Моя последняя надежда

Пролог

Клуб… Зачем я здесь? Я не люблю клубную жизнь, я не люблю то, что здесь происходит и к чему это приводит. Хотя «не люблю» – это ещё мягко. Ненавижу – передаст более правдивые чувства, испытываемые мной к этому адскому заведению разврата и прелюбодеяния. Но сегодня я здесь и нет смысла искать оправдание моему нахождению в этом месте. А отговорка в виде: «Я тут за компанию» – звучит неубедительно и фальшиво, поэтому не хочу искать мотивов и замыкаю свои мысли исключительно на том, что происходит вокруг.

Сидя за столиком в гордом одиночестве, когда мои однокурсницы зажигают танцпол и трутся с малознакомыми парнями, я тяну соломкой из бокала мохито. Кто все эти люди вокруг? Что они есть по жизни? Я бросаю взгляды поочерёдно на каждого и почему-то злюсь. Моё негодование достигает апогея, когда я останавливаю своё внимание на парнях, столпившихся у шеста со стриптизёршей и готовых вот-вот её оттуда свергнуть и разодрать от сладострастия в клочья. Неуправляемая стая голодных зверей, впервые открывших для себя, что на планете Земля существует особь противоположенного пола.

Пока девица вдохновенно накручивается вокруг своей оси, «звери» заливают свои похотливые желания высокоградусной алкогольной продукцией из бара и устраивают настоящий кипишь у пилона. Ржание, блеяние, утробное рычание, свист в слиянии с целой гаммой неприличных движений, так понимаю, самое малое, на что они способны. Через часок-другой здесь будет развёрнута целая программа завоевания места под солнцем и от одной такой мысли к горлу подступает тошнота. Каждый из этой своры будет сражаться не на жизнь, а на смерть, в попытке доказать, что именно ОН окажется сегодня ночным спутником королевы шеста. Но в короли уже давно избран чванливый дядька с толстым кошельком и подстать пузом. И пусть пару десятков лет назад он ничем не отличался от этих «зверей», а может был и того хуже, но сегодня он царь, он может позволить себе всё и всех. Точнее, всё и всех ему могут позволить те бумажные купюры, которые делают его жизнь толстой и являются гарантией того, что сопляки, вроде паршивцев у ног стриптизёрши, должны немедленно подвинуться в сторону в ожидании и мечтах о том, что когда-то и к ним снизойдёт счастье стать подобием этого толстопузого жлоба, решившего немного пофорсить своим состоянием. Но пока «зверьё» не понимает своей участи и продолжает гулить и надираться. А я, изучая каждого «зверя» друг за другом, пытаюсь понять, что толкает этих людей на такое отношение к жизни, что сейчас формирует их поведение и смысл существования. Почему, не видя воочию этот гнусный спектакль, многих из этих ребят, встретив на улицах города, даже нельзя было бы заподозрить в такой низости.

Ди-джей орёт в микрофон, стараясь ещё больше распламенить молодёжь под ультрафиолетовым освещением, клубы дыма рвут на танцующих, погружая в полумрак весь зал, а я зависла. Мой взгляд и разум сосредоточен на нём. Что с ним не так? Думаю, всё так! Типичный клубный прожигало жизни. Но я выбрала именно его объектом своих мыслей и что-то манит меня в его внешности. Чёрные волосы топорщатся соломой вверх благодаря чудо-гелю для укладки, а тёмные, видимо, карие, наглые глаза пожирают каждую проходящую мимо девицу, когда в сочетании с губами, растянутыми в вызывающей ухмылке, адресуют жертвам взгляда некоторые невысказанные непристойные предложения. И вот это «нечто» в самом эпицентре «звериной компании», но магия стриптиз-шеста из них всех единственно лишь на него не действует. Ха, он выше этого! В совокупности умён и хитёр к тому же. Зачем зацикливаться на одной, если вокруг десятки более реальных на развод цыпочек. Он видно прожжённый захватало типичных заведений и заранее знает, кому именно может принадлежать то, что сейчас витиевато сползает по шесту. Не по зубам, потому что не по карману! Парень не обнадёживает свои мозги и не тратит время попросту, он на охоте в гуще леса, который кишит разнообразной дичью, так зачем же лезть в заповедник?! Женский пол для него, мы все – мясо и не более. Полнейшее отвращение к его персоне – это меньшее, чем я могла бы ответить ему, представься такая возможность. А пока между нами целый клуб, о моём существовании ему неизвестно, да и будь известно, вряд ли для него что изменилось, но лично для меня происходит катастрофа мирового масштаба. Взгляд оторвать от него у меня не получается и из клуба я сегодня уйду вдоволь наглазевшись на это отвратительное создание.

Глава 1.

Сегодня то, какой ты человек среди особей женского пола (хотя, в некоторой мере, это могут на себя примерить и особи мужского пола) определяется: статусов ВКонтакте, количеством лайков на твоих губастых полуобнажённых селфи, а также величием аватарки. Для знатности последней, нужно опять же либо раздеться и удивить всех размерами бюста, кубиками на животе или упругими ягодицами с ногами от ушей, либо, что ценится особо, не просчитаться со вторым планом твоих выложенных фоток – твои (или не твои, но об этом никто не знает) тачка, дачка или супер отдых на лазурном берегу.

А я… О боже, как я ненавижу всю эту показуху, всё это стремление к публичной жизни, всех этих людей-онлайн, что прячут истинность своей натуры за экранами мониторов, пытаясь быть теми, кем они никогда не являлись. На эту тему я могу разглагольствовать часами, правда, лишь в глубине своей головы, будучи наедине сама с собой. И всё по причине того, что я достаточно замкнутый человек. И дело не в том, что я не умею общаться и заводить друзей, дело в том, что я не нахожу общих тем с людьми, живущими в сегодняшнем дне. Возможно, проблема кроется в моём воспитании, поэтому интересы большинства ребят настолько для меня примитивны и ограничены, что хватит одного предложения. На мой взгляд, вся суть таких интересов: подольше поспать, повкуснее поесть, попить покрепче и зависнуть в виртуальном мире, а если представится случай, вырваться в реальный – быстренько удовлетворить свои некоторые, в том числе биологические, потребности (секс, наркотики, алкоголь – вписки, секты, синий кит) и если уцелел, бегом-бегом назад в виртуалку.

Я постоянно задаю себе вопросы, почему людям нравится тратить своё ценное время на пустую болтовню, на бесконечные лайки, фейки, твиты, посты и так далее, почему выкладывать в ютуб видео, содержание которого иногда доходит до абсурда, становится не просто нормой жизни, а её смыслом, который окончательно определит количество просмотров.

Иметь страницу в соцсетях уже стало необходимостью, ведь даже придя в поликлинику на приём, вы найдёте в своей амбулаторной карте графу «электронный адрес», не поэтому ли все мои знакомые имеют по несколько аккаунтов, а некоторые даже и вовсе ведут собственные блоги. И я сотню раз от разных людей слышала однотипное оправдание, почему нужно сидеть в соцсетях: «Там столько много интересных людей. Представляешь, ты можешь расширить круг своего общения на сотни, тысячи, десятки тысяч километров. Теперь появляется больше возможности встретить твоего человека, не нужно выбирать вторую половину из ограниченного числа. А интрига всего этого поиска, переписок, неожиданных открытий заставляет вновь и вновь порхать сотню бабочек в твоём животе». Бла-бла-бла! Но интересней становится дальше – что загоняет человека в тупик после его словоизвержения? Вопрос! Обычный вопрос: «Твоего человека?! А что ты включаешь в это понятие?» Кто он – этот «Йети»? Ещё ни разу я не слышала внятного ответа! Или просто его не существует? А если даже и существует, то вряд ли его даст человек, который весь окружающий мир видит через экран монитора и наивно полагает, что земля идеально круглая, ведь глобус – трёхмерная модель Земли выполнена в виде шара.

Увы, многие наши убеждения ошибочны! Земля не шар! Внешний мир опасен, но не опаснее тех мест, где всё известно и знакомо. А человек, с кем мы прожили всю свою сознательную жизнь не всегда тот, за кого себя выдаёт. Прочитайте биографию Чикатило – ни его семья, ни знакомые, ни опытные эксперты в последствии не смогли распознать в нём маньяка, а ведь этот человек был настоящим душегубом и вёл при этом, на первый взгляд, спокойный образ жизни, работая школьным учителем. Я не хочу никого пугать, но такова реальность – а кто же может оказаться по ту сторону экрана? Твой человек? Этакое мифическое создание этот «твой человек»!

И скажите, стоит после всего этого искать у чёрта на рогах кого бы то ни было и заставлять поверить весь мир, что это правильно? Может лучше учиться разбираться в людях, которые живут на вытянутую от нас руку, чтобы потом не удивляться, почему сосед оказался серийным убийцей. Уверена, вокруг нас не менее разношёрстная публика, нежели в интернете, с тем огромным несгораемым бонусом, что это стопроцентно реально существующие представители рода человеческого. Я считаю проблемой то, что чаще всего, мы даже не знаем тех, кто живёт с нами на одной лестничной площадке или в доме по соседству. И я, такая ярая противница интернет сетей, как оказалось, не исключение.

Каждый раз убеждаюсь, что мир тесен. Я никогда раньше не видела того парня из клуба и вот теперь он везде. В медицинском универе где учусь, на остановке у гипермаркета, в том самом гипермаркете, в городском парке, а самое «замечательное», выходящее за грань моего понимания – в библиотеке, в городской библиотеке! Весь такой пай-мальчик, почтительный с окружающими и какой-то совсем не такой, каким я его помню в клубе. Оборотень ночной и дневной жизни, совсем неприметный в последнем амплуа своего перевоплощения. Неудивительно, что ранее он не бросался мне в глаза. Зато каков под завесой ночи! Раз увидишь – никогда не забудешь. Не поэтому ли я теперь радуюсь возможности в дневное время суток украдкой разглядывать его вдоль и поперёк? Теперь я в точности до мелочей знаю каждый дюйм его лица, каждый жест его тела, каждую нитку его одежды.

Я сижу на паре и яростно сражаюсь со своими мыслями. Они крутятся исключительно вокруг последней субботы в клубе. Память играет со мной, предоставляя на обозрение всё новые и новые открытия из той ночи. Оказывается, я чересчур наблюдательна, хотя в ту ночь моё внимание казалось мне избирательным. В тот момент к некоторым элементам я была более восприимчива, нежели к другим. Но сейчас я понимаю, что видела тогда куда больше, чем успевала анализировать. Плохо для меня только одно – моё внимание было сосредоточено исключительно на одном человеке и всём происходящем вокруг него.

С той злосчастной ночи в моей голове только одна проблема – выкинуть из неё этого парня. Увы, сделать это мне пока не под силу, я продолжаю себя самоистязать, рвусь мыслями к нему и меня даже не смущает, что сейчас я на паре. Отныне его расплывчатый образ – мой внутренний мир. Воссоздание деталей – возможность найти причину помутнения собственного рассудка. Поэтому я очередной раз даю оценку его внешности. Начинаю с причёски. Как же меня уже порядком достала эта мода на взъерошенные волосы парней, аля Эдвард Каллен из нашумевшей вампирской саги. Случайно не он занёс к нам в Россию это веяние «лизнули против шерсти» на голове мужиков?! Или волосы дыбом – это эпидемия всеобщего испуга?! А может всему виной известный нападающий Реала? Может парень косит под него? У них и правда много общего! А может я придираюсь? У нас что, своих идолов нет? В общем, возвращаясь к кареглазому – ему идёт эта причёска, но так сейчас ходит каждый полторашный и это мягко сказать поддостало. Почему мы всегда стараемся стать тем, кого нам рекламируют, почему мы не можем быть просто собой? Мы – многочисленная армия клонов тех, кого нам объявляют образцами для подражания. Они называют это – мода. Мода – страшная штука, она определённо правит миром вместе с Макдональдсом. Он, кстати, тоже мода. И вот под строгим взглядом моды мы готовы применять в отношении себя мазохистские наклонности по удалению или добавлению нежелательных/желательных элементов. Бр-р-р, ведь только эпиляцией зоны бикини можно пытать …

Медленно, но верно я ухожу в мысли о том, что тот парень из клуба был знаком с достаточно обширным кругом людей и чуть ли не братался с самим ди-джеем, не говоря уже о бармене и, само собой, официантках. Потом заостряю внимание на мелочах, а точнее – его одежде. Может это бы и не имело значение, но я слишком люблю читать глянцевые журналы всё той же моды (я – не менее других её заложник) и бренд отличаю от подделки даже в полумраке. Вряд ли я ошибусь, сказав, что на этом парне были одеты, как минимум, брюки от Versace и рубашка от Gucci. Благосостояние не показатель благоразумия!!!

Тут же я вспоминаю его же, замеченного мной в университетской столовой и воспроизвожу его образ в мелочах. Там он предстаёт передо мной в каких-то отрепьях в сравнении с клубным образом: немыслимые классические брюки, купленные чуть ли ещё не на выпускной в школе и свитер времён молодости моего дедушки, а в тандеме приобретённые на одной из барахолок города для населения достатком ниже прожиточного минимума. Начинаю вспоминать одежду при других с ним столкновениях и понимаю, что он почти всегда в тех же брюках и свитере. Что-то странное с этим стопроцентно кареглазым мальчуганом!

И ещё раз о его чудо-шевелюре… Он посетил парикмахера? Волосы кажутся короче и пусть также топорщатся вверх, но скорее не от укладки, а от полного её отсутствия (всё мне не так – и с укладкой и без неё, словно кого-то волнует моё мнение). Видимо, после выходных парень напрочь забывает, что существует расчёска. Хотя в нашем универе это вовсе неудивительно, особенно на старших курсах (а он явно старше меня). Задают так, что некогда отвлекаться на всякие мелочи жизни, типа одежды, причёски, макияжа. Когда смотрю на иссохшие тела старшекурсников, создаётся впечатление, что они не едят и не пьют, тем самым даже не отвлекаясь на естественные потребности организма. Ничуть не удивительно с таким раскладом, что на выходные крышу срывает!

Я сижу и вывожу карандашом цифры в каждой клеточке листочка, что значат эти числа, не ответит даже самый прожжённый экстрасенс. Эти числа – не что иное, как возможность дать мозгу разгрузку, в его погоне за воспоминаниями. Я на полном ходу несусь в прошлое к тому парню-из-звериной-компании в клубе и, если не попытаюсь сбросить обороты, разобьюсь в лепёшку об его циничный фейс. Он весь фонтанирует в том клубе надменностью и высокомерием, а этих качеств я никогда не ценила в людях. Я ненавижу ему подобных, но почему-то выкинуть из головы это изобилие амбиций у меня не выходит. Я вспоминаю, как за десять минут до своего ухода наблюдаю за ним и вижу его спину в толпе зажигающих на танцполе, а уже через минуту он выйдет оттуда с длинноногой блондинкой в серебристом мини-платье и та будет светиться радугой, словно сорвала куш. А он будет холоден и всё также эгоцентричен, она будет при нём, а он всё также при всех остальных, оставшихся сегодня без его внимания. Он закажет в баре блондинке какой-то коктейль, буквально всунет ей его в руки, словом сухо что-то кинет ей в лицо, та опрокинет бокал за какие-то секунды и уже через пару минут они покинут клуб. Здесь же я осозна́ю бесполезность собственного прозябания в этом злачном месте для молодёжи и, не попрощавшись с давно забывшими меня подругами, следом за новоиспечённой парой выйду наружу на свежий воздух. Я замечу, как парень с блондинкой сядут в такси и вспомню, как перед самым выходом из зала кареглазый обернулся к своей «звериной компании» и подмигнул остающимся друзьям. Я вспомню их ухмыляющиеся лица, в подтексте чьи-то полные отчаяния, чьи-то полные восхищения, а чьи-то полные иронии. И пусть блондинка не заслуживает моей жалости, но мне всё равно станет её жаль. Хотя девушка и не нуждается, скорее всего, в моём сочувствии, ведь она сейчас безмерно счастлива и верит, что сорвала джек-пот. Она даже не думает, точнее не хочет просто думать, что подписывается на мимолётную связь. Вероятно, она осознаёт, что впереди всего лишь секс, и она хочет этого, но в глубине души надеется на большее. Возможно, она хочет полагаться на то, что окажется той самой единственной, которую этот кареглазый после их близости не захочет от себя отпускать и так начнётся их сказочная история любви. Но она обманывает себя и об этом знают все: компания «зверей», бармен за стойкой, сам кареглазый, я и она сама, хотя предпочитает продолжать себе врать и надеяться. Всё на свои места расставит завтрашний день, хотя что-то мне подсказывает, что это «всё» – и того случится ранее.

Неожиданный звонок заставляет меня вздрогнуть, и карандаш вылетает из моих рук. Я поднимаю глаза, когда вся аудитория приходит в движение и все начинают скоренько собираться на перемену. Я кидаю секундный взгляд на подругу и понимаю, что мне предстоит долгая и томительная десятиминутка «захватывающих» рассказов её любовных похождений. Иногда мне даже кажется, что все мои знакомые девушки отныне помешаны на парнях и сексе, а я представляюсь на их фоне фригидным существом, пренебрегающим общепризнанными устоями общества. Учитывая всё ж возможность существования в себе самой данного отклонения от нормы, я резко встаю, кидаю в сумку блок листов и карандаш и чуть ли не бегу к выходу, игнорируя любые оклики. Я не знаю, почему меня раздражает вся эта суматоха кто и с кем, и сколько раз, но, сколько себя помню, я всегда сбегаю от любых дискуссий на тему: он-такой, что-я просто не-смогла-устоять.

Пока моё имя эхом гремит по аудитории и коридору, я уже сбегаю вниз по лестнице и спешу вдоль этажа в другую аудиторию на лекцию по латыни. Я анализирую, почему никогда ни с кем не обсуждаю межличностные отношения, хотя сама с собой подвергаю анализу всё – что и кто попадётся на моём пути.

Мне нравится изучать людей, их взаимоотношения. Я могу часами напролёт сидеть и разбираться в людях, познавая жизнь в целом и делать определённые выводы о происходящем. Я не обладаю экстрасенсорными способностями, но я чувствую людей и их поступки, я наперёд знаю, кто и чего стоит и как бы это «скромно» не звучало, но я чаще права в своих убеждениях, нежели наоборот. Полагаясь на интуицию, я часто выигрываю, жаль только в отношении себя я никогда её не слушаю и иду наперекор.

– Ну спасибо!– тихим злым голосом роняет парень, когда из-за поворота я врезаюсь прямо в него и стопка, недавно удерживаемых им в руках учебников с грохотом валится на пол, разлетаясь по всем углам коридора. Я резко кидаюсь собирать дело рук своих, хотя абсолютно не виновата в том, что именно мы двое любим по универу передвигаться вдоль стеночки и, согласно геометрии помещения, сталкиваемся в местах соединения стен.

– Извини!– насупившись, возвращаю я ему книги и только сейчас замечаю, что передо мной кареглазый. Я замираю и только что не пытаюсь его изучить на ощупь, нагло глазею на него в упор. Он недовольно смотрит на меня и забирает книги, в глазах горит немой вопрос: «У нас что, уже сумасшедших на медицинский набирают?» Но он всё же наигранно учтиво кивает и, обходя меня стороной, исчезает за поворотом, а я ещё несколько секунд прихожу в себя. Он слишком разный – тот, что в клубе и тот, с кем я столкнулась сейчас. Не то что не похож, просто у него взгляд такой же, но другой. Что несу?

Я встряхиваю головой и иду дальше. Мысли Московским метрополитеном беспорядочно несутся в моей голове. И что мне теперь не даёт покоя этот кареглазый заносчивый задира? Мои мысли отныне витают только вокруг него, а судьба, будто целенаправленно, сталкивает нас каждый день. Может это знак? Только вот знак это или нет, но мне такого увлечения не нужно! Я не хочу стать очередной одноминутной жертвой напыщенного индюка, который кроме удовлетворения своих потребностей, больше ни на что и не горазд. Увольте, но за такими парнями я даже последней в очереди не встану, насколько бы прекрасны внешне они не были. А этот очень из себя даже ничего и, видимо, внешне полностью в моём вкусе, если я так на нём зациклилась. Но что значит внешность, когда человек гнилой изнутри?! С таким раскладом красота для меня отходит на последний план и человек перестаёт мне быть интересным. Но почему-то, опять же, ни в этот раз? Этого злодея забыть выше моих сил! Хотя надо бы!!!

Немного не дойдя до аудитории, я останавливаюсь в коридоре у окна и полная размышлений о парне из клуба, смотрю на улицу. За окном льёт дождь, и осень на полном праве уже два месяца правит в городе. Картина унылая и кроме тоски больше ничего мне не навивает. Деревья голые, улицы грязные, небо мрачное и низкое – обстановка давит на мозг и дробит его на части. А если ещё вспомнить холод пронизывающего ветра, то вообще захочется забиться в какую-нибудь кладовку и носа не казать на улицу до наступления весны. Я зябко ёжусь и смотрю в сторону коридора, откуда пришла. Опять он! Ну что ты будешь делать!? Стоит с каким-то парнишкой и что-то оживлённо обсуждает. Ну вот, всё вокруг как будто сговорилось давить на меня и загонять в угол.

Я отворачиваюсь и иду в аудиторию.

Я уже два месяца учусь на первом курсе медицинского, а этот парень, скорее всего, на одном из последних. Но, не считая последней недели, я его прежде не замечала. Зато после злополучной ночи в клубе, он только и делает, что маячит перед моими глазами. И ладно, если бы умышленно! Так нет, дело рук кого-то свыше. Куда катится мир и моя жизнь вместе с ним? Я злюсь на себя и того, кто затеял эту игру с моим теперешним мировосприятием.

Кидая сумку на столешницу, я сажусь за парту и пристраиваю голову на руки. Маяковского с его «Что такое хорошо и что такое плохо» выдаёт мой мозг и таким образом я заставляю себя не думать о насущном. Однако я чувствую иронию в происходящем – более подходящего на злобу последних дней стиха мой мозг выбрать просто не мог. Я молча салютую своему тонкому остроумию. Внутренне я усмехаюсь комизму происходящего и продолжаю цитировать строчку за строчкой.

Когда-то этот стих меня раздражал, ведь папа постоянно читал его мне наизусть, но я… Внимание! Я же просила сказку про принца и принцессу! Увы, папа настойчиво продолжал рассказывать лишь то, что хорошо знал. Сказки – не его сильная сторона, другое дело Маяковский – любимый поэт, творчество которого, казалось, было зазубрено от корки до корки.

– Вот, вот, ты только посмотри,– перед моим носом шмякается журнал Elle. Моя новоиспечённая подруга Лера и по совместительству завсегдатай клубов, которая и сагитировала в последнюю субботу меня впервые туда отправиться в честь своего дня рождения (будь оно неладно), садится рядом.– Куда так умчалась?

Догнала-таки! Хотя мы с ней и без того рано или поздно оказались бы в одной аудитории. Я вздыхаю и перевожу на журнал взгляд, тихо кидая набор слов:

– По делам надо было срочно.

Отговорка – паршивее некуда, учитывая то, что я со своими делами оказалась с Лерой в аудитории практически в одно и то же время, даже ещё раньше. Но мои оправдания Валерию не интересуют, вопрос чисто для галочки и меня такой расклад очень даже устраивает! Я смотрю на распахнутую страницу, где представлена красная сумка от Dior. Лера усиленно тычет в неё пальцем и только что слюни по сторонам не летят от усердия.

– Мило!– киваю я, хотя у них есть более стоящие модели. И моя чёрная сумка тому пример, пусть никто пока и не догадывается, что она дизайнерская, а не из магазина «Для всей семьи» – дешёвая подделка. Распространяться на эту тему я как-то и сама не хочу. Сложно будет объяснить ко всему прочему, что у меня просто отец хорошо зарабатывает и позволяет мне тратить деньги на дорогущее шмотьё и аксессуары. Я сразу стану в глазах большинства зажравшейся сучкой, вторая же половина будет стремиться к общению чисто из-за меркантильных соображений. Но мне такие отношения точно не в радость.

– Да какое «мило»! Она – потрясная! Но ты лучше посмотри на цену! Одуреть можно! Посмотри, двадцать косарей!

Да, есть немного! У меня цена поскромнее будет в два раза, хотя в остальном моя авоська, на мой взгляд, вряд ли проиграет представленной модели.

Я беру журнал и мимоходом его листаю, а Лера тем временем что-то ищет в своей сумке, приговаривая себе под нос одну и ту же фразу:

– Я убила бы за сумку от Диор.

Видимо, мне стоит опасаться! Я незаметно улыбаюсь сама себе, когда Лера из недр сумки извлекает то, что искала. Этой иголкой в стоге сена оказывается сотовый. Теребя средство связи в руке, она тут же начинает с коверкания моего имени на собственное усмотрение тот самый рассказ, которого я так опасалась.

– Прикинь, Ви́ки, я вчера на вечеринке в честь открытия нового торгового центра у вокзала с таким парнем познакомилась! Увидишь, прям пальчики оближешь. Представляешь, он весь вечер от меня не отходил как примагниченный. Сказал, что запал с первого взгляда. И угадай сколько ему?

Лера выпячивает глаза и становится похожей на носителя экзофтальмии. Я еле сдерживаю очередной смешок, пока моя одногруппница ожидает от меня заветного: «Сколько?», но вот в чём беда – мне всё равно. Я буду просто счастлива, если она встретит парня, с которым у неё завяжутся стабильные отношения, но её выбор за полгода нашего знакомства – это всегда моральный урод, который исчезает после первого полнолуния. Самое тошное в этой ситуации, если полнолуние – завтра, а она уже с ним переспала. Я перевожу взгляд на подругу, а она умоляющи складывает перед собой руки и мне ничего не остаётся, как отложить журнал и наиграно заинтересованно протянуть: