- -
- 100%
- +
– Штирлиц, скажите честно, вы русский разведчик, или наш?
На это Штирлиц с улыбкой совершенно спокойно отвечает:
– Группенфюрер, простите, что отвлекаю вас от мысли, но позвольте предложить вам идею отправиться вам в небольшое эротическое путешествие!
«-Наш, – с облегчением подумал Мюллер. – Русский бы стал отпираться, или дал бы в рожу, обматерил, а этот – культурный».
Один осужденный говорит:
– Та если я захочу – хоть сейчас уйду отсюда!
Сидельцы смеются:
– Ну, так иди! Шо ж ты тут с нами?
– Завтра захочу.
– А шо так, «завтра»? А шо не сейчас?
– Завтра у меня срок кончается…
В полиции очередное разбирательство по погрому кафе. Хозяин расстроен, персонал в шоке. Бухгалтер в очередной раз подсчитывает ущерб.
Следователь:
– У вас есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!
Хозяин кафе чуть не плачет:
– Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…
Следователь устало вздохнул, и говорит:
– Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?
Следователь допрашивает жену умершего:
– Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?
– Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»
Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:
– Всем сидеть! Стволы на пол! Я – Гоцман!
Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.
Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:
– Какой Гоцман?! У нас другой сериал!
Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:
– Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…
Режиссёр:
– «Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!
Рапорт.
«Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».
Один мужик пришёл к другому в гости.
– Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…
Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:
– Но на нём только клеёнка…
– Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…
Встречаются две знакомые.
– Как дела, мадам Фирман?
– Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!
– Шо такое?
– Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!
– И шо такого трагического?
– Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»
– Я мало не поняла… шо вам не нравится?
– Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!
Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:
– Алло, иоя рыбочка! …Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо! …Ну, не ругайся… (со вздохом) Трубку бросила…
Соперник сочувственно спрашивает:
– Строгая?
– Не то слово!
– А мне легче, я телефон постоянно дома забываю… и жены нет…
Нашёл мужик у моря на песке бутылку, запечатанную сургучём. Открыл, а там – джин.
– Приветствую тебя, о свет очей моих, и повинуюсь! Исполню три твоих желания.
Мужик на радости глаза закатил, на пальцах начал считать:
– Первое. Хочу дворец богатый. Второе. Денег полные сундуки. Третье. Жену красавицу.
Джин поскрёб затылок, и со вздохом спрашивает:
– А не пожалеешь?
– Нет, конечно!
Джин выдернул волосок из бороды, сказал заклинание, и исчез.
В ту же минуту к мужику подбегают омоновцы:
– Вы арестованы!
Мужик вытаращил глаза:
– За что?!
– За незаконную постройку дворца, за неуплату налога в особо крупном размере, за украденные из банка деньги, обнаруженные в ваших сундуках! Плюс к этому ваша жена подала на алименты, и у вас накопилась огромная задолженность по алиментам на десятерых детей!
Мужик приходит в гости, и застаёт друга дома, когда тот ползает по полу в комнате, что-то ищет.
Спрашивает в шутку:
– Шо, ищешь смысл жизни?
Тот поднимает голову, хмуро отвечает:
– А ты думал буду искать «истину в вине» из-за потери мелкого шурупика?
Разговаривают мать и маленький сын.
– Мам, бабушку зовут Клава?
– А шо такое?
– А как полное имя у неё?
– Клавдия…
– Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…
Разговаривают мать с дочкой.
Мама:
– Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!
Дочка:
– Фима не хотит со мной встречаться!
Мама:
– И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!
Разговаривают муж с женой.
Муж:
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…
– Ну, шо ты говоришь!!
– Ну, или вольер…
– Ну, шо ты говоришь!
– Ну, тогда шо это?!
– Адиёта кусок! Это называется детский манеж!
Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.
Муж растерянно спрашивает собаку:
– Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?
Разговаривают подруги.
– Представляешь, я заметила, что муж мне изменяет. Своими глазами не видела, но чувствую. Как вот мне его убедить, чтобы семью не бросал?
– Что тебе посоветовать… Есть два аргумента: сковородка, и заявление на алименты…
Муж после работы задержался у любовницы. Жена строго спрашивает:
– Иде ты был?!
– Машину ремонтировал.
– А почему от тебя пахнет духами, а не бензином?
– Так это… рядом клумба с цветами была…
– Ещё раз будешь ремонтировать машину рядом с клумбой, я из неё гербарий таки сделаю!
В магазине. Покупательница возмущается:
– У вас уже всё молью проедено!
– И шо? Моль тоже покушать хотит. Кошерную вещь и моль с аппетитом ест. Вот и купите шо-нибудь, пока не съела.
– Мне её объедки таки не нужны!
В зоопарке перед клеткой с обезьянами мальчишка старательно корчит рожи, прыгает. Обезьяны сидят спокойно, наблюдают. Наконец, одна говорит другой:
– Как ты думаешь, надолго у него хватит терпения кривляться?
– Не знаю, у них у каждого свои причуды…
Директор фирмы вызывает к себе в кабинет бухгалтера.
– Давид Абрамович, вы отослали деньги, которые я сказал перевести?
– Да, Александр Михайлович. Всю сумму сразу и перевёл. А шо тянуть?
– Почему партнёр их до сих пор не получил?
– А шо такого? Вы не сказали кому, вот я и перевёл за благотворительность нуждающимся.
– Кому??
– Не переживайте так. Перечислил правильно, нуждающимся. Конечно же, на мой счёт…
– Ты куда нас завёл, Сусанин?
– А я знаю? Чё, правда никто понятия не имеет где мы?? …Блин, вот понесло же меня идти с вами фиг знает куда!
– Какое свинство! Какое свинство!
– Ты за шо?
– За бардак!
– Так ты определись, за свинство говоришь, или таки за бардак.
Разговор в семье судьи.
– Ну, вот, сынок, завтра пойдёшь в школу в первый класс!
Сын с надеждой спрашивает:
– А условно-досрочно можно будет освободиться?
Ругаются две соседки.
– И шо я вам имею сказать, мадам Фирман! Не говорите за моего Севу «молодой, да ранний»!
– Ой, не надо смешить мои внутренности! Он у вас такой и есть!
– Не говорите ерундой! Он раньше 11-ти не встаёт!
Поздний вечер. Припозднившегося прохожего останавливает грабитель:
– Эй, мужик, как пройти в библиотеку?
– В такой поздний час библиотеки уже закрыты…
– Слышь, ты не умничай! Мне же надо с чего-то разговор начать!
– Рабинович, про вас анекдоты рассказывают!
– И шо? Я не возражаю!
– Почему?
– Это таки хорошее напоминание моим должникам…
Разговаривают два приятеля.
– Ты слышал, шо Рабинович хотит купить машину?
– И зачем ему машина, если он прекрасно «ездит по ушам»?
– Мы привезём вам товар в лучшем виде!
– А как с тем, шо я заказал?
– Вы хотите для себя славы, известности, публичности?
– Это тяжёлая ноша, а я с детства был довольно ленив…
Разговор о кинокартине.
– И вот, прикинь, к концу фильма этот мужик погибает!
– Только к концу?? Ну и терпение у режиссёра к этому негодяю!
– Вы слышали, мадам Либерман, Гольцман улетели домой.
– Та Боже ж мой! А я вам скажу, разве это новость? Не удивляюсь таки! Они же жили в этом доме на птичьих правах…
В Одессе на Привозе.
– И почём у вас эта цыпля?
– Вам для покушать, или интерэс до моего кошелька? Если для покушать – разуйте глаза на ценник. Если интерэс до моего кошелька – то умерьте аппетит до чужих денег!
Разговаривают муж с женой.
– Соседка сегодня пожаловалась, шо никак не купит собаку.
– А на шо ей собака, если она и сама кого хотишь облает?
– Почему иностранцы часто бывают в ступоре, когда переводят русский текст на свой язык?
– Потому что их прагматизма не хатает на объём слов русского языка.
В полиции.
– За что вы избили гражданина Иванова?
– Он не отдаёт мне долг.
– Чем объясняет отказ вернуть?
– Тем, что это было 1-го апреля!
Разговаривают муж-писатель с женой.
Муж:
– Шо я хочу тибе сказать Циля… у тебя мамаша либо вредитель, либо фанатик уборки.
– А шо такое?
– Как она приезжает, так начинает уборку, после которой исчезает половина моих рукописей!
– Хм… рукописей! …А когда твоя приезжает – исчезает полхолодильника!
Разговаривают муж с женой.
Жена:
– Фима, почему ты таки не ходишь в школу на родительские собрания?
– Хая, я всегда говорил, шо тибе к лицу стыдливый румянец…
Разговор о режиссёре театра.
– У него просто фонтанируют идеи, когда он подключает фантазию!
– Эх, если бы он ещё включал разум подсчитать, во сколько его фантазии обходятся бюджету!
Часть вторая
Облака.
У каждого человека бывают мечты. Только разница в том, что в детстве эти мечты бывают фантастические, нереальные. Ребёнок или малолетний подросток не ограничивается реальными возможностями, а действительно фантазирует.
Вот и у меня, тогда ещё ребёнка, была мечта: подняться высоко в небо на чём угодно, хоть по высоченной лестнице, и просто потрогать рукой облака. Хоть разочек коснуться! Какие они? Тёплые или холодные? Мягкие или жёсткие? Хотелось понять, почему они летят в небе, и не падают на землю…
Жизнь оказалась намного прозаичнее… Облака, оказывается, просто влажный и холодный клочок тумана…
Роза и Кактус.
Кактус однажды спросил Розу:
– Скажи, Роза, почему тебя люди воспевают, тобой восхищаются, дарят любимым, меня же многие обходят… А ведь у нас у обоих есть колючки, оба – растения…
Роза качнула нежными лепестками, и, источая аромат, сказала:
– Потому, Кактус, что мой аромат людям навевает поэтические строки, мой вид радует глаз изысканностью, моя нежность трогает любое сердце. Розовый куст снова и снова цветёт, а от тебя, Кактус, едва ли дождёшься цветения… И у меня не колючки, как у тебя, а шипы, которыми я охраняю свою красоту…
О возрасте и уважении.
Частенько слышу в разговоре, или читаю в комментариях в интернете, почему, мол, я должен уважать незнакомого человека за то, что он или она в годах? Почему должен уступать место? …На мой взгляд тут есть какая-то часть справедливой логики. Вобщем-то трудно не согласиться… Но тут есть и другая логика. Уважать незнакомого человека только за то, что пожилой, нельзя заставить, возраст – не гарантия наличия мудрости, достойно прожитой жизни, чтобы уважать, но… тут дело даже не в годах, а в элементарном понимании того, что пожилой человек чаще всего имеет уже «букет» болезней, менее выносливый. Разумеется, не все, кто в годах, поголовно больные. И активные пожилые люди есть. Но ведь и молодой человек может быть уставшим после тяжелой работы, например, на заводе, или после операции… И как же тут быть? Как же, всё-таки, нужно поступать? А поступать, я думаю, в таких случаях надо по совести. Более сильный должен уступить тому, кто явно слабее. Более умный постарается сдержать эмоции, и не станет ввязываться в перепалку без реально важной причины.
Николай Алексеевич Сличенко.
(27 дек.1934 – 2 июля 2021)
Если охарактеризовать двумя словами, то этот человек – без преувеличения, уникальный самородок. Вспоминаются не только его песни, но и работы в кино: Петря-бессарабец из «Свадьба в Малиновке» (1967), Ренальдо Чёрный Дракон из телефильма «Мой остров синий» (1972). Имеет множество заслуженных наград за творческий вклад в культуру.
Первый раз увидела и услышала Николая Алексеевича давным-давно на «Голубом огоньке», где он по просьбе космонавта Леонова прекрасно исполнил песню «Очи чёрные». Я была ещё совсем ребёнком, но яркость впечатления осталась навсегда. И не случайно. Мне посчастливилось разговаривать с ним по телефону, но даже только слыша голос, можно понять, насколько мощная и добрая энергетика была у человека. Бесконечно жаль, что его не стало. Супруга Тамила Агамирова ушла вслед за ним 31 августа, пережив всего около двух месяцев.
А поводом телефонного разговора было моё письмо Николаю Алексеевичу в театр «Ромэн» с просьбой помочь найти словарь или пособие по цыганскому языку. Наивно полагала, что если есть по французскому, английскому, итальянскому, и другим языкам, почему же не может быть по цыганскому? Написала, но, честно сказать, сомневалась, что получу какой-то ответ. Но неожиданно Николай Алексеевич не написал, а позвонил. Сожалел, что не может помочь, так как существует более 30-ти диалектов, и никакого словаря или пособия нет. Честно сказать. Я расстроилась. Но не тем, что не смог помочь, а тем, что моё огромное желание научиться языку под большим вопросом. Я же понимала, что никто меня обучать не будет. Только спустя много лет назрела идея, и тогда я воспользовалась тем, что за долгие годы собрала довольно много записей, и выпустила в Ридеро сначала «Русско-цыганский словарь. Диалект русска рома», а потом и в память о Николае Алексеевиче «Большой русско-цыганский словарь-разговорник». Более объёмного я не встречала. Занимает 600 страниц при большом формате (А4), но по факту в нём больше материала, чем в упомянутом выше «Русско-цыганском словаре», который в формате обычной книги А5.
Мягков Андрей Васильевич (актёр)
(8 июля 1938 – 18 ф. 2021)
Это один из самых любимых моих артистов. Особенно запомнился, конечно же, как Женя Лукашин из «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» (1975). Мой самый любимый фильм. Роль удалась просто великолепно! Как же невероятно правдоподобно сыграл опьяневшего! Не понятно только, с какого ляда некоторые стали называть алкоголиком его героя, если и в фильме, и в книге, он ясно и понятно говорит, что было ночное дежурство в больнице, потом приём в поликлинике. От усталости и непривычки конечно можно быстро захмелеть. И уж точно не был он инфантильным, как считают некоторые. У него были доверительные отношения с мамой, которую блистательно сыграла Любовь Добржанская. Что плохого, если сын и мать так душевно относятся друг к другу? Если бы он был «маменькиным сынком», то вряд ли посмел вступиться за Надю, не потребовал бы от Ипполита извиниться перед ней. Не посмел бы вступиться в соперничество за женщину, которая понравилась. Он по натуре мягкий и добродушный. Многое прощает другим в отношении к себе. Вот и Галя (его невеста) начала из него вить верёвки. Ещё не стала женой, а уже позволяет себе командовать. Влюблённость Женя принял за настоящее чувство, но когда попытался объяснить Гале по телефону из Ленинграда что случилось, та даже слушать не захотела. Это обстоятельство помогло ему многое понять в их отношениях. Не случайно, видимо, не знакомил. Два года друзья не знали о существовании этой невесты. Встреча с Надей дала возможность проявить проснувшуюся твёрдость характера. Этот фильм – новогодний талисман. За роль Жени Лукашина Андрей Мягков получил Государственную премию СССР в 1977-м году. Смотрю любимый фильм и в течении года, и уж непременно 31 декабря. Если честно, то я была бы счастлива, если бы судьба в реальной жизни свела с таким Женей.
Ещё одна из главных ролей Андрея Васильевича Мягкова – Анатолий Ефремович Новосельцев из «Служебный роман». Они чем-то похожи с Лукашиным. Из робкого служащего к концу фильма становится вполне уверенным в себе мужчиной. Замечательный дуэт сложился с Алисой Фрейндлих. По сюжету картины их герои оба гармонично и постепенно преображаются и внешне, и внутренне.
Другая роль Мягкова, которую выделяю, – роль белогвардейского офицера Алексея Турбина из фильма «Дни Турбиных» (1976). Смелый, с честью и достоинством. Показан сильный характер настоящего офицера, для которого, как бы пафосно не звучало, долг перед родиной превыше всего.
Пронзительно получилась роль Алёши Карамазова из «Братья Карамазовы», снятого ещё в далёком теперь 1968-м году.
Леонов Евгений Павлович. (актёр)
(2 сент.1926 – 29 янв.1994)
Тоже один из любимых актёров. Запомнился особенно в роли Андрея Григорьевича Сарафанова в фильме «Старший сын» (1975г). Добродушный, мягкий человек. Думаю, если бы Володя и Сильва честно к нему обратились с просьбой приютить на ночь, – не отказал бы. И по жизни, видно по глазам, которые излучают доброту, что был человеком очень добрым. Большинство его героев именно такие. Зав. детсадом Евгений Иванович Трошкин из «Джентльмены удачи», домовитый штукатур Коля из «Афоня» (1975), отец Нелли Степан Степанович Леднёв из «Большая перемена». Нельзя не упомянуть роль Евгения Павловича в фильме «Донская повесть» (1964), где ярко и достоверно прожил на экране часть жизни красноармейца Якова Шибалока. Или актёр Афанасий Петрович Бубенцов из «О бедном гусаре замолвите слово» (1980). Неравнодушный, справедливый бригадир Потапов из фильма «Премия» (1974), Иван Сергеевич Волохов из «Мимино» (1977), понимающий и сопереживающий следователь Прохоров из «И это всё о нём» (1977). Невероятно талантливый актёр.
О передаче «Голубой огонёк».
(выходит с 6 апр.1962)
Когда появились первые выпуски этой передачи, то сразу же понравились зрителям. Особенно ждали новогодние выпуски. Сценарий всегда был основательно продуман. Отличался искренней радостью от встречи праздника. Разнообразие жанров, добрые шутки, юмор, талантливые пародисты. Это была демонстрация талантов, а не нарядов. Может, это и пафосно звучит, но прежние «Огоньки» были ближе к народу.
Как-то незаметно передача превратилась в обычный концерт одних и тех же «звёзд». Натянутые улыбки, фальшивый смех, потуги шутить, вызывающие жалость к шутнику, а не веселье. Песни, состоящие из бесконечного повторения припева. Вобщем, передача превратилась в скучный конвейер, в некий междусобойчик, в источник заработка для бессменных певцов и певичек, где им есть ещё одна возможность похвастаться друг перед другом роскошью. Сейчас пошли Коки, Гаги… И это очень удручает.
О передаче «Кабачок 13 стульев».
(16 янв. 1966 – 4 окт. 1980)
Была такая замечательная развлекательная музыкально-юмористическая передача. И заслуженно долго держалась в эфире. Что-то подобное, видимо, пытались сделать из «Камеди клаб» в молодёжном варианте, но… миссия оказалась явно невыполнима. Получился просто сборник низкопробных пошлых шуточек, безвкусия. И это не пресловутое типа «а вот раньше и солнце было ярче, и трава зеленее». Тут объективно, в «Кабачке» царила милая обстановка с завсегдатаями, где не было вульгарности. Очередной выпуск «Кабачка» ждали, смотрели с удовольствием зрители любого возраста. Мне лично жаль, что никто из телевизионщиков до сих пор не решится возродить её. А ведь это реально возможно! Только обязательно как российский вариант. Разве нет таких мест, где собираются частые посетители, которые друг с другом знакомы? Есть. Но для возрождения такой передачи нужно иметь большую сдержанность, огромную ответственность, чтобы не скатиться до пошлости, всякой примитивности. До сих пор помнится финальная песня передачи, хотя прошло очень много лет, как не выходит в эфир: «Закрыт, закрыт кабачок, но мы верим, что наше веселье вы взяли с собой! Для вас, для вас мы шутили, смеялись и пели с открытой, с открытой душой. Всем на прощанье желаем удачи! Жить без улыбок на свете нельзя. До свиданья, друзья! До счиданья, друзья!»