- -
- 100%
- +
– Шо вы так переживаете? Он будет таки там, даже если вы не пойдёте по этой улице.
Разговаривают два знакомых.
– Давид Моисеевич, как вы думаете за трезвенника?
– Шо вам сказать за это… Трезвенник – человек, у которого нет фантазии придумать таки хороший тост!
– Изя, и как ты думаешь за то, шо бы пиво «Три богатыря» смешать таки с водкой? Шо получится?
– Шо тебе за это сказать… получится коктейль «Три поросёнка»…
Разговаривают два рыбака.
– А ты какую рыбу хотишь поймать?
– Баклажан.
– Да ты шо, такой рыбы нет!
– Не говори таки ерундой! Икра баклажанная есть, а рыбы нет?
Встречаются два знакомых 1 января.
– Ну, шо, имею до вас вопрос: как Новый год встретили?
– А я знаю? Ещё никого не видел, не рассказывали…
Невеста говорит жениху:
– Моня, я слышала, шо ты дружишь таки с алкоголем…
– Та Боже ж мой! Какая дружба? Просто иногда поддерживаю таки связь…
Мужчина ищет себе жену. В сквере ему приглянулась девушка, которая сидела на скамейке, и читала книгу. Он подсел, и говорит:
– Девушка, вы такая красивая… читаете… а что вы делаете вечером?
Девушка кокетливо отвечает:
– Ничего…
Мужчина встаёт, и уходя, проворчал себе под нос:
– И эта лентяйка!
Разговаривают два приятеля.
– Изя, я тибе имею сказать, шо мы, люди, таки странные существа!
– Это почему?
– А я тибе таки отвечу: то горы сворачиваем, то дров наломаем…
Разговаривают два знакомых.
– У меня жена вдруг стала предпочитать сыроедение.
– Как я вас понимаю! Моя жена тоже не любит готовить…
– Но я то не собирался на диету садиться!
Разговаривают два знакомых.
– Мойша, шо ты таки думаешь за пробки на дорогах?
– Шо я тебе за это скажу… Людям надоело таки сидеть дома, и теперь сидят в машинах…
Семья въехала в новый дом. Жена послала мужа узнать у соседей, сколько они брали рулонов обоев. Соседи сказали что покупали 12. Так и сделали, тоже 12 купили. После поклейки осталось несколько рулонов. Новосёл пошёл к соседям высказать обиду, что по их вине пришлось купить лишние рулоны.
– Что, трудно было сказать правильно, сколько брали рулонов? У нас 4 лишние оказались! А купили дорогие!
А шо такое? И у нас 4 осталось…
На вокзале пассажир выражает недовольство начальнику вокзала:
– Зачем составляете расписание поездов, если они всегда опаздывают?
– Ой, не морочите мине голову, не говорите ерундой! А как бы вы узнали, шо они опаздывают?
Разговаривают два приятеля.
– И шо такой пасмурный вид?
– Ой, не спрашивай! Раньше у меня вещи валялись таки на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и вещи аккуратно лежат непонятно где.
– Так шо ты переживаешь? Ведь аккуратно лежат же ж…
– Да, но теперь мне нужно вставать раньше, шобы их найти!
Разговаривают два знакомых.
– Мойша, жизнь, всё-таки, удивительная!
– Шо-то мало не понял… А шо у тебя глаз дёргается?
– От удивления!
Собралась компания. Отмечают какой-то праздник. Одна дама говорит другой:
– А мы с вами уже были таки в одной компании лет 10 назад!
– Да? Шо-то не припомню, у мине плохая память на лица…
– У меня тоже. Но на платья таки – отличная!
Разговаривают две знакомые.
– И шо ты себе думаешь? Вчера был такой ветер сильный! Деревья раскачиваются, кусты треплет, просто ужас!
– А ты шо?
– Думаешь, растроилась, шо у меня вес 130 килограмм? Таки нет!
Начальник подписывает работнику заявление на отпуск, интересуется:
– Шо будешь делать в отпуске?
– Как? И в отпуске я шо-то должен делать?!
Разговаривают два приятеля.
– Жаль, что у меня жена не работает в органах спецслужб!
– Почему?
– Не приходилось бы каждый вечер выслушивать, что у них в офисе происходит…
Разговаривают две соседки.
– Мадам Левинсон, имею до вас спросить, а шо это вы вчера так громко кричали?
– Не поверите! Пыталась доказать мужу, шо я таки умею молчать!
– И шо? Удалось убедить?
– Не успела таки, сорвала голос!
Разговаривают два молодых мужчины.
– Шо такой расстроенный?
– Та… Купил игру «Рыбалка» для компа. Нажал функцию «максимальная реалистичность». Просидел два часа, глядя на экран! Не клюёт, зараза!
Разговаривают два друга.
– И чё, эта кассета тебе правда ничего не стоила?
– Точно! Прежнюю слушал почти 24 часа 7 дней в неделю на полную катушку. Сосед не выдержал, купил мне новую…
Разговаривают две подружки.
– Как, всё-таки, несправедливо! Весна, лето, осень – один раз в год, а зима – два: в начале года, и в конце!
Разговаривают два друга.
– Сева, а шо это у тебя дисковод у компьютера так шумит?
– Почему «шумит»? Диск читает.
– И шо, давно он научился читать вслух?
В детском театре.
Режиссёр:
– Дорогой мой! У вас рост 190, размер 60-й… И с такими данными хотите играть гнома??
– Ну, очень хочется…
– А где мне прикажете искать подходящую Белоснежку?
Встречаются два приятеля.
– Что новенького?
– В этом году впервые не поехал на море.
– А раньше?
– А раньше не ездил из-за отсутствия денег…
Мать разговаривает вечером с сыном.
– Чем сегодня с папой занимались?
– Ходили в тир…
– И какие результаты?
– Не надейся. Охотой мы не прожили бы…
Разговаривают два приятеля.
– Изя, вот скажи мине, шо такое лень?
– Шо тебе на это сказать… Лень – привычка отдыхать до того, как устал…
Моль сидит и ворчит. Другая спрашивает:
– Шо такое? За шо недовольство?
– Голодуха! Кругом одна синтетика!
Другая успокаивает:
– Не переживай! Люди сейчас борются за натуральные ткани для одежды! Но при этом жрут всякую химию.
Встречаются два приятеля.
– Шо такой озабоченный?
– Вопрос мучит таки…
– Какойй?
– Говорят, шо чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…
– Слышал за это. И шо?
– Понять таки не могу, это где и када столько счастья получить успел…
В парикмахерской. Одна занимается с клиентом, и попутно разговаривает с временно свободной коллегой.
– Представляешь, шо творится! Просто таки чудеса. У мине знакомая читала беременная «Два капитана», и родилась двойня!
– Я тебя умоляю! Это разве чудо? У мине знакомая беременная читала «Три товарища». Родила тройню!
Мужчина-клиент, услышав это, испуганно увеличивает глаза, и растерянно говорит:
– О Божечки! У мине жена тоже беременная, и читает «Али-баба и сорок разбойников»…
В поезде едут освободившийся зэк, едущий к жене, и подросток из детского пионерского лагеря, который едет к бабушке. Мужик, чтобы скрасить дорогу разговором, спрашивает его:
– Откуда едешь?
– Из лагеря.
– ?? А куда?
– К бабе.
Мужик вздохнул сочувственно:
– Вот и я из лагеря к бабе…
Встречается супружеская пара со знакомым. Тот рассыпается перед дамой в бесконечных комплиментах. Даме очень приятно их слышать, и она в ответ говорит:
– Ах, шо вы, Семэн… Ну, прямо у вас кажное слово таки как шоколадная конфетка…
Муж хмурится, и перебивает:
– Шо то мне подсказывает, надо таки закрывать эту кондитерскую фабрику!
Разговаривают два друга.
– Ты смотрел монолог Задорнова про 9-й вагон?
– Конечно! Даже сделал таки для себя выводы!
– Шо ты говоришь! Какие?
– Отказываюсь таки брать билет, если он в 9-й вагон…
Повздорили два мужика. Один другого спрашивает:
– Ты шо, таки совсем дурак?!
Тот спокойно возражает:
– Не дурак, а адиёт.
Противник озадаченно спрашивает:
– А в чём таки разница?
– Дурак не понимает, шо творит, а я просто ошибаюсь.
Мужик приходит в гости, и застаёт друга дома, когда тот ползает по полу в комнате, что-то ищет.
Спрашивает в шутку:
– Шо, ищешь смысл жизни?
Тот поднимает голову, хмуро отвечает:
– А ты думал буду искать «истину в вине» из-за потери мелкого шурупика?
В автомастерской. Дамочка проколола колесо. Автослесари решили подшутить над ней.
– Вам с каким ароматом накачать колёса? Есть с запахом клубники, есть с запахом шоколада, есть с запахом цитрусовых…
– Вау! Правда?
– Конечно! Технологии не стоят на месте!
Дамочка закатила глазки, выбирая. Потом заказывает:
– Тогда с шоколадом!
Закачали ей колесо как обычно, просто воздухом, и она уехала.
Через некоторое время приезжает дядечка «шкаф с антресолью», пальцы веером, спрашивает:
– Кто накачал моей жене колесо с запахом шоколада?
Мужики испугались.
– Да мы ничего… ну, пошутили…
Тот смеётся, достаёт деньги, отдаёт мужикам со словами:
– Ну, спасибо! Давно так не хохотал!
Муж советуется с другом что подарить жене на день рождения.
– Подари ей косметику.
– Не, скажет: «А-а, тебе не нравится, как я выгляжу?!»
– Подари ей сертификат в фитнес клуб.
– Не, скажет: «А-а, тебе не нравится уже моя фигура?!»
– Ну, подари ей цветы…
– Не, скажет: «А-а, ты так дёшево меня ценишь, что не купил хороший подарок?!»
Друг в раастерянности пожимает плечами.
– Ну, тогда не знаю…
– О! Подарю ей сервиз!
– Но он же дорогой!
– Зато будет чем ей заняться, и меньше будет ко мне прикапываться! Она в кухне его моет, а я спокойно смотрю телевизор!
Грузная дама звонит в фитнес клуб.
– Здравствуйте! У меня такая проблема… такая проблема… Муж сделал мне подарок, а я в него не могу влезть!
В трубке слышит бодрый голос:
– Не переживайте! Через пару месяцев спокойно оденете подаренное платье!
– Почему «платье»? Он подарил машину…
Разговаривают две подружки.
– Не понимаю, в чём разница между мужчиной и ребёнком.
– А шо тут не понять? Ребёнка можно оставить с няней одного, а мужа – таки нет!
Богатый мужчина просит цыганку рассказать о своём будущем. Говорит:
– У меня бизнес, трое детей…
– Э-э, золотой, у тебя будет хороший доход, увеличение состояния, благополучие…
Мужчина перебивает её:
– Нет, ты мне правду скажи, а не так… – и ложит дополнительно деньги.
– Хорошо. Ладно, скажу правду, раз хочешь… только не обижайся… Скоро ты будете банкротом.
– Какой ужас! У меня ведь трое детей…
Цыганка покачала головой.
– Э-э, яхонтовый, это ты так думаешь, что они твои…
Моль своему детёнышу:
– Мине капризов быть не надо! Не будешь есть носок, – не получишь таки шубы!
Грибник в лесу находит большой красный гриб с белыми крапинами.
– Кукушка, прокукуй таки, сколько мине жить осталось?
В ответ слышит долгое кукование.
– Картина маслом! Значит, можно таки есть, берем!
В кинотеатре две барышни во время сеанса слишком громко обсуждают свои дела.
Зрительница делает им замечание:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.