Настроения. Роман-драма

– Да может они просто ели да бездельничали…

– Не знаю, ходят слухи, что моё исследование не нравится нашему главному. Он считает его пустым. Говорят, слышали его разговор с тем человеком в сером, у нас в коридоре.

– Может это от зависти так сочиняют? Да эти твои учёные даже боятся слово «душа» вслух произнести. Они же сами все пусты. Просто ты другой. Ты выделяешься. Ты, наконец, сам туда пришёл и предложил своё исследование главному. Ты начал работу много лет назад! Нет, забудь про всё, про этого человека и цифру 13, про пентаграмму и собрания. Это не твоё дело. Тебе обязательно надо продолжить сеансы, а лаборатория пусть тебя спонсирует. Даже если демоны, это неважно. Понимаешь, это вполне, может быть, церковь придумала, что 13 это цифра от лукавого, и все эти христианские каноны, это на самом деле может оказаться не тем, каким нам преподносят. Иисус вряд ли завещал делать всё, что делают служители церкви, я считаю. Поэтому, не думай об увиденном, как о тьме. Возможно, нас сбивают с пути глупостями. Жанну Дарк тоже на костре жгли…но, в своих целях. А людям подали историю о ведьме и куча всякой магии. А может, наоборот, магия изначальна и священна, как и женщина в целом.

– Искра, послушай, такое впечатление, что это твоё исследование, что ты так переживаешь! Я сам всё знаю. Если ты готова быть вместе с демонами ради своей цели, то я нет.

– Ты всё придумал. Накрутил себя. Бред.

НЕОН, ТРИТОНЫ И ПРОБУЖДЕНИЕ.

Сознание: Закрытое\флюоресцентное

Фаза: Фиолетовое течение времён.

Путаное мировосприятие. В лаборатории по-прежнему зависает тот странный смуглый человек. Он постоянно одевается во всё серое. От него веет холодом, аура у него негативная… Хорошо, что сеансы окончены. Сейчас никого нет, применю перемещение. Искра даже не подозревает, что вот этот маленький железный аппарат способен перенести любую душу куда угодно. Моё тайное открытие.

… Я в неоновой комнате. Всё в синем цвете… Замечательно видеть, как сумрак сливается со светом флюоресцентных ламп. Неведомый мир выпархивает наружу. Сижу в углу, рассматриваю свои руки – от неона они все тёмно-голубые, как кожа Шивы. Чуть подальше от меня стоит аквариум, в нём плавают крупные аксолотли. Они смотрят на меня своими маленькими глазками и перебирают в воде ножками, забавные существа. Помню, в детстве дедушка покупал мне таких, он называл этих крокозяблов – «водяные собаки», или ещё говорят – тритоны. Смешные головастики. По бокам у них по три наружных жабры, похожих на розовую бахрому, ещё у них длинный хвост и ручки с четырьмя пальчиками. Причём, за счёт чуда природы, мордашки у этих дубралаев всё время улыбающиеся. Мы с дедушкой даже как-то не уследили за одним, он вылез из аквариума и бегал сверху стекла, а когда мы его заметили – застыл и наблюдал за нами, потом дедушка взял его на руку… Я пищал от восторга! Это соприкосновение с неведомым существом мне запомнилось навсегда…

И, вот, мне тридцать, и в этой неоновой комнате, в аквариуме суетятся эти дракончики из моего детства и поглядывают на меня, и вот уже я сам начинаю ощущать себя аксолотлем, только живущим на суше. Я какой-то инфантильный чудак, барахтаюсь в этой жизни, раскрываю порталы душам, ищу лучший мир, попиваю кофе… И жду… Я жду рассвет каждый раз так, будто это моя новая жизнь! Время тянется, а я чувствую себя аморфным. Слабость поглощает меня всего, будто тысячи перламутровых медуз налепились на моё тело и я расплываюсь под их склизкими щупальцами. Это гигантский аквариум мыслей. Все мои драмы-размышления ютятся и врезаются друг в друга! Их множество, их не остановить, снова, и снова возникают… Мысли лучше, чем иллюзии, и поэтому, последние – ломаю из сна в сон…

Предвесенний синдром хандры – безоблачность. Ты укутаешь меня, правда, любовь? Вселенская, сильная, всевидящая и прощающая. Я не одинок??

– Кхкхкх!

– Искра, ты пришла в себя! Что это было? И почему именно в те дни, когда моя душа настолько засияла! Ты просто застыла! А я возрождался и познавал мироздание, без тебя… Мы разговаривали с тобой в других мирах… Но, это отстранение… Туманная жизнь.

– Кхкхк! Мне дурно, тошнит, я не понимаю, что натворила, и сколько вообще времени отсутствовала! А ты какие-то истории рассказываешь!

– Не верю, что, там, где ты блуждала, тебе отключили память.

– Можно я хотя бы попью воды и присяду? Я пытаюсь оценить происходящее, но честно, не помню ничего…

– Сейчас принесу воды.

– И потом закрой глаза, нам надо поговорить по-другому… Перемещайся…

Другая реальность… Жую клюкву, сижу на длинном деревянном мосту у пруда, свесив ноги прямо в тёплую воду. Времени года просто не существует, я оказался здесь благодаря своим практикам, это моя лаборатория приобрела такую форму. Я думаю о свойстве мечты, что она значит для души?

– Мечта её вдохновляет. Анат, ты задаёшь себе дурацкие вопросы. Они априори бессмысленны. Всё ясно итак.

– Тебя лезть в мои рассуждения я не просил. Хватит появляться внезапно и включать умника. Это мой мир.

– Как хочешь…

– Всё. Надоело. Эти обиды и придирки. Я стал настолько материальным! Эти земные проблемы, споры, вся эта бытовуха! Я уже забыл, когда думал о высоком…

Зато, я благодарен каждому дню за всё, что со мной происходит, за каждый мой приступ эпилепсии, даже. Ведь, падая в судорожном припадке, с пеной у рта, закатывая глаза, я всё равно вижу свет!

Однажды, огромное окно, с прозрачными занавесками из сатина, показало мне чудо, я валялся на полу, в полуадеквате от своей болезни, и вдруг, из окна образовался небольшой световой шар и начал разрастался в размерах, озаряя всю белую комнату:

Иногда просветление – это шёпот

или белые шторы из ситца.

Это музыка лёгкости и теплоты.

Это твои ресницы…

Моё просветление: Ты.

Сознание тянется к свету,

и теперь внутри чисто

как никогда – тихо.

И везде белые птицы,

одухотворенность прыгает

звуками морской воды…

…Принесите мне плотную кисточку

и ещё больше густой краски белой —

она будет петь…

…И вообще, вот, что я? Я же лезу к людям в души! Пытаюсь их разгадать, найти их суть, а ведь Марк Аврелий ещё во втором веке предупредил: «Нет ничего более жалкого, нежели человек, пытающийся разгадать тайну душ окружающих его людей, но не сознающий, что для него вполне достаточно общения только со своим внутренним гением и честного служения ему».

И что ж теперь делать? Болтать всегда с самим собой? Но, ведь глупо отказываться от своих исследований только потому, что римский император другого мнения по данному вопросу. Как же жарко становится, ооу! Оооуу! Дела табак! Кхх! Кх! Хх! Фпппфллл…

Другой мир, опять… Цветные стеклярусные шторы… Трогаю их руками…и снова я лежу на полу…Какая-то уютная кухня, стены оранжевого цвета, на синем лаковом холодильнике магнитик Ангелок… Неужели я в будущем? Искра, это наша кухня в новой квартире! Ты всё-таки купила стеклярус этот, дорогущий! Как же красиво и ярко! Ой, а вот и радужная мандала на стене, возле стола! Я же так хотел её сделать, похоже, удалось! Как же хорошо! Я будто объелся персиков и погружён в негу… Ладно, пора подниматься и выглянуть в окно, уже вижу лучи солнца, по-моему, лето… Ой, мышцу ноги потянул, тяжко вставать… Какая же зелень вокруг, за стеклом, распахну окна! Свежесть и свет пронизывает меня, и я будто вижу тоненькие жёлто-белые струнки, касаюсь их пальцами, они превращаются в капельки света и легко опускаются на паркет, раскрашивают его всеми цветами. Волшебная кухня и такая же тишина!

Да, иногда каждому из нас нужна такая яркая кухня тишины. Все цвета вдохновляют, не требуют от тебя самого эмоций и слов. Просто, смотришь на всё это и радуешься, молча, а потом садишься на пол и долго смотришь на радужную мантру, и никто не отвлекает от интимного созерцания, в нём отражается твоё внутреннее Я, твоё свечение. И только ты видишь его, и только ты молчишь об этом с самим собой.

ДИСГАРМОНИЯ-АНТИНИРВАНА.

Сознание: Закрытое\спящее

Фаза: Курсив хитросплетений

– Вот ты всегда говоришь, что я не вижу людей, значит, не вижу мир, не замечаю важное, что я не практичен. Скажи тогда, почему всё, что не сливается с толпой – я замечаю? Точнее, я замечаю всё, что способно вдохновить меня, подпитать впечатлениями душу. А какую новизну ощущений даёт твоё знание расположения магазина «Фикс прайз» или эти парни с крашеными волосами, похожие на шваль? Зачем ты пялишься на них? Они вдохновляют твою душу больше, чем солнце и луна, и больше чем я?

– Глупец! Ни на кого я не пялюсь, тебе чудится! А замечаю я то, куда потом нам надо зайти, и чтоб не бегать по всему городу, запоминаю адреса и места. Мы говорим о разных вещах! Ты вечно летаешь в облаках, поэтому до сих пор твоя мечта осталась мечтой. А я реалистка. Я вижу всё, не только необычное или хорошее, но и обыденное, простое, и даже серое.

– Смотря какую серость ты имеешь в виду… Лично я говорил про толпу инкубаторов, про чуваков, похожих друг на друга своим прикидом и цветом волос. Но, ты уверена, если их волосы блестят, а лицо припудрено, то они – ухожены, и есть на что посмотреть, да ещё и при мне! Очень приятно. Но, ведь у них и душа припудрена, это же очевидно! Они пустышки, или как ты скажешь, «никтошки».

– Да ни смотрю я ни на кого, мне вообще на таких плевать.

– Ну да, именно поэтому, когда мы едем в метро ты всё зыркаешь, и думаешь, я не вижу.

– Ла-ла-ла! Я не слышу ни-че-го! Ла-ла-ла!

– Знаешь, иногда мне обидно, иногда я делаю вид, что не вижу, иногда даже смешно смотреть на то, как ты быстро стреляешь глазами на какого-нибудь губача в красивом пальто. И эти быстрые движения твоих глаз, которые я всё равно секу, они смешны.

– Ла-ла-ла! Говори-говори! Я не слушаю! Ла-ла-ла!

– Ты как ребёнок, которому запрещают шалить. Часто я в бешенстве из-за этого. Ты понимаешь, что это не мой комплекс, а твоя похоть? Ты смотришь, ловишь взгляд, фантазируешь, в ту секунду, когда я стою рядом, смотрю тебе в глаза и что-то рассказываю!! Я чувствую себя ущербом в тот момент, ибо они, видя, как ты смотришь на НИХ, когда рядом Я, тешат своё самолюбие. Я же тот, к которому ты привыкла, и смотреть на меня уже неинтересно! Достало!! Я же твой муж, твоя родная душа, зачем унижаешь меня своими переглядками с чужаками?! Твердишь, что смотрела вообще на рекламу на стене! Я просто хочу быть твоим светом, слышишь?? Я хочу быть для тебя всем! Хочу, чтоб ты изучала меня, ловила мои жесты, вслушивалась в мой голос, касалась меня с нежностью. А ты временами – сплошной холод. Так ответь теперь, у меня комплекс или я недолюблен тобой? Я ощущаю себя недообнятым одиночкой, мне больно, понимаешь? Всё, да пошла ты, идиотка озабоченная!!

– Займись лучше своим исследованием! Сочиняешь сидишь! Может тебе стоило жениться на какой-нибудь чудаковатой мечтательнице с кучерявыми волосами, в чёрной круглой шапочке, подвёрнутых широких брюках цвета сафари и в тёплом чёрном пальто? Вы бы с ней много всегда смотрели только друг на друга, какие б красавцы и красотки не стояли б рядом!

– А может ты и права, Искра, надо было! И может с другой нас бы просто не заботили чужие люди, ведь мы бы обитали в своём мире, недоступном обычным стандартщинам! (…Но этого я тебе не сказал, это лишь мои мысли…) Эх…только ангел, играющий на скрипке поймёт: просто быть с тобой всей душой, и чувствовать взаимность.

А пока что, как во сне, бреду по переходу метрополитена, замечаю лишь пару белых перил у края лестницы, среди серых в маленькой арке. Я накрыт огромной серебристой скатертью с рисованными розочками, а сверху неё, на глаза, надеты очки «лепс-стайл». Я плыву вдоль метро, ног моих никто не видит. В руке у меня – маленькая железная рука с ножом, сама она светло голубая. Нож – не острый, по дизайну даже больше напоминает брошь. Тем не менее, в любой момент я готов выплыть там, где ты смотришь в глаза другому и проткнуть их! Моя душа – тихий мерцающий демон, и когда её предают, она хуже Кали! И, вот, я протыкаю глаза брюнету в красном, азиату в бирюзовой водолазке, кровь из глаз течёт у блондина в белом пальто, я мщу им за то, что внимание, предназначенное мне, они забрали себе! Они украли у меня твои взгляды. Сейчас я вижу их муки, вижу, как они корчатся от боли, как течёт кровь, но продолжаю выплывать в пространстве твоего невнимания ко мне. Я мщу тебе, лишая их глаз. Сейчас, когда бордовые солёные капли текут по их щекам, видя этот кошмар – ты видишь меня. Теперь везде, куда ни глянешь – будут красные пятна, все на кого обратишь томный свой взгляд, будут с проткнутыми глазами… Это значит – везде я! Их кровь – моя боль и досада. Смотри, смотри теперь, что я испытал, когда ты любовалась другими! Моя душа истекала кровью, и кровоточит до сих пор…

МАЛИНОВЫЙ ДОЖДИК И СТРАННЫЙ ШАРФ.

Сознание: Закрытое\ватное

Фаза: бурление и шелест.

Сны меняются. Я борюсь за реальность. Вместо сеансов в лаборатории,

втайне от тебя я пошёл и купил малиновый дождик и розовато-серебрянный шарф из тафты. Тебя нет дома, а я трясу перед глазами этими блестяшками, обмотавшись шарфом, и представляю «мир в розовом цвете», где ты нежна со мной и только я – твой единственный. А для твоих густых рыжих волос очень даже подошёл бы тёмно-синий бархат. Я бы расстелил такое покрывало у заброшенного замка и засыпал бы тебя обнажённую голубыми гортензиями… И фотографировал бы, ну а потом, сама знаешь… Придумал, Искра! Я подарю тебе всё это в наш день! А ещё выберу для тебя красивое бежевое ажурное бельё с чулками и подвязками. Ты вдохновишься, знаю, моя зеленоглазая Ариэль… Ты даже не догадываешься об этих моих мыслях сейчас. Пора возвращаться… Люблю эстетику моментов!

– Анат, я хочу аккордеон! Буду играть день и ночь самую тоскливую мелодию, пока не начнётся весна!

– Может лучше рояль? А может, просто, пересмотрим «Пену дней»? Гондри меня поразил, умеет же он совместить несовместимое. В созданном им мире мне бы жилось лучше всего, даже без медитаций.

– Да тебе всегда лишь бы свалить из реальности… Что ты творишь! Гад!

– Творю твои кеды во льду! В этом большом железном белом блюдце им самое место со льдом и целлофаном. Пусть поплавают, может, тогда ты научишься мыть за собой обувь. Повеселимся! Хахахахахах!

– Ну, ты дебил, ещё тот… Запишу тебя к психиатру.

– Искра, я сам являюсь психиатром человеческих душ.

– Ага, в лаборатории придурков. Иди, у тебя сегодня «Сеанс памяти», пациент ждёт, уже звонил.

Сеанс памяти…

– Профессор я вижу дождь, я пойду… подышу.

– Дождливая реальность у вас Пётр, Вы правы, начинается ливень. Идите, ищите воспоминания своей души, а я останусь здесь… В моей жизни сейчас пахнет сентябрём. Пожжённые солнцем прелые листья презентуют осень… А я вижу свой жёлтый лаковый дождевик с капюшоном, где на карманах пришиты красные яблоки с тёмно-зелёными листьями. Я иду с дедушкой за руку, по мокрому асфальту, кормить мышек… Они живут в маленькой каменной пещерке из толстых камней, где небольшой холмик обложен брусчаткой по краям, такая мышиная крепость. Как же сейчас захотелось взбежать туда, по родной дорожке! Да, спираль времени… Охота бежать, смеясь, не думая ни о чём. Потом закапает из серых туч дождик, и я с визгом, вприпрыжку, проскочу вниз, прямо в дедушкины тёплые объятия! И вся жизнь ещё впереди, и нет никакой ностальгии… Только этот радостный момент и смех дедушки. Эх, дедуля, десятилетия пролетели, теперь ты чаще угрюмый и уставший, и видимся мы пару раз в год. Благодарю, Вселенная, что мой дорогой сердцу дедушка жив и жива вечно беспокойная бабушка, и всё также шмыгает по своей старенькой кухне моя вторая бабуля. Да, всё хорошо. Но, как же оживают детские воспоминания с возрастом. А ведь я не старик, так почему же рефлексирую, что детство прошло? Или душа моя – старик?

– Профессор, я иду к вам! Мне одному здесь нет покоя, мне тяжело дышать! В который раз говорю себе: я и душа это одно. Но, почему-то, от этого какие-то сумбурные чувства – грусть, радость, тревога, покой… Я ощущаю всё сразу!

– Пётр, неужели Вы до сих пор боитесь? Я буду позже, не сейчас! Боритесь с собой.

… Странно, что все эти параллельные диалоги я успеваю конспектировать. Один сеанс, а сколько моих собственных воспоминаний вплыло! Следом новая картинка памяти – я в зоопарке, октябрь, мне десять лет, и опять идёт мелкий дождь. Уже прохладно, я одет в детский розовый лаковый дождевик с синим якорем на левом кармане, я застегиваю кнопки на плаще и любуюсь пумой, это воспоминание часто выскакивает из кладовой души.

Столкновение ребёнка и животного. Пересечение взглядов – моя недетская мудрость и её зрелая смелость. В тот момент я подумал о жизни и смерти, и том, если жить вечно, не устану ли я? Если б я уже тогда знал, что встречу тебя, Искра, точно не боялся бы вечности. Мы то найдём, чем заняться…

Но, я открываю глаза – тебя нет. В комнате гуляет сквозняк, и сумерки… Встаю, задвигаю наши бархатные шторы. Меня осеняет, мы же наорали друг на друга… Ты припомнила мне все твои затраты на свадьбу и отказ от машины, мои болезни и долгие поиски работы, и эта больная тема повергла меня в истерию. Во мне наросло всё, о чём молчал или умалчивал. Я взорвался обвинениями и мучающими меня подозрениями. Если б ты могла забраться в моё сердце, нет, лучше сразу в душу – ты бы ощутила это удушье. Я испытывал его, когда всплывал тот самый «призрак». Это я так его прозвал, чтобы не оглашать имя, ибо, в итоге, ты не увидела этого псевдо-человека вживую. Он лишь всплывал в соц.сети «в контакте», всплывал зашифрованными подарками тебе, всплывал твоими приступами грусти и перекура под «Тату» и «Бумбокс»… Тесаком отпечаталась во мне та твоя тоска. Думаешь, я не замечал твоё глубинноё мучение по этому долбанному «призраку»?! Мне и сейчас жжёт сердце и режет душу картина:

Ты на кухне, опёршись о подоконник, куришь и щуришься… Играет на телефоне у тебя песня группы Бумбокс «Безразличие», в глазах слёзы:

Я напишу сценарий на миллион сюжетов

Останется моя болезнь из мыслей, где ты?

Послушай ветер, перестань давить прохладой,

Хотя опять эти куски о тебе, та ладно…

Так к чёрту правду, что? ломать свои молитвы

Я заливал слезами строки, не считая литров,

Давил слова карандашом, крича на эти буквы,

Они стонали мне в ответ, а я палач как будто.

Ну, что ж ты сука, все стихи перед тобою!

Растоптаны чернила, чувства ведь не успокоить.

Устал от боли, ей уже саратник как-бы,

Ну, что довольна? Сердце, что собрано в ком.

….Искра, Ты думала о другом мужчине, о призраке, а все строки этой песни горели болью во мне, понимаешь? И я, типа, не замечая, что твои глаза полны слезами, проходил мимо в ванную… Внутри у меня разрывалось сердце. Меня ведь не обманешь… Да, я тебе нравился, но ты болела своим призраком, я чувствовал, ты ждала от него вестей, ты штудировала его соц.сети. Я знаю, это ты слала ему подарки с признаниями, втайне от меня. И конечно, до всплеска гнева, ты доказывала, что это всё мои выдумки. А потом, когда в мае я уехал к родным, ты звонила мне и с уверенностью говорила, что видела того самого «призрака» возле твоей работы, он перегородил тебе дорогу на машине, но ты невозмутимо прошла мимо, и тебе «всё равно». А я, слушая твой рассказ, ощущал себя Бастой, в голове звучал этот рэп:

«И хочется пуститься во все тяжкие и мстить тебе!

Но я любил так – будто клялся, будто дал обет!

Из сетей на поверхность, немного не в ритм.

Пусть эта песня найдет тебя с ретвитом.

Наверно это нелепо, но я

Скучаю без тебя, моя Вселенная»

… По моим подсчётам, твоя болезненная любовь к призраку длилась года три с половиной, полтора из которых, ты уже целовала меня, но ни разу тогда я не слышал долгожданное – «Я люблю тебя»…

Я не виню. Ты и не знала, но я делил твою боль с тобой. Ты поверила кому-то, кого даже не видела. Ты только слышала голос в телефоне, вела переписку в соц.сети, и по левым фоткам – влюбилась. Ты просто всей душой хотела быть любимой, а тот урод – создал для тебя иллюзию любви, питался твоими эмоциями, забирал твою жизненную силу. Зачем? Ответа нет. Призрак исчез, как только мы поженились… И чем крепче становился наш союз, тем «невидимей» был призрак. Я иногда думал, что это сам Вишну, через материальный мир, проник в твою жизнь и влюбил в себя, и когда появился я, всё перечеркнулось.

Я победил Вишну. Мне так хочется в это верить. Я хочу верить, что ты любишь меня, и твоя боль улетучилась вместе с призраком. Но, в моменты гнева я осознаю, что все те сюрпризы, что ты копила для другого мужчины, в ожидании встречи – ты просто сбагрила мне, как мусор своей прошлой любви. От этого не по себе до сих пор. И, знаешь, ночами я плачу, закрывшись в ванной. Поймёшь ли ты когда-нибудь?

Я помню, ты однажды сказала: «Я слишком много любви и нежности отдала ему». И я полез искать улики, и нашёл. У тебя в сообщениях на левой страничке хранились его псевдо-фотки, в чей образ ты была влюблёна. И в «вк» я увидел подарки, которые ты отсылала ему почти каждый день до знакомства со мной. Да, я даже ощутил ту твою нежность… Призрак жил там, в сети, в тех сообщениях и подарках, в твоих мыслях.

Я решил бороться. Я сказал себе, что спасу твою душу от его власти. И спас? Но, потерял себя. Понимаешь? Я себя отдал за тебя. Поэтому, стал таким невесёлым, поэтому срывался и рыдал без причины, поэтому вечно ревновал. Сражение с призраком, к которому ты прикипела всем сердцем, отняло много моего здоровья. Я начал сильно болеть, диагноз не могли уточнить… Я мучился. Я думал, что скоро умру. Но, пугало не это, я боялся, что ты навсегда будешь любить призрака. Это страшнее смерти. Ты же знаешь, меня предавали физически, но, никогда я не знал мысленного предательства. Звучит странно, но понять можно. Когда тот, кого ты любишь, в мыслях отдаётся о другому, молча тоскует, а для тебя надевает маску радости – это страшно. Жутко, Искра, жутко. Каково это, когда как только ты не рядом, объект твоей любви бросается в андеграунд печали по призраку? Снова и снова ты сама рождала в душе затихающие больные чувства. Я знаю, родная, ты открыла мне душу и рассказала историю тоски… Хотя, если б теперь спросить у тебя, что ты думаешь по этому поводу, ты скажешь, что это был бред, что ты повелась на фарс, и теперь освобождена от той истории. Но зажила ли твоя рана, Искра? Я ещё живу с опаской, ещё слежу за твоими эмоциями, ещё боюсь.

Дело в том, что моя душа оказалась сродни твоей – безгранична, впечатлительна и ранима. Я как ты – погружался в твою боль. Пытался понять твои чувства, я сам не заметил, как стал жить проверками. Я искал, нет ли ничего нового от призрака? Ты запаролила планшет. Я счёл это как знак. Я болел изнутри, думая, что мои подозрения подтвердились. Я был уверен, что ты следила за призраком и слала ему подарки инкогнито. Я был захвачен отчаянием. Я перекрасил волосы, подстригся как сумасшедший, лишь бы ты заметила, что я другой, лучше его! Я хотел всегда тебя удивлять, пытался перекрыть собой ту тварь. Я не понимал, что убивал в себе себя. Я сам превращался в призрак. Мне было всё хуже. Ты была всё холодней, а страница призрака обновлялась новыми левыми фотками. И пока ты зависал в сети – я зависал в облаке дыма. И в этом дыму заключался наш общий Ад. Сейчас я редко вспоминаю ту боль. Но мне жаль, что ты, узнав меня, ещё очень долго любила другого. Да и вчера, когда я упомянул о нём, твои глаза заискрились…Что это, скажи? И как мне с этим жить? А я так хотел чтобы, валентинка, которую, ты отдал мне, действительно предназначалась бы мне… Но, признайся, та открытка была куплена тобой задолго до меня и, конечно, вовсе не мне… Ведь я терпеть не могу этих серых мишек Тэдди. Я другой.

Может однажды, ты догадаешься и всё сразу поймешь… И утром – 14 февраля, я найду у себя под подушкой яркую открытку, где ты напишешь: «Ты у меня один такой джиглипуп! Целую твои ножки…Ты мой родной фисюля!». Но, ещё больше я хочу, чтобы твоя душа была свободна от пронизывающей тревоги, которую вживил в тебя призрак.

Я и сейчас говорю: Я с тобой. Я тебя сберегу. И ещё, Искра, это только с виду кажется, что я кремень… На самом деле, я ранимый и очень нежный человек. Мне так нужна твоя ласка, каждое твоё объятие – моя панацея. Ты круче алхимика, ты волшебней магии. Ты свет, который меня греет изнутри. Когда тебя нет, я часто думаю о тех переживаниях, связанных с тобой и с призраком, и всегда получается та же самая песня Арбениной:

Адреналин новой любви

раскумарены сотами

вот тебе сотовый – будем смеяться.