Доктор шутит. В ожидании приема
- -
- 100%
- +
© Апостол-Рабинович, 2023
© ООО «Издательство „Родина“», 2023
* * *В народе говорят: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. А ведь в этом конкретном ряду должно стоять еще как минимум одно определение: не зарекайся от визита к врачу А вот будет этот врач хорошим либо плохим специалистом – тут уж как повезет. Ну а если вам еще и суждено узнать, как медики шутят, то тут вам точно повезло. Ибо смех, как известно, – лучшее лекарство, он любого лечит.
Иногда можно начать улыбаться уже на пути следования к узкому специалисту, читая разного рода объявления на информационных стендах в поликлинике (клинике, больнице, НИИ медицины и проч.). Или сидя на кушетке под дверью специалиста, подслушать смешные причитания всезнающих больных, а то и припомнить старый бородатый анекдот… или подсмотреть картинку из жизни и пересказать, выпустив тем самым гулять в народ самый что ни на есть новый анекдотец.
Визит в поликлинику, или «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
* * *Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу:
«В окно не кашлять!»
* * *Уважаемые пациенты поликлиники!
В связи с ухудшением эпидемиологической обстановки и увеличением простудных заболеваний, просим ВАС ограничить посещение нашей поликлиники.
Позаботьтесь о своем здоровье!!!
* * *На окне регистратуры:
«Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек!
С любовью – Регистратура».
* * *– Время лечит все болезни…
– Так вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках!
* * *Запись к врачам-специалистам через Интернет осуществляется только через браузер Internet Explorer!!!
* * *Уважаемые пациенты!
Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре – окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.
При себе иметь:
– паспорт
– медицинский полис.
* * *– Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на полгода.
– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
* * *Народная мудрость:
Филиалы ада на Земле: почта, Сбербанк, поликлиника.
* * *Женщина у регистратуры просит выдать ей карту на руки. Медсестра просит показать полис. Та, естественно, в позу:
– Полис? Ну вот зачем полис показывать?
И добавляет так невинно:
– Мне же только посмотреть в карту моей подруги, чтобы узнать, чем она болеет!
* * *Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.
* * *Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
* * *– Хочу покончить с собой.
– Как? Яд… петля… нож?
– Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
* * *Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание проблемы.
Администрация
* * *Без бахил в кабинет врача не входить!
(Бахилы брать в кабинете)
* * *Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до кабинета, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
* * *Как в поликлинику заходишь, так сразу давай бахилы надевай, а как врача вызываешь на дом – так в сапогах, да по чистому ковру!
* * *Табличка с именем врача:
Адольф Адольфович Весёлый
* * *Кабинет Фиброэзофагогастродуоденоскопии
* * *Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
– Вам надо полоскать горло.
– Надо? Ласкайте!
* * *Больной – врачу:
– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
Врач:
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
* * *Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди:
– К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…
* * *Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.
* * *Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
* * *Надпись на кабинете:
Сексопатолог.
Ниже висит объявление:
«Проход держать свободным»
* * *На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».
* * *Объявление на кабинете психиатра:
«Вылечим всех ваших тараканов».
* * *Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
– Кажется, я ее сломал.
– Как это произошло? – спрашивает врач, осматривая руку.
– Я хотел избежать ребенка…
– …и врезались на машине в дерево?
– Нет, я упал с кровати.
* * *Внимание!
Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.
* * *Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!
* * *Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
* * *А вот какой смешной случай в кабинете врача зафиксировала Елена.
«Обычная городская поликлиника. Конец дня. Кабинет врача-отоларинголога (ухо-горло-нос, если кто не знает). В кабинете пациент с больным горлом. Докторша уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было.
У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: „Откройте рот.“ После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: „Что вы мне отрезали?“ и отдает докторше. При этом всеми доступными способами (выпученные глаза, хаотичные взмахи руками…) пытаясь передать важность и озабоченность этим вопросом.
Докторша… ПИШЕТ ответ на том же листочке… Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: „Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ…“»
* * *Надпись на красочном плакате:
«Не лежи на печи – сдай анализ мочи!»
* * *Другой плакат гласит:
«Как хорошо, что в каждом организме
Есть дырочка для клизмы».
* * *Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
– Талон!
Впрыскивает.
– Следующий! Талон!
Впрыскивает.
– Следующий! Талон!
Впрыскивает…
– Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
– Следующий…
* * *Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы.
«В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках)
Зав. лаборатории…»
* * *В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов:
«Уважаемые товарищи!
Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид!
Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».
* * *Принес мужик анализы в поликлинику Вытаскивает 3-литровую банку мочи. Медсестра ему:
– Ты бы еще чемодан г…а принес!
Мужик, доставая из-за спины чемодан:
– Как знал, что понадобится!
* * *Идет Абрам, несет 3-литровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает:
– Куда ты ее несешь?
– В поликлинику, на анализ.
– А зачем так много?
– А что мне, жалко, что ли!
Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:
– Чего ты ее назад тащишь?
– Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!
* * *Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
– Ничего не помню. Помню только, спички попросили.
* * *Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.
* * *Объявление:
«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».
* * *– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
* * *Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже
* * *Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
* * *Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
* * *На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
* * *Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:
– А по латыни можно?
* * *В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
– Дочка, а невролог когда принимает?
– Дураков принимает по средам.
– А умных когда?
* * *Алло, это поликлиника?
– Да.
– Вы алкоголизм лечите?
– Да.
– А сколько стоит?
– 3000 рублей.
– Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!
* * *Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:
– Скажите, окулист принимает?
– Не то слово, бухает по-черному!
* * *Звонок в регистратуру поликлиники:
– Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
* * *Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
– Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!»
Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
* * *Пациент – жалуется врачу:
– Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
* * *В поликлинике пациент рассказывает доктору:
– Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
– Нет, что вы, я непьющий.
– Значит писец пришел…
* * *Клизменная (табличка на кабинете)
Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)
* * *– Вася, ты куда идешь?
– Укол делать.
– В поликлинику?
– Нет, в задницу!
* * *Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:
– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.
– Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…
* * *Вопрос после визита к терапевту:
– А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
* * *– Почему люди не падают с вращающейся Земли?
– Потому что прикреплены к поликлиникам.
* * *Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
* * *Объявление в больнице:
«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
* * *Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
* * *На лекции:
– Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!
С заднего ряда подают реплику:
– Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…
* * *Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
* * *Встречаются на улице два старых одесских еврея.
– Фима, как твои дела?
– Да, плохо, Сева!
– А что такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.
– Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта!
– Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
* * *Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
– И чем же она занимается?
– Меня ждет.
* * *Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* * *История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: „А ну подите-ка в 20-й кабинет“.
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
– Здрасьте, доктор. Заболела я.
– Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
– Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.
– Э, милая, а сколько ж вам лет?
Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:
– Да 53, доктор.
Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:
– Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
– Как? Что?
В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:
– Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»
* * *Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.
«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.
– Ага, – согласилась медсестра.
С диагнозом „ОРЗ“ я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»
* * *– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
– Неужели воспаление легких, доктор?!
– Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
* * *– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
* * *Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
– Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
– Ну и как, вылечился?
– Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.
– Помогло?
– Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
* * *– Алло, это доктор?
– Что случилось?
– Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
* * *А еще был такой случай.
Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:
– Ну что, здоров?
– Здоров, – отвечает парнишка.
– Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).
Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?
* * *Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:
Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК
На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.
* * *Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.
* * *Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту Медсестра говорит бабуле:
– Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка:
– Что?
Медсестра погромче:
– Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка опять:
– Что?
– В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку».
Бабка поворачивается к нему и как заорет:
– Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!
* * *Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.
«Что-то не стало мне лучше, доктор!»
«А вы колено натирали?»
«Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт…
* * *Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.
* * *Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.
* * *Чистосердечное признание:
«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:
– Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.
Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:
– Все будет хорошо, все будет просто отлично.
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:
– Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!
Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».
* * *Надпись на дверях роддома:
«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»
* * *Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном.
* * *Объявление на выходе из клиники:
«Не забудьте снять бахилы.
Для них сейчас не сезон!»
* * *Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».
* * *Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
* * *У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»
Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, – когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!
* * *Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?
Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти не отличается!
* * *На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
* * *– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.
* * *Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: „Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка“, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: „А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья“».
* * *На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *Признание мамы, чья дочь учится в меде:
«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»
* * *Кстати, о школе.
В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.