Повесть о нелюбви

ахахаха завязывай, это между нами. Видимо присутствие лены его пугает в плане распространения информации

– 

конечно, какие планы, мачомэн?

– 

да можно по одной и ехать домой, а вы?

– 

а мы тоже скоро поедем, не хочу туда заходить

– 

а твоя спутница?

– 

тоже не хочу – говорит лена

И я понимаю что она пришла сюда ради меня, не танцевать, не пить. А спешл фо ми. Накатывает тоска. Выпиваю залпом виски и вызываю такси.

Едем молча, обнимаю ее. Заходим домой и начинаем целоваться. Собственно дальше все проходит как обычно и мы мило смеемся лежа в три часа ночи. Лена засыпает. Встаю иду на кухню и достаю банку пива, хочется пить.

Думаю о том что воспользовался девушкой, которая тебя любит, но вроде ты ничего не обещал, да и она была не против. Но все равно как-то мерзко на душе, надо будет поговорить с ней все же.

Просыпаюсь от того что лена целует меня, но уже одетая, что весьма странно:

– 

ты уходишь?

– 

а ты хочешь чтоб я осталась?

– 

да

– 

навсегда?

– 

хотя бы на этот миг

– 

твой миг это минут 30, а мне надо бежать, позвонили с работы

– 

ну вообще мой миг 30 секунд – тяну ее в постель я

– 

ахахаха я знаю, мне правда надо бежать, напиши мне

– 

хорошо

– 

дверь закроешь?

– 

Да кому я нужен, пусть так

– 

хорошо, до встречи

– 

пока…

В воскресенье весь день остаешься сам с собой. Успеваешь что-то сделать, почитать, поиграть.

Вспоминая свои школьные годы проведенные за прохождением героев меча и магии 4. да-да именно 4, хотя все кругом кричат про третью часть. Я думаю, насколько легко и беззаботно было в школе. Ни тебе отношений, ни работы, ни прочего хлама. Ты просто сходил в школу, посетил пару секций, пришел домой, тебя накормили и погнал играть в комп. Собственно я пережил все эти денди, сегу, плейстейшн 3. хотя пару лет назад меня осенило и я купил себе PS 4, помню новогодние праздники ушли на ура. Что еще нужно парням для счастья? Могут ли все эти отношения, пьянки заменить желание залипнуть на несколько часов в иллюзорном мире? Конечно ты вырастаешь, твои интересы меняются. Потом первая любовь, другие девочки.

Первая любовь. Когда мне было 18, я думал что это навсегда. Красивая девушка, хороший парень. Вы думаете как жить вместе после учебы, строите планы, не вылезаете из кровати. В 18 лет это секс, секс, секс. Но все кончается, ты студент, а есть парни постарше. Любовь уходит и начинается бытовуха. Первые ссоры, попытки забыться в алкогольном опьянении. Ну и она не сидит дома. Хорошая девушка не пропадет. Наверное, я всегда думал что любовь самое важное, что все проблемы отпадают перед влюбленными. Но жизнь ставит все на свои места. Эмоции проходят, она думает о браке, о стабильности. Стабильность – для меня это всегда было ровно смертному приговору. Всегда искал эмоции, никогда не рассматривал девушку в качестве жены, которая готовит, убирает, стирает. Собственно, было много хороших девушек, а ты всех игнорил. Они вроде как тонко намекали – Сереж, сделай первый шаг, вот она я. А ты? Ты не мог, ведь ничего не чувствовал. Всегда выбирал тех, с кем не будет хорошо и долго. Ссоры, скандалы, расставания, переживания, даже слезы, не их, а твои. Да да и в этом не стыдно признаться. Со временем думаешь что в тебе какой-то изъян, что ты не такой. Другие внушают тебе, вот так надо, сделай вот. А ты не можешь. Хотя ты идешь на уступки, ты пытаешься захватить девушек, хочешь максимум, даже не смотря на усталость и отсутствие сна. А всегда оказывается что это не нужно. Идя на уступки, ты лишь получаешь отвращение. Ты готов прощать до тех пор, пока не возненавидишь. И все же ты думаешь. Вот она появится здесь, она придет и ты все забудешь. Но за свои прощения ты получаешь лишь ненависть. Ты понимаешь, одному проще, легче. Ты общаешься с другими без мыслей о хорошем поведении, даже не стараешься понравиться. И как ни странно, это всем нравится. Тебя обожают, за тобой даже бегают, ты игноришь других. Да да ты сам сливаешься от девушек. Ты становишься бесчувственным, потому что тебе больно всегда. Одиночество твое все, ты так привык. Приходится смириться. Ты бы хотел любить, но трижды ты уже обжегся. Собственно, понимаешь, будь эта история снова, ты повторил. Да и в будущем ты бы не отказался. Ведь все что ты хочешь, это любить. Даже не чтоб тебя любили, а любить самому. Хотя и так и не научился отпускать.

Звонит ваня:

– 

привет мачо, ну как вы там порезвились?

– 

привет спортсменам, все хорошо. Ночью гол, с утра только ассист

– 

ахаха тоже неплохо, ну а вы вместе или что? Хорошая девочка и неравнодушна к тебе

– 

она отличная. Но моя любовь Кара Делевинь, хотя она больше по девочкам

– 

будешь третьим вместе с ее возлюбленной?

– 

нас всегда трое: я, мои заебы и алкоголь

– 

и твое неумение играть в футбол?

– 

наверное, не претендую на звание месси, довольствуюсь игрой 4 раза в неделю, что явно не мешает моему алкоголизму

– 

ну вчера ты особо и не пил

– 

ну это у тебя один день в неделю запойный, а я на опыте уже каждый день

– 

может ты выбрал не ту профессию?

– 

если бы мне платили за алкоголизм и цинизм, я был бы самым богатым человеком в городе

– 

да ты вроде и не бедствуешь

– 

у меня своя схема, не зря я получал высшее экономическое и работал в банке

– 

расскажешь?

– 

за бутылку джим бина, только яблочного

– 

Серег, ты что меркантильный?

– 

просто это часть моей схемы, советы за алкоголь

– 

согласен на пару пива в баре!

– 

ну ладно, слушай. Не заводи постоянные отношения, не бери ипотеку, не бери машину в кредит, умей пользоваться кредитными карточками, желательно сразу двумя. Что еще. Не угощай малолеток в баре и не бери кофе на вынос, у них сумасшедшая наценка

– 

я надеюсь ты угораешь?

– 

да шучу конечно, насчет всего кроме кофе, тут все индивидуально, но пиво все равно с тебя. Ладно, мне надо идти

– 

удачи

– 

пока

По телевизору играет цска – динамо. Тут даже сложно за кого-то болеть, но на фоне пусть будет. Начинаю мониторить соцсети. Когда мне было 20, такой популярности соцсетей не было. Сейчас же каждая девочка от 14 лет до женщины 65 лет хочет казаться лучше чем она есть. Наверное надо открыть фотостудию и нанять визажиста, чтоб люди просто приходили в студию ради фотографий. Ну это тогда еще нужен человек работающий с фотошопом. Я даже придумал название – инстастудия. Послушав один раз рассказ одной молодой особы, как важно иметь много подписчиков, как можно заработать на рекламе – я удивился. Вы ведь пытаетесь сравнить себя со знаменитостями. Она сначала заработали себе имя, а потом ушли в соц сети. А вы делаете наоборот. Ну классные у тебя фотки, ну сидишь ты часами в инстаграмм, тратишь кучу времени на фотосессии и съемки видео и что в итоге ты имеешь? Сотку лишнюю подписчиков мужиков, которые в своих мечтах хотят переспать с тобой? Но ведь важны «алгоритмы инстаграма», как это работает. Ведь важно количество просмотров, лайки и все такое. У нас теперь все блогеры. Но вместо прочтения пары книг, они выберут пару подписчиков. Сейчас важно быть красивой, чем умной. Ну тут и мужики виноваты, мы ведь выбираем себе красоток, а как же душа? Все кричат что с девушками не ради секса, а сами меняют жен на малолетних подруг в клубе. Сложная тема. Поставлю себе цель написать про это книгу – no instagram.

Уже две неплохие идеи:

1 открыть фотостудию. Ахахаха ты только что их презирал

2 написать книгу.

Что еще. Можно попробовать стихи.

Кстати один у меня есть, спасибо неразделенной любви и полбутылки виски:

чем рыдать от любви – лучше пейте вино

жизнь порою прекрасно, но иногда такое гавно

если можешь прости

ну или хотя бы забудь

ведь впереди еще долгий жизненный путь

хотя нет

постарайся жить одним днем

без надежд, разочарований и рассуждений о всем

бывает настроишь иллюзий

поставишь All-in на любовь

но в итоге, как всегда – I lost

что бы здесь победить нужно думать умом

но с собой бороться тяжелее всего

так что я снова проиграл и это мое все

Ну как? Может еще сборник стихов напишешь???

пусть это будет третий пункт.

Вечером решаю поехать к ней.

заезжаю в цветочный беру белые розы, ее любимые. Подъезжаю к дому, свет горит. Звоню в домофон. Не открывает. Лопачу телефон, ищу код от двери, нахожу. Звоню в дверь. Не отвечает. Пишу, нет ответа.

– 

Открой дверь – молчание

– 

давай поговорим – молчание

– 

пожалуйста

– 

что ты хочешь? – ответ

– 

просто открой, увидеть тебя, я скучаю

– 

нам не о чем говорить. Уже все

– 

я буду стоять ждать – стою и звоню

– 

выходит – ну заходи

– 

стою в дверях- ну раздевайся, раз пришел

– 

в голове Лобода – раздевайся ложись, раз пришел…захожу на кухню, рисует картину.

– 

о чем хотел поговорить?

– 

я скучаю

– 

я не хочу продолжать, то что было эти несколько месяцев, я больше не хочу. Мне хорошо одной, я не хочу отношений вообще, не конкретно с тобой, а вообще, понимаешь?

– 

я помню так говорят девушки, чтоб отшить мальчиков – я не могу без тебя, я думаю о тебе.

Молчание, думаю – кстати, где спасибо за цветы???

– 

ты не не можешь, ты не хочешь.

– 

если бы все было так просто…

Вспоминаю расставание с подругой полтора года назад. Правда тогда мы были три года вместе… тогда тоже не мог отпустить.

Вы не задумывались, что есть люди которые просто любят, не требуя ничего сложного, простое внимание. И как правило эти люди страдают. Мне и самому недавно сказала девушка что у нее чувства ко мне. А я сказал что у меня ничего и просто оборвал связь. Ведь всегда выбирал любовь. Хотя любовь не выбирает меня. Я всегда влюблялся в тех, кому это не нужно, кто не ценит такие вещи. Может я не от мира сего? Почему я не меркантилен, не ищу выгодную партию? Впрочем кому это интересно, наш мир прогнил. У всех на уме хороший расчет, бабки, пожалуй ты родился не в то время со своим «люблю». Но ведь это твои проблемы. Как можно требовать любить от другого человека? Наивность мое все…

– 

я не могу тебя забыть, давай попробуем последний раз – продолжаю становиться тряпкой. А ведь целый год ты пил, спал со всеми подряд. Тебя мало волновали чувства других, их желания на твой счет. Может это все мне наказание?

– 

я не хочу, я начала только все забывать. Я не хочу в это возвращаться.

И мне хочется ей сказать что все будет хорошо, что я буду рядом. Но я понимаю что это все. Уже не первый раз этот взгляд. Ты любишь человека и ждешь от него того же. Но это невозможно. Пожалуй это твое все. Быть одному. Влюбляться раз в несколько лет. Страдать, потом пить. И мне хочется предложить ей хоть просто общаться. И она будет не против, но против ты. Ты же будешь мониторить ее в соц сетях, следить за ней. Но лучше сразу отрезать…

я чувствую что унижаюсь и ничего не могу сделать. Я всегда легко все бросал. Друзей, которых жена не отпускает, любую работу, всех знакомых, я могу не общаться с родителями. И лишь в любви я не могу. Я всегда как дурак пишу, звоню, приезжаю.

Я встаю и иду к выходу, она не идет следом. И честно говоря, слезы на глазах. Слезы беспомощности. Слезы от очередной ошибки. Ведь ты просто хотел любить, а не вышло.

Выхожу и еду домой. Конечно никто не побежит за тобой и не остановит. Самое плохое это безразличие, даже ненависть была бы лучше. Ты понимаешь что ты не хочешь пить, не хочешь ни с кем видеться. Ты просто будешь лежать. Будут звонить знакомые, предлагать сходить куда-то, а ты все. Ты амеба. Ты выпал на пол года. Вроде столько бывает. Как только прокрутить это время вперед.

Такие разговоры уже были, ты пытаешься обвинить ее. Но смысл? Она не любит. Это не ее вина. Ты ведь был на ее месте. Тебе было все равно. И винишь только себя.

Вспоминаю свои знания из восточной философии

Тому, кто винит других, предстоит длинная дорога. Тот, кто винит себя, уже прошёл половину пути. Тот, кто не винит никого, дошёл до конца. Буддийская мудрость.

Я не хочу винить никого. Но как забыть, как оставить это…

не знаю. Никогда не знал. И ты понимаешь что тебя ждет полная задница. Полнейшая задница.

Вечер без алкоголя, ночь без сна. Ты смотришь сериалы, но не вникаешь в суть. Ты читаешь книгу, но все мысли о ней. Время 4 утра и ты засыпаешь с красными глазами. И глаза красные не от чтения

Встаю на работу никакой. Засовываю голову под холодный кран. Не ем и не пью. Хорошо быть парнем, твои сборы 10 минут. Начинает бесить все. Лифт долго едет, пробки, тупые водители.

На работе в понедельник большое совещание. Все разговоры о планах, как нам достичь планов. А ты летаешь в пространстве, потому что тебе все равно.

Меня выдергивает начальница:

– 

Сергей, какие у вас идеи по достижению плана. И единственное что я хочу сказать ей – мне похуй, но я говорю – нужно назначить больше встреч, следуя воронке продаж, чем больше встреч, больше клиентов, соответственно больше реализация плана.

– 

а у тебя есть список компаний для реализации планов?

– 

я че, один тут за все отвечаю? Мне хочется спать. Но я говорю – можно попробовать компании которые шли в отказ давно, можно узнать где сменились руководители и попробовать снова, предложить бонусы и все такое.

– 

хорошие идеи, предоставишь список компаний к вечеру?

– 

если я не уволюсь раньше думаю я. Но говорю – нужно посмотреть базу, сделать несколько звонков, тогда уже можно говорить о чем- то конкретном.

По пути к столу меня догоняет Маша:

– 

Сереж, что ты какой-то грустный?

– 

да все хорошо, просто активные выходные.

– 

опять пили до утра? Я вот не пью и всегда бодрячком

– 

ну если бы у нас раздавали героин, я бы тоже не пил. Но говорю ей – ты еще молодая, у тебя парень, так что напиваться на выходных это не твоя зона интересов.

– 

ахаха вот уже и шутки твои

– 

да у меня вся жизнь стенд ап, мог бы попробовать. Слушай, Маш, дай мне свой кофе 3в1 – хотя честно говоря пью кофе только дома, сваренный в турке.

– 

ты же не пьешь такое

– 

такой хочу поправить ее я. Хотя уже вроде как можно и так, и сяк- да хочется гадости какой-то – говорю я

Завариваю кофе и пью сразу. Желудок обжигает кипятком и сразу начинаются спазмы. Приобретенный к 30 годам гастрит от кофе на голодный желудок по пути на работу дает о себе знать. Ну мне хочется так думать, хотя говорят это от нервов.

Все таки надо было закинуть что-то в желудок, но уже поздно.

Включаю компьютер и первое что я хочу распечатать бланк заявления на увольнение. Хотя что мне мешает? Печатаю.

Потом открываю базу и начинаю листать компании. Хотя мысли вообще не об этом.

Пишу смс Даше.

Даша. Она моложе меня на 9 лет. Хорошая девушка. Мы иногда общались, виделись и даже спали. У нас не было любовных чувств, но мы прикольно проводили время. Гуляли, пили, ели, смотрели фильмы. И я всегда смеялся над ней, потому что она не смотрела кучу фильмов, которые как минимум крутили по ящику. Почему я не влюбился в нее??? может хорошие девушки и я вещи несовместимые:

– 

Даш, мне капец.

– 

привет, что случилось?

– 

привет, любовные траблы.

– 

опять?

– 

все как всегда…

– 

на работе?

– 

пока да, но заявление распечатано)

– 

не валяй дурака, хочешь увидимся?

– 

хочу сейчас, но могу вечером

– 

хорошо, напиши

– 

напишу, спасибо

– 

с тебя винишко

– 

этого добра полон дом, хоть где-то преуспел

– 

ахаха ну одной бутылки не хватит

– 

мне не жалко для тебя)

– 

до вечера)

– 

до вечера…

Сижу туплю в монитор, половина кофе остыла. Иду выливать.

К вечеру набросал список компаний, сделал пару звонков. Рассказал начальнице, наплел с три короба и сказал что завтра с утра не приеду, поеду по компаниям, она:

– 

ты что, не приедешь на утреннюю планерку?

– 

я планировал встречи с утра, я думал нам нужно выполнение плана

– 

нужно, но утренняя планерка неотъемлемая часть рабочего процесса!

Я думаю что такие люди не понимают рабочих процессов. С утра планерка, кофе, работа, потом обед, в обеденный перерыв свои дела, потом снова кофе, работа, вечерняя планерка, потом работа, ведь в 18 00 нельзя уйти, потом домой. Я думал нужно работать по мере необходимости. Ты сделал дела, отдыхай, как в поговорке – сделал дело, гуляй смело. А тут ты сидишь в офисе, смотришь новости, читаешь книги, пишешь друзьям. Вроде так работают в гугле, ты приходишь на работу и делаешь вещи, уходишь, а не сидишь изображаешь бурную деятельность и пьешь кофе. Хотя куда нам с советским прошлым:

Я говорю ей – нужно съездить в пару фирм, потом вернусь.

в итоге она соглашается, у нее такой вид что она делает мне одолжение. Хотя она не понимает что я уже готов уйти отсюда в никуда.

– 

вечером забираю дашу и идем гулять. Рассказываю ей всю историю:

– 

вам надо перестать общаться, я была в такой ситуации. Алкоголь, время, работа, нужно отвлечься

– 

я не перестаю думать об этом, сегодня хотел уволиться даже

– 

не вздумай, работа тебя спасет, она поможет отвлечься

– 

работа наше все, отвлечься, чтоб платить за продукты, за ипотеку, почему нет работы для своего удовольствия думаю я, но ей говорю – да я все понимаю, просто нужно время и все такое

– 

когда ты говоришь все такое – это значит не хочешь говорить

– 

не знаю просто что сказать, я понимаю головой, но не знаю что делать, почему то в данной сфере жизнь меня обделила мозгами

– 

не ты первый, не ты последний. Твои проблемы не новы

– 

ты говоришь как буддист, может ты приехала с востока?

– 

а что похоже?

– 

если только маленьким ростом

– 

ахаха дурак, маленькие девушки для любви

– 

а большие для…ну ты знаешь

– 

знаю, пойдем за кофе

– 

я уже сегодня не могу, тебе взять?

– 

ты дурак? Я сама.

Пока она идет за кофе я думаю.

Почему есть хорошие девушки, которые приедут когда тебе плохо, накормят тебя, побудут с тобой, которые даже кофе сами себе покупают. Почему парни не видят их? Простых и добрых? На что западаю я? На внешность? На стервозность? Почему так? Люди думают о вопросах бытия, о вселенной, о голоде в мире. А ты думаешь почему ты влюбился....

Подходит Даша:

– 

Будешь кофе? – у нее маленький стаканчик, я такие никогда не беру даже

– 

тут слишком мало даже для тебя, мои объемы больше – говорю я

– 

ахаха ну ты любитель выпить

– 

опыт не пропьешь. Думаешь можно любовную зависимость заменить алкогольной?

– 

можно, но печень надо беречь

– 

лучше печень чем сердце, печень вроде восстанавливается

– 

ну и тебе не 20

– 

даже не 21, для тебя староват

– 

а я и не претендую

– 

наверное это хорошо, я бы разбил тебе сердце – думаю я.

Проходя по бульвару вижу музыкантов. Раньше носил мелочь какую-то, всегда кидал им. Сейчас нахожу сто рублей и кидаю в шляпу. Прошу их:

– 

можете спеть батарейку?

– 

легко.

Т тут они начинают – холодный ветер с дождем…

Мне так тоскливо, ноет в груди. Мне хочется дико кричать.

И на слова ” у любви у нашей села батарейка” я уже в агонии кричу вместе с ними, Даша со мной. Мне хочется кричать, а не петь, прыгать а не танцевать, во мне куча эмоций, и у меня нет выхода им…

Продолжая идти дальше Даша спрашивает:

– 

ты что, певец?

– 

только пьяный в караоке

– 

надо нам как-то спеть

– 

можем в любой день, ток трезвый я стесняюсь

– 

нужно пробовать, кто знает, на что ты еще способен?

Уже дома сидим и я спрашиваю:

– 

что будем смотреть?

– 

олько давай без этих фильмов с кровью

– 

Тарантино?

– 

он самый

– 

“Джентльмены” смотрела?

– 

конечно!

– 

понравился?

– 

даааа

– 

а ты знаешь что есть старые фильмы “карты деньги два ствола”, “большой куш”?

– 

я не настолько стара, как ты думаешь

– 

да и я вроде, давай посмотрим рок н рольщика, там молодой Том Харди, тебе понравится

– 

ну давай

– 

не дам – пытаюсь шутить я.

И мы сидим смотрим фильм, что-то перекусываем, пьем вино, она задает простые вопросы, а что дальше, это он, а что он сказал. Все это так мило и непринужденно. И я думаю, почему мы не любим людей, с которыми легко, которые не трахают твой мозг, с которыми можно просто сидеть и смотреть фильм, пить вино. Почему ты всегда выбираешь эту драму. Когда ссоры, постоянные непонимания, другие парни, девушки. Может тебе скучно? Может ты не привык к нормальной семье? Почему ты не выбираешь что проще? Наверное я слишком много об этом думаю. Она кладет свои ноги на меня и я начинаю ее кусать, она пытается бороться и мы уже лежим. Даже не важно кто кого поцеловал, ведь в итоге вы уже целуетесь. Вино греется на столе рядом со свечами. Обожаю жечь свечи и не знаю почему. Краем глаза успеваю заметить на чем остановился фильм. Том Харди в роли красавчика боба говорит Джеральду Батлеру в роли раз-два что хочет его перед тем как сесть в тюрьму. Успеваю задуматься, не гей ли я? Но чувствую эрекцию от поцелуев и понимаю что очень даже вряд ли. Немного успокаиваюсь и пропадаю в объятиях

Довольно скучная неделя в ожидании пятницы, в пятницу позвали на день рождения, будто я и так не мог напиться. После работы сразу еду на квартиру. Судя по началу праздника в 7, в 10 все уже будут хорошие.

Никогда не понимал зачем так рано пить, особенно свадьбы с пьянкой с самого утра. Может быть все пьют за жениха, ведь ему теперь не разрешат так пить как раньше. Ха ха. Ему уже не разрешали когда они начали встречаться. Думаю свадьба ничего не меняет, лишь куча проблем. Как организовать, фотосессии, костюмы. Пожалуй я бы просто расписался и уехал на бора-бора. Кому интересно, пишите.