30 дней без жалоб: простой способ спасти отношения

Здравствуйте, дорогие читатели!

Замечали ли вы такую штуку – приходит мужчина с работы бодрый. Глаза горят. Энергия бьёт ключом. Готов горы свернуть.

А через полчаса разговора с вами – сидит как выжатый лимон. Глаза потухшие. Плечи опущены. Вид как после марафона.

И вы думаете – устал на работе, бедненький. Или здоровье не то. Или возраст даёт о себе знать.

А вот и нет.

Глава 1. Почему после разговора с вами хочется спать: секрет который скрывают от женщин

Знаете что? Сейчас скажу вещь которая многих шокирует. Его энергию высасываете вы. Не специально. Не со зла. Но высасываете.

Каждой своей жалобой. Каждым нытьём. Каждым "у меня всё плохо". Как вампир – только не кровь пьёте, а силы. Жизненную энергию. То что делает человека человеком.

И самое обидное – вы даже не подозреваете об этом.

Что происходит в голове когда вы жалуетесь

Давайте по-честному. Что вы делаете когда он приходит домой? Сразу начинаете выгружать на него весь негатив дня.

"Представляешь что произошло!" "Я так устала!" "У меня всё валится из рук!" "Соседка опять нагрубила!" "Начальница достала!" "Денег не хватает!" "Спина болит!"

Пятнадцать минут. Двадцать. Полчаса. Непрерывного потока жалоб. Претензий к жизни. Рассказов о том как всё плохо.

А он сидит. Слушает. Кивает. И внутри него что-то медленно умирает.

Вот что происходит в его мозгу во время вашего нытья. Его мозг воспринимает ваши жалобы как проблемы которые нужно решить. Потому что мужчина так устроен – слышит проблему и сразу ищет решение.

Но ваши жалобы невозможно решить. Потому что вам не нужны решения. Вам нужно выговориться. Сбросить негатив. Почувствовать что вас услышали.

И его мозг начинает работать вхолостую. Пытается найти ответы на вопросы которые не требуют ответов. Ищет выходы из ситуаций которые вы даже решать не собираетесь.

Честно говоря – это как компьютер которому дали задачу без решения. Процессор крутится. Нагревается. Жрёт энергию. А результата ноль.

Только в случае с мужчиной жрётся не электричество. А его жизненная сила. Его энергия. Его желание жить и действовать.

Специалисты которые изучают работу мозга выяснили удивительную вещь. Когда человек слушает жалобы – его мозг тратит столько же энергии как при интенсивной физической нагрузке. Представьте. Пятнадцать минут вашего нытья равны двум часам в спортзале!

Глюкоза – это топливо для мозга. Так вот – она сгорает с бешеной скоростью когда приходится переваривать чужой негатив. Особенно если этот негатив бесконечный и бессмысленный.

И после этого вы удивляетесь – почему он ничего не хочет. Почему лежит на диване. Почему у него нет сил даже посуду помыть.

А потому что вы их у него забрали. Высосали. Израсходовали на свои бесконечные стенания.

Теперь копнём ещё глубже. Мужчина получает энергию от ощущения своей силы. От чувства что он может. Что он способен. Что он справляется.

Это не эго. Это не гордыня. Это базовая потребность мужской психики. Ему нужно чувствовать себя компетентным. Способным защитить и обеспечить. Решить проблему. Справиться с трудностью.

А что делают ваши жалобы? Они показывают ему его бессилие.

Вы жалуетесь – он не может это исправить. Вы ноете – он не знает что сделать. Вы стонете – он чувствует себя беспомощным.

И это убивает его изнутри. Медленно. Методично. День за днём.

Каждая ваша жалоба – это напоминание о том что он не справляется. Что он недостаточно хорош. Что он не может сделать вас счастливой.

Даже если вы жалуетесь на начальницу. Даже если ноете про погоду. Даже если стонете про здоровье. Его подсознание считывает – я не могу это исправить. Я бессилен. Я не справляюсь со своей ролью.

И его энергия падает. Мотивация испаряется. Желание что-то делать уходит.

Вот тут многие ошибаются. Думают – я же не обвиняю его. Я жалуюсь на других. На обстоятельства. На жизнь.

Но для его психики это не имеет значения. Он всё равно чувствует себя виноватым. Потому что не может вас защитить от этого негатива. Не может сделать так чтобы вы были счастливы.

Кстати, забавный факт – но совсем не смешной. В древних культурах жена никогда не жаловалась мужу. Это считалось плохим знаком. Признаком того что она не умеет держать энергию семьи.

Потому что древние понимали – жалобы разрушают силу мужчины. А слабый мужчина не может защитить семью. Не может обеспечить. Не может быть опорой.

Современные женщины скажут – ерунда какая-то, пережитки прошлого. Но психика человека за тысячи лет не изменилась. Мужчине по-прежнему нужно чувствовать свою силу. А жалобы эту силу отбирают.

А теперь самое болезненное. Когда вы постоянно жалуетесь – вы превращаетесь в источник негатива. В того от кого хочется убежать.

Да, это жёстко. Да, это больно слышать. Но это правда.

Мужчина начинает избегать дома. Потому что дома его ждёт порция нытья. Гарантированная. Неизбежная. Как налоги и смерть.

Он задерживается на работе. Заезжает к друзьям. Придумывает дела. Всё что угодно – только бы не слушать как вы жалуетесь.

И вы обижаетесь. Его нет дома. Он не уделяет вам времени. Он не интересуется вашей жизнью.

А он просто защищается. От вашего негатива. От вашего нытья. От того как вы высасываете из него последние силы.

Представьте что каждый раз когда вы приходите на работу – вас встречает коллега. И начинает жаловаться. Каждый. Божий. День. На одно и то же.

Сколько вы выдержите? Неделю? Месяц? Или начнёте прятаться в туалете когда увидите этого человека?

Вот и он прячется. От вас. От ваших жалоб. От вашего негатива.

Но самое страшное не это. Самое страшное – он начинает воспринимать вас как проблему. Не как любимую женщину. Не как опору и поддержку. А как источник головной боли и энергетической утечки.

И тогда рушится близость. Уходит тепло. Испаряется любовь. Остаётся только привычка и обязательства.

Вы живёте в одной квартире – но на разных планетах. Он от вас защищается. Вы от него требуете внимания. Замкнутый круг. Который с каждым днём затягивается всё туже.

В Библии есть интересная вещь. Там говорится о мудрой жене которая строит дом. А глупая разрушает его своими руками.

И знаете как она его разрушает? Не изменами. Не ленью. Не расточительством.

А своим языком. Своими словами. Своим нытьём.

"Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена – равны" – так там написано. Капель. Постоянная. Раздражающая. Которая выводит из себя и точит камень.

Вот что такое ваши жалобы. Капель. Которая падает на его голову день за днём. Месяц за месяцем. Год за годом.

И точит его. Разрушает его силу. Высасывает его энергию. Превращает сильного мужчину в выжатую тряпку.

Древние женщины знали секрет. Они держали дом в энергии. Не в смысле уборки – хотя и это важно. А в смысле атмосферы. Настроения. Вибрации если хотите.

Когда мужчина приходил домой – он попадал в пространство покоя. Отдыха. Восстановления сил. Дом был его крепостью. Местом где он мог расслабиться и набраться энергии.

А что сейчас? Сейчас дом стал полем боя. Местом где на него сваливают все проблемы. Где его встречают не улыбкой – а списком претензий и жалоб.

И он бежит. Куда угодно. Только не домой.

Практика. Конкретная. Пошаговая. Без воды.

Первое – объявите мораторий на жалобы. На месяц. Просто месяц не жалуйтесь. Вообще. Ни на что.

Да, будет трудно. Да, будет хотеться выговориться. Да, будет распирать от желания пожаловаться. Терпите.

Когда накатывает волна негатива – выдохните. Глубоко. Несколько раз. И промолчите. Проглотите эту жалобу. Не выплёвывайте её на мужа.

Второе – заведите блокнот для негатива. Хотите пожаловаться? Запишите. Выплесните на бумагу. Выговоритесь себе.

Это работает. Проверено. Когда вы пишете – мозг воспринимает это как высказывание. Как будто вы уже выговорились. И отпускает.

Только не перечитывайте потом. Написали – и забыли. Лучше вообще сжигайте эти записи раз в неделю. Символично. Освобождающе.

Третье – найдите другие источники для слива негатива. Подруга. Мама. Психолог. Группа в ВКонтакте. Кто угодно – только не муж.

Мужу жаловаться нельзя. Совсем. Это как правило номер один для женщины которая хочет сохранить отношения.

Четвёртое – встречайте его положительно. Что бы у вас ни случилось за день – когда он открывает дверь, на вашем лице улыбка.

Не натянутая. Не искусственная. Искренняя. Потому что вы рады его видеть. Потому что он ваш мужчина. Потому что вы его любите.

И пусть первые пять минут будут только о хорошем. О чём-то приятном. О чём-то что вызывает улыбку.

Пятое – хвалите его. Каждый день. За что-то конкретное. Не абстрактно "ты хороший". А конкретно – "спасибо что починил кран", "классно пошутил", "приятно с тобой разговаривать".

Это заряжает его энергией. Даёт ему топливо. Силу двигаться дальше.

Шестое – если очень нужно что-то сказать о проблеме – делайте это правильно. Не жалобой. А запросом на помощь.

Не "у меня всё плохо, жизнь разваливается". А "мне нужна твоя помощь. Можешь подсказать что делать с такой-то ситуацией?"

Чувствуете разницу? Первое – слив негатива. Второе – запрос на решение. Мужчина любит решать проблемы. Дайте ему конкретную задачу – и он с радостью в неё включится.

Вот что удивительно. Месяц без жалоб – и вы не узнаете своего мужчину.

У него появятся силы. Энергия. Желание действовать. Он начнёт что-то делать. Что-то менять. Что-то улучшать.

Потому что у него освободятся ресурсы. Те самые ресурсы которые раньше уходили на переваривание вашего негатива.

Он станет внимательнее. Заботливее. Нежнее. Потому что дом перестанет быть для него полем боя. Станет снова убежищем. Местом силы.

И вы сами почувствуете разницу. Как полегчало. Как дышится свободнее. Как отношения снова наполнились жизнью.

Потому что когда вы держите энергию – она возвращается к вам многократно умноженная. Это закон. Древний как мир.

Вы даёте мужчине силу – он строит вам мир. Вы забираете силу – он разваливается на части.

Выбор за вами. Быть источником жизни или источником истощения. Заряжать или высасывать. Строить дом или разрушать его каплей своих жалоб.

И помните. Один месяц. Всего один месяц без нытья. Попробуйте. Проверьте. Увидите результат который вас поразит.

Потому что мужчина расцветает рядом с женщиной которая держит энергию. И увядает рядом с той которая её сливает. Это не мораль. Это физиология. Это психология. Это жизнь.

Держите энергию вашего дома. Берегите силу вашего мужчины. И он отплатит вам любовью заботой и преданностью. Потому что захочет возвращаться туда где его заряжают. А не туда где выматывают до нитки.

Глава 2. Как ваши жалобы убивают будущее: тайна которую скрывает мозг

Вы когда-нибудь замечали странную штуку? Стоит начать жаловаться на мужа – и он реально становится хуже. Как будто вы его заколдовали что ли.

Не носит носки в корзину? Начинаете жаловаться подругам – и он вообще перестаёт их поднимать. Не помогает по дому? Рассказываете маме как он ленится – и дела становится ещё меньше.

Совпадение? Случайность?

А вот и нет.

Сейчас расскажу вещь которая переворачивает всё представление о жалобах. Ваши слова – это не просто выпускание пара. Это не безобидная болтовня за чашкой чая. Это мощнейший инструмент который буквально создаёт вашу реальность.

И когда вы жалуетесь – вы строите тюрьму. Для себя. Для него. Для ваших отношений.

Знаете что? Ваш мозг не видит разницы между реальностью и тем что вы постоянно проговариваете. Он верит каждому вашему слову. И начинает работать так чтобы подтвердить то о чём вы говорите.

Страшно? Ещё бы.

Давайте разберёмся что творится у вас в голове. Мозг – это не просто кусок мяса который думает. Это сложнейшая система которая всё время пытается предсказать будущее.

Серьёзно. Каждую секунду ваш мозг анализирует – что будет дальше. Что произойдёт через минуту. Через час. Через день. Он строит прогнозы на основе вашего опыта.

И вот тут начинается самое интересное. На основе чего он строит эти прогнозы? На основе того что вы постоянно думаете и говорите.

Если вы каждый день жалуетесь что муж вас не слышит – мозг запоминает. Он говорит сам себе: "Ага, значит муж меня не слышит. Это факт. Это норма. Так будет всегда".

И начинает искать подтверждения. Специально. Он фильтрует реальность так чтобы увидеть именно то что вы ожидаете.

Муж может сто раз вас услышать и среагировать нормально. Но вы этого не заметите. Потому что мозг настроен на другое. Он ищет моменты когда муж НЕ слышит. Потому что это подтверждает вашу теорию.

А когда находит – радостно сообщает: "Видишь! Я же говорил! Он тебя не слышит!"

И вы получаете очередное доказательство. Очередную причину пожаловаться. Круг замыкается.

Честно говоря это работает как проклятие. Древнее. Мощное. Которое вы накладываете на свою жизнь сами.

Почему жалобы – это пророчество. Вот тут многие ошибаются. Думают что жалобы помогают. Что нужно выговориться. Сбросить напряжение. Получить поддержку.

Но на самом деле каждая жалоба – это как кирпич. Вы строите стену между собой и нормальной жизнью. Кирпич за кирпичом. Жалоба за жалобой.

И вот уже стена выросла. Высокая. Толстая. И за ней ничего хорошего не видно. Только то плохое что вы сами туда поместили.

Психологи проводили эксперименты. Брали людей которые постоянно жаловались. И просили их предсказать что произойдёт дальше в их жизни. В отношениях. На работе. Где угодно.

И что вы думаете? Эти люди предсказывали негатив. Много негатива. Намного больше чем те кто не жаловался.

Они были уверены что всё пойдёт не так. Что партнёр их бросит. Что начальник уволит. Что дети вырастут проблемными.

Они видели будущее в чёрных красках. Не потому что так на самом деле будет. А потому что их мозг был запрограммирован на негатив.

А теперь внимание. Когда человек ждёт плохого – он начинает вести себя соответственно. Подсознательно. Незаметно для себя.

Ждёт что муж её бросит – начинает цепляться. Контролировать. Проверять телефон. Устраивать сцены ревности. И что в итоге? Муж реально начинает думать о разводе. Потому что жить с таким контролем невыносимо.

Видите? Она сама создала то чего боялась. Своими мыслями. Своими словами. Своими действиями которые пошли из этих мыслей.

Кстати, забавный факт – во всех древних учениях есть предупреждения о силе слова. Везде. В Библии. В восточных практиках. В шаманских традициях.

"Смерть и жизнь – во власти языка" – написано в священных текстах. И это не метафора. Это буквальная правда.

Словом можно благословить – и человек расцветёт. Словом можно проклясть – и человек зачахнет.

И жалоба – это и есть проклятие. Только завуалированное. Вы как бы не желаете зла. Вы просто констатируете факт. "Он такой лентяй". "Он меня не любит". "Он эгоист".

Но для вашего мозга – и для его мозга если он это слышит – это приговор. Определение. Ярлык который прилипает намертво.

В древности люди знали – слова материализуются. Что проговариваешь постоянно – то и получаешь. Поэтому старались говорить осторожно. Взвешивать каждое слово. Особенно о близких.

А сейчас? Сейчас болтаем направо и налево. Жалуемся всем подряд. Подругам. Маме. Коллегам. А потом удивляемся – почему всё так плохо?

Да потому что вы сами это создали! Своими словами. Своими постоянными жалобами.

А теперь самое интересное. Что будет если перестать жаловаться? Совсем. На месяц хотя бы.

Произойдёт магия. Настоящая. Без всяких метафор.

Первые дни будет тяжело. Ужасно тяжело. Потому что жаловаться – это привычка. Способ общения. Способ получить внимание и сочувствие.

Будет казаться что вы теряете связь с подругами. Что не о чем говорить. Что жизнь стала пустой и скучной.

Терпите. Это ломка. Как при отказе от любой зависимости. А жалобы – это зависимость. Сильная. Разрушительная.

Но дней через десять начнёт происходить что-то странное. Вы вдруг заметите что муж сделал что-то хорошее. Что он всегда делал – но вы не видели. Потому что были заняты поиском плохого.

Он вынес мусор. Починил кран. Сказал комплимент. Улыбнулся. Принёс кофе в постель.

И это не он изменился. Это вы начали видеть реальность. Настоящую. Без фильтра негатива который создали жалобами.

Дальше больше. Недели через три вы заметите что он реально стал лучше. Более внимательным. Заботливым. Весёлым.

Но и это не магия. Это психология. Когда вы перестали на него жаловаться – вы перестали излучать негатив. Перестали смотреть на него как на источник проблем.

И он это почувствовал. Расслабился. Перестал защищаться. Начал открываться. Захотел быть лучше – не из-под палки а добровольно.

Вот так работает механизм. Вы меняете своё восприятие – меняется ваше поведение – меняется его реакция – меняется реальность.

Теперь конкретика. Как именно перестать жаловаться.

Первое – засеките себя. Неделю просто считайте сколько раз в день вы жалуетесь. На мужа. На жизнь. На погоду. На что угодно.

Не пытайтесь себя останавливать. Просто считайте. И записывайте. Вы офигеете от цифр. Гарантирую.

Второе – выберите замену. Когда хочется пожаловаться – говорите что-то нейтральное. Или вообще молчите.

Подруга спрашивает как дела с мужем? Вместо привычного "да он меня достал совсем" – скажите "нормально, живём".

Всё. Коротко. Без деталей. Без эмоций.

Третье – если очень припекло и молчать невозможно – напишите жалобу. На бумаге. Или в заметках телефона. Выговоритесь там.

Но никому не показывайте. И перечитайте через день. Вы удивитесь насколько глупо и мелочно это выглядит. И как хорошо что вы это не озвучили всем подряд.

Четвёртое – найдите что хорошее сказать. Прямо заставьте себя. Каждый день находите хотя бы одну вещь которую можно похвалить в муже.

И говорите. Ему. Подругам. Кому угодно. "Знаете он сегодня так классно пошутил". "Он такой заботливый когда я болею".

Поначалу будет фальшиво. Неестественно. Но продолжайте. Мозг привыкнет искать хорошее вместо плохого. И найдёт. Много найдёт.

Пятое – уберите триггеры. Если с определённой подругой вы всегда жалуетесь на мужей – перестаньте с ней видеться. Или смените тему разговоров.

Если в определённых группах ВКонтакте все ноют и жалуются – выйдите оттуда. Не читайте это. Не впитывайте чужой негатив.

Окружайте себя людьми которые не жалуются. Которые говорят о хорошем. Которые верят в лучшее. Это заразительно. В хорошем смысле.

Вот задание. Тридцать дней без жалоб. Ни одной. Совсем.

Сорвались? Начинайте отсчёт заново. С нуля. Строго.

Это не легко. Это очень сложно. Но это работает. Проверено множеством людей которые попробовали.

Первая неделя – самая тяжёлая. Будете срываться постоянно. Это нормально. Просто начинайте снова.

Вторая неделя – легче. Вы уже привыкаете ловить себя на жалобах. Останавливаться вовремя.

Третья неделя – прорыв. Вы начинаете видеть изменения. В себе. В муже. В атмосфере дома.

Четвёртая неделя – закрепление. Молчание становится естественным. Комфортным. Правильным.

А после тридцати дней? После тридцати дней вы не узнаете свою жизнь. Честно. Это будет как фотография до и после. Только вместо внешности – вся ваша реальность.

Муж станет внимательнее. Дом уютнее. Настроение лучше. Здоровье крепче. Даже деньги потекут легче – потому что энергия перестанет уходить в жалобы и начнёт работать на вас.

И самое главное – вы почувствуете власть. Над своей жизнью. Над своими мыслями. Над своим будущим.

Потому что поймёте простую истину – вы творец своей реальности. Не жертва обстоятельств. Не заложница характера мужа. А творец.

Словами. Мыслями. Выбором о чём думать и что говорить.

Используйте эту силу мудро. Говорите о хорошем – и хорошего станет больше. Благословляйте словом – и благословение вернётся сторицей.

А жалобы? Оставьте их в прошлом. Там им и место. Вместе со всеми проблемами которые они создавали.

Глава 3. Почему он не обнимает: правда про жалобы и прикосновения

Вы замечали что муж перестал обнимать? Раньше мог подойти сзади на кухне – обнять просто так. Или по дороге взять за руку. Или прижать к себе вечером на диване.

А сейчас? Сейчас он как будто сторонится. Держит дистанцию. Прикасается только когда совсем необходимо. И всё.

Знаете что? Я сейчас скажу вещь которая многим не понравится. Но она правда.

Часто причина не в том что он разлюбил. И не в том что он устал. А в том что вы слишком много жалуетесь.

Да-да. Именно так. Ваши жалобы – они прямо физически отталкивают его от вас. Буквально на уровне тела. На уровне инстинктов.

Сейчас объясню почему так происходит и – главное – как это исправить.

Давайте честно. Мы все жалуемся. Это нормально. Устали – пожаловались. Что-то не так – высказались. День не задался – выговорились.

Но есть огромная разница между "поделиться проблемой" и "постоянно ныть".

Первое – это когда вы рассказываете что случилось. Делитесь переживанием. Ищете поддержки. И всё. Один раз сказали – отпустили.

Второе – это когда каждый день одно и то же. Начальник плохой. Соседи шумные. Погода ужасная. Деньги не хватает. Здоровье подводит. И так по кругу.

Вот тут многие ошибаются. Думают что раз они вместе – можно сваливать на партнёра весь негатив. Что он должен выслушивать. Поддерживать. Жалеть.

Но послушайте что происходит в его голове когда вы в очередной раз начинаете жаловаться.

Его мозг включает защиту. Автоматически. Он ещё не понял что вы говорите – а мозг уже напрягся. Потому что знает – сейчас будет поток негатива.

И что делает организм когда чувствует опасность? Правильно – отдаляется. Сжимается. Закрывается.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.