Снимая маски. О чём молчат женщины 40+

Синдром «стеклянной стены»

Разрыв между внешним и внутренним создаёт ощущение изоляции. Женщина может находиться в самом центре событий, но чувствовать себя как за толстым стеклом, в полном одиночестве.

«Стеклянная стена» – это невидимая, но непроницаемая преграда, которую маска благополучия возводит между истинным «я» и миром. Снаружи кажется, что женщина открыта и включена в жизнь. Но внутри она ощущает себя так, словно находится в герметичном вакууме, где звуки приглушены, а прикосновения не чувствуются.

Возникает ощущение, что вы «играете» саму себя, находясь в иллюзии присутствия. Вы улыбаетесь на семейном ужине, даёте дельные советы подчиненным, обсуждаете планы на отпуск, но ловите себя на мысли: «Меня здесь нет, здесь только моя оболочка, которая выполняет правильные действия». Вы видите людей, они видят вашу маску, но контакта между вашими душами не происходит.

Для женщины в таком состоянии комплименты выглядят фальшиво. Когда говорят: «Я восхищаюсь твоей силой!» или «Ты идеальная мать!», по ту сторону стены она слышит: «Витрина прекрасна, твои чувства здесь лишние». Каждое слово подтверждает, что люди любят декорацию, а не живого человека. Это усиливает страх: «Если я уберу стену и покажу свою боль, усталость или гнев, это восхищение мгновенно сменится разочарованием».

В этой изоляции женщина перестаёт получать эмоциональную подпитку извне, и возникает эффект эха: любовь мужа, достижения детей или карьерные победы «бьются» о стекло и не доходят до сердца. В цифровом пространстве это проявляется в многочисленных лайках и восторженных комментариях, но они вызывают лишь пустоту. Энергия других людей не согревает, потому что она адресована аватару, а не человеку.

Стеклянная стена изначально строится для защиты после прошлых травм или из страха, что уязвимость сделает нас слабыми. Но преграда, которая не пропускает боль, со временем перестаёт улавливать и радость. Защита превращается в колпак, где становится всё меньше кислорода. Вы можете чувствовать себя одинокой не потому, что вас не любят, а потому, что вы не даете этой любви до вас дотронуться.

«Стеклянная стена» стала слишком плотной, если близкий человек обнимает вас или берет за руку, а вы чувствуете не тепло его кожи, а просто фиксируете факт контакта. Если вы чаще говорите «да», хотя на самом деле хотите сказать «нет». В эти моменты ваше тело – лишь немой свидетель, а не участник жизни.

Психосоматический ответ на фальшь

Когда разрыв становится слишком большим, тело берёт на себя роль детонатора этой системы. Хроническая усталость, которую не лечит отпуск, бессонница, панические атаки в моменты абсолютного внешнего спокойствия – это способы организма сказать: «Я больше не могу поддерживать эту ложь». Внутренняя пустота начинает буквально поглощать физические силы, потому что жизнь в разрыве является самым энергозатратным способом существования.

Психосоматика – это не просто «болезни от нервов», а сложный природный механизм обратной связи. Когда женщина живёт между своими истинными потребностями и внешней маской благополучия, её тело включает режим «биологического протеста».

Тело – самый честный свидетель нашей жизни. Оно не умеет лгать, в отличие от разума, который виртуозно оправдывает необходимость «держать лицо». Психосоматический ответ на фальшь – это последняя попытка организма спасти личность от окончательного саморазрушения.

Если годами игнорировать тихий шёпот интуиции, говорящий: «Это не твоя жизнь, тебе здесь плохо», – тело со временем переходит на крик. В практике мы часто наблюдаем специфический набор симптомов, характерных именно для женщин, «застрявших» в маске успеха. Более подробно на болезнях и сигналах тела мы остановимся в главе «Тело: предательство или новая форма».

В завершение темы о разрыве между внешним успехом и внутренним состоянием я хочу предложить вам эффективную практику «Мост над пропастью». Она поможет если не устранить дистанцию полностью, то значительно сократить её, вернув вам законное право на свои истинные чувства.

Возьмите лист бумаги и расположите его горизонтально. Проведите две вертикальные линии по краям, оставив между ними широкое пустое пространство. Это и есть «пропасть» вашего отчуждения. Левый берег – «Берег социального контракта», здесь вы выписываете пять—семь фактов о вашем внешнем успехе. Пишите то, за что вас хвалят, чем вы гордитесь официально: «Успешный руководитель», «Идеальная мать двоих—троих детей», «Владелица уютного дома», «Женщина с безупречной репутацией». Правый берег – «Берег тени и правды». Напротив каждого пункта из левой колонки напишите то, что вы чувствуете на самом деле, когда «зрители» уходят. Будьте предельно честны.

Приведу пример, как это может быть, а вы напишите свои списки. Напротив «Успешного руководителя» – «Я чувствую смертельную усталость от ответственности и хочу всё бросить». Напротив «Идеальной матери» – «Я чувствую вину, потому что дети меня раздражают, и я хочу тишины, а не игр». Напротив «Безупречной репутации» – «Я чувствую себя запертой в клетке, где мне нельзя даже громко рассмеяться или ошибиться».

Вторым шагом измерьте глубину разрыва. Посмотрите на получившуюся таблицу. Пропасть – это энергия, которую вы тратите на то, чтобы скрывать правду из правой колонки ради поддержания левой. Чем больше разница между фактом и чувством, тем выше риск психосоматического взрыва. Эта дистанция и есть причина вашей депрессии и нехватки сил.

Теперь нарисуйте «мостики» между пунктами. Это действие, которое позволит правде просочиться в вашу социальную роль. Как «Успешный руководитель» может проявить свою «смертельную усталость»? Мостик: делегировать часть обязанностей или честно сказать: «Мне нужен тайм-аут, я на пределе». Как «Идеальная мать» может проявить потребность в тишине? Мостик: установить правило «мама в домике» на необходимое время, когда она не обслуживает ничьи интересы.

Мост не станет устойчивым, пока по нему не пройдёт кто-то, кроме вас. Выберите один пункт из правой колонки «Берег правды» и в течение ближайших двадцати четырех часов озвучьте его одному человеку. Это может быть терапевт, близкая подруга или муж. Важно говорить не из жалости к себе, а из констатации факта: «Я хочу, чтобы ты знал(а): за моим успехом сейчас стоит вот такое чувство».

В конце практики посмотрите на лист ещё раз и скажите себе: «Я – это и мой успех, и моя боль одновременно. Мне больше не нужно выбирать что-то одно». Когда вы соединяете эти берега, пропасть исчезает. Энергия, которая уходила на удержание разрыва, возвращается к вам в виде жизненной силы.

Техника «Мост над пропастью» позволяет скрытым состояниям проявиться и стать видимыми, а значит управляемыми. Настоящий успех – это не отсутствие проблем, а мужество признать их наличие, не снимая короны, но и не пряча под ней раны. Соединяя берега, вы становитесь целостной.

Разрыв между внешним и внутренним – это сигнал о том, что душа «переросла» созданные декорации. Успех должен быть естественным продолжением внутреннего благополучия, а не заменой ему. Иногда маску можно снять одним лишь революционным признанием: «Да, у меня есть всё, чтобы быть счастливой, но прямо сейчас я этого не чувствую. И это – моя точка правды».

Архитектура маски: из чего она строится?

Иногда вопрос «Как я вообще дошла до такой жизни?» возникает только тогда, когда тело уже подаёт сигналы через психосоматику.

За каждой безупречной витриной стоит своя архитектура – жёсткий каркас маски. Мы так долго возводили эти стены, что в какой-то момент перестали отличать себя от собственного строения. Давайте разберем этот фасад по кирпичикам и посмотрим, что именно мешает нам дышать и почему мы так боимся демонтажа.

Маска не рождается за один день. Это сложная инженерная конструкция, которая формируется годами. Архитектура маски состоит из внутренней системы убеждений и привычек. Она часто создаётся под давлением внешних ожиданий, социальных норм и стремления соответствовать определённому образу. Мы разберём различные аспекты этих граней, которые можно наблюдать в поведении женщины.

Она транслирует непоколебимую уверенность, даже когда внутри всё дрожит от страха. Это проявляется в манере «держать спину», стальном голосе и привычке принимать решения в одиночку. Она стремится всегда выглядеть безупречно в глазах других, будь то профессиональные достижения, внешний вид или личная жизнь. Любые ошибки или недостатки она тщательно скрывает. Следование общепринятым правилам и нормам становится приоритетным, даже если они противоречат внутренним убеждениям или желаниям. Женщина часто использует различные стратегии для избегания уязвимости, такие как рационализация, отстранение или ироничный юмор. Эти механизмы сохраняют эмоциональную дистанцию, чтобы адаптироваться и не чувствовать боли.

Со временем такая стратегия обрастает фундаментом, стенами и даже крышей. В основании лежат старые страхи, прошлый опыт и дефицит поддержки. Сооружение становится настолько прочным, что женщина начинает отождествлять себя с ним. Это уже не просто «лицо для людей», а тяжёлый психологический экзоскелет. Но в сорок плюс он забирает больше энергии, чем даёт защиты.

Для того чтобы вернуть живой контакт с собой, нужно прежде всего осознать наличие маски и понять причины, по которым она появилась. Далее мы рассмотрим конкретные формы этих конструкций и способы их бережного демонтажа.

Маска «Генеральный директор своей семьи». Это женщина, которая держит под контролем абсолютно всё: от расписания детских секций и рациона мужа до цвета занавесок в доме свекрови. Она – главный логист, психолог и кризис-менеджер в одном лице. За внешней собранностью скрывается глубинный страх хаоса и собственной ненужности. Внутри живёт убеждение: «Если я перестану всё контролировать, мир рухнет, а про меня забудут». Даже на отдыхе она не расслабляется, а продолжает руководить: «Всем радоваться! Сейчас идём на экскурсию». Для такой женщины делегирование полномочий равносильно капитуляции, а любая спонтанность воспринимается как угроза безопасности.

Маска «У меня всё отлично», или культ токсичного позитива. Дежурная улыбка, образ «счастливой жены и мамы», безупречный порядок в доме. На любой вопрос о жизни неизменно звучит: «всё замечательно», – даже если внутри «кошки скребут». Под этой маской прячутся одиночество, разочарование в отношениях и страх признаться в своей уязвимости. Она не делится болью с подругами, а когда разговор заходит о трудностях, спешно переводит его на «светлую сторону»: «Зато посмотри, какой сегодня солнечный день». Для такой женщины признание проблемы равносильно краху репутации. Она – заложница собственного благополучия, которая обязана светить, даже когда её внутренний ресурс исчерпан до дна.

Маска «Удобная женщина». Она всегда соглашается, всегда помогает и никогда не спорит. Она – мягкий буфер, сглаживающий углы между всеми членами семьи. За внешней покладистостью и тихим голосом скрываются подавленный гнев и глубокий дефицит любви. Свою безопасность она пытается купить ценой отказа от собственных желаний. Она выбирает фильм, который нравится мужу, готовит только то, что любят дети, и постепенно забывает, чего хочет сама. Для такой женщины сказать «нет» равносильно катастрофе.

Чтобы заметить, где заканчивается маска и начинаетесь вы, попробуйте небольшой тест на подлинность. Отслеживайте в течение дня: в какие моменты тело сжималось? Когда появлялся ком в горле или напряжение в груди? Что вы делали из страха показаться «плохой» или неудобной? Если бы вас никто не видел и не оценивал, поступили бы вы так же? Тело всегда первым реагирует на ложь.

Начните понемногу легализовывать правду. Раз в день произносите её вслух, наедине с собой: «Я устала», «Мне больно», «Я не хочу этого делать». Затем добавляйте микродозы неудобства. Иногда говорите «нет». Не спасайте всех подряд. Позволяйте себе усталость вместо идеальности. Тем, кто привык всё контролировать, особенно важно учиться доверию. Делегируйте. Научитесь выдерживать неидеальный результат. Позвольте миру быть не по вашему сценарию.

Снимать маску страшно, потому что кажется, будто без неё вы беззащитны. Но маска – это тяжёлые доспехи. Они защищают от боли, но вместе с ней блокируют близость, радость и тепло. Вечером, смывая макияж, задайте себе простой вопрос: «Какую правду о себе я сегодня спрятала, и действительно ли она заслуживает быть невидимой?»

Глубинные страхи: почему мы боимся снять маску?

Если маска так тяжела и разрушительна, почему мы держимся за неё мёртвой хваткой? За каждой ролью стоит не просто каприз, а фундаментальный страх. Для женщины среднего возраста решение её снять равносильно прыжку с парашютом, когда нет уверенности, что он раскроется. Так кто же охраняет вход в нашу подлинность?

Страх отвержения – это наследие нашей глубокой биологической прошивки. В древние времена исключение из племени означало неминуемую гибель. Сегодня изгнание стало социальным и эмоциональным, но мозг считывает его так же, как смертельную угрозу. Для «отличницы» среднего возраста этот страх упакован в жёсткую связку: «Моя ценность равна моей пользе». Она искренне верит, что её любят не за то, что она есть, а за то, что она делает: готовит идеальные обеды, приносит стабильную зарплату, выслушивает жалобы мужа и молча решает проблемы детей. Она – безупречный сотрудник, безотказная жена, мудрая мать. Внутри неё пульсирует убеждение: «Меня ценят лишь до тех пор, пока я даю».

Чтобы преодолеть этот страх, нужно постепенно разрушить формулу «польза равно любовь». В этом вам может помочь следующее упражнение. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Колонка А: «Что я делаю для других, чтобы меня любили и принимали?» Например: «Всегда улыбаюсь», «Никогда не спорю с мамой», «Беру на себя чужую работу». Колонка Б: «Какая я на самом деле в эти моменты?» Например: «Я злюсь», «Мне скучно», «Я хочу спать». Колонка А – это цена вашей маски. Колонка Б – это та, кто нуждается в вашей защите. Задайте себе вопрос: «Если человек отвергнет меня за то, что я проявила свои чувства или потребности, какую ценность он представляет для моей жизни?» Снятие маски становится лучшим фильтром для окружения.

Второй «страж» – это страх обрушения структуры. «Сниму маску – рухнет всё здание». В двадцать лет нам кажется, что жизнь можно начать с чистого листа в любой понедельник. В сорок пять за плечами уже выстроена сложная архитектура: ипотеки, обязательства, репутация, семейные традиции. Маска благополучия работает как несущая стена.

Женщина боится, что если она озвучит: «Я так больше не могу», то по цепочке рассыплется всё: финансовая стабильность, отношения с родственниками, привычный уклад. Ей кажется, что признания: «Я больше не люблю этого человека» или «Я ненавижу свою успешную карьеру» превратят её жизнь в руины. Страх хаоса и необходимость строить всё с нуля в зрелом возрасте парализует сильнее любой внутренней боли. Для женщины поколения Х этот страх часто звучит как приговор: «Я – клей, на котором всё держится. Если я дам слабину, всё разлетится в разные стороны».

Маску нельзя сорвать одним рывком, это действительно может привести к катастрофе. Работа с архитектурой жизни требует деликатного подхода.

Разделите свою жизнь на сектора: финансы, семья, здоровье, социум. И честно спросите себя: «Что на самом деле держится исключительно на моей маске, а что имеет собственный фундамент?» Часто оказывается, что дети гораздо самостоятельнее, чем мы думаем, а муж вполне способен заработать, если перестать его спасать. Маска часто скрывает не слабость других, а наше нежелание выпускать контроль.

Постепенно меняйте правила игры с окружением и наблюдайте, как система адаптируется. Дайте близким возможность перестроиться под вашу новую, настоящую идентичность.

Страх обрушения питается неизвестностью, в этот момент важно снизить уровень тревоги. Напишите самый страшный сценарий. «Если я сниму маску и всё рухнет, что именно я буду делать? Где я буду жить? Кто из друзей останется со мной? Как я смогу себя обеспечить?» Когда у вас есть план на случай форс-мажора, страх теряет свою парализующую силу.

Реконструкция – это всегда хаос. Будет пыльно, неудобно, и какое-то время придётся пожить без привычных стен. Но это единственный способ перестать быть «подпоркой» для чужих жизней и начать жить свою. Настоящая структура строится не на декорациях, а на честных договорённостях и распределённой ответственности.

Страх жалости. Сильная, состоявшаяся женщина часто воспринимает жалость как унижение: «Я лучше буду несчастной, чем жалкой». В нашей культуре между уязвимостью и жалостью ошибочно ставится знак равенства. Признать, что брак трещит по швам, что вы не справляетесь с подростком или находитесь в глубоком выгорании, для многих означает превратиться из «Королевы» в «Жертву».

Жалость – это позиция сверху. Когда нас жалеют, мы чувствуем себя маленькими, слабыми и некомпетентными. Именно этого ощущения успешная женщина боится больше всего. Маска благополучия даёт иллюзию власти, и мы предпочитаем, чтобы нам завидовали в нашей тюрьме, чем сочувствовали на свободе.

Многие женщины так долго строили идентичность на фразе «Я справлюсь», что любая трещина кажется крахом всей личности. Мы боимся, что люди будут использовать нашу слабость, чтобы самоутвердиться: «Надо же, и у неё всё плохо, а я-то думала…». Нам кажется, что, признав проблему, мы распишемся в собственном бессилии.

В работе с этим страхом главное научиться отличать унизительную жалость от целительного сострадания. Сменим терминологию. Не будем называть ситуацию «бедой», а себя – «несчастной». Используем формулировку: «трудный период трансформации». Согласитесь, фраза: «Я прохожу через сложный этап честности с собой, и это требует огромного мужества, а не жалости» – звучит достойно.

Вам не нужно снимать маску перед всеми сразу. Выберите одного-двух людей, чей интеллект и эмпатию вы уважаете, и признайтесь им: «Мне сейчас очень непросто, и мне не нужны советы или жалость. Я хочу, чтобы вы просто знали правду». Вы увидите, что настоящая близость рождается не из восхищения вашим успехом, а из сопричастности вашему пути.

Попробуйте посмотреть на себя из будущего. Представьте себя через пять лет. Вы всё так же носите маску, ничего не изменилось, но зато вас никто не жалеет. Стоила ли эта «гордость» пяти лет вашей жизни? Жалость окружающих длится пятнадцать минут (время их разговора о вас), а ваше несчастье – двадцать четыре часа в сутки.

Часто мы боимся жалости других, потому что сами безжалостны к себе. Относитесь к себе как к самому близкому другу. Вы бы жалели подругу в такой ситуации или восхитились бы её смелостью начать всё заново?

Страх жалости – это ловушка гордыни. Мы выбираем «красивую гибель» вместо «некрасивого спасения». Но правда в том, что люди, которые вас действительно любят, будут вами гордиться, а не жалеть. Гордиться тем, что вы нашли в себе силы выбрать живую жизнь вместо мнимого благополучия. Признаться в том, что вам больно, но вы ищите выход, – это не слабость, а высшая форма силы.

Страх пустоты: «Кто я без этой роли?» Этот страх, пожалуй, самый тихий и одновременно самый парализующий. Если другие страхи (отвержения или обрушения структуры) направлены вовне, то этот бьёт в самый центр нашего существования.

В среднем возрасте женщина проигрывает разные роли, она – мать, жена, дочь, эксперт. Они дают чёткие инструкции: что делать, как выглядеть, о чём думать. Но когда дети вырастают, карьера достигает плато, а в браке наступает долгая тишина, женщина заглядывает внутрь и не может себя обнаружить. Если я не «идеальная мать» и не «железная леди», то кто я? Страшно увидеть, что под маской нет готовых ответов, а есть лишь растерянная девочка, которой только предстоит с собой познакомиться. Это и есть страх пустоты. Что, если убрать все функции и обязательства, и под ними окажется «чёрная дыра»?

Пустота пугает. Мы чувствуем, что теряем навигацию, потому что роли – это рельсы. Без них мы в открытом океане, и это вызывает дезориентацию. Когда нет привычного сценария, возникает необходимость самой выбирать, чем наполнить каждый свой день.

Практика «Работа со страхом пустоты – «Я ЕСТЬ». Эта техника считается одной из самых глубоких в терапии самоопределения. Она отделяет вашу личность от функций и помогает обрести внутреннюю опору, которая останется с вами, что бы ни происходило вовне.

Вам понадобится блокнот, ручка и минимум тридцать минут тишины. Важно на это время выйти из зоны доступа для всех, кроме самой себя.

На первом этапе необходимо снять «функциональные слои». Напишите список из десяти—пятнадцати определений. Например: «Я – мать», «Я – главный бухгалтер», «Я – жена», «Я – дочь», «Я – хозяйка дома». Теперь зачеркните их все. Представьте, что эти роли вы оставили в гардеробе как верхнюю одежду. Вы не исчезли, когда сняли пальто. Кто остался в комнате?

Затем напишите новый список «Я ЕСТЬ…», следуя строгим правилам. Запрещено использовать: профессии и должности (не «Я – юрист», а «Я – та, кто любит докапываться до сути»), родственные связи (не «Я – мать», а «Я – та, кто умеет сопереживать и защищать»), оценочные прилагательные из масок (не «Я – хорошая», «Я – удобная», а «Я – чувствительная», «Я – вспыльчивая»).

На третьем этапе, чтобы заполнить пространство смыслами, исследуйте пять направлений своего существа через формулу «Я – та, кто…»:

Я и ощущения: «Я – та, кто обожает запах мокрого асфальта», «Я – та, кому всегда холодно», «Я – та, кто чувствует прилив сил на рассвете».

Я и ценности: «Я – человек, для которого честность важнее покоя», «Я – та, кто верит в красоту деталей», «Я – та, кто стоит за справедливость».

Я и реакции: «Я – та, кто плачет над старыми фильмами», «Я – та, кто замирает от восхищения перед грозой», «Я – та, кто мгновенно считывает чужую ложь».

Я и таланты (без пользы для других): «Я – та, кто умеет видеть рифму в обыденности», «Я – та, кто чувствует ритм», «Я – та, кто умеет создавать уют из ничего (даже если в доме никого нет)».

Я и желания: «Я – та, кто мечтает увидеть северное сияние», «Я – та, кто хочет научиться молчать часами».

Теперь проведите анализ «Золотого списка». Перечитайте то, что получилось. Обычно в этот момент женщины чувствуют либо трепет, либо лёгкую грусть – это и есть момент встречи с собой. Какое из этих утверждений вызывает у вас самую тёплую улыбку? Какое кажется самым «незаконным» или странным? Именно в нём часто заперта ваша сила.

В завершение выберите три—пять самых сильных определений из вашего нового списка. В течение следующей недели, когда вы будете чувствовать, что маска «функционального робота» снова давит, перечитайте их и напомните себе: «Да, я сейчас выполняю работу, но на самом деле я есть та, кто любит шум ветра и верит в справедливость».

Инвентаризация «Я ЕСТЬ» – это не разовый список, а процесс возвращения домой. Ваша подлинная идентичность – это единственный капитал, который невозможно потерять. Когда вы знаете, кто вы без своих ролей, страх пустоты исчезает. Остаётся лишь чистое знание: вы – это целая вселенная, а не просто набор полезных функций.

Страх перед собственной «тенью». Если страх отвержения заставляет нас оглядываться на других, а страх обрушения цепляться за привычный уклад жизни, то страх перед тенью – это страх встречи с самой собой. Мы боимся не только реакции окружающих, но и того, что увидим под маской сами.

За десятилетия ношения образа «доброй и понимающей» внутри накапливается огромный склад подавленного гнева, обиды и «неприличных» желаний. Всегда страшно открыть дверь в подвал, где двадцать лет не прибирались. Мы боимся, что под маской окажется не «прекрасная истинная я», а монстр, который всё разрушит.

В психологии тень – это всё то, что мы в себе отрицаем, считаем «плохим» или недопустимым. Для женщины, воспитанной в парадигме «хорошей девочкой», тень становится не только пыльным архивом, но и вместилищем её силы и истинных желаний.

Что же на самом деле прячется в тени женщины среднего возраста? Право на эгоизм: «Я хочу жить для себя, а не только для детей, мужа или внуков». Подавленная сексуальность: желания, которые не вписываются в образ «порядочной матери семейства». Здоровая агрессия: способность сказать «нет», «хватит», «мне это не подходит». Амбиции: жажда власти, признания и личного триумфа, которую годами гасили ради «сохранения мира в семье».

Чтобы приручить свою тень, нужно перестать от неё убегать и познакомиться с ней. Опишите женщину, которую вы больше всего презираете или которая вас безумно раздражает. Например: «Она вульгарная, думает только о деньгах, хамит людям и бросила детей ради карьеры». Секрет в том, что в этом гневе зашифрованы ваши дефициты. «Вульгарная» может оказаться вашей запертой чувственностью, «думает о деньгах» – скрытым желанием финансовой свободы, «хамит» – неумением защищать границы. Какой процент качеств этой женщины вам необходим, чтобы жить так, как вам хочется?