36 лет добровольного рабства

Очередная остановка

Для души не существует ни рождения, ни смерти. Она никогда не возникала, не возникает и не возникнет. Она нерожденная, вечная, всегда существующая, изначальная. Она не уничтожается, когда погибает тело.

Говорят, в эфире записаны все события, которые когда либо могли произойти. Все ситуации уже задолго до их проявления сгенерированы высшими силами. Запечатаны в Хроники Акаши. Нам лишь остается выбирать из множества путей.

Вы задумывались почему вы родились, для чего, по каким причинам именно этот путь проходите, почему вы родились именно у этих родителей, в этой семье, в этом городе, в этой стране? А откуда вы начали этот путь? С чего это, именно определенные клетки в определенное время решили, что именно в этот момент необходимо соединиться и образовать новую форму жизни? Как так случилось, что из огромного количества маленьких мужских клеток, женская клетка выбрала именно ту, в которой уже были вы? Из двух маленьких клеток, носимых и спланированных еще до вашего рождения,и рождения ваших родителей, вступивших в реакцию , случается целое чудо. Две, доселе разрозненные клетки,в глубинах утробы, сливаясь в одну, начали совершать некое таинство. Так и начинается зарождение вас в этом воплощении, зарождение человека, восходящее к тайнам творения, где природа выступает не просто как сила, а как вдохновенный зодчий, ведущий свое строительство с математической точностью и поэтической грацией. И вот наступает тот миг, к которому стремилась вся эта поэма под названием "беременность". Так завершается девятимесячное чудо- путешествие от одной клетки, до целостного существа. От тишины к голосу, от потенциала к бытию. И в этом пути- отражение не только биологии, но и вечности: ибо каждый новорожденный- это не просто человек, но и обещание будущего, написанного в мельчайших деталях, исполненное в тепле материнского чрева, и дарованное миру с первым вздохом.

Мой путь в этот раз начался в неказистом поселке городского типа в Иркутской области, в предпоследний день осени 1989 года. Местный роддом принял очередные роды, в результате чего на свет появилась крошечная девочка весом 2 кг 200 граммов. Крик означает , что ребенок жив, активен, легкие открылись и Можно ставить высокий бал по шкале Апгар. Так и было! Мы , конечно же, можем думать, что этот крик просто протест. Протест против происходящего. Эдакий марш противостояния от неизбежности. Ужас маленького тела, которое не может пока выразить все словами. Но будем на это смотреть под другим углом. Это новый навык, который дается нам при появлении на свет. И все последующие навыки -Видеть, чувствовать, слышать, осязать- даны нам в подарок. Все подарки я собрала в полном объеме, то есть родилась без каких либо патологий. А некоторые почерпнула в излишестве.. но это совсем другая история.

Надо ли говорить, что с таким весом при рождении , я была маленькой девочкой? И весом и ростом я была меньше своих сверстников и средне статистических детей. Весь мир мне казался не большим а огроменным! Все тяжелое, и не подъёмное, длинное и бесконечное. Высокое и широкое. Я очень долго находилась в этих ощущениях. Я вижу какой папа большой и сильный! Он может всё! Так и было! Я восхищалась высоте и открывавшимся видам, когда сидела у него на шее, схватившись за его уши. Я восхищалась всему тому, что происходило вокруг, чего мы взрослые перестаем видеть, когда впадаем в состояние забвения. Особенно мне нравились пылинки летавшие в воздухе. Я вижу, как они кружатся в луче света, пробившегося через окно и витиеватые узоры на занавесках. Я оставляю игрушки и направляюсь к ним. Подставляю свою ладошку и пытаюсь поселить лучик у себя на руке. Сразу же становится тепло в ладошке. Начинаю играть с лучом. Смотрю на хаотичные движения пылинок-светлячков и представляю, что они как и я пришли погреться под солнечным лучиком. Начинаю дуть в сторону луча, что бы и другим пылинкам дать возможность зарядиться солнечным светом. И уже наблюдаю за их волшебным танцем.

Может быть дети и видят больше волшебства потому-что они маленькие? я зачастую разглядывала насекомых. Они были необыкновенны. Столько различных ворсинок, усиков, ножек, крылышек удавалось разглядеть. Особенно интересно было наблюдать как муравьи тащат всякую снедь в муравейник. Как маленькие Гераклы они справляется со своей задачей. Сносят всю еду в свои маленькие кладовочки, расставляют все на крохотных полочках. Потом садятся за свой длинный стол и мама Муравьиха делит на всех то, что она сегодня приготовила на обед. Тоже Самое делала и мама Мышь, и мама Пчела. Так в моем воображении делали все мамы у которых были маленькие дети. Такие воспоминания , я думаю, должны быть у деток.

Я мало что помню о своем раннем детстве. Лишь отрывки мелькают в памяти. Мне нет трех лет. Вот я с братом перескакиваю с камешка на камешек идя в глубь бурной реки от берега. В данный момент эта река привлекает туристов для экстремального вида сплава, так как имеет шестую категорию сложности. Она коварная: в ней много сложных порогов и извилистых путей. Нередко путешествия по ней заканчиваются трагически. Брат глушит рыбу камнями. Я следом за ним иду. Рядом водный хаос. Отца нет рядом. Брат бы не справился случись что. Но в тот раз все обходится. Мы живы.

Вот мост подвесной. Я иду по нему и нахожу поломанную доску. В образовавшееся отверстие я специально засовываю свою ногу. Она полностью туда проваливается- мне становится страшно. Маленькое сердечко чуть не выскакивает из груди. Я пугаюсь так, словно я вся могла туда провалиться. Или мой маленький башмачок мог покинуть меня. Не знаю чего я боялась больше, то ли того самого водного хаоса внизу, то ли расстроить взрослых оставшись в одном башмаке. Но именно этот страх мне запомнился как первый. Видимо тогда уже в мою маленькую голову пришло осознание что это тело – это и храм, и тюрьма одновременно. И я уже тогда поняла – мне снова предстоит жить в этом теле. В этом маленьком, тёплом, пугающем доме из кожи и костей .В этом храме, где дышит вечность…и в этой тюрьме, где бьётся маленькое сердце – громче молотка по пустому железному ведру. И знать я тогда не знала, что буду писать свои Хроники Души чернилами из слез памяти и света детства.

Вот я выхожу на высокое крыльцо дома. Зима. Двигаться сложно. Смотрю на двор: вот дрова сложены штабелями. Их очень много. Заборчик деревянный. За забором длинный огород. Весь засыпан снегом. Просто, белое покрывало, которое заканчивается кружевной тайгой с белыми шапками на кедрах. Вот я уже внизу, возле калитки. В руке кусочек какой-то еды. Собака Малыш весело сбивает меня в сугроб, отбирая еду. Я плачу. Отец отгоняет его, поднимает меня, успокаивает и широко улыбается. У папы расщелина между передними верхними зубами. Это не просто щель- это печать любви. Это знак того, что все хорошо и безопасно. Папа улыбается, значит мне тоже хорошо.

Вот уже другое время года. Снега нет. Двор тот же. Смотрю на тот же забор, а за ним снова покрывало, только уже черное. Возле заборчика умывальник стоит. Такой у меня в книжке был нарисован, в произведении "Мойдодыр". Он меня восхищал почему-то. И по сей день нравится это незамысловатое изобретение. Папа пришел с охоты. Мне интересно. Спускаюсь к нему. Он белок выделывает. Шкурки снял с их тушек. И без доли улыбки на лице предлагает мне покушать белку. Я, всегда на слово и категорически безусловно верившая отцу, вцепилась в мёртвую беличью тушку. Вцепилась основательно. Цель была откусить мяса. Да, кушать сырое мясо, рыбу, это норма на северах. Но не белку. Папа тогда так хохотал!

Когда я появилась ему было 36 лет. Значит в момент этих событий ему было чуть больше. Он всегда надо мной шутил. Я понимала его шутки, как это и бывает обычно в семьях, Но иногда своими шутками он доводил меня до слез. А некоторые его шутки болью отпечатались в моей психике. Применял и черный юмор, мне нравилось. Я разделяла его взгляд на юмор и быстро подхватила его манеру пошутить. Но так же быстро поняла , что не всем она по душе. Юмор , как и восток дело тонкое)

Воспоминаний очень мало, может это и хорошо. Я совсем не помню мать. Я даже не понимаю как она могла бы выглядеть. В детстве даже в некоторые моменты забывала как ее зовут. Нет, не потому что не было необходимости знать ее имя, а потому что матери не было. Мамой для меня стал мой Папа. Он заменил ее, и на сколько хватало его самого- отдавал и продолжает отдавать мне всего себя. Сейчас ему 72 года. Когда то он сказал, что Мать испортила жизнь всем вокруг. Оставила всех поменяв на удобный образ жизни. Я знала ее как "кукушку". Сейчас понимаю как это оскорбительно. Это нарицательное имя с ней навсегда в моей голове. Но уже в преклонном возрасте отец пришел к другому выводу: " Она , просто не смогла по другому"– сказал он. Эта фраза стоит целой главы- это даже не прощение, это зрелость души. Царствие ей небесное.

Она умерла, когда мне было около 30. Точнее даже не скажу. Это по факту. На самом деле она умерла намного раньше. Возможно, она умерла тогда, когда после нашего месячного отсутствия, отец вернулся за документами и что бы уладить все дела, а она распускала мой детский свитерок на нитки. Может тогда то ее и не стало… А может даже раньше. Тогда, когда с легкость отпустила от себя трёхлетнюю дочку с отцом почти за 6000 километров. Или когда не сопротивлялась, когда за старшим сыном приехал его дядька по линии отца и забрал в свою семью, где без него было трое детей. Возможно, мать внутри и не умирала тогда..ее там и не было.. Почему? "Потому что по другому она не могла".

Рождаясь, на этой планете мы преждевременно обречены на страдания в большей степени, чем на радость . Так уж задумана жизнь на нашей планете. Конечно, многое обусловлено кармой которую мы заслужили. И я никогда не видела ничего страшного в том, что я живу в неполной семье- я спокойно принимала это как данность. Я мирилась с каким то отсутствием дополнительных благ, денег, условий. Все как данность. Но мне невыносимо больно, тревожно и тошно становилось на душе если я расстраивала отца. Не злила, а именно расстраивала. Ведь кроме отца нет на планете ни одного человека, которому бы искренне было не все равно, всё ли у меня хорошо. Это похоже на истинную любовь. Любовь без условий. Не ту про которую пишут в книгах. Не ту, в которую мы верим в подростковом возрасте. Не ту которую сулят нам карты таро.. А ту, где тебя любят потому что ты есть и ты любишь потому что есть кто-то. Безусловно.

Мое раннее детство проходило в суровой Сибири, которая запомнится любому, кто там побывал хоть один раз. Красота Сибири, это не про яркие краски, как на Кубани, это про тихий шепот и величие выстраданные веками, тихо говорящий и создающий отзвук в душе навсегда. Сибирь это не холод, а искусство в белом. С хрустящим , как сахарная пудра, снегом. С резьбой скрипучего мороза и инея на каждой ветке, на каждом окне. С воздухом от которого спирает в груди от его чистоты. Это тихий треск скованных рек, а потом шумный весенний ледоход проснувшихся красавиц. Это красота кедровых шишек, вкус родниковой воды, запах мхов и горечь кислой клюквы. Это край, где человек учится уважать стихию, ценить тишину и понимать : истинная сила не в громких словах,а в глубине, умении выстоять, сохранить и не сломаться.

Сибирь не покоряется-она принимает. И если она впустила тебя в себя, знай, ты ощутил дыхание вечности, а если ты там родился, то ты дитя вечности.

Со слов отца "морозы стояли страшные". Топить печку надо было постоянно. Если она хорошо сложена, то и тепло держится дольше. А если с ней не повезло, то беда. Помню, как на стекле замерзали сосульки, и я их отковыривала и грызла. Вообще я была большим любителем погрызть. Угол печи тоже сгрызла. По приезду на Кубань к бабушке, маме моего папы, я грызла все проемы. В доме ее, тогда, было все побелено. А на одном из проемов красовались коричневые пятна от глины, до которой я доела эти стены. Мне очень нравился вкус этих самых стен. Бабушка боролась с этим. Восстанавливала угол , снова белила. И предела моей радости не было!!! Можно начинать сначала. Однажды получив нагоняй, я решила завязать со стенами, переместившись на бабушкины горшки с цветами. Земля в них была тоже вкусной. Но не в каждом горшке. Я пробовала из разных. Дегустировала долго, пока бабуля это не увидела. И с ужасом не начала меня ругать. Я продолжала это делать, только теперь без лишних глаз. Когда потеплело я перешла на добротную плодородную Кубанскую землю. Её было гораздо больше, чем в горшках. И я пыталась слиться воедино с ней поглощая её с огорода в неограниченных количествах. Но по прошествии некоторого времени , организм , напитавшись фруктами, овощами и энергией этой стихии , сам отказался от приема побеленной стены и земли из разных источников. Но, к слову сказать, запах мокрой земли или асфальта после дождя до сих пор мне, до мурашек по коже, приятен!

Удивительно, как одно может трансформироваться в другое и все это происходит с течением времени, если бы не оно то ничего бы и не было. Время -царь трансформаций, трансцендентных свершений. Человечество шагает вперед, движет недвижимое, изучает неизученное, изобретает не изобретенное.. а тем временем Время остается неизменным .. тихое его течение рождает и умертвляет всё.. Всё кроме наших душ. И души наши не помнят дат, но помнят запахи,температуру, вибрацию. Не надо знать-надо чувствовать.