Вспоминая прожитое… Мемуары

Предисловие

Это отредактированная, дополненная книга воспоминаний, охватывающий периот от осознанного детства до июня 2025-го года.

Наверное, каждому к старости хочется поделиться своим пережитым, повспоминать прожитое, поделиться жизненным опытом. И я не исключение. Написать эту небольшую книгу мемуаров меня спровоцировала моя же книга «Задумываясь о судьбах…». Вернее, её первая часть, давшая такое вот философское общее название всей книге. В ней я только кратко, в форме интервью, рассказала о судьбах тех, с кем вольно или невольно меня сталкивала жизнь. Тут надо сказать, встречала на жизненном пути много людей, и разных… ну, не бывает людей 100% хороший, или 100% плохой.

И вот теперь рассказываю подробнее. Отредактировала, дополнила много сюжетов. Сейчас добавлена целая глава, посвящённая конкретно Владимиру Высоцкому.

Может, кому-то станет искренно интересно, кто-то недоумённо пожмёт плечами с вопросом вслух, или про себя: «-А кому нужны эти твои мемуары?». Тем не менее…

Для чего вообще написала всё это? Есть ведь куда более трудные или более интересные людские судьбы… Не спорю, согласна. Но каждая жизнь – это жизнь, и всегда ценна, какая бы ни была, потому что сотворена Богом.

Возможно, написано несколько сумбурно, эмоционально, и не всё понятно читателю… Согласна. Но, как бы то ни было, ещё один урок жизни: нельзя легкомысленно порхать, чтобы не было горько от ошибок, зря потраченных лет. Это не черновик. Лучше идти по жизни прямо и честно, задумываясь о судьбах своей и окружающих… И ещё… никогда не нужно делать для себя поспешных выводов, пока всё не станет достаточно ясным для того, чтобы сделать эти самые выводы. У меня не было и нет никакого желания вызвать к себе жалость. Скорее, просто элементарного человеческого понимания. Старалась быть в повествовании объективной.

И ещё одно… это вовсе не автобиография! Писала так, как те события помнятся сейчас, спустя годы. Поэтому мв рассказах огут быть и неточности.

Специально старалась не указывать точных дат и мест тех или иных событий, это не суть важно. Важно то, какие последствия принесли в чьи-то судьбы. Невозможно быть полностью в отрыве от общества, жить как в вакууме.

Благодарность.

– И не мало таких, кому благодарна! Одна из них, кому очень благодарна, – милой женщине Наталье Анатольевне Калининой, (это дочь писателя, известного по роману «Цыган»). Именно она дала мне своё разрешение на публикацию моего перевода этой книги на цыганский язык.

А помогла с переводом Ева Ижевская. Честно сказать, поначалу думала. что у Евы не хватит терпения, сил, ведь у неё большая семья. Даже на счёт себя тоже были большие сомнения. Хватит ли терпения? Объёмная, всё-таки, книга. А переводили мы при помощи общения через интернет. Поэтому я искренне благодарна этим двум женщинам за то, что помогли с переводом книги, помогли выйти ей в свет. Без их помощи этого не произошло бы никогда. Не смогла бы никогда осуществить эту свою давнюю, можно сказать, мечту, или давнюю задумку перевести. Экземпляр книги есть теперь в музее писателя в Ростовской области.

Искренне благодарна издательству Ридеро за печать этой, и других моих книг.

Благодарна вобще многим. Тем, кто когда-то оказывал мне поддержку, любую помощь на жизненном пути. В литературном центре, в Обществе слепых.

Даже тем, чьё имя я не знаю, но которые когда-то просто подали руку помочь в пути, переступить препятствие на дороге, взять талон на очередь оплатить что-то, получить справку. Благодарна всем тем, от кого я когда-либо получила какой-то жизненный урок.

ДОБРА!

Рождение

Родилась 6-го августа 1961-го года. Момент зачатия я, конечно, не знаю, но если считать, что мать выносила все положенные девять месяцев до конца, то «пошалили» не по-детски мои предки в ноябре 1960-го года. Причём, день рождения выпал на воскресенье. Что ж, день недели хороший. Мне лично нравится. Уже не плохо. По месяцу – знак Льва. Тоже вполне себе хорошо. И символ года звучит на слух очень даже не плохо: Серебристый Бык. Хотя это довольно противоречивое сочетание таких знаков, но… щедрое. Символизирует надёжность, упорство, стойкость. Вполне себе полезные качества. Как говорится, и на том спасибо. Ведь могла бы и вовсе никогда не появиться на свет.

Повезло ли родиться именно в это время? Наверное, да. Благословенное время, потому что всё в природе уже поспело, ещё тепло. Люблю раннюю осень за это. Именно раннюю. А вот сырость осеннюю, когда небо как продырявлено дождём, распутицу весеннюю – терпеть не могу, как и жару летом. Не люблю холодный сильный ветер, скользкие ледяные лужи. Всё это очень раздражает. Хотя кому-то такая погода нравится. Что ж, на вкус и цвет, говорят…

Родиться мне выпала судьба на Севере, в небольшом шахтёрском посёлке, где зимой световой день часа полтора всего-то. Полтора часа, Карл! Зато летом – не понять, толи день, толи ночь на дворе. Постоянно светло. Солнце, практически, не заходит.

Вот час рождения никто теперь не скажет… Захотелось составить для себя максимально точную астрологическую натальную карту. И вот для уточнения сведений о времени рождения сделала как-то запрос в тот роддом. Ответ получила вполне традиционно-стандартный: мол, мил человек, извиняй, но авария у нас вдруг приключилась туточки, документы не сохранились… ну, ведь невиноватые мы… Только, сдаётся мне, что там просто элементарно перестраховались. Мало ли, что за мадама, и с какой целью интересуется… мол, как бы чего не вышло…

В принципе, другого ответа, собственно, и не ожидала. Натальную карту пришлось делать лишь так, насколько возможно приближённой. Ну, хотя бы ради простого интереса, из любопытства, так ска-ать, сравнить, совпадёт ли прошлое, настоящее и будущее с нынешней рутинной реальностью, с трактовкой событий и всех предсказаний. Как ни отрицай, гордо задрав голову, но звёзды влияют на земную жизнь людей. Энергетику планет никто не отменял. Без взаимосвязи вся Вселенная разлетится, разобьётся попросту вдребезги, и попробуй, собери части потом… Вот результат сравнения с трактовкой полученной карты с реальностью меня просто несказанно поразил: очень многое совпало. Даже без точного указания часа рождения. Занятное, я вам скажу, оказалось чтиво.

Те общие гороскопы, которые постоянно выкладывают астрологи всякого ранга и уровня знаний, годятся лишь для простого развлечения. Нужен конкретно составленный гороскоп, с указанием точных личных данных, тогда и вероятность соответствия с реальностью будет весьма высокой. И доверия к нему будет больше за высокий процент совпадения. Вот именно поэтому всякие ОБЩИЕ гороскопы меня совершенно не интересуют. Необходимо составлять персональный гороскоп.

О предках…

Многое о предках знаю лишь со слов кого-то. Рассказывали совсем немного, а я не расспрашивала, потому что было, честно сказать, не интересно докапываться. Это было действительно очень романтичное начало, хоть роман с них пиши, честное слово, как некогда советовал капитану Жеглову Ручечник в известном фильме про место встречи… Оба молодые, полны энергии. Со слов мачехи (своих настоящих родителей никогда не видела, речь сейчас о приёмных) дело было так. Снимали они как одиночки комнаты в квартире у женщины. Звали эту самую женщину просто Лина Афанасьевна. Естественно, общались, познакомились друг с другом. Не молчали же! Мачеха тогда была ещё простая деревенская девчонка, вовсе не искушённая в амурных делах, а он – воевал, успел повидать многое, хотя и старше всего-то на пять лет. Так что, как говорится, на лицо у них в этом была большая противоположность. Ну, совершенно полная. Может, эта самая противоположность их и привлекла друг к другу, как знать. Что они думали друг про друга навсегда теперь останется тайной.

И вот однажды в один зимний день он её позвал погулять по городу, однако, не упустил предупредить, чтоб не забыла взять с собой паспорт… Собственно, тогда и без всякого напоминания люди добросовестно имели при себе документ.

Дело было в Омске. Ну, гуляют себе эдак, обчаются себе, панимашь, и вдруг предложил ей зайти в какое-то учреждение… Взял у неё паспорт. А дальше… Это самое учреждение оказалось ЗАГСом. Прежде чем успела понять происходящее, он уже отдал оба паспорта в цепкие руки регистраторши… Ну, невеста на это возражать не стала. В обморок, конечно, не упала от неожиданности, но ясно, что барышня крайне растерялась. Не каждый же день вдруг замуж официально выходят. Случилось сие событие шестого января 1953-го года. Через пару месяцев, в марте, россиян известят о смерти И.В.Сталина)

Справка для понимания того времени: Шла 5-я пятилетка (1951—1955), Глава государства – И.В.Сталин (до 05.03.53), Н.С.Хрущёв. Построено более 3000 крупных промышленных предприятий. Среди них отмечен и Омский нефтеперерабатывающий комбинат. Может, именно туда и хотел попасть отчим, приехав в Омск?

Но вернёмся к новобрачным. Вышли из ЗАГСа уже законными мужем и женой. Тогда ведь можно было легко зарегистрировать свой брак прямо тут, здесь и сейчас, прямо в день обращения. Никаких тебе там заморочек и ожиданий как нынче. Дают время на думы, на размышление. А толку? Ждут пару месяцев, готовятся, в долги влезают, пышное застолье с гостями непременно надо, а через месяц: «-Не сошлись характерами!».

Пример – наш сосед Сергей. Четыре года встречались с Людой. Не четыре дня или месяца. Можно уж и узнать характеры друг друга очень не плохо. Все знакомые уже начали их доставать вопросом: когда же поженитесь? Поженились, таки. Целую неделю гуляли каждый вечер в ресторане. А через пару месяцев подали на развод… Он дома у своих родителей остался, она собралась, и ушла к своим родителям. Вот вам и четыре года…

Если честно, то мне с большим трудом верится её словам, что не поняла сразу, куда зашли… Столовую ЗАГС явно не мог ей напоминать. Да и кинотеатр, кстати, тоже не мог напомнить. Скорее, сделала вид, что не поняла. Просто замуж хотела, как и все девчонки. 23 года, как-никак… Вдруг больше такого шанса не представится, и останешься куковать вовсе без мужа? Чего ж отказываться от неожиданно приплывшего счастья? Дело то житейское. Ну, хочется ведь иногда иному рассказчику пустить «романтизьму»… А обольщать барышень отчим умел. Ещё тот ходок был по молодости… Пусть не известный женский любимчик Казанова, но уж не упустит своего точно.

При такой скоропостижности, разумеется, никакого белого платья, фаты. Этого не было. Да и откуда у них были большие деньги, когда только начинали взрослую жизнь? Ведь всё это решилось одним днём. Но зато ведь есть отныне официальный статус «жена», а не просто так. Разве это плохо, мало? Вернулась парочка домой, объявили хозяйке о женитьбе. Как та отреагировала на новость – не могу знать, не рассказывали, но повод отметить такое дело, безусловно, был. Тут же собрали небольшой стол, и всё. Но ведь главное теперь – законная жена! Как говорится, за мужем и свинка – господинка.

В 2003-м году мачеха с отчимом отметили бы золотую свадьбу, но он умер в октябре 2001-го по болезни, не дожив до юбилея всего около двух лет. Честно скажу, очень хотелось увидеть их золотой юбилей. Столько прожить в браке надо ещё умудриться! Не сошлось. Не хватило всего немного времени им дожить до «золота».

Зато серебряную свадьбу не пропустили. Пусть и опять не пышно, как бы следовало. Они вдвоём, их дочь Ольга, и я. Отметили просто дома за столом. Почему больше никого не позвали – не знаю. Наверное, нажились к этому времени… Мы с Ольгой подарили красивый белоснежный чайный сервиз. Отчим был, похоже, искренне рад, разглядывал, улыбался, а мачеха лишь недовольно пробурчала на это: «-На кой все эти черепки взяли…». Тут же убрала в коробку с глаз долой. Неприятный, довольно-таки, осадок остался от такой её реакции. Позже, когда уехала от них, и жила самостоятельно, всучила мне вот этот самый свадебный сервиз, выслав посылкой… Кстати, примерно тоже самое она сделала однажды с подаренной мужем нежно-розовой блузкой. Небрежно взяла в руки, бегло оглядела, скривила губы, и закинула в шкаф подальше, даже из интереса его подарок не соблаговолив примерить. Отчим промолчал, но после этого он ей никогда больше ничего не дарил. Сказать правду, подаренная им блузка на самом деле была довольно симпатичная, я же её видела. Если бы мне подарили такую – на месте мачехи была бы только рада, а не кривила бы недовольно нос. Что поделаешь, сам такую в супружницы выбрал…

После женитьбы молодую жену сразу же повёз на свою родину, к тётке в небольшой городок Чапаевск. Уж очень ему всегда хотелось жить поближе к Волге, и иметь большой цветущий вишнёвый сад. До самой смерти своей мечтал об этом. Только вот тётка та была далеко не в восторге от приезда племянника с молодухой. Ну, вот не понравилась ей эта деревенская бабёнка, и всё тут! Может, молодости позавидовала. Кто же теперь скажет, почему на самом деле…

Тем не менее, время шло. Как можно было логично предполагать, у них в положенный срок родилась первая их дочка, но очень уж слабенькая. Вскоре она заболела, и умерла, прожив всего-то четыре месяца.

За время проживания у тётки им стало ясно понятно, что парочка давно загостилась у его родственницы… Как говорят, «пора и честь знать». Тогда, подумав, молодой муж ткнул на карте пальцем в север необъятного СССР, и отправилась пара туда за длинным рублём, работать на шахте. Один – в забой, другой – на очистку шахтной воды.

Не вижу ничего такого плохого, конечно, в их желании заработать. Вполне естественное желание. Только деньги никогда не были, и не будут стопроцентной гарантией простого человвеческого счастья… Да, они хорошо в то время стали зарабатывать… Родили вторую дочку в 1955-м году. Только и она оказалась больной. Сердечница. Протянула около 38-ми лет до сентября 1993-го года. Так и не вышла замуж. Прожила затворницей в четырёх стенах.

Мне только вот не понятно до сих пор… ходить – ходила, а на улицу почему-то не появлялась. Только когда ездили в отпуск. Сидела постоянно дома, как в пожизненном инкубаторе. И чтоб нигде «не поддувало»… Чуть что – у неё сразу полный нос соплей. Натирала, высмаркиваясь, до такой степени, что становился сизо-красным, как у алкоголички.

Я на её похороны из Екатеринбурга приезжала. В то время работала в одном из общежитий Уралмаша на улице Ильича дежурным администратором-горничной. Вполне довольна была работой, комнату отдельную просторную имела. Даже были разговоры, о возможности приватизации комнат общежития жильцами.

Три года спустя после смерти дочки, в 1996-м, мачеха с мужем переехали с Севера по программе переселения пенсионеров с Севера в среднюю полосу. Это было без меня. Собирались, упаковывались накануне переезда всё лето, как рассказывала потом мачеха. Если честно, я на сборы обычно гораздо живее… И не выкинула бы на помойку, как она, столько памятных вещей, а методично и компактно «утрамбовала» бы большую часть из нажитого. Так обидно теперь за потерю. Ведь памятные вещи никогда не вернуть уже!

Вспоминая о других родственниках… Война 1941-45-го коснулась очень многих. Из братьев бабушки Павел Вавилович пропал без вести в мае 1942-го, Леонид Вавилович вернулся всё же с войны живой, и умер в 1988-м году. А из братьев деда: Фёдор Степанович пропал без вести в апреле 1942-го. Иван Степанович воевал ещё в Гражданскую, умер задолго до ВОВ, в 1933-м. Ни разу, даже на фото, ни Фёдора, ни Ивана, ни Леонида не видела.

Отец отчима не миновал войны. Совсем недавно узнала про его военное прошлое. Он был лейтенант. Призвали в октябре 1942-го, а в конце июля 1943-го погиб в Харьковской области у деревни Семёновка Изюмского района. Сначала похоронили недалеко на берегу Северного Донца, а после боёв перезахоронили в братскую могилу в центре села Донецкое Харьковской области. Цело ли захоронение сейчас – не знаю.

Отчим тоже воевал. Судя по полученным наградам, очень даже не плохо. Призвали в армию в январе 1943-м в Куйбышевском военкомате. Отправили сначала на ленинградское направление, а потом и на Ленинградский фронт, снимать блокаду Ленинграда. Потом Прибалтийский фронт, затем восточная Пруссия. В апреле 1945-го под Кёнигсбергом получил тяжёлое ранение, и до конца июля пробыл в госпитале. В госпитале и встретил победу девятого мая.

Война с Германией закончилась, но ведь ещё продолжалась на востоке. Отправили его после госпиталя дальше продолжать служить в Забайкальский военный округ, потом и на восточный фронт. Далёкая Манчжурия, штурм Большого Хингана, Южный Сахалин. Опять пару раз он был в госпитале. Потом служба на Чукотке. Демобилизовался сверхсрочником только в 1951-м году, получив почётное звание гвардии младшего сержанта, получив Орден ВОВ 2-й степени и медали «За победу над Германией», «За победу над Японией», «За взятие г. Кёнигсберг», «За отвагу», «За боевые заслуги». Знак «Фронтовик». Потом туда же к ним добавились и юбилейные медали. Вот и получился внушительный «иконостас».

Почему он в последствии через много лет так изменился характером – трудно судить. Детство провёл беспризорником. Дмитрий Михайлович (отец отчима) ушёл из семьи, женился второй раз. Мать умерла рано, и он со старшим братом Николаем остался на попечении тётки. Брат умер молодым, не успев даже ни жениться, ни родить ребёнка, а отчим, ещё будучи пацаном, пошёл в ремесленное училище, и поэтому службу в армии заканчивал как авиационный механик. Бедовый был. Как-то признался в порыве откровенности, что, если бы не армия – не миновал бы тюрьмы со своим задиристым характером. Всегда и во всём хртел быть первым.

Почему его судьба привела после армии именно в Омск – неизвестно. Никого из его родственников в этом городе точно не было и нет. Может. кто-то из сослуживцев посоветовал туда ехать. Вобще он никогда о себе толком не рассказывал. Чуть-чуть если, под настроение. Перестал, после того, как молодая жена, (моя мачеха), ещё когда они оба были совсем молодыми, только поженились, однажды его перебила, недовольно спросив, о ком это он так нудно повествует… Он тогда осёкся, и замолчал, больше о себе разговора не заводил никогда. Сама мачеха потом рассказала про этот случай. Ей бы слушать, да «мотать на ус», узнавать, с кем судьбу свою связала…

Один раз, правда, был случай, когда я уже была взрослым человеком. Оказались в кухне один на один с ним. Отчим вдруг горько вздохнул, и тихо неожиданно сказал: «-Не так я прожить жизнь хотел…». Мне показалось, даже слёзы выступили у него на глазах… У меня тогда сердце защемило… Хотел, видно, хоть раз в жизни излить кому-то душу, выпустить на свет то, что переживал внутри себя, но я тогда просто промолчала… Что я могла ему на это сказать? Сейчас то, конечно, понимаю смысл сказанного.

От внутреннего отчаяния он запил, особенно выйдя на пенсию. Раньше работа сдерживала, семью кормить надо было, и стаж не последнее дело считался, а вот теперь целыми днями проводил в гараже среди своих железок и бутылок, отапливая помещение чадящей горелкой… Лишь бы быть подальше от некогда им любимой жены… Не легко после стольких лет взять, и просто уйти, расстаться. Да и куда? Нигде никто не ждёт… Очень трудно бывает менять то, что по крохам создавалось годами. В супружнице была лишь деревенская домовитость, но ни на грош элементарного такта и понимания…

Но надо добавить, что в то время, когда не пил, проявлялись аристократические манеры. И изъяснялся в это время далеко не как простой бывший беспризорник. Именно это обстоятельство меня навело на мысль, что кто-то в его роду был, всё-таки, дворянского происхождения. Да и место рождения наталкивает на то, что, он, вполне возможно, потомок татарских князей Аганиных. Пробовала обратиться за помощью проверить эту версию, но никто из тех, кому писала, обращалась, так и не откликнулся. Вот были бы деньги оплатить тщательные поиски – другой был бы вопрос. А таких денег, какие запрашивают на сайтах за поиски, нет.

Смущает одно обстоятельство… Заказала тест в «Генотек». Результат, который получила только лишь через год, со скандалом из-за нарушения сроков выполнения, просто удивил: дальние предки по женской линии, оказывается, из Закавказья. Выявили 6% от татар… И ещё… Меня принимают за татарку. Увидела как-то в интернете фото татарской княжны… Копия меня в молодости! Нет ничего такого во мне кавказского, зато очень похожа на отчима, а тот – явно татарин, хоть и пишется русским. Как и чем объяснить такое? Мутация моих настоящих предков за все эти долгие века?

Да. Не скрывала, и не скрываю того, что не любила их. При всём при том, что вырастили-таки, никогда не чувствовала от них никакой искренности. Всегда были чужими. Лезли в душу каким-то обманом, подло, просто так, для удовлетворения своего бабьего любопытства, не более. Имею ввиду мачеху с этой их второй дочкой Ольгой. Подслушивали, подглядывали, рылись тайком в моих вещах в поисках непонятно чего. Это я много позже поняла, когда повзрослела. Поэтому, ну, не хочу их никак называть. Фальшивые обе. А отчиму и вовсе на меня, как говорят в таких случаях, было «фиолетово». Что с девчонки взять? Был бы сын – пить бы вместе можно было… Как однажды назвал меня: «автономия». И был в этом прав безусловно. Жила с ними, но как сама по себе всегда.

Может, ошибаюсь, рассуждать так не по-христиански, но, видно, всё вернулось им бумерангом… Все трое, хоть и умерли в разное время, но мучительно. Сначала у них Ольга умерла. Неожиданно отказали почки, начала быстро раздуваться водой. Нормализовать не смогли. Потом муж мачехи от гангрены, когда после простой стрижки ногтей на ноге у него началось опасное заражение. Ногу пришлось врачам ампутировать, но самого его это уже не спасло. Через полгода лежания умер в диких мучениях. Тогда, помню, мачеха с облегчением вздохнула. Обмывала его умершего вполне себе спокойно, по-житейски, позвав соседку на помощь. Я воду меняла. На похоронах же она просто вымученно, силой выдавливала из себя слёзы, потому что «так положено вдове» по её понятию, и посматривала на реакцию присутствующих: как они, жалеют её? Видят, что она плачет? Я тогда на это лишь подумала: «какая артистка пропадает!». Сама мачеха умерла через 8—9 лет от гипертонии. Обидно было. Все люди уже к Новому году готовятся, а у неё ни раньше, ни позже, приступ случился. Ни раньше, ни позже, 30-го декабря. Вызвала «скорую». Пришлось тогда возле неё сидеть в больнице. Только на четвёртый день вывели из комы. Пролежала в больнице с месяц. Потом дома около полутора месяцев лежала. А умерла аккурат под 8-е марта 2009-го. Всё это время мне пришлось за ней ухаживать. А куда тут денешься, как-никак, человек…

Не понимаю до сих пор, как сама выжила. И похоронами надо заниматься, и продолжать поиски работы, продавать вещи, искать себе варианты для будущего обмена квартиры, готовиться к переезду… И всё свалилось на голову разом. Никого рядом не оказалось… За это время похудела так, что вынуждена была многие вещи или ушивать, или приобретать замену. Юбки не держались на мне, спадали. Просто «пролетала» сквозь них. Блузки висели на мне как на палке. Продавала за бесценок всё, что тогда могла продать. На этом и выжила.

Честно, рассказываю вовсе не для жалости в свой адрес, а просто так, как по факту было. Это прошло, и, как говорится, «проехали». Осталось только в моей памяти. Но никому не желаю такого пережить.

Другое дело – бабушка, которая растила меня до школы в деревне. Скинули туда меня. Родилась баба Маня 11-го апреля далёкого 1903-го года в семье Вавилы Андреевича. Многодетной, крестьянской. Она была в ней старшей дочкой. Верующая. Но никогда не заставляла с собой молиться, поститься. Видно, крепко, на всю оставшуюся жизнь запомнила времена борьбы с церковью, но была просто с ангельским характером. Без преувеличения. Во всяком случае, я навсегда запомнила её именно такой. Вспомнить за себя стыдно, как она терпела все мои детские выходки.