Lifehack. Инструкция к жизни

Система «мать и отец» иерархическая. Мы – мать и отец – большие, дети маленькие. Мы пришли первые, дети пришли после нас. Соответственно, наливая суп, первая тарелка уходит мужу, а не детям. Затем старшему ребенку и так далее по возрасту. Здесь роль большого, старшего очевидна. А если вы пришли с работы, устали, просите детей вас пожалеть, не кричать, оставить в покое – вы просите их позаботиться о вас, как о малыше. Тогда вы становитесь маленькими, а ребенка делаете большим, вы нарушаете порядок. Внимание, вопрос: а где и для кого я сегодня была мамой и устала, растеряв всю мамскую энергию? Я могла быть мамой для начальника, критиковала или жалела коллег, кого-то спасала, выслушивала подругу или маму потелефону. И теперь, «намамившись с другими детьми», я прихожу домой с полностью севшей батарейкой.

У меня часто просят совета. А я не могу его дать! Только три человека в этом мире могут получить от меня совет – мои дети. Мужу я не могу советовать – он мой равный партнер. Ребенку старше 18 лет тоже не нужны мои подсказки. Разве что он сам придет и попросит. А мы как делаем? Советуем 24/7 всем вокруг, заботясь на самом деле только о своих чувствах и своей хорошести, удовлетворяя свою потребность в значимости. Нам хочется быть классными, умными, знающими, и мы начинаем раздавать советы.

С родителями система тоже иерархическая. Когда мы начинаем маму жалеть, спасать, советовать, как ей жить, – нарушаем закон иерархии. Мы идем против целей большей системы «жизнь». Если бы жизнь хотела, чтобы я была для мамы мамой, я бы родила ее, а не наоборот. Жизнь хотела, чтобы я была мамой для своих детей. Жизнь не может сказать голосом Алисы в навигаторе: «Вы ушли с маршрута». Она будет бить по другим сферам и намекать, что я что-то делаю не так: подбрасывать проблемы со здоровьем, создавать трудности в бизнесе и финансах, портить отношения со второй половиной. Так система будет заставлять нас встать на свое место. Отношения с родителями мужа находятся в этой же системе.

У меня часто просят совета. А я не могу его дать! Только три человека в этом мире могут получить от меня совет – мои дети. Мужу я не могу советовать – он мой равный партнер. Ребенку старше 18 лет тоже не нужны мои подсказки.

# Lifehack

С друзьями у нас снова равная система. Человек не забор, который валится. Не надо его с энтузиазмом подпирать. Друг/ подруга живут своей жизнью, у них свои дети, дом, работа. Если я начинаю раздавать советы и поддерживать, я нарушаю иерархию. Значит, я становлюсь мамой для своей подруги, перестаю быть мамой для своих детей, ухожу с места жены для своего мужа. Последствия не заставят себя ждать: апатия, усталость, раздражение, проблемы с деньгами и бизнесом. Мы не рожали своих друзей, мы равно вместе вошли в систему дружбы. Поэтому спасать, советовать – это высокомерная позиция «он слабый, я сильный и могу помочь». Это удовлетворение своей значимости, ценности и признания. Это пьедестал, с которого вы не хотите спускаться.

Система реализации. Здесь мы опять на равных со всеми: с клиентами, с начальником, с сотрудниками, с коллегами. Они нас не рожали, заискивать перед ними смысла нет. Если вы пытаетесь заслужить похвалу свыше, вы снова в детской позиции. Возвращайтесь и разбирайтесь с родительской системой. Мы выполняем свою работу на службе жизни только из позиции «на». Иначе мы опять пытаемся удовлетворить свои детские потребности.

Порядки или законы систем

Система функционирует не хаотично, а подчиняется порядкам, присущим любой иерархической структуре. В семейной системе (той, о которой говорим в книге) существуют следующие порядки.

Направление – развитие идет в одну сторону. Мы не можем вернуть жизнь нашим родителям, они проводники большей системы. Они нужны были для того, чтобы передать нам жизнь, и справились с этой задачей идеально. Остальное – опции.

Иерархия – каждая система входит в более крупную систему. Система «партнерство» входит в систему рода. Мы как элементы входим в большую систему. Я живу в Санкт-Петербурге, вхожу в систему Санкт-Петербурга. Санкт-Петербург входит в большую систему – Россия. Фокус должен быть на большей системе. Самая большая система – «жизнь». Важно понимать, служит любое мое действие жизни или нет. Если я все выполняю согласно целям системы, я получаю бонусы. Иду против системы – получаю последствия.

Принадлежность – каждая система и каждый ее элемент нужны. Если у вас был дедушка, который пил, – он 100 % был нужен жизни зачем-то. Если бы он был не нужен, он исчез бы гораздо раньше. Большая система всегда удаляет ненужные элементы. Например, мы не любим, когда человек токсичный, насильник, абьюзер, но он нужен для большей системы «жизнь», даже если мы не понимаем зачем.

Ближе к реальности: в системе «партнерство» я жена. Когда я говорю мужу, каким он должен быть, я нарушаю закон, потому что я ухожу со своего места. Я не муж и никогда им не стану. Если бы жизнь (большая система) хотела, чтобы я была мужем, она родила бы меня мужчиной. В системе «партнерство» я могу выполнять только свои функции как жена и смотреть, как он пьет, валяется на диване, разбрасывает носки, не убирает за собой посуду. Меня это не касается, т. к. я не муж. Я как жена могу отвечать только за себя. И вот когда я выполняю свой функционал как жена (т. е. нахожусь на своем месте и выполняю свою роль), муж перестает пить, лежать, начинает приносить цветы и подарки, сидит с детьми, дарит машину.

Все системы стремятся к балансу. У любой системы есть начало и конец, кроме «жизни» – она бесконечна. Мы все время думаем о том, что еще можно улучшить и как развиться, – это и есть проявление закона баланса. Нам важно эволюционировать во всех системах: развивать себя как женщину/мужчину, расти в партнерстве, родительстве, бизнесе. Если я перестала развиваться и расслабилась, система угаснет. Баланс в системе родительства – дать ребенку образование и следить за его здоровьем, подготовкой ко взрослой жизни. В бизнесе мы служим жизни, улучшаем ее, преобразовывая. Деньги – это аплодисменты мира зато, что мы хорошо делаем свою работу. Деньги, Здоровье, Отношения – это следствие.

В системе «партнерство» я жена. Когда я говорю мужу, каким он должен быть, я нарушаю закон, потому что я ухожу со своего места. Я не муж и никогда им не стану. Если бы жизнь (большая система) хотела, чтобы я была мужем, она родила бы меня мужчиной.

# Lifehack

У каждого элемента – свое место и функция. Если я четко осознаю, что я здесь делаю, – я получаю бонусы от жизни, и так во всех системах. Если нарушаю – получаю последствия в этой и другой системах. Когда мы в отношениях включаем маму, муж начинает писать другим девочкам, ставить лайки фитоняшкам, смотреть порно, флиртовать или уходить в запой и другие зависимости. Потому что ему не нужна мама, она у него уже есть. Бывает и наоборот: я прикидываюсь ребенком, прошу денег, подчиняюсь контролю, соглашаюсь во всем. Последствия еще серьезнее: измена, гулянки и рыбалка по выходным. Потому что с детьми не спят.

С одним элементом мы одновременно находимся только в одной системе. Мы как в том анекдоте, не путаем рыбу с картошкой с котлетой с макаронами. Не нужно организовывать бизнес с мамой. С мамой я ребенок, и все. Можно попробовать совмещать. Но это трудно. Сколько раз вы пробовали и сколько раз провалились? Моя подруга-риелтор помогала мне продать квартиру. Мы договорились, что я клиент, она риелтор, и я заплачу ей по рыночной цене, чтобы не было никаких вопросов. Что я сделала? Четко соблюдала порядки систем. Если ваш партнер, с которым вы решили перекрещивать роли в соседних системах, не соблюдает порядки, у вас просто ничего не выйдет, и вы разрушите даже те отношения и связи, которые строили годами. Решите для себя – вам важнее сохранить дружбу или построить бизнес. Я выбираю дружбу.

Все системы создаются ради цели, держим фокус на цель. Мы не просто так находимся в системе. Мы ее элементы, и все работаем на одну задачу. Автомобиль и все его детали созданы и скооперированы ради того, чтобы он поехал. Это цель автомобиля – доехать из пункта А в пункт Б. Партнерская

система создается с целью заняться сексом, продолжить жизнь, родив детей, чтобы они развились, выросли и пошли дальше. Человек – система. У него есть вот такие исходные данные (пол, родители, дети, характеристики, профессия). Таким он родился, чтобы встать на службу жизни. Сбиваясь с цели – например, начиная воспитывать мужа, – мы нарушаем порядки, и система сходит на нет.

Порядки действуют, замечаем мы их или нет. Попробуйте отследить хотя бы один из описанных выше пунктов в своей жизни. Вы заметите, что все именно так и работает.

Законы систем. Исключения

Все элементы системы принадлежат ей. Мы никого не можем исключать, иначе будут последствия. Более того, мы должны развивать все эти элементы, иначе на не полностью функционирующее место подтянется элемент из другой системы. Свято место, как вы знаете, пусто не бывает. Удалите почку, и вторая возьмет на себя еще 50 % функций.

Выглядит это так. В системе у нас есть роли: я с самим собой, я жена, я родитель, я профессионал, я ребенок. Здесь присутствует иерархия, об этом мы говорили выше. Сначала я надеваю маску на себя, затем подаю ужин мужу, после этого играю с детьми, далее иду пишу план продаж и только в конце еду помогать маме копать картошку.

Что будет, если поочередно исключить из иерархии по одному элементу? Скажем, забыть о себе, наплевать на то, что я человек и имею потребности, желания. Я не радуюсь жизни, не забочусь о себе, я игнорирую свои чувства (конечно, чувства других важнее, ну что вы), пытаюсь угодить другим, исключаю себя как женщину. Тогда система согласно иерархии подтянет на это место, например, партнера. Потому что следующая система – «муж-жена».

Получается, я для своего партнера делаю все, что хотела бы получить сама. А оно не работает! Мой партнер – не я, и спа с массажем ему совершенно не нужны. Он злится, потому что хотел на 23 февраля носки, а не букет цветов. Понимаете?

Если партнера нет, подтягивается ребенок. И мы начинаем вкладываться в детей от всей души. Только за ней не видим ребенка, т. к. делаем все из своего «хочу», переносим свой образ на них. Точно так же этот механизм работает с клиентами, сотрудниками, родителями. Произошел перекос, все вокруг недовольны, а мне и невдомек почему. А это система расставляет точки над «Ь>.

Дальше вы легко можете представить, что происходит в других системах, когда мы исключаем какую-то роль. Если исключить партнера, на его место приходит ребенок. Ему там некомфортно. Он не может дарить маме цветы и ходить с ней на свидания. Тут начинаются зависимости: гаджеты, вещества, общение с маргиналами. Это очень частая история, когда мать «забивает» на роль жены и довольствуется ребенком. Не надо так.

А если бизнес? Как он подтягивается? Вы просто начинаете «заниматься сексом» со своими клиентами, терзать сотрудников, или наоборот. Клиенты на месте мужа очень хорошо реализуют свои сексуальные потребности. Откуда возьмутся отношения, если у вас там стоит работа и начальник ежедневно «имеет» вас в неестественной форме.

Бездетные родители ставят на место ребенка все что угодно – супруга, родителей, клиентов – и носятся с ними, словно с младенцами в подгузниках.

В итоге получается мешанина, как в «Анне Карениной». Любой элемент из другой системы подтягивается на место исключенного объекта. Нельзя просто так взять и положить все яйца в одну корзину: только работа, только семья или только я. Бонусы от жизни даются за развитие и реализацию всех систем.

Как решить? Не исключать ни одной роли ни в одной системе. Выполнять все согласно «купленным билетам». Любить себя, заботиться, флиртовать, ходить на свидания, учиться, варить борщ, играть с детьми. Все.

Когда читаешь, все кажется таким простым и логичным. Но когда доходит до дела, оказывается очень трудно соблюдать порядки и законы. Мы исходим из неверного посыла, из желания манипулировать. О'кей, я буду все соблюдать, но только для того, чтобы ты изменился. А нужно вернуть фокус на себя, делать свою работу хорошо, выполнять на своем месте положенные функции. А другие – это не ваша забота! Как они себя поведут – вам нет никакого дела.

Ваша задача – четко отслеживать за собой эти манипуляции. Я прихожу в ресторан, я – гость. Я не стану учить поваров готовить, а официантов обслуживать. Если мне что-то не по нраву, я оставлю чаевые, встану и больше не приду в этот ресторан. Это их система, я как элемент с ней повзаимодей-ствовала и вышла. Сажусь в такси, моя роль – пассажир. Если я буду указывать таксисту, как ехать, я встаю на его место, теряю свое и взамен получаю последствия – «отношения и зарплату таксиста». Приехав домой, я начинаю зудеть на мужа по каким-то бытовым мелочам, перевоспитываю его на ходу, по привычке. А зачем? Это же мой муж, такой, каким я его выбрала, для какой-то цели.

Выдыхайте, все проще, чем кажется.

Глава 2

Сценарии и чувства

Из главы № 1 мы усвоили и поверили, что живем в системах. Базовые системы человека – это я с самим собой, муж и жена, мать и отец, профессиональная реализация, мои родители.

В систему мы можем войти адекватно только тогда, когда мы на своем месте с самим собой и своими родителями. Это то, на чем нам нужно сфокусироваться во второй главе. Пока мы с этим не разберемся, ничего не получится.

Как узнать, что в этих системах у вас не все в порядке? Например, в системе с партнером мы испытываем детские чувства: я не понимаю, я хочу, чтобы меня любили, я хочу, чтобы обо мне заботились и поддерживали. Или: я сама перевоспитаю, поставлю границы, пожалею, покажу, каким он должен быть, как нужно зарабатывать деньги. Видите это у себя в отношениях с мужем/женой? Значит, вы не решили вопрос во взаимоотношениях со своими родителями.

Проверьте детскую позицию в родительстве: мне трудно с ребенком, я ничего не понимаю, не выдерживаю, не знаю, как воспитывать, чувствую бессилие. Вы не просто ребенок, вы в позиции младенца. Вариант, когда «я с ребенком смогу сама, знаю лучше всех, я устала, никому ничего не дам, не делегирую» – детская позиция в возрасте до 6 лет. Культивируемое сейчас положение «я буду на себе экономить, буду для него все делать, он мой свет в оконце» – состояние возраста от 6 до 12 лет. Подростковая позиция – спорить, упрекать, доказывать, бросаться в крайности – тоже в корне неверный вариант.

В каждой системе нужно отслеживать свое положение: с мужем, детьми, коллегами, свекровью, начальником, подругой.

Ваша позиция может быть эффективной и неэффективной. Эффективные мы прописываем на моем курсе и действуем как профессионалы – системно и из взрослой позиции. О неэффективных пойдет речь дальше.

Типология чувств в системах

Берт Хеллингер делил все чувства на 4 категории: первичные, вторичные, перенятые и метачувства. Классифицируя чувства, мы четко понимаем, откуда берется у нас тот или иной сценарий поведения.

Первичные чувства вызваны конкретным событием, которое вот только произошло. Муж изменил, я расстроена, ревную. Умерла мать, ребенок горюет, рыдает, отдается боли. Это адекватные чувства.

Вторичные чувства – это перенос образа из прошлого. Я ревную мужа ко всем без причины на бессознательном уровне, а на самом деле мне больно из-за того, что мама в детстве больше играла с младшей сестрой.

Перенятые чувства – не ваши, чужие. Они неадекватны ситуации и портят нам жизнь. Эти чувства и есть сценарии, о них я расскажу подробнее чуть ниже.

Метачувства – это нечто большее, надстройка чувств: всеобъемлющая любовь, мужество, благодарность, милосердие, мудрость, смирение.

Здесь на сцену выходят сценарии. Если вы не отслеживаете адекватность чувств, не понимаете, ваши они или нет, вы закопаетесь в сценариях, потеряете свое место в системе.

Приведу примеры. Допустим, у вас есть сын и дочь. За дочь вы не боитесь, а за сына переживаете, потому что бабушка когда-то потеряла сына. Вы берете эти неадекватные чувства и принимаете на себя, попадаете в чужой сценарий. Когда-то папа рассказывал, что выступал на сцене, и публика отреагировала на его выступление не слишком благосклонно. Теперь на работе вы боитесь проявиться, показать себя, выступить с предложением, потому что засели в сценарии папы и переняли его чувства в момент выступления.

Вернемся к неэффективным позициям в системах. Мы можем занимать разные или находиться в нескольких положениях внутри одной системы.

• Нуждающаяся: я не знаю, не понимаю, не могу, не разбираюсь/ я буду хорошим, чтобы меня любили и дали мне то, что я хочу.

• Исключающая: я сам справлюсь со всем, никому доверять нельзя. Никто лучше меня не сделает.

• Высокомерная позиция: я лучше знаю, я сейчас покажу, как надо, я дам совет. Сюда же относим конкуренцию, оценку и осуждение. Это тоже роль мамы (какая ты молодец), ее можно применить только к детям. Мужем, сотрудниками, друзьями мы восхищаемся, но не оцениваем.

Все неэффективные позиции – это вторичные чувства или перенятые сценарии из рода. Я воспитываю и оцениваю мужа, потому что дедушка все время ввязывался в аферы. Я боюсь, что муж тоже так поступит, а я останусь с детьми, потому что когда-то дедушка «попал» и бабушка осталась одна у разбитого корыта. И я в этой ситуации не на своем месте, а удобно расположилась в локации бабушки. Я боюсь, что муж будет мне изменять, потому что дедушка бабушке изменял, тогда муж, скорее всего, действительно начнет мне изменять, т. к. я живу по сценарию бабушки, а не по своему.

Если смотреть по инструкции, которую мы создаем на курсе, в отношениях с мужем я должна целовать, обнимать, заниматься любовью, не ревновать. Ревнуя, я выполняю сценарий другой женщины своего рода, а значит, получу те же результаты (чаще отрицательные), которые получала она.

Здесь на сцену выходят сценарии. Если вы не отслеживаете адекватность чувств, не понимаете, ваши они или нет, вы закопаетесь в сценариях, потеряете свое место в системе.

# Lifehack

Как мы заходим в сценарий? Все мы родом из детства. Формирование сценариев происходит в возрасте до 7 лет, а далее – лет до 16 – они шлифуются.

Например, мама с папой поругались, а вы стали свидетелем конфликта. Вы жалели маму, вы стали ей мамой и ушли на место бабушки – сценарий закрутился. Дальше вы начинаете повторять сценарий бабушки в профессии, в отношениях с подругами, детьми, мужчинами. У мужчин все происходит точно так же. Мама отругала папу, вы пожалели папу, стали мамой для папы, и так далее, и тому подобное.

Это все не ваше. Вы можете больше, но не прыгнете выше доходов и должности человека, сценарий которого проживаете. Вы можете скакать так до бесконечности, сценариев может быть миллион, и вы будете постоянно их активизировать.

Другой пример. Человек – это 100 %, которые сложились из 50 % мамы и 50 % папы. Если мама папой недовольна, а я наполовину состою из папы, то мама недовольна мной. Ребенок начинает считать себя на 50 % плохим, начинает болеть, скверно учиться, прятаться в гаджетах. Он не принимает жизнь и начинает уходить в зависимости, потому что он наполовину «так себе». Куда он пойдет? Станет лучшим мужем для мамы.

Когда у ребенка нет отца, и мама ему про него ничего не говорит, ребенок уходит в зависимости и смерть: он не учится, не развивается, худеет, болеет, потому что мама внутри хранит истинные негативные чувства к половине своего же ребенка. Боль в том, что срока давности для таких ситуаций не существует. Это может продолжаться и спустя 15 лет после разрыва отношений.

Или так: мама не ценит папу, она плохая. Я осуждаю маму = исключаю маму = нарушаю закон принадлежности. А потом удивляюсь, почему моя жена такая же, как мой папа, или мой муж такой, как папа. Я исключила человека и встала на его место. И вот теперь, когда попала в шкуру мамы, я перестаю маму осуждать! Внезапно начинаю понимать ее и вижу все с другой стороны. Моя жена/муж такая же, как папа, и с ней просто невозможно!

Если папа был плохим мужем для мамы, то я перенимаю себе сценарий, что я наполовину плохая. Чтобы это компенсировать, я иду и становлюсь лучшим мужем для мамы. А ведь у нее уже есть муж, и это моя иллюзия, что я могу что-то изменить. Последствия печальные: я все время попадаю в любовные треугольники, в отношения с женатыми или людьми с зависимостями, трудоголиками. Одним словом, к тем, кто всегда чем-то или кем-то занят.

Важно никого не осуждать, никого не жалеть. Нужно увидеть, что родители друг друга выбрали не просто так. Но недовольство друг другом откуда-то взялось из прошлого.

Допустим, мама искала в папе идеального родителя, когда вышла за него замуж. Она ждала, что он будет о ней заботиться и лелеять, т. к. в прошлом ей не хватало любви и ласки от бабушки, у которой помимо мамы было еще пятеро детей. Мама не искала мужа, она искала маму. И теперь требует от папы быть ей мамой – вот и претензия.

Мама ищет недостающей любви у папы и занимает не свое место в системе «партнерство». Но благодаря их браку родились вы. И вас касается только это. Вам дали жизнь, система выполнила функцию – передать жизнь. Перестаньте винить себя, у вас все в порядке. Отношения мамы и папы вас не касаются, никаких «я наполовину плох» не существует. Вы сами придумали их и мучаетесь, вместо того чтобы получать от жизни бонусы. Вас интересуют ваши родители только с точки зрения родительства. Какие они муж и жена, брат, сын, подруга, коллега – вас просто не касается, вас там нет и быть не может. Верните себя на место ребенка в этой системе.

Излюбленная тема – свекровь. Ее отношения со своим сыном и вашим мужем вас не должны волновать. Вас снова нет в этой системе. Как и в системе «свекровь и ваши дети»: она бабушка, дети – ее внуки. Ваши сын/дочь выбрали родиться в этом роду, у этой бабушки, у этого папы, и вас там нет, как бы вам ни хотелось. А вы их мама. Они отдельные человеки. Вы можете быть только в системе «я и мой сын, я и моя дочь». Если постоянно отслеживать, в какой вы системе, какая у вас там роль, какая цель и функция, – все просто и все работает. Если сбиваетесь – напоминайте себе об этом, иначе все полетит к черту.

Еще хуже с мужем. Проверьте, вы часто такое встречаете. Вы осуждаете мужа = исключаете мужа = выталкиваете его из системы = становитесь на место мужа. Действует для любого пола. Результат? У мужчин вырастает грудь, а у женщин яйца.

Вы не знаете, каким должен быть ваш муж, какой должна быть ваша свекровь, какой внук хорош для его бабушки. Вы можете знать только то, кем должны быть вы – какой женой, сестрой, мамой, коллегой, другом.

Ваша задача оставаться:

ребенком своих родителей;

женой своего мужа;

матерью своих детей;

служить жизни.

# Lifehack

Каждая система требует развития и соблюдения законов. Одно изменение тянет за собой другое и приводит всю систему в хаос. Если ваша мама была мамой для бабушки и таким образом встала на место прабабушки, вы автоматически попали на место бабушки. Не надо так. Мама может быть где угодно, но вам важно оставаться на своем месте, не оценивать, не осуждать, а лучше замечать, где вы, с кем, в какой роли. При случае ставить себя на место, держать аскезу. Про аскезы мы подробно говорим на программе «Lifehack. Инструкция к жизни».

Исключая первую жену своего партнера, вставая на ее место, вы нарушаете закон принадлежности: каждый элемент на своем месте. Тогда вы повторяете ее судьбу, а ведь муж с ней развелся. Не даете мужу общаться с первым ребенком или ребенку от первого брака не даете общаться с бывшим – вас утащит со своего места. К тому же так мы блокируем жизнь, идем против большей цели системы. Если хотите, конкурируем с богом, а богу здоровье, деньги и отношения не нужны. Подробнее об этом говорим со студентами на моем авторском курсе.