Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

Ускоренный курс

Объявляется набор подкроватных пугачек

на ускоренный курс

с полным-преполным погружением

«Пугай или сдохни!».

Требования:

– вмещаться под кровать,

– не шуметь,

– не пукать,

– возраст не старше 100 лет.

Как только это объявление появилось на сайте «АААААА!», сайт тут же рухнул. Потом чуть не рухнуло здание самой школы «АААААА!» (это такая аббревиатура «Ани Арут Атлично» и еще что-то там, я не помню).

Все мамы и папы хотели, чтобы их малютки попали на курс домашних пугалок, потому что ходили слухи, что в этом году будет преподавать сам этот… как его там… который Тутанхамона укусил за ляжку. Или Тутанхамон его.

Еще обещали, что каждому ученику дадут цапнуть за ногу человека. Не сильно, совсем чуть-чуть. Грызануть слегка. Ну понюхать – точно.

Малютка с красивым именем Обкакадил с детства боялся людей и всего, что с ними связано. Он падал в обморок каждый раз, когда ему показывали фото человека, ботинок или даже просто яблочный огрызок.

А однажды он посмотрел по телеку документалку про людей и потом орал весь день, не мог заснуть.

Бабушка гладила его между длинных синих ушей и говорила: «Ничего, перерастешь! Я по юности как первый раз-то стархолюдин ентих увидала, аж заикаться стала. Уж больно они уродливые, люди енти!»

Папа рисовал на обоях мишень в виде человека и заставлял пулять в нее козюльками из носа.

– Ничего, сынок, я тебя научу!

Тетя Верзила, та самая, которая в их семье представляла творческую единицу и вела блог «Будни подкроватной страшилы», подарила племяннику огромную энциклопедию по «Страхолюдению».

И только мама молча взяла Обкакадила за тощую лапку, заткнула уши жеваными стельками, чтобы не слышать громкие стенания сына, и отвела его в школу «АААААА!».

Вести было трудно, потому что по дороге Обкакадил полностью оправдал свое имя и ему пришлось аж три раза менять штанишки. Но мать в этот раз уперлась рогом и твердо стояла на своем: «У нас в роду все пугали, и ты будешь!»

Тогда Обкакадил упал в обморок и дальше пришлось его тащить за копытце прямо по асфальту.

– Вот! Нужна ваша квалифицированная помощь. – Мама Обкакадила втащила своего дорогого ребенка в кабинет директора школы «АААААА!» и устало опустилась на диван. Точнее говоря, рухнула да так, что в диване что-то громко хрустнуло и даже сказало что-то нехорошее.

– Ни слова больше! Мне все понятно, – воскликнул директор и тут же спросил: – Так в чем проблема?

– Что? Я, кажется, оглохла. А нет, это у меня стельки в ушах, ха-ха-ха, простите. – Мать выковыряла одну за другой затычки из ушных раковин и засунула в рот. – Мой сын до усрачки боится людей. А у нас в роду все почетные пугачки! Возьмите его в вашу школу, а то я его выгоню из дома, а на вас жалобу напишу.

– Ну ма-а-а-а-ам, – заныл Обкакадил, продолжая валяться на полу и изображая мертвенького.

– Как тут не взять такого очаровательного ребенка! – вплеснул оранжевыми педипальпами директор. – Мы берем его на ускоренный курс с полным-преполным погружением «Пугай или сдохни!». Через три ночи вы не узнаете своего малыша.

– Отлично. А когда начало?

– А начало прямо сейчас.

– МА-А-А-А-АМ!!

– Великолепно, я согласна.

– А теперь, сударыня, не могли бы вы встать, потому что это не диван, а мой заместитель.

– Ой, простите!

– Ничего, ничего! Тем более вы как пушинка. Мне даже приятно было первые три минуты, – сдавленным голосом сказал заместитель.

Стараясь кряхтеть как можно тише, он кое-как выполз из кабинета и стал шепотом звонить своему остеопату.

Как Обкакадил ни орал, как ни цеплялся за мать, его утащили на ознакомительное занятие ускоренного курса с полным-преполным погружением «Пугай или сдохни!».

Там уже сидели за партами такие же маленькие трусишки, как он. Кто-то грыз стул, кто-то когти на ногах соседа, кто-то даже напрудил небольшое желтое озеро и пускал по нему бумажные кораблики. Все очень хотели домой. На их беду, куратор крайне любил внезапные эффектные появления, поэтому, когда с воплем «АГА!» он выпрыгнул откуда-то с потолка, половина класса единогласно грохнулась в обморок. На этом ознакомительное занятие и закончили.

Потом учеников потащили на урок акробатики. Домашним пугачкам очень важно научиться бегать по стенам в мостике, потому что все противоестественное пугает людей.

Ученики с большим интересом смотрели, как физрук прыгает через козла и глотает футбольные мячи. Особенно им понравилось, как он нечаянно вдохнул свисток и потом свистел непонятно откуда, зато без остановок.

Но когда физрук велел им лезть по канату, ученики просто быстро сожрали канат вместе с крюком, торчащим из потолка, и стали хором икать. Обкакадил попробовал встать в мостик, шкваркнулся балдой в пол и потерял сознание.

Очнулся он уже на уроке ора и тут же отрубился обратно, потому что у него треснули перепонки.

Потом Обкакадил вынырнул на практическом занятии под бубнеж куратора:

– Нужно выполнить три пункта. Во-первых, вылезти из-под кровати, во-вторых, принести любой предмет.

– А в-третьих?

– Вернуться живым.

На самом деле куратор мечтал о карьере стендапера, а в школе просто подрабатывал. Но класс почему-то упорно не смеялся на все его шутки, а даже, наоборот, ревел в голос.

«Может, у меня нет таланта?» – подумал куратор и распечатал пятую коробку бумажных платочков. Платочки со свежими соплями оказались любимым лакомством учеников, они быстро вытирали ими глаза и носы и тут же пихали в рот.

– Я пошутил, пошутил. Здесь живет безопасный объект. Зовут Петуния Львовна. Ей 99 лет, у нее зрение минус четырнадцать, скорость передвижения как у улитки. Ваша задача незаметно принести любой предмет из комнаты. Всем все понятно?

– Я принесу очки.

– А я вставную челюсть.

– А я тогда парик.

– А я тросточку.

– А я шаль.

– Так, давайте не будем разбирать старушку на запчасти. Берите что-то мелкое, чтоб можно было легко и незаметно утащить. И не вздумайте это сожрать! Потом мы все вернем на место. Кто сожрет, тот получит два. Кто не вернется через десять минут, тоже получит незачет. На счет «три» выбегайте из-под кровати. Раз, два, три!

На счет «три» никто, конечно, не выбежал, наоборот, все вцепили в ноги куратору. Пришлось ему всех выпинывать. А Обкакадила даже два раза.

Прошло десять минут, прошло двадцать. Никто не вернулся. Пришлось куратору самому вылезать и идти на поиски. Искал, правда, недолго.

Оказалось, что у Петунии Львовны в ту ночь была бессонница, зато в гости каким-то образом пробрались котятки. Видимо, соседка опять подобрала да не уследила. Просочились сквозь вентиляцию.

– Какие милые. Сколько же вас тут? Один, два, три… – Петуния Львовна сажала учеников за стол, каждому повязывала салфеточку и наливала в блюдце молочка.

Ученики молочко лакать отказывалась, зато охотно жевали салфетки.

– Так, а ну-ка, быстро под кровать! – прошипел куратор и в следующую секунду сам оказался в цепких руках старушки.

– А вот и ихняя мамаша! – нежно проворковала Петуния Львовна.

В общем, в ту ночь класс получил двойки, куратор вернулся с розовым бантиком на шее, а Петуния Львовна долго кис-кискала в вентиляцию.

Последним уроком было Скрежетание, но у Обкакадила не выдержали нервы.

– Если вы меня сейчас же не отпустите домой, я вас всех перегрызу! – завопил он и вцепился всей пастью в хвост куратора.

«Так, нафиг, увольняюсь!» – подумал куратор и опять не уволился. Потому что где еще столько сюжетов для стендапа возьмешь? Нигде.

Через час Обкакадил уже за обе щеки трескал бабушкины оладьи из сушенных тараканов. Вся семья в умилении смотрела на малыша. Мать вздыхала от гордости:

– Хороший курс, не обманул директор.

На стенке в рамочке висел счет за лечение хвоста куратора Школы Домашних пугачек.

Так Обкакадил стал храбрым. Ну почти.

Всепожрал

Это история, как Всепожрала отдали в Школу Домашних Пугалок. Он, правда, малость не расслышал, потому что, как обычно, что-то жевал: то ли носок, то ли тапок, и ему показалось, что мать ему говорит про Школу Домашних Пукалок. Он невероятно этому обрадовался, потому что что да, то да, пукать он умел: и с газовой атакой, и с зеленым дымом, и оглушительно, и удушающе, да вообще как угодно. Талант у Всепожрала был к этому делу. На всякий случай все истории про Всепожрала читайте в противогазе, мало ли что.

Как выглядит Всепожрал? Ну он такой маленький и очень круглый, живот – его основная достопримечательность. Случалось вам поздно вечером краем глаза случайно заметить, как из угла комнаты выкатывался темный шарик? Вы еще подумали, что надо ложиться спать, а то мерещится всякое. Так вот, это не мерещилось.

Еще у Всепожрала есть рожки и глазки крошечные, как сушеные клюковки. И красные такие же. И хвост как у ящерицы, в смысле, если за него сильно дернуть, он отваливается и вырастает новый.

А было все так.

Дома Всепожрала пытались контролировать и не давали жрать обивку дивана и резиновые сапоги. Рассказывали ему про правильное питание, давали специальные питательные батончики из пыли и толченных ногтей, да толку ноль. Всепожрал при любом удобном случае проникал в человеческие жилища и набивал пузо всем, что плохо лежало. А плохо лежало, по его мнению, все. Поэтому если у вас в квартире постоянно пропадают вещи, это, скорее всего, Всепожрал к вам приходил.

Той ночью все сразу пошло не так.

Сначала Всепожрал застрял в люке. Домашние страшилки используют древнюю и очень секретную-пресекретную систему люков, чтобы попадать в человеческие жилища. Потом он нечаянно проглотил лампочку.

Ну как нечаянно. Минут двадцать карабкался вверх по стене, употел весь, выкрутил кое-как лампочку и проглотил. Хотел спрыгнуть вниз, потом представил, как лампочка в его желудке разбивается, и передумал. Аккуратно слез и выглотил лампочку обратно от греха подальше. Ушел в другую комнату, тут же вернулся и снова заглотил вожделенную стеклянную бомбошку. И так раз пять. В итоге обслюнявленная лампочка была все-таки окончательно им отвергнута. Так что если вы когда-нибудь увидите неразбившуюся лампочку, валяющуюся в вашем доме, теперь вы в курсе – кто это натворил.

К концу вылазки Всепожралу повезло, он забрел в детскую и под стулом обнаружил целый тайник старой жвачки. Там были чуть ли не сталактиты из жевательной резинки. Он тут же стал набивать рот вкусняшкой. И тут раздался голос:

– Розовую попробуй. Розовая самая вкусная.

Всепожрал икнул от неожиданности, левой ноздрей выдул маленький пузырь из бубльгума и обернулся. Сзади него стояла девочка в разных носках. На левой ноге был желтый с дыркой, на правой – полосатый. Вспожрал кинулся было бежать, но малявка крепко вцепилась в его хвост:

– Куда?! Исполняй три моих желания.

– Пусти хвост! С какого перепуга я должен желания исполнять?

– Потому что так положено!

– Отпусти, я сказал!

– Я не дура какая-нибудь, чтоб фею отпускать!

– Я не фея! Отпусти меня, бестолочь.

– Все феи так говорят!

– У меня хвост!

– И что! У меня тоже хвост, даже два. А по выходным у меня косички. – Тут девочка решила покрепче намотать хвост монстрика на запястье, и хвост оторвался.

– Третий раз за неделю отращивать придется, – вздохнул Всепожрал. – Посмотри, какой я страшный. Разве феи бывают такие? – Он натянул нижнюю губу на нос и так скосил глаза, что даже в башке что-то тихонько скрипнуло, но девчонка тут же скорчила свое личико:

– Ты не страшный нифига.

– Укушу щаз.

– Я тебя сама укушу.

Они одновременно вцепились зубами друг в друга и стали плеваться, одна от шерсти, другой от запаха клубничного мыла.

– Какая ты мерзкая.

– Да уж ты тоже.

– Давай дружить?

– Давай.

– А можно я твой хвост себе оставлю? Пацаны во дворе сдохнут от зависти.

– Бери. У меня к следующей ночи новый вырастет.

– Хочешь печенья?

– Я не ем ваше печенье. Есть какие-нить огрызки, мусор, носки грязные вонючие?

– Полно.

Девчонка гостеприимно сняла с ноги дырявый носок и подвинула поближе к Всепожралу мусорную корзинку из-под письменного стола.

– А я думала, что феи пыльцу цветочную едят, как бабочки.

– А я мусорная фея. – Всепожрал понял, что хозяйку ему никак не переубедить, и решил подыграть. Тем более, что мусор в корзинке был очень даже аппетитным.

– Надо же, не знала, что такое есть. Так ты исполнишь мои желания?

– А чего ты хочешь-то? – Вспожрал набил пасть конфетными фантиками и поэтому подобрел.

– Велик хочу с золотым рулем, как у Людки из соседнего подъезда.

– Сразу нет, велик в люк не пролезет. Давай что-то поменьше.

– Тогда юбочку, как у балерины, и молоток для отбивания мяса, а то мне бабушка им играть не дает.

– А что ты будешь этим молотком делать? – Монстрик на всякий случай отодвинулся чуть-чуть подальше от хозяйки дома. Хвост оторвала, может и черепушку проломить. Очень уж шустрая.

– Как что?! Я им замки из песка строю, а потом РАЗНОШУ! – Девочка сжала руки в кулачки, продемонстрировала, как она сносит песочные замки, и нечаянно врезала Всепожралу по челюсти ногой. От неожиданности Всепожрал упал на бок и спросил:

– Может, хочешь бензопилу?

– Не, она шумная очень. И бабушка ее у меня сразу отберет. Бензопилу же так просто не спрячешь в детской.

– Это да. – Всепожрал очень понимал девочку, потому что его бабушка была точно такой же, от ее всевидящих глаз не укрывалось ничего. Тем более, она отлично видела в темноте и даже сквозь стены.

Он стал шумно облизывать дно мусорной корзинки, а девочка играла с хвостом. Сначала она размахивала им, как хлыстом, и чуть не разбила ночник, потом придумала прилепить его скотчем к ночнушке. Потом она зевнула и спросила:

– Слушай, а ты когда юбку и молоток принесешь?

– Завтра ночью могу.

– Ну тогда вали к себе, а то я маленький ребенок, уже час ночи, мне спать надо.

– Ложись в кровать и закрой глаза, ты не должна видеть мой тайный ход.

– Ой, да Людка давно рассказала, что вы лазаете в какие-то там люки под кроватями. Она тоже хотела в такой люк залезть, посмотреть, где вы там живете, стала башку засовывать и застряла. Ей младший брат на башку масло лил, чтоб вытащить. Хотя я бы влезла к вам, наверное; у меня башка меньше Людкиной.

«Блин, что за дети нынче пошли!» – с тихим ужасом подумал Всепожрал, на минутку представив, что было бы, если бы девочка полезла за ним в люк, а вслух сказал:

– В люк нельзя. Его черный крокодил с семью головами охраняет.

– ДА ТЫ ЧТО?! – восхитилась девочка, зевая.

– Поклянись, что не полезешь за мной, а то я молоток не принесу.

– Да не полезу я, честное девочкино слово. Меня бабушка заругает.

– Вот и отлично. Слушайся бабушку. Спокойной ночи и до завтра.

– Спокойной ночи. Обманешь, я тебя из-под земли… хрррр. – Но тут она наконец заснула.

Всепожрал подумал, а не спереть ли мусорную корзинку, но быстро передумал и юркнул в люк. Ну как юркнул. После парочки килограммов мусора и всякой человеческой дребедени он едва втиснулся в потайной ход. Пришлось даже срыгнуть один тапочек.

Дома мама позвала его есть суп из клея, соплей и мушиных глазок, и он, на свою беду, отказался. Мать взглянула на тугое пузо Всепожрала, на его оторванный хвост и нахмурилась. Пришлось рассказать ей про дурацкую человеческую девочку, которая верит в фей.

Буквально через час Всепожрала срочно записали в Школу Домашних пугалок, чтобы не позорил семью.

А получил девочка молоток для отбивания мяса или нет, я расскажу вам чуть позже. Пока.

И не высовывайте сильно ноги из-под одеял по ночам…

Глава вторая. Будни Домашних Пугалок. И Диких тоже

Великое помоешное приключение

Эта история про то, как однажды дома у Сказочницы по утрам стали появляться странные следы на полу, стенах и потолке. Как будто кто-то крошечными лапками пытался залезть везде, где только можно.

А еще плохо пахло. Как будто кто-то гороха наелся до отвала, а потом его даже немножко разорвало вдребезги.

Приходилось сразу распахивать окна и проветривать.

– Что такое? Может, труба под раковиной засорилась? Может, это от соседей из вытяжки? – думала Сказочница, мечтая о противогазе. Только как пить в противогазе кофе – непонятно.

А на самом деле дело было так.

Как-то исторически сложилось, что дом Сказочницы стал прибежищем для разных потусторонней живности. Ну просто не боялась она их, вот они к ней и перли.

В тот год особенно много всех набилось в спальню, под кровать. Из тех, кто хватает ночью за пятки и дергает за руки, если нечаянно высунуть конечность из-под одеяла. Подкроватные страшилки ведь тоже разные все, большинству по башке веником прилетает, и они потом заикаются. Ищут дома потише, поспокойнее.

Вот и шли все старички да шуганные к Сказочнице. Кто половичком прикинется, кто в муху превратится, кто под торшер косит, кто просто тенью в углу лежит, стараясь громко не храпеть.

А она делала вид, что не замечает их. Не выгонять же. Сказочных обитателей беречь надо, тяжело им в современном мире.

Но иногда и на Сказочницу случалась проруха. Делала она уборку в квартире да нечаянно одного страшилку за комок пыли приняла и в мусоропровод выкинула.

Сначала ему даже понравилось лететь вниз по мусоропроводу:

– Уи-и-и-и-и-и! Приключение-е-е-е!

А потом грохнулся в кучу мусора, и страшно стало. Да и холодно. Осень как-никак. Посмотрел по сторонам да как заревет. Сам маленький, а заорал так, что мусорка загремела.

– Так, а ну-ка, тихо, – вдруг сказал ему яблочный огрызок, лежавший на самом верху мусорной кучи.

– Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы! – еще громче заревел страшилка.

Тогда куча мусора зашевелилась, и оказалось, что яблочный огрызок – это нос мусорного монстра, зарывшегося в бумажки и пакеты.

– Не ори, кому говорят. А то крысы придут.

– А кто такие крысы?

– Серые такие прожоры. Им все равно, что грызть, могут и нас того-самого. У меня на носу видишь огрызок?

– Вижу.

– А раньше целое было. Крысы погрызли.

– Я домой хочу! – заныл страшилка.

– Ты из домашних, что ли?

– Ага.

– Бедолага. А как ты сюда попал?

– Меня нечаянно в ведро выкинули.

– И что мне теперь с тобой делать?

– Помогите, дяденька.

– Так, сейчас что-нибудь придумаем! Может, сделать дирижабль из старых мусорных пакетов, и ты на нем долетишь… ты с какого этажа упал?

– С седьмого.

– Долетишь до седьмого этажа, откроешь там мусоропровод и… а ну-ка, покажи ручки. Нет, не откроешь ты мусоропровод. Там же железное все. Силища нужна.

– Ы-Ы-Ы-Ы! – снова заныл страшилка, оглядев свои хилые ручки.

– Цыц! План Б. Щаз ловим самую крупную бешеную крысу, чтоб прям зеленая пена изо рта! Приматываем тебя к ней скотчем, чтобы ты не свалился, и она мчит тебя до седьмого этажа. Твое дело – как-то успеть спрыгнуть у своей квартиры.

– Может, все-таки дирижабль?

– Ладно, это я просто пошутил. Что же тогда с тобой делать? Ума не приложу.

– Больше нет никаких способов добраться обратно?

– Нету. Точнее, есть один способ, но он очень скучный, банальный. То ли дело дирижабль или скачки на бешеной крысе!

– А может, вы мне скажете этот скучный способ, дяденька? А я вас за это пущу в нашей квартире ковер пожевать.

– Что я, ковров, что ли, не жевал! А он пыльный?

– Еще какой. Старый пыльный ковер с узорами, вам понравится. А еще у нас на кухне под буфетом крошки валяются.

– А ты умеешь соблазнять. А хозяйка меня шваброй гонять не станет?

– Нет, она мирная у нас, из Сказочниц.

– Ладно. Слушай внимательно. Выгляни из помойки. Видишь дверь в подъезд?

– Вижу.

– Тебе туда надо. Закатись в лифт и жди, когда кто-нибудь на седьмой этаж поедет.

– Дяденька! А что ж вы мне голову-то морочили?! То дирижабль, то бешеная крыса!

– Скучно дяденьке. Целыми ночами тут в пакетах шуршу, не обижайся.

– Спасибо вам за помощь. Приходите в гости как-нибудь.

– Приду, приду.

И ведь сдержал слово. Раз пять уже приходил ковер жевать. Говорит: «Не распробовал в первый раз!» На шестой раз огреб-таки по хребтине шваброй. А нечего помоешному монстру в квартире делать, блох еще натрусит.

Зато теперь, перед тем как лечь спать, Сказочница проводит перекличку тех, кто тусит под кроватью:

– Тот, кто сожрал лифчик.

– Здесь.

– Пачкуля пестренький.

– Тутава.

– Страшная лошадиная морда в зеленом носке.

– Не согласен! Моя бабуля говорит, что я самый красивый.

– Да тихо ты. А то она нас всех пылесосом выгонит, как в тот раз.

– Ладно, я здесь, извините.

– Катышек из кошачьей шерсти и пыли.

Тишина.

– Катышек из кошачьей шерсти и пыли!

– Он тут, тут. Заснул в углу.

– Все на месте?

– Все.

– Ну буровозьте, только тихо. Я спать.

– Спокойной ночи, хозяйка. Спокойной ночи.

– И помните. Один громкий звук – и я врубаю пылесос.

– Мы поняли, хозяйка. Будем тихо.

И правда, очень тихо мотаются по квартире. Уважают. Где они еще такою прекрасную хозяйку найдут. С таким вкусным старым ковром.

Сниму уютную квартирку

Шерсторыг пробирался в свой рабочий кабинет, как кинозвезда, надев огромные темные очки на пол-лица и накинув на голову капюшон толстовки. Сегодня очередь аж четыре раза обвила здание, поэтому пришлось лезть через канализационные люки, чтобы попасть внутрь.

– С одной стороны, мамочка бы гордилась мной, а с другой, хотелось бы хоть раз войти в кабинет нормально, – пробурчал Шерсторыг, отпихивая ногой наглых канализационных крыс.

Вчера он прыгал на балкон с вертолета, позавчера его внесли на работу в огромной сумке под видом пиццы, три дня назад вообще пришлось остаться ночевать на диванчике, потому что клиенты стояли у дверей так плотно, что выйти наружу не было никакой возможности. А после диванчика болела спина, разве это дело?