Моя книга

Эффект Вертера

Моей настольной книги был роман «Страдания юного Вертера», написанный Иоганном фон Гете. Это история о трагической любви одного юноши к замужней женщине. Большинство знают ее как типичный пример романтического произведение, но ведь эта книга также привела к волне самоубийств. Молодые люди, видимо также страдавшие от неразделенной любви, стали подражать бедному Вертеру и сводили счеты с жизнью. Несмотря на это, я обожал эту книгу и до этого момента не знал даже почему.

– Я все понял! Я все знаю! – начал я кричать сразу как увидел Иосифа.

– Что же ты понял? – спросил он.

– Мне теперь понятно все, я знаю причину всего что только может быть и что еще может случиться.

– Как так?

– А вот так. Дело в том, что я прочитал «Страдания юного Вертера» и теперь хочу себя убить. Но перед смертью Бог дал мне возможно увидеть все, все, что я даже и не мог хотеть.

– Ничего не понял.

– Ну как же, Gott по-немецки Бог, а «Страдания юного Ветера» написал Goethe, его фамилия созвучна с именем Бога, потому что ему также как и мне Бог дал бесценный дар видеть скрытое от глаз.

– Ты сейчас что, шучишь? Какой Бог? Почему ты хочешь себя убить?

– Потому что в «Страданиях юного Вертера» главный герой был точно такой же как и я, я понял, что очень на него похож. Поскольку несмотря на то, что у Гете был божий дар, он не нашел другого выхода кроме как убить своего главного героя. Поэтому и я не вижу ничего другого кроме как покончить с собой.

– Ты понимаешь, что это бред? Ты говоришь какой-то не связный набор слов.

– Я вижу это так и никак иначе. Я считаю, что я прав.

– Ты же не убьешь себя? Все-таки тут, здесь твое счастье!…

Я замолчал. Удивительным образом меня начало отпускать. Мысли больше не кипели в моей голове, жар упал и какая-то невидимая, но тяжелая пелена спала с моих глаз. Огонь в голове стих и я вдруг понял, что все хорошо. Я в кругу моего хорошего и доброго друга Иосифа. Он слушает меня и от этого мне только легче. <<Ах, если бы все проблемы можно было решать одним лишь только разговором>> – -подумал я.

Что это было?

Ночь. Тишина. Я, лежа в кровати, смотрю в окно. Уснуть невозможно. Что это за странное ощущение? Что за изменения в моем мышлении сегодня произошли? Если подумать, то можно заметить, что процесс мышления напоминает вязание спицами. Отдельные наши воспоминания это бесконечно длинные нити, которые определенным образом переплетаются между собой, образуя полотно очень сложной структуры – это наша память. Когда мы думаем, несколько нитей воспоминаний, находящихся в центре внимания, попадают на острие спиц. Причем участок нитей на острие спиц достаточно сильно натянут, что позволяет нам видеть эту мысль наиболее ясно по сравнению с теми, которые не попали в центр внимания. В процессе мышления острие начинает перемещаться вдоль нитей и переплетать их, строя таким образом логические цепочки. Если закрыть глаза и о чем-либо сильно задуматься, то будет ощущаться, что как будто острие внимания находится где то внутри лба, чуть выше промежутка между глаз.

Что же чувствовалось теперь? Я буквально не мог думать. Никакого натяжения нитей воспоминаний, которое обычно возникало в процессе мышления, теперь не было. Эти нити спадали с острия внимания, не давая возможность сформулировать даже очень маленькие и обрывистые мысли. Причем полотно памяти казалось словно завершенном, крайне сложно было в нем найти свободные концы нитей, которые можно еще как-то переплести.

Но еще более странные ощущения возникли в самом теле. Напомню сначала что мы чувствуем в обычном нашем состоянии. Если подумать какой-нибудь его части, руке или ноге, то чувствуется как фокус внимания перемещается из головы в эту часть. Благодаря этому мы можем весьма точно контролировать работу этой части тела и точнее понять возникшие в этом месте ощущения. Мы переносим внимания в наши ноги когда идем по скользкой или очень узкой дороге, а о своих руках нам приходится думать когда например, мы пытаемся написать слово красивым аккуратным почерком. Но о своих руках и ногах можно думать необязательно выполняя какую-либо работу. Просто закройте глаза и подумайте сначала о своей голове, потом о шей, потом о груди и плечах, так ваше внимание сможет охватить все тело и несмотря на то, что вы ничего не делаете, вы таким образом можете четко ощутить каждый свой орган.

Однако в моем новом состоянии у меня такой способности не было. Тело чувствовалось единым, ощущения в голове, руках и ногах были не отличимы. Исчезло чувство характерного напряжения в мышцах когда встаешь вертикально или поднимаешь руку вверх. Я надавил пальцами на стену, покрытую шершавыми обоями, и провел ими сверху вниз, возникло слабое очень далекое чувство прикосновения, как если бы это была не твердая стена, а поверхность воды. Мне в этот момент совершенно спонтанно пришло на ум, что именно поэтому психически больные люди причиняют собственноручно телесные повреждения, чтобы почувствовать хотя бы какие-то малейшие ощущения в своем теле. Более того, внезапно этого захотелось сделать и мне, но я с большой силой держал свои руки в покое.

Тогда впервые я испугался того, что со мной происходит. Если до этого я считал себя нормальным и считал все свои страхи пришедшими из вне и независимыми от меня, то теперь я боялся, что может быть со мной действительно что-то не так. Но так как мне трудно было мыслить, то все эти выводы на фоне всей бури других мыслей пролетели очень быстро и другие бредовые идеи казались мне не менее убедительными, поэтому я так и не смог четко понять, что же мне именно нужно делать. Не помню чем закончилась эта ночь. Скорее всего мне удалось взять себя в руки и обратно уложить в постель. Примечательно, что когда я проснулся, то все телесные ощущения были как в обычном состоянии, но, как неудивительно, я не придал случившемуся ночью никакого значения и продолжил жить словно ничего и не было. Несмотря на весь ужас, я тогда все считал каким-то пустяком, который также быстро уйдет как и появился.

Показалось

Помню, что следующим вечером будучи в своей квартире мне стало как-то не по себе, словно я здесь вовсе никогда и не жил. Возникло ощущение, что меня здесь быть просто не должно, здесь очень опасно и скоро все кто окажутся здесь немедленно погибнут. Ясно теперь, что нужно отсюда бежать, бежать как можно скорее, но почему? Что-то ужасно страшное должно быть и это неизбежно. Я же тот человек, который понял все секреты бытия, а разве обычный человек может их знать? Это против всех правил, по которым устроена жизнь, ведь живем мы именно ради новых путей, нас так привлекает этот азарт, эта удача, мы так наивно можем верить в нами же придуманные небылицы, тем самым стараясь хотя бы как-нибудь отойти от этой на самом деле пугающей правды. Но именно так мы и должны жить, потому что на самом деле сложно строить жизнь как-то иначе.

Но только не в моем случаи. Я же теперь понимаю все, это противоречит озвученным принципам жизни, за это меня должна постигнуть кара. Единственный кто, может обладать такой силой это Создатель. Да, это именно он дает нам возможность жить, но ведь жизнь может быть только благодаря движению, а движение есть энергия. Так откуда же брать энергию для жизни? С древнейших времен основным источником энергии было Солнце. Именно поэтому Солнце и имеет в себе божественное содержание и почитается всеми народами в мире. Но по Его велению Солнце может и убивать. Оно может упасть прямо на Землю и своими огненными лучами заставить вскипеть почву под ногами, а воздух превратить в огненный шторм, сжигая все вокруг и не оставляя никаких шансов выжить. Все это есть не что иное как ядерный взрыв.

Да, именно сегодня поздно ночью по моему городу будет нанесен ядерный удар. Я срочно должен успеть попрощаться с мамой, к тому же она живет на окраине города и может быть все-таки нам удаться спастись. Как же успеть, так мало времени нужно спешить как можно быстрее!

Добежав до вокзала, оказалось что возникли серьезны проблемы с железнодорожными путями. Поезда ездили только по одному пути, причем раз в час и только от центра города. «Фух, Создатель дает людям возможность уехать подальше от центра и таким образом они смогут выжить!» – радостно подумал я. Но при этом правда пришлось целых полчаса простоять на платформе, молясь, что поезд успеет приехать до взрыва. За это время людей, ожидавших поезда, собралось уже так много, что когда он приехал едва ли было место чтобы ехать даже стоя у двери. Однако я был несказанно рад, теперь я уже еду к своей любимой маме и очень скоро ее увижу.

После прибытия я со всей скоростью, какой только можно побежал от станции к маминому дому и поднявшись на нужный этаж молниеносно очутился в родной мне обстановке. В кухне мама сидела за обеденным столом и беседовала с моей сестрой.

– Невероятно, какой же ты растрепанный, чем ты так взволнован? Что случилось? – с удивлением спросила мама.

– Я очень устал, у меня даже нет сил говорить.

Сестра вышла из кухни и принесла пол-литровую бутылку саке.

«О боже, мы точно погибнем как несчастные японцы в августе 1945го, за что это все?» – отчаянно пронеслось у меня в голове. Но как-то это все странно, действительно, мне не хорошо, нужно срочно расслабиться и ненадолго забыться. С этим мыслями я разлил маме, сестре и себе напиток и мы выпили первую порцию.

– Очень интересно, так сладко и что это за вкус? Вроде клубника? – спросила сестра.

– Да, правда весьма необычно, – ответила мама.

Но что же чувствовал я? Не было абсолютно ничего, по вкусу выпитое ничем не отличалось от простой воды. Пока я размышлял, сестра уже успела здорово развеселиться.

– Нужно еще! Нужно это распробовать! – радостно восклицала она.

– Нет, хватит вам, дайте лучше выпью я, ты и так веселая, – сказал я и выпил еще.

Очень странно, ведь вкуса никакого по-прежнему не было, словно это был вообще не алкогольный напиток. Однако потом появилось какой-то тлен, как будто во рту было что-то очень не свежее. От этой странности было еще больше не по себе, с чего бы мне терять вкусы…

Я спросил разрешения у мамы заночевать у нее. Для нее это было не очень удобно, потому что единственным местом для сна был диван в ее комнате, а она предпочитала быть у себя одной, чтобы никто не тревожил и не мешал. Но она согласилась и я, организовав себе кровать, тяжело упал на подушку.

«Вот и конец, сегодня мы все умрем, – опять начал я думать уже не контролируя свои мысли, – как же так все может быстро закончится, почему на жизнь дается так мало времени?» От страха появилась незнакомая мне боль, но непонятно было что именно болело, она стала как будто бы уже частью моего существования, распределяясь равномерно на все, что ранее чувствовалось. И не представляя уже что будет, я погрузился в полное забытье, вероятно это уже был сон или моя смерть.

Теперь все понятно

Утром я проснулся в доме у мамы. Надо делать научную работу. Эта формула была невероятно красива. Ее красота лишь подтверждала ее правильность. Однако позже при выводе этой формулы в аппендиксе к статье я обнаружил что нужно было как-то обойти проблему деления на ноль. Я не знал как это можно сделать. И тогда я подумал о том, а сколько вообще существует статей по физике, где люди сталкиваются с этой проблемой, но ни разу не упоминают о ее решении. Кажется, что строгое использование некоторых физических законов позволяет лишь красиво обойти эту проблему и сложность здесь в том, что далеко не все знают область применимости этих законов, что в результате приводит к ошибкам на практике. Так у меня возникла мысль о том, насколько вообще непротиворечива та система физических законов, которые мы определяем. Дело в том, что строгий математический вывод из аксиом наталкивается на соответствующие математические трудности и поэтому физики начинают использовать свои любимые «физические соображения», правила которые в данной области должны казаться очевидными. В этот момент я почувствовал себя настоящим преступником, потому что выдаю свои слабо доказанные предположения за точный закон. Теперь мне стало очевидно почему ломаются компьютеры, падают самолеты, взрываются электростанции! Все это обычная человеческая небрежность, лень и нежелание довести начатое дело до полного конца. И каким бы расчетливым не был человек, в нем обязательно так или иначе возникнет желание поскорее закончить работу, получить желаемый результат. Поэтому во избежание непредвиденных ошибок при работе с физическими законами следует очень аккуратно использовать их, в первую очередь обращая внимание на их область применимости и согласие с математическими аксиомами.

Именно в те моменты я понял для себя в каком виде существует Бог. Я слышал что некоторые математики отождествляют Бога с бесконечностью. И действительно, при выводе своего закона мне приходилось работать с бесконечностью, создавать для нее порядок, придавать ее абстрактному образу какой-то полезный для практике вид. Таким образом я «отщепил» от бесконечности ее очень малый, но в то же время такой же бесконечно большой как и она сама кусочек и представил его в виде совершенно конкретного объекта. Такой ход мысли просто поразил меня, ведь получается, что такое многообразие всех физических и математических законов связано с тем бесконечным объемом понятия бесконечностью, который позволяет представлять ее в самых разных образах.

Одухотворение

Темная ночь. Из окна дует легкий ветерок. Шторы едва колышутся. Я лежу в постели, укрытый одеялом. Совершенно нет сна. Есть только легкость, я не чувствую тела, я существую только в виде мыслей и образов. Мое сознание безгранично, оно точно содержит в себе всю реальность, которая только может быть. Напрашивается только один вопрос – что со мной? Я встал и начал ходить по комнате туда-обратно. Никаких чувств, никаких желаний, мои мысли существуют отдельно от тела. Тело же служит лишь только некоторой оболочкой, которая позволяет мне лишь перемещаться в пространстве.

Как было сказано в первой главе, однажды, буду ребенком около пяти лет, я был в кровати и появилась мысль о том, а что если когда-нибудь закончится ночь, вот вообще ее никогда не будет, только один бесконечный светлый день. И нам не нужно ложится спать и думать о сне, мы можем делать все что угодно и сколько угодно.

И уже сейчас, столько лет спустя, этой темной ночь также пытаясь заснуть я вернулся к этой мысль. Да, точно! Это тот самый момент когда больше не нужно спать! Я посмотрел на свою кровать и почувствовал очень сильное отвращение, решив теперь, что она для меня совершенно бесполезно. Сон – это страшная болезнь, он отнимает у нас драгоценное время, сокращая нашу и без того короткую жизнь. Но теперь я излечился ото сна, он больше не нужен. Я перестал быть таким жалким и никчемным существом как человек. Я превращаюсь в вампира. Я могу существовать сам по себе и во мне больше нет мерзких потребностей.

С тех пор я не спал. Сознание навсегда теперь стало безграничным, это ощущалось так словно стоишь на краю пропасти и перед тобою бездна, в которой ты не видишь ни конца, ни края. Иногда просто наступала в глазах темнота, словно выключали свет, но в тоже время ощущалось, что я еще не сплю. Прибывая в таком забытье незнамо сколько опять появлялся свет и я снова становился существом, близким к человеку.

Хочу выпить

Был уже другой вечер, я сделал все важные за сегодня дела и думал чем можно заняться перед сном. На душе было странное чувство: то ли тоска, то ли грусть, а скорее всего банальное одиночество. Досадно, что я за пять лет холостой жизни так и не нашел себе партнера для совместного проживания. Но это все, как мне тогда казалось, были мелочи. Главное чтобы я понимал то, что действительно хочу. Но чего я хочу? Сейчас не понятно. Однажды в интернете мне попался видео-клип, где девушка под музыку начинает в своем доме крушить все вокруг: бить стекла, прыгать на кровати, раздирать подушки. Я решил, что тоже хочу побеситься. Но я не на столько безбашенный чтобы с того ни с сего метаться по квартире. Мне нужно выпить. Наверное это тот момент, в который люди обычно начинают пить. В моей квартире никогда не было алкоголя, но сейчас я понял, что созрел, для того чтобы напиться. Не забыв взять паспорт, я вышел из дома и отправился в ближайший магазин. Что бы мне выбрать? Я люблю вино и коньяк. Но почему-то я тогда об этом не подумал. Я взял всего лишь одну бутылку шампанского, которого я просто ненавижу. Странно, но кассирша не спросила у меня паспорт. Я напомнил ей об этом и она, немного растерявшись, проверила мои документы. «Удивительно, мне не понадобился паспорт для покупки алкоголя, это очень подозрительно» – подумал я. Придя домой я откупорил бутылку, выпил примерно треть, а остальное вылил в унитаз. Зачем я это сделал – непонятно. Да и напиться не получилось, потому что от шампанского обычно у меня лишь неприятное головокружение и отвратное послевкусие. Раздался чей-то женский голос.

– Андрей, что случилось?

– Я не знаю, а ты кто?

– Я Маша, ты что, меня не узнаешь?

Только тогда я ее узнал. Маша была моей сокурсницей, у нас были приятные теплые дружеские отношения. Я очень сильно ее уважаю потому что она очень красивая и самодостаточна и при этом с ней всегда было легко общаться. Я доверяю ей поэтому появление ее голоса не вызывало во мне чувства опасности.

– Я тут, у себя, пью шампанское, у меня все хорошо, зачем ты мне звонишь?

Я только теперь понял, что говорю с ней по телефону и это не голос в моей голове.

– Все говорят, что с тобой что-то не так, ты всем пишешь и звонишь, говоришь, что хочешь убить себя!

– Глупости! – ответил я и положил трубку.

Мне нужно взбодриться, пойду-ка я погуляю. Уже ночь, никого снаружи нет, все уже дома, а многие наверняка давно спят. Я люблю бродить по ночному бульвару, ощущается что все вокруг как будто твое, даже обычный воздух способен в ночи напитать тебя такой энергии, которую ни получишь ни от глубокого сна, ни от хорошей еды. Пройдя не более сотни метров от своего дома, меня вдруг кто-то окликнул. Голос в этот раз показался мне знакомым. Обернувшись, я увидел как из-за машины появился чей-то силуэт. Это был мужчина в пальто и он бежал ко мне. Это был Иосиф. По собственной близорукости я узнал его лишь когда он оказался рядом со мной.

– Пойдем со мной, – сказал он.

Я ему всегда доверял, поэтому тогда не почувствовал никакой опасности.

– Пойдем, – ответил я и мы пошли к нему домой.

Странно, он в пальто. Да, я знаю, что он всегда зимой носит пальто. Но почему сейчас он так одет? Пальто Иосифа чем-то мне напомнило шинель, он что, военный? Наверное он ведет меня на расстрел, ведь на мне лежит столько грехов.

Но, оказавшись в его комнате, мои опасения исчезли. Все было на своих места, ровно так же, как с тех пор когда я в последний раз был у него в гостях. Иосиф принес мне чашку чая и мы долго о чем-то разговаривали. Но что за странное чувство? Похоже, что все заканчивается. Буквально. Миру конец. Точнее, моему миру. Я не знаю почему это так и не решаюсь объяснить это Иосифу. Мы продолжаем говорить, но мои чувства смешиваются, а внимание перескакивает с одной мысли на другую. Я ощущаю, что что-то должно случиться. Что-то плохое. И я в этом виноват. Тем не менее мы вот сидим все вместе и вроде бы все хорошо.

Внезапно открывается входная дверь и появляются на пороге два человека, женщина и мужчина, в синих костюмах с оранжевым чемоданом.

– Кто скорую вызывал? – спросила женщина.

«Наверное ошиблись адресом» – подумал я. Но Иосиф встал и подошел ко мне.