Свои книги среди чужих

Дисклеймер. Чтение – процесс субъективный. И все мнения, которые я высказываю в книге – исключительно мои. Кому-то может это не понравиться, даже оскорбить, если я нелестно отзовусь о чьём-то любимом авторе. Но я в каждом случае пытаюсь аргументировать свою позицию. Поэтому в отзывах почти всегда присутствуют цитаты.

Вступление.

Читала я с детства, много и разного. И до сих пор записана во множество библиотек. Самых что ни на есть аналоговых. С бесконечными стеллажами с особым запахом старых пыльных страниц и вечными муками выбора: что взять сегодня? Ну, как минимум потому, что лишний том таскать туда-сюда очень энергозатратно. Поэтому к каждому походу я тщательно готовилась: делала подборки, отмечала интересные новинки. Да, в современных библиотеках очень хорошие фонды, не только полные собрания сочинений бородатых классиков. Да, на что-то особо популярное выстраивались очереди и приходилось немного или много подождать. Но это определенно лучше, чем купить книгу, разочароваться и пожалеть о потраченных на неё не только времени, но и деньгах. А ещё и месте в шкафу.

Но бывали моменты, когда никаких особых пожеланий у меня не было, а вот потребность читать – была. Тогда я просто прогуливалась вдоль стеллажей и ждала, когда моё сердечко с волнением встрепенётся при встрече с какой-нибудь книгой в предвкушении нескольких чудесных часов вместе.

И вот, в один прекрасный день я долго выискивала «ту самую». Нашла. Взяла. Принесла домой. Открыла. Начала читать.

И вдруг – дежавю.

Это точно уже где-то было. Радостная сладость узнавания классического сюжета? Фильм раньше книги? Количество прочитанных книг перешло в качество, и я теперь могу предсказывать дальнейшее развитие сюжета? Нет, я просто это уже читала. И забыла. От этого было больно. Мало того, что память никудышная, так ещё и глядя на книгу у меня не возникло никаких ассоциаций! «Так дело не пойдёт,» – решила я, и вспомнила про такое прекрасное изобретение, как читательский дневник. Где фиксируется: что читаем, когда и что об этом думаем. И не приниматься снова мучить единожды не дочитанное.

Так появился мой читательский дневник.

Сначала я писала его просто для себя. Затем решила, что удобнее сохранять записи в соцсетях – чтобы не потерялись. В 2016 году я выложила первый отзыв. Просто потому, что не могла сдержать в себе восторг о прочитанной книге. Потом ещё об одной. Потом о той книге, которая не понравилась, чтобы кого-нибудь предостеречь. Писала, даже не задумываясь, нужно ли это кому-то ещё.

В 2018-м мне попался книжный челлендж: сколько книг вы прочитаете за год? Я решила, что попробую сто. И не просто прочитать, а ещё и регулярно выкладывать отзыв. Чтобы было честно. В какой-то момент это перестало быть просто дневником или челленджом: я осознала, что это интересно людям. Стали откликаться. Подписываться. Репостить. Спрашивать советы. А когда год прошёл, полетели сообщения: «Ты же не остановишься? Будешь писать дальше?»

Кто я такая, чтобы бросить своих читателей на самом интересном месте?

Самое страшное было выкладывать негативные отзывы. Но и их приняли, с кем-то я даже совпала. Например, я не разделила восторгов по поводу книг «Зулейха открывает глаза» или «Атлант расправит плечи», хотя очень старалась – правда. И это нормально. Самое главное для самой меня в этом – аргументированно объяснить, почему именно нет. Надеюсь, мне это удаётся.

И, самое важное – у меня наконец-то сформировался собственный вкус. На пятом десятке лет, между прочим. Я поняла, что люблю:

– хороший нон-фикшн;

– прикладную психологию;

– скандинавский нуар и прочие триллеры;

– подростковые романы (да, беру сыну, читаю сама с удовольствием);

– ироничные, тонкие тексты;

– когда у автора есть язык. И сюжет. И логика.

Теперь я умею не только читать, но и слышать себя во время чтения. Это не всегда легко, но очень ценно. Потому что книги теперь становятся не только «прочитанными», но и пережитыми.

А главное – мне было интересно наблюдать, как чтение объединяет людей. Как мы – такие разные – по-разному воспринимаем одни и те же книги. И как это прекрасно.

Спасибо всем, кто читал, поддерживал, советовал, спорил, вдохновлял. Без вас – этот блог не был бы таким живым.

P.S. Тема с публичными обещаниями мне понравилась! Читать бы я всё равно не бросила, а вот писать – да, это дисциплинировало. Так что я ищу новую вершину. Эта книга, возможно, и будет ею.

Как я выбираю книги

Попался недавно опрос: «Чем вы руководствуетесь при выборе книг?» И я в такой ступор впала! А действительно, чем? Со свойственной мне методичностью я вчитывалась в каждый пункт, взвешивала, оценивала его важность и значимость лично для меня и всего человечества в целом. Я сразу опущу пункт «по оформлению обложки и тексту на ней». На это точно не куплюсь. Скорее, меня может оттолкнуть какое-нибудь клише или банальность. А уж отсылка к фильму – тем более! Хотя, надо отдать должное кинематографу: иногда экранизация способствует росту продаж первоисточника. Но «Анна Каренина» с Кирой Найтли на обложке меня лично покоробит. В этом случае я предпочту просто имя автора и заглавие. Кстати, терпеть не могу хвалебные отзывы из авторитетных издательств или других авторов. Вернее, иногда это может быть очень метко и в тему, а иногда – искусный pr-ход. Будто кто-то станет размещать на обложке плохой отзыв!

Поэтому я предпочитаю не полагаться на эти высказывания. Примеры? Паланик, о котором фраза «самая необычная книга этого автора» не скажет ровным счётом ничего: они у него все необычные. Терри Пратчетт: «Далее, согласно традиции, должны следовать восторженные рецензии западной и отечественной прессы, однако их такое множество, что вы вполне сами можете придумать любые хвалебные слова в честь Терри Пратчетта и подписать их именем какого-нибудь знаменитого журнала или газеты. И, скорее всего, попадёте прямо в яблочко.» Очень пафосно, я бы не купилась. Но оказалось, что это правда!

Может отпугнуть заведомо «девчачье» оформление. Этим грешит сейчас для меня Джоджо Мойес. Плюс ещё кричащие об отчаянии названия. Если бы не предыстория, вряд ли взяла такую книгу.

Теперь таки возвращаюсь к вопросу: как я выбираю, что читать?

1) Хорошо знакомый автор.

2) Совет семьи, друзей и других близких.

3) Рекомендации библиотеки. Причём если Литрес часто стреляем мимо, то живые работники, с которыми мы уже хорошо знакомы, часто попадают в точку. Ещё могут и для меня попридержать какой-нибудь интересный экземпляр, за что им большое спасибо.

4) Тематические подборки в разных источниках – да, бывает и там среди банальностей или уже известных произведений попадается жемчужина.

5) Противоречивые мнения, когда в отзывах разброс от «это гениально» до «самая ужасная книга на свете» – читаю, чтобы составить своё личное.

6) Простой интерес: автор, о котором что-то слышала, или книга, которая «в руки просится».

7) Иногда – профессиональный навигатор, критик или книжный блогер. Тут важно найти того, с кем сходишься во мнениях. А то было несколько разочарований, когда нам не нравятся одни и те же книги, а вот нравятся – совершенно разные.

Практическая психология и отношения

Мне кажется, эту книгу я ждала последние несколько лет. Как только я начала углубляться в тему личностной психологии, тут же обнаружила, что у меня изменился взгляд на искусство. Дошла до того, что на недавно посещенном спектакле с трудом удерживалась от восклицаний в адрес главной героини: «Прям вот сейчас развернись и уходи от него, ничего хорошего дальше не будет!». Но, если бы Лев Николаевич Толстой написал о том, как Анна Каренина долго и счастливо жила со своим мужем, вряд ли мы до сих пор изучали данное произведение в школе. Поэтому читаем о чужих страданиях и делаем для себя полезные выводы.

Вот именно о полезных выводах данная книга. Она небольшая, я справилась за один вечер. И охват весьма скромный, тема так называемых «славянских страданий» совсем не раскрыта. Но очень познавательно, написано легко и с весьма уместным юмором. В книге даже охвачены основные этапы развития литературы и искусства, показаны тенденции развития социума. Темы, на которые было бы интересно порассуждать с друзьями. Ах, если бы и на уроках литературы можно было бы написать о психологических проблемах героев и вариантах развития сюжета при их решении грамотным специалистом…

Мой вердикт: рекомендую. Для общего развития, для поверхностного знакомства с работой психолога, для развития критического мышления и для собственного успокоения после сеансов психоанализа на тему «Мой мир никогда не станет прежним!»

«Когда Аристотель создавал свою «Поэтику», он забыл указать среди чувств, которые вызывает в зрителе трагедия, сильную досаду и желание крикнуть герою: «Не делай этого! «, несмотря на бессилие что-либо изменить и спасти его от гибели.»

«Выражаясь кратко и современным языком, король Артур на протяжении нескольких веков был абсолютным хитом и побуждал многих поклонников писать фанфики и рисовать фанарт, порой отступая от канона оригинального произведения.»

Отношения в семье, самооценка, созависимость, поиск себя, психотерапия и религия. Много чего можно найти. Первые главы читала с возмущением: «Иди к психологу! Не делай нервы себе и окружающим! «. В итоге к психологу героиня дошла, и получилась эта книга. Она оставила светлое и спокойное послевкусие. Подробностей уже не помню, но для меня всё было изложено грамотно и последовательно. В общем, если вы любите самокопание и у вас много вопросов к жизни, а до сессии с психологом ещё далеко, то можете приобщиться. Но с осторожностью и здравой дозой скепсиса. Как серьёзное руководство и открытие глаз не советую, уж больно там всё предсказуемо и истины транслируются очевидные. Лучше обратиться к хорошему психологу.

«Я говорю им, что путь Иисуса – это любовь, что многие из тех, кто пользуется его именем, не идут этим путем, а те, кто никогда не произносит его, тем не менее твердо стоят на пути бескорыстной любви.»

Книга читалась долго, целую неделю! Ибо порой приходилось возвращаться к началу страницы, а то и главы. Чтобы вы понимали, о чём речь: «созревание и возмужание мальчика представляют собой не что иное, как сексуальные изменения его инициального эмоционального отношения к женщине, независимо от самого объекта, тогда как от девочки требуется, чтобы задолго до сексуализации своего отношения к «тотальному объекту» ею была произведена идентификация с первым объектом, проинвестированным либидо – со своей матерью». Что-что я только что прочитала?

Но, не смотря на обилие узкоспециальных терминов (которые, к слову, тут же доходчиво разъяснялись) и сложных теорий, мне было действительно интересно! Просто тема для меня волнительная и актуальная, а рекомендация из заслуживающего доверия источника.

Это исследование поведения женщины в разрезе её материнства, отношений между матерью и дочерью в различные периоды их жизни на примере литературных и кинематографических историй. Не в смысле, что источниками для исследования были книги и фильмы! Но сами иллюстрации и примеры брались именно из вымышленных взаимоотношений. Да, порой гипертрофированно, да, порой невероятно. Но наглядно же! Чтобы определить для себя крайности. А вариант нормы уже каждый выбирает для себя сам.

Даже не знаю, кому рекомендовать это произведение: не каждая дочь и не каждая мать дочери осилит. Но мне книга оказалась очень к месту и ко времени.

И ещё цитата. Тут все слова хоть понятны!

«Парадокс родительской любви: «Любовь родителей к своему ребенку представляет собой нечто парадоксальное в самой своей основе. Если отец и мать любят ребенка, они должны желать, чтобы он стал самостоятельной личностью, которая впоследствии не будет нуждаться в них. «Успешная» родительская любовь в результате, как бы это не было болезненно, должна отдалить от них собственное дитя.»

Вот интересно, а можно постичь счастье, любить и наслаждаться жизнью не переезжая в уютную Данию или в яркую и чувственную Италию? Прям вот бесит. Но. Именно в этой книге, в отличие от «Ешь. Молись. Люби.» более реалистичные и практичные советы. Взять хотя бы кулинарные рецепты (но больше было похоже, что они даны для придания объема тексту). Всю суть и философию книги можно свести к двум выводам: не спеши, наслаждайся красотой и не стремись к идеальности. Даже были примеры адоптации этой самой bella figura в суровые офисные реалии. В целом мило и с крупицей здравого смысла.

Не судите по названию! Книга полезна всем и в любом статусе. Очень отрезвляющая. Мне кажется, она очень хороша в качестве предупреждения. Что бывает по-разному, и лучше быть к этому готовым и иметь ясное представление об отклонениях в отношениях. Конечно, норма для каждого своя. Но в этой книге приводятся эдакие совсем безнравственные ориентиры, что опираясь на них можно представить уже пусть и зыбкую, но всё же хоть какую почву нормальности. Опять же, даже без привязки к теме разрыва отношений, очень хорошо и с уместным юмором рассмотрены стадии модели Кюблер-Росс. Те самые пресловутые гнев-отрицание-депрессия-торг-принятие. Прям вот очень-очень понравилось. Эдакий подорожник в сложной психологической ситуации. Но всё же, как бы хороша книга не была, обращайтесь к проверенным специалистам!

У Натальи Красновой я перечитала всё, что имеется в печати на данный момент. В чём-то я с ней совершенно согласна и готова воскликнуть: «Обнимемся, сестра»! Где-то мне неловко от её откровенности. Прям даже не представляю, каково это – быть персонажем её книг. Но читаю всегда с удовольствием – и стиль, и язык, и манера изложения – прям моё, родное!

«Не можешь быть хорошим примером, будь хотя бы ужасающим предупреждением.»

Вопрос: «Наталья, а не рановато ли моей дочери (ей 18 лет) читать ваши книги, в которых вы говорите о предательстве, об изменах и прочих ужасных вещах? « Светлана, 42 года

Ответ: Светлана, а не рановато ли было читать вашей дочери «Преступление и наказание», которое рекомендовано школьной программой? Между прочим, книгу об убийстве (и даже не одном). Не рановато ли ей было читать «Муму» – книгу о жестокости и эмоциональном насилии, об (опять же) убийстве и манипулировании? В конце-то концов, не рановато ли детям читать сказку «Колобок»: историю о том, как престарелые родители лишились единственной радости из-за хитрой лисы. О том, что жизнь полна обмана и лишений. Не рановато? Нет? Тогда и мои книги читать не рановато. И запомните, господа родители: пусть лучше ваши дети читают мои книги, чем современный рэп.

Вопрос: «Наталья, чем ваша книга отличается от книг других авторов по данной теме, например, от книги Андрея Курпатова «Как пережить развод»?»

Ответ: Андрей Курпатов, безусловно, хороший психотерапевт, но (если честно) он так себе женщина. Если уж совсем откровенно, он вообще не женщина. Да, он видел тысячи разводов, тысячи женских переживаний и поломанных судеб, но со стороны. А я видела один развод, но изнутри. Его книга – это заметки незаурядного психолога. Моя книга – это переживания незаурядной женщины.»

Я много читала книг по психологии и личностному росту. Какие-то вещи не выдерживают испытание временем и здравым смыслом, некоторые авторы категорически отторгаются моим организмом. А есть, напротив, те, которые очень созвучны мне и совпадают с полученными от психотерапевта советами и рекомендациями. Один из таких авторов – Ника Набокова. Не смотря на кажущуюся легкомысленность названий книг («В постели с твоим мужем. Записки любовницы», «Как перестать быть овцой. Избавление от страданий»), они очень глубокие и полезные, основанные на личном травмирующем опыте. Наверное, такая подача действительно оправдана, чтобы среднестатистическая женщина начала таки думать о себе.

Конкретно эта работа посвящена вопросу самооценки и основным проблемам созависимых отношений. И это самая полная и практически полезная книга на эту тему, что мне встречалась. При условии, что есть намерение и силы заниматься именно собой и своей жизнью. Как дополнение к психотерапии очень рекомендую. Плюс очень легкая и интересная подача.

«Обзывательства, ругательства, агрессия – все это показатели того, что человек не в себе и его безумие переливается через край.

Нет, любовью, добротой и заботой это не лечится.

Нет, на это нельзя спровоцировать.

Сюда не ходи, с этим не общайся, работать тебе не надо, это носи, то нет, и вообще, вот свод правил – нет, это не забота, а желание посадить тебя на цепь. Все могут ошибиться. Один, максимум два раза. Но систематическая неверность – это не ошибка, а стиль жизни и отношений. Кто‐то, вот знаешь, подшаркивает правой ногой при ходьбе, а кто‐то по***вается на стороне. Нет, это не твоя вина.»

«Плохие отношения с собой – это как запах пота. Ты можешь быть красиво наряжена, идеально накрашена, обладать способностью вести классные разговоры и даже политься сверху духами – ни черта не поможет. Скрыть сей аромат невозможно – как и неустойчивость. Слетятся лишь любители душка. Если же от тебя им не тянет, то им не интересно. Зато любителям приятных ароматов ты сразу же становишься любопытна. Кстати, как и они тебе.»

Эту книгу я уже читала, когда она только-только вышла. И даже купила бумажную версию. И вот я её перечитываю. Доросла до нового уровня и понимания, содержание заиграло новыми красками.

Автора этого нежно люблю, мне импонирует в ней всё. И язык, и чувство юмора, и жизненная позиция. Мы с ней близки по возрасту, и даже череда семейных положений у нас похожа. Поэтому очень откликаются и книги.

Конкретно эта – про 19 синдромов, названных в честь принцесс или же женских персонажей. Какие-то выдуманные, какие-то реально существуют, изучаются и даже лечатся в психиатрии. Но все они невероятные жизненные, интересные и весьма узнаваемые. Я в процессе чтения все у себя нашла! Благо, есть советы из выхода из них и полезные советы по распознаванию и усмирению своих внутренних демонов. И, да, не без помощи специалиста! Это крайне желательно. В купе с сеансами психотерапии книга возымеет максимальный эффект. Глядишь, и жизнь изменится в лучшую сторону.

Суть в чем. Есть последнее время тенденция, что посылы и установки, заложенные в детских сказках, особенно про принцесс, формируют неверные ожидания от будущего избранника и совместной с ним жизни. Сколько женщин попусту провели свою жизнь в предвкушении встречи того самого Принца? Который появится, и всё вокруг волшебным образом изменится и превратится в сказку. Появился? Превратилась? А принцесс в ожидании по-прежнему полно. И мы продолжаем совершать эти ошибки дальше и дальше. Нет-нет, ни я, ни автор, не призываем отказаться от данного культурного пласта и категорически перестать читать дочкам сказки. Просто надо видеть, о чем идет речь, понимать и разговаривать. Как ни странно, с это детьми тоже можно и даже нужно делать.

Поможет ли кому-то эта книга? Мне в данный момент она была прям нужна. Посмотреть на свои ошибки и стереотипы в поведении со стороны. Воспринимать как серьезное руководство к действию ее не стоит. Но если получится задуматься над своим поведением и трезво посмотреть на себя и на окружающий мир, то свою функцию книга выполнила. А сама форма, когда ты словно подглядываешь в замочную скважину за героями после слова «конец» – очень удачная и яркая находка!

Ну, и цитаты.

«Практически всю свою сознательную жизнь я ждала Принца. Даже когда вышла замуж, все равно продолжала его ждать. Иногда мне казалось, что я вышла замуж не за Принца, а за Дракона. А иногда, что я сама – настоящий Дракон и спасать нужно всех, кроме меня.»

«Все мы мечтаем о счастливом будущем, где «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Не спрашивайте, каким образом синхронизация смерти добавляет счастья в общую картину супружеской жизни, но в сказках и романтических фильмах обычно так.»

«Но никто и никогда в сказках, на которых я выросла, не писал адекватных диалогов. Не было такого правильного (с точки зрения психологов) диалога в конце пушкинской «Сказки о рыбаке и рыбке»:

И сказала Старуха, что не хочет она больше быть столбовой дворянкой, а хочет быть владычицей морскою.

А Старик обнял ее и говорит: «Лариса, моя ты радость, я тебя люблю хоть крестьянкой, хоть царицей. Ты пойми, мы и так с тобой разбогатели нахаляву. Тут как в казино: главное – вовремя остановиться».

И Старуха такая: «Если ты меня любишь, ты пойдешь на синее море и попросишь золотую рыбку…»

А Старик такой: «Ларис, это ж манипуляция чистой воды, а, Ларис…»

И Старуха села и заплакала. И рассказала, как сильно она боится потерять Старика. Что боится, что он пойдет к синему морю и попросит себе новую жену. И что она сама не рада своим манипуляциям и эмоциональному абьюзу. А Старик бережно взял костлявые старушечьи руки в свои загрубевшие рыбацкие ладони, и Старуха впервые за 100 лет улыбнулась. И жили они счастливо. Время от времени.

Вот эту фразу, кстати, неплохо было бы дописывать к слову «конец» в каждой сказке. Жили они долго и счастливо время от времени. Это нормально. Даже самая счастливая семья иногда оказывается на грани развода. Любую из нас после свадьбы могут накрывать сомнения. Это нормально. Но этого в сказках нам не говорят.»

Хм, ну такое. Именно эта книга меня выбесила. Вроде бы иногда даже разумные вещи вещает, но зачем-то это перекликается с восторженной любовной историей автора. Для человека с проблемами и развивающейся клинической депрессии вот прям самое оно, ага!

Книга о тех случаях, когда человеку в депрессии говорят «не грусти». Или же в случае тяжелой потери поддерживают словами «не унывай».

Наверное, то, что мне нужно в данный момент. Я сама грешу этим «во всем можно найти какое-то зато». Можно. Но до этого нужно признать, что тебе больно. Что тебя предали. Что могло быть лучше, а не вот это вот всё. И мне не легче от того, что у кого-то нет того, что есть у меня. Мне тяжело, страшно, больно и тревожно. Вот. Но человеческая психика пластична, и эта боль не может длиться вечно. Пройдут все стадии принятия горя: уныние, паника, ярость, апатии и я обрету присущий мне оптимизм.

Собственно, вопрос в том, как все же поддерживать близких и друзей в горе или печали. И как самому переживать потери. Мне всегда было тяжело выражать поддержку, я закрываюсь от чужого горя, теряюсь и не нахожу слов соболезнования. Надеюсь, эта книга поможет мне открыться и принять негативные эмоции, которые имеют право на существование. Ведь если игнорировать негатив, то сложно в полной мере насладиться позитивом. Не токсичным.

«Целыми днями я слушаю людей, которые рассказывают о своем опыте и эмоциях. Моя работа дает мне уникальный взгляд на человеческую природу, который не обретешь ни в каком другом месте. Большинство сессий с клиентами вращаются вокруг слова «должен». Людям кажется, что они должны быть счастливее или что какие-то их поступки мешают им стать счастливыми. Именно поэтому они с головой бросаются в круговорот стыда и позитивности. В таких случаях я помогаю исследовать, что стоит за словом «должен». Где они усвоили его? Правдив ли этот настрой? Основан ли он на фактах? Можно ли посмотреть на ситуацию под другим углом и различить полутона в черно-белой картинке? Бывает, что под влиянием насаждаемого позитива люди отвергают сам факт существования тяжелых эмоций.»

«Просто улыбнись!»

Когда человек грустит, призыв улыбаться только причинит ему боль. Заставлять кого-либо радоваться в тяжелый момент – это насилие.

«У тебя столько хорошего в жизни, будь благодарна!»

Если человек грустит, это не значит, что он не испытывает благодарности. Оба эти чувства можно переживать одновременно, но в трудную минуту такой призыв угнетает и заставляет замолчать.