Девочка без лунохода. Я скучаю, папа, возвращайся скорей на Землю

© Олеся Андреевна Калиниченко, 2021

ISBN 978-5-0055-0471-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

На всех шести снимках одно и то же – Крабовидная туманность, остатки сверхновой, взорвавшейся тысячу лет назад. Но она выглядит совершенно по-разному для телескопов разных типов – все зависит от того, в каком диапазоне спектра электромагнитных волн ведется наблюдение. На первой картинке – радиоволны, на второй – инфракрасное излучение, на третьей – видимый свет, на четвертой – ультрафиолет, на пятой – рентген, на шестой – гамма-лучи. Сейчас главные результаты в астрономии начинают получать именно таким способом – сопоставляя данные с детекторов разных типов, видящих Вселенную в разном свете, – мы, как слепые из притчи, ощупываем мирового слона. Хотите тоже пощупать? А еще там – о самом ярком во Вселенной свете, о ливнях из частиц, падающих нам на головы, о загадочных гамма-вспышках и смертоносных космических лучах!

Готовы? Ну тогда поехали…

Первый раз свой день рождения я справила в 17 лет, мама, конечно, была против, но я настояла. Пригласила кого не попадя, даже кого не знала. Наташки Чугреевой родственница с ее парнем. Это моя подруга детства, дочка моей крестной. Бабушка мне не разрешала дружить с Наташкой. Бабушка говорит: я тебе сошью платье, а Наташка сразу на тебя залезет и ты все порвешь. Мне было 8—9 лет. В итоге я поняла: из 17 лет Наташку никогда не видела по сегодняшний день, хотя на моей свадьбе с Посаженниковыми они были. И крестный и крестная, Наташки не было.

Второй раз отметила день. рождения в 29 лет. Настояли сотрудницы моего министерства, потому что я обменяла квартиру на Народного Ополчения. В смысле обменяла? Квартиру с Куусинена однокомнатная квартира, это Вовина квартира, вернее Вовиного отца. И мамина квартира, в которой я с мамой жила.

Мама жила на Московском проспекте, это Перово Поле, метро Перово сейчас. В доме и крысы были, и 7 метров комната… Та комната, в которой когда мама напьётся, меня не впускала в дом, я по чердаку перелазила в дом. Перелазила ночами, поскольку возвращалась с учебы, поскольку в 16 лет пошла работать на завод Москабель, возить тачкой, и учиться в 9 и 10 классе, в вечерней школе… Где любили меня все учителя.

На выпускном вечере мама купила мне первое красивое платье! Я была королевой бала школьного, а самая красивая учительница по английскому языку, уже не помню, как ее звали, была королевой среди старшего коллектива. Она ведь меня попросила в конце вечера поехать к ней ночевать. Видимо, боялась мужа.

Такая красивая женщина, где она что. В гостях у этой учительницы на Открытом шоссе, я увидела в первый раз в жизни кресло-кровать, на котором меня уложили спать. Утром ее дочка РЕГИНА гворит своему брату, которого звали ГЕРМАН, ничего себе имена. Что смотришь? КРАСИВАЯ, ДА? ВЛЮБИЛСЯ, ДА?

А мальчик действительно влюбился и принял все меры, чтобы проводить меня до дома: зашли мы в кинотеатр Родина на Семеновской, смотрели фильм «А если это любовь». Назначил мне свидание, на которое я не пришла.

И вот прошло какое-то время… я стираю на улице белье в корыте, за водой нужно было ходить в колонку через трамвайную линию, поэтому все белье стирали в одной воде, вначале белое, затем цветное, и потом уже грязное, носки. Когда я стирала самое грязное белье, вдруг подъехал на велосипеде Гера, Герман. Показывает мне справку из справочного бюро: как он меня нашел?

Мне было неудобно, но такие были условия. В 7-метровой комнате была большая печка, фанерные полы, на которых туфельки на каблучках делали свои следы. Стояла кровать, маленький столик, маленькое окошко, диван и старенький-старенький гардероб.

Потом как-то учительница английского языка мне сказала, я была староста класса, отмечала, она мне и говорит: а мы Гере купили машину! Я не помню, что я ответила, хотя учительница знала, что я в девятом классе встречалась с Помогаевым, а он был уже в армии к тому моменту. Значит, мама одобрила поступок сына, что он увлекся мной.

До сих пор, проезжая мимо кинотеатра Родина, я вспоминаю, что кто-то просился взять меня к себе в доки. Воспитывать меня, потому что маме тяжело было меня воспитывать. А самый первый раз, когда мне было несколько месяцев от рождения, меня мама, когда повезла в деревню в первый раз, шла пешком из Рыбхоза в Ольхи, где сейчас у меня большая усадьба, полностью обеспеченная. Где у меня больше 30 соток земельный участок, шикарный двухэтажный особняк с каминным залом, огород, усадьба я сказала.

Все это мне не принадлежит, потому что

Тебя любили в твоей жизни?

Когда шли из Рыбхоза в Ольхи, маме меня положила на землю, хотела оставить. Ей было самой стыдно идти в Ольхи, поскольку я рождена вне брака от отца-дворянина, и этот род с 1470 года, дворянский.

7 июля 20121 года

Вот это я поспалаааа… За всю неделю отоспалась. Доброй вам субботы, друзья!

Телефон еще в руки не брала, да и пока не хочется. Хха, да он так и не зарядился за ночь, провод сломан, Мишу я просила купить, он забыл, сама я сегодня вряд ли выйду – все тело ломит, будто его сводило судорогами, рот продолжает болеть. Есть, пить, говорить – всё больно…

Я обещала сегодняшний день посвятить близким, но поскольку они далеко, остаётся только вспоминать о них. Мама будет переживать, не сможет до меня дозвониться с выключенным телефоном и накрутит себе всякого…

Пока выходные, надо внести кое-какие правки в «Обстоятельства», пришли вчера из Ридеро, голова уже кругом от этого Ридеро, все у них через жопу, вот реально..

Сил вам, ДРУЗЬЯ, да и мне заодно…

И пусть близкие будут рядом.

Отец мой немецких кровей, родился Гауэром Ральфом Григорьевичем, но в силу обстоятельств того времени сменил имя на русское, взял отчество и фамилию отчима и пустил детей по жизни с украинской фамилией. С мамой он познакомился, когда ей было 36 лет, она только вернулась из Германии в Советский Союз, была завидной невестой и больше всего на свете мечтала родить дочку «на старости лет». Когда мне было восемь, родители развелись. Разводились громко и с привлечением общественности. Отец обвинял мать в том, что я не его дочь, я проходила генетическую экспертизу, она сняла с него погоны.

Год назад я была полна решимости продолжить образование в Европе. Мне надо было сбежать от жизни, где всё напоминало о Мозесе. По какой-то причине в то же время у меня произошло отторжение от собственной семьи. Я не нашла в ней поддержки и по-хорошему мне бы надо было собрать все силы вокруг того, чтобы строить новую семью, свою, с каким-то близким мне человеком, но строить новую семью я не была готова и сделала ставку на побег от себя: составила личный рейтинг европейских ВУЗов, прикинула, что из них смогу потянуть финансово, если продам Land Rover, и стала готовиться к поступлению.

Мне нужно было защитить сертификат IELTS, сдать ряд экзаменов онлайн, пройти несколько собеседований по SKYPE. В результате я решила защитить докторскую диссертацию в университете Лейдена, грант на обучение был практически в кармане. До последнего момента я держала свои планы в секрете по какой-то суеверной причине.

В связи со всеми этими мероприятиями я несколько отдалилась от друзей – мне каждый день приходилось проходить онлайн-курсы – к тому же я уехала из своей квартиры и сняла квартиру на 21-м этаже. Большую квартиру, которой должно было хватить и мне, и бульдогу, который был нам с Мозесом вместо ребёнка, и ещё одному щенку, которого я купила сгоряча, чтобы старшему не было скучно. Согласна, что рационального в моих поступках тогда было мало, но финансы позволяли, а планы – а всё тогда шло по плану – только мотивировали меня менять жизнь как можно скорей. Со стороны же это, как выяснилось, выглядело иначе.

17/04/2017

Главная заслуга врача-психиатра в системе советской, а после и российской психиатрии – убедить человека в том, что он нездоров. Понятие «нормы» – относительно. Нет полностью здоровых людей, есть недообследованные.

Когда Мозес болел, и семья, и друзья поддерживали меня насколько это было возможно. А вот после начался индивидуальный спектакль одного человека, так и не добившегося своего главного приза. Дима был другом нашей семьи. Несмотря на то, что и я, и Мозес понимали, что эта дружба строится на его симпатии ко мне, мы его любили, а он со временем полюбил и Мозеса. Были срывы на личное, но у него не было совершенно никаких шансов. Однажды, когда мы отдыхали вместе на озере Тахо, Дима прижался к моей спине и я почувствовала, как сильно ему бы хотелось, чтобы рядом больше никого не оказалось.

Мне пришлось провести с ним ещё один разговор, я опять рассказала об этом Мозесу. На следующий день Дима стал встречаться с моей 20-летней племянницей. Я решила никогда в жизни не говорить ей о той негласной борьбе, которая велась между Димой и здравым смыслом.

Он был с нами неотлучно – мы ездили вместе отдыхать, но я не могла повернуть какой-то внутренний рычаг в его сторону. В борьбу включилась его сестра и мать – в Курской области они нашли «бабку», которая им «помогла», сообщив, что сейчас у Димы есть «конфетка на тарелочке» (моя юная племянница), но жизнь ему суждено провести со мной. Дима бросил мою племянницу на похоронах. Дима был Drama Queen.

17/04/2017

Я могла бы назвать всё со мной произошедшее затяжной депрессией, но тут бы врачи со мной не согласились. Вместо того, чтобы упасть в открытые объятия друга семьи, я стала строить план побега. Мой внутренний рычаг оставался на месте и на годовщину смерти Мозеса «друг семьи» закатил при его родителях и сыне скандал. Мне было нестерпимо больно. Я редко плачу, но в тот день слёзы лились сами. Мне было очень сложно пережить предательство нашей дружбы. Но и его я могу понять: ему надо было строить свои отношения, в которых я, как раньше Мозес, явно была лишней.

Я защитила академический IELTS и только, когда получила официальное приглашение, набралась смелости уволиться из Министерства, где работала. Проблема заключалась в том, что работала я там на своего брата.

Владимир – брат от первого брака мамы, он министр. И сам тот факт, что я работала на него, не давал мне покоя. Мне пришлось пройти через этап убеждения сотрудников в том, что я чего-то стою, а не «посаженный генерал», мне пришлось пройти через угрозы его увольнения в случае моей «недобросовестной работы». Когда я пришла просить выходное пособие, я пыталась ему объяснить, что делаю это не только из личных соображений, но и в целях его безопасности.

Моё решение для многих было шоком, но Володя принял его по-своему. До отъезда из Москвы я попыталась сделать маленький бизнес. – У тебя ничего не выйдет. Ты на коленях приползёшь ко мне вымаливать прощение.

Мне надо было поверить ему тогда, я же просто подумала, что он не верит в мой потенциал. Потому что закончилось это войной. Когда я приходила просить увольнения, объяснив ему, что планирую обучение за рубежом, он поддержал меня, он даже обещал оплатить это обучение, если мне не удастся добиться гранта. А потом «что-то пошло не так».

Во-первых, я пересмотрела планы на факультет. Если изначально меня интересовали вполне мирные «Международные отношения» – именно ради этого факультета я защитила IELTS и год готовилась к поступлению, то последние события того времени убедили меня заниматься контртерроризмом. Это решение это было воспринято в штыки семьёй.

– Ты у меня девочка заметная, ляпнешь что-нибудь по телевизору, за тобой потом все террористы мира гоняться будут, – говорила мама. Во-вторых, к моменту моего отъезда мои друзья, которых я таковыми считала, сумели разрушить и без того хрупкие отношения с братом и довести их, по сути, до состояния войны.

19/04/2017

Идею о том, что я сижу на тяжёлых наркотиках Дима донёс не только до общих друзей. Он не постеснялся звонить и брату, который и без этого был на меня зол. Тогда брат предложил мне госпитализацию в первый раз: – В тебе нет ничего хорошего. Ты смесь алкоголички-бабушки и своего отца.

Для меня это было ударом. Неужели он всегда ко мне так относится? – Вова, мне надо срочно продавать бизнес, оплачивать долги, какие наркотики, о чём ты вообще говоришь? Как ты можешь верить ему, а не мне? – Он твой лучший друг. – Он мужчина, не добившийся от меня за год взаимности. Очень озлобленный мужчина, искусный в манипуляциях. – Нет, он твой лучший друг, переживает за тебя больше всех и ты должна перед ним извиниться.

Фактически семья признала меня выродком, вытащившим из генетической колоды самые, на их взгляд, неудачные карты. О том, что у деда был дар предвидения, который современная психиатрия трактует не иначе, как шизофрению, никто вспоминать не хотел. На фоне всего этого я стала врагом собственной семье и с 50 евро в кармане и не проданной машиной улетела из Москвы. Месяц. Месяц я проведу в застенках скорбных палат Ганнушкина вместе с несчастными, никому не нужными сумасшедшими людьми.

21/04/2017

Здесь, в Ганнушкина, настоящий ад. Вся боль за русскую душу, которая терзала меня в Голландии, только обострилась. Удивительна способность русского человека строиться перед подачкой: – К нам церковь едет! – Какая? – Да пёс её знает, все в белом… – Запускай! Всем построиться!

Когда я выйду – всё уже будет в сочной зелени. Недавно прошёл град, но сейчас от него уже и следа. Небо синее с редкими кучевыми тучами. Просветы той притягательной синевы, что бывают холодными весенними вечерами или ясным сентябрём. Небо предгрозовое, но апрелю не по рангу гроза, вот сейчас его сменит май и Тор со своим молотом соизволит спуститься до наших широт.

На рассвете, часов в восемь утра, солнце отражается в левом верхнем окне приёмного отделения и бьёт точно в глаз, проспать невозможно. Я чихнула дважды, как обычно. Поиграла с радугой и направилась завтракать. Кормят здесь отвратительно: рассольник – это тарелка воды с плавающим в ней прозрачным лепестком лука, долькой сиротского огурца и тремя-четырьмя крупицами перловки.

Здесь бесконечный день сурка и невыносимые запахи, лучший из которых – хлорка. На закате солнце подсвечивает корпус приёмного покоя будто изнутри розовато-жёлтым. Если думать, что всё это лишь повисшая на месяц компьютерная игра, становится не так тошно.

23/04/2017

Месяц без связи, без внешних контактов, в окружении абсолютного сумасшествия. Как выжить? Со мной случилось то, чего я больше всего боялась – попасть в психиатрическую систему России и выйти отсюда овощем. Мне надо сделать всё, чтобы этого не случилось. Пока моя победа заключается в том, что я выпросила у врача ручку и ежедневник (это строжайше запрещено).

Хуже всего то, что за пределами больницы те люди, которые когда-то составляли мою жизнь – мои ближайшие друзья – действительно уверены, что я сумасшедшая. Мой бунт вылился в катастрофу, последствия этой катастрофы я и вернулась разгребать. Я нахожусь на абсолютном дне долговой ямы и все, кому я когда-то была дорога, забрасывают меня камнями. Их отсутствие сердца вполне устраивает, а я не понимаю, какая такая перемена смогла произойти за год с небольшим.

Просто поразительно. Почему я стала так остро чувствовать пустоту в их сердце? Ну какое мне дело? Я все перья стесала, пытаясь до них достучаться. Я кричала из Голландии – они воспринимали это как «шутку в свойственной мне манере», я кричу здесь в подушку, когда вижу, что происходит, – меня никто не слышит. Сказать что-то вслух после того, что случилось, мне просто страшно. Утробно страшно.

01/05/2017

Жёлтый банан

В красных трусах

Ваш Taste of life

Ваш «ох» и «ах»

Как же остро я чувствовала жизнь в Гааге. Несмотря на финансовые проблемы и отсутствие моральной поддержки семьи, я была живой, была частью этого города и его улиц. Я была полна любви, веры и милосердия. Москва убивает все эти три чувства.

Есть такое понятие – «предчувствие». У меня оно развито особенно сильно, возможно, как раз от деда. Я всей душой переживаю за то, что происходит, всем сердцем пропускаю через себя боль близких.

Когда я была в Голландии это вылилось в том, что за сутки до смерти господина Чуркина (представителя России в ООН), я предупредила об этом своих друзей на Facebook. За час до взрывов в питерском метро – записала ролик и написала письмо своему бывшему куратору в ФБС. Любовь к Родине не только чревна, она чревата. Я умираю в Москве. Моя задача – выжить. Быть может именно это теперь и считается шизофренией? Синдром горячего сердца?

Я стараюсь не думать об этом «предчувствии» здесь, в больнице, даже если это какой-то дар, а не проклятье, я должна сначала в нём разобраться, а потом только рассказывать или даже думать о нём вслух. Есть многое на свете, что нужно обойти просто молчанием. Много ли нас таких, кто не может молчать? Куда подевались мужчины, рвущиеся навстречу шторму? Почему я бьюсь с этими ветрами в одиночку?

Мне стоит запомнить и никогда не забывать: даже если картинка кажется тысячей пазлов, намешанных из разных коробок, и перспективы их собрать стремятся в область отрицательных чисел, рано или поздно, все встанет на свои места. Ниточки, подтягивающие одни нужные детали к другим – это информация. Если что-то не складывается, значит, информации недостаточно. Надо просто продолжать рыть дальше, и в какой-то момент туман рассосётся и решение станет очевидным. Так было всегда, так будет всегда. Опускать руки – большая и, главное, неоправданная ошибка.

Sensuality – сенсуализм – утверждает, что нет ничего в интеллекте, чего раньше не было в чувствах, но в чувствах нет понимания их назначения. Душа есть страсть, утверждал Розанов, но как же грусть? Разве грустим мы не душой?

02/05/2017

Самое неприятное даже не сидеть на дне долговой ямы, а видеть снизу лица тех, кто забыл про свои долги передо мной и читает мне с бортика морали. Мне для того, чтобы вернуться на прежний уровень, нужно всего лишь дождаться, пока заживёт «раненая лапа волка», оттолкнуться и подпрыгнуть (не позвонить брату и вымолить прощение, как многие мне советовали). Вам – оступиться. Чувствуете разницу потенциала? Не укачивает?

Мой бизнес в Москве разрушен, бухгалтер оказалась просто не в состоянии вести его дистанционно. Без эффекта присутствия в Москве не движется вообще ничего.

08/05/2017

По ТВ показывают «Самогонщиков». Видимо, к празднику. Посмеяться. Завтра по Москве двинется «Бессмертный полк», а пока по коридору, отмеряя понедельник, шаркает глухонемой Ёршик – больная по фамилии Ершова. Она тут уже много лет и к ней все относятся, как к домовому. В каждой палате у неё свои «приборы». В любой момент она может появиться на пороге палаты, понажимать невидимые кнопки справа, осмотреть все углы и удовлетворённо пойти в следующую. Ёршику велики любые тапочки, всё приходится подволакивать.

Вика опять потеряла куклу. Маленькую. Зелёную – в зелёном платье. Вика – умственно остался 30-летняя женщина с мозгом 5-летнего ребёнка. Любит подходить к бабушкам, гладить их по голове и спрашивать, придёт ли мама и заберёт ли её домой. Мама иногда приходит, приносит новую куклу, но никогда не забирает Вику домой. Поэтому иногда Вика бывает агрессивна и бьёт бабушек.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.