Моя последняя надежда

– И-и-и-и?

– Двадцать шесть. Представляешь, двадцать шесть! Шикарный улов, не находишь?

– Лер, возраст это же не самое главное, не правда ли?

– Не будь занудой, Ви́ки! Опыт, деньги и популярность – производные возрастной шкалы. Чем старше, тем больше вышеперечисленного. Ему двадцать шесть! Догоняешь!

– Знаю много парней, которым уже за тридцать, а их производные хуже некуда. По крайней мере, за последние две отвечаю.

– Ну это тупые ленивые уроды, которые ни к чему не стремятся.– Лера раздухаряется и доказать ей теперь что-то сложно.

– Тогда зачем тебе двадцатишестилетний, не разменивайся и ищи сразу на шестом десятке. Только представь, какие производные там! – я просто ухмыляюсь и беру обратно в руки журнал, но её ладонь останавливает меня. Она корчит мне рожицу.

– Ха-ха-ха, смешно. Но подожди, дру́жка, что покажу.

Её любовь к смене ударений в словах, а также к коверканию этих слов на свой лад, порой меня убивает. Уверена, она знать не знает, как именно толкуется слово «дружка», но всё же его применяет. Возможно, она думает, что только что ввела в обиход слово, которого доселе, на её взгляд, не существовало. Хотелось бы её разочаровать, но у меня проблемы поглобальней! Валерия рыщет по своему телефону и тут же суёт мне под нос смски. Вот только этого мне не хватает! Я отгораживаюсь от подруги:

– Не надо личных переписок. Я тебе и так верю!

– Нет, ты послушай. Он мне сегодня утром написал, читаю дословно: «С добрым утром, солнышко! Какие планы на сегодняшний день у моей возлюбленной?», а потом: «Не могу дождаться минуты, когда увижу тебя снова. Не знаю, как пережить сегодняшний день без твоих глаз и улыбки!» Прикинь! А ведь у нас с ним ещё ничего не было. Что скажешь?

Думаю, моего честного ответа сейчас никто не ждёт. Стоит мне сказать, что ей заливают и тупо разводят, она даст мне оплеуху тем, что я ей «тупо завидую» и дальше всё станет ещё хуже. Мне будут описывать каждую секунду их совместного времяпрепровождения с целью выбить заветное…

– Поздравляю, видимо, ты встретила парня своей мечты!– без пытки сдаюсь я, но всё же добавляю, чтобы совесть не мучила.– Аккуратней только будь и не лезь в петлю раньше времени. Узнай его получше, у всех есть свои тёмные стороны.

– Ты же меня знаешь!

Именно потому, что я тебя знаю, я всё это тебе и говорю. Уже сегодня ты с ним переспишь, а завтра-послезавтра будешь рыдать, что он оказался козлом. А кто виноват? Давай угадаю!! Я обречённо вздыхаю и корю себя в предвзятом отношении к подруге. Но меня понимают иначе:

– Не переживай. У меня идея тут созрела. Я приглашу его пойти с нами в клуб и попрошу взять с собой друга.

Я буквально взвизгиваю:

– Нет, не надо, не надо друга и никого вообще мне не надо.

– Боже, ты так навсегда останешься старой девой!

– Не говори того, чего не знаешь!– отпихиваю я от себя её журнал и с удовольствием бы отпихнула саму Леру. Скорее бы уже звонок!

– А что у тебя был кто?– думаю, возможности задать этот вопрос она ждала полжизни.

– Лер, успокойся уже. Мы в аудитории, вокруг нас люди, а у людей есть уши.

– Ха, тогда потом расскажешь,– подмигивает мне Лера и я уже готова взорваться от гнева. А она, как назло, продолжает.– Просто имей в виду, этот парень, его, кстати, Андреем зовут, так вот он – красавчик. И у него стопудово красивые друзья. И друзья тоже ищут красивых девчонок. А ты же знаешь, что из всей нашей женской компании, ты одна из самых эффектных. Другу Андрея просто нереально повезёт познакомиться с такой…– звенит звонок и заглушает дальнейшие излияния Леры. Я радостно скрещиваю указательные и средние пальцы и произношу хвалу тому, кто спас меня сейчас от совершения убийства.

Глава 2.

Человеку свойственно противоречить самому себе и, видимо, я не исключение. Наступают выходные, и я опять иду в клуб. Не буду обманывать себя, иду я туда в надежде увидеть того кареглазого и ещё раз убедиться в двойственности его натуры. Вопрос: зачем мне это надо? Я не знаю! Я просто хочу его увидеть и ничего не могу поделать со своим неистовым желанием. Надеюсь, помешательство временное и когда сегодня я снова увижу, как он кадрит очередную девицу, окончательно выкину из головы любые мысли о нём.

И вот опять я сижу за тем же столиком и наблюдаю. «Звериная компания» прибывает к полуночи, кареглазый приходит самым последним. Сразу заказывает себе выпить и отправляется на охоту. Сначала он высматривает жертву, находясь в кругу своих друзей. Поведение вызывающее и в его исполнении меня это чертовски привлекает. Я опускаю глаза и ругаю себя что есть мочи. Что может быть привлекательного в безрассудстве и пошлости? Я такая дура! Я иду наперекор своим взглядам и уже сомневаюсь в своём ли вообще уме! Я опять зрительно возвращаюсь к парню и вспоминаю его облик в повседневной жизни. Нет, здесь что-то не так. Опять брендовая одежда, выхоленность на грани абсурда, слащавая улыбка и взгляд – хищный, прожигающий и даже чопорный. Ну не было ничего такого вызывающего в глазах этого парня, когда я с ним столкнулась на днях в универе. Не может человек так мастерски меняться в зависимости от обстановки. Или может?

– На кого пялимся?

Я испуганно подпрыгиваю от неожиданности и оборачиваюсь. Надо мной нависает мой бывший одноклассник по совместительству бывший парень. Наше расставание состоялось три месяца назад по причинам нам обоим предельно понятным и совершенно недостойным, чтобы их вспоминать.

– И тебе привет, Сергей!– ухмыляюсь я, хотя сама ещё не могу отойти от встряски по результату неожиданного вторжения в личное пространство в самый неподходящий момент. Серёжа наклоняется и целует меня в щёку, хотя это – совсем необязательно. Расставание было обоюдным решением и от угрызений совести никто не мучается, даже наоборот, скорее мы вздохнули с облегчением. За год отношений мы загнали друг друга в такой тупик, что логичным их завершением, кроме расставания, был бы чей-то суицид. Для меня же наши отношения, это урок на будущее – нечего пытаться создать что-то в виде высоких межличностных взаимоотношений там, где нет никаких чувств. Мы учтиво безразличны друг другу и так было всегда, нам просто приятно общаться и не более. А общаться желательно не больше раза в месяц от силы полчаса и это предел.

– Привет,– лукаво отвечает он мне и плюхается на соседний стул.– Ты одна? Как дела? Как универ? Давно здесь?

– Ты решил на раз выдать весь арсенал вопросов, чтобы получить один обобщённый ответ?

– Будет сложно ответить обобщённо сразу на всё.

– Если позволить себе учтивое: «Тебя это не касается!», то считай, я выкрутилась!

– Да уж, твоя манера мыслить меня всегда восхищала!

– Вот только воском лить в уши не надо!

Серёжа смеётся, а я украдкой пытаюсь найти кареглазого, которого упустила из поля своего зрения из-за появившегося собеседника. Поиск меня слишком увлекает, и Серёжа решает подковырнуть:

– Дай хоть взглянуть на того, кто мог заинтересовать твою вольную душу?

– Не стоит утруждаться!

– И всё же, кто может похвастаться повышенным вниманием от тебя?– Сергей оборачивается в сторону моего взгляда, но, видимо, избыточное количество людей, находящихся под моим обзором, ему не под силу обработать, чтобы вычленить один конкретный объект. Он опять возвращает своё внимание ко мне.– Что, даже по старой дружбе не скажешь?

– По ней драгоценной я вообще молчать как могила буду! Если тебе хочется поболтать, можешь рассказать о себе.

– В противном случае – вали! Намёк понят!

– Твои домыслы, Серёж!– я перестаю таращиться на «звериную компанию» и на весь танцпол в целом, понимая, что кареглазого там уже нет и переключаю своё разочарованное внимание на собеседника.– Чем обязана твоему вниманию конкретно я – вот с чего следовало начать наше общение?

– Ничего значительного, так!

– Слушай, ты знаешь, я не отличаюсь любопытством и выдавливать из тебя правду, как из тюбика со столетней пастой, не намерена.

– Ладно. Моему другу понравилась твоя знакомая, что вон там танцует в красном платье,– Серёжа кивает в сторону танцпола, но я туда даже не смотрю. Я отлично знаю, кто у нас там в красном платье – Лера. Серёжа нервно откашливается, а меня уже начинает корёбить. Некоторые парни – идиоты! Подойди и сам познакомься, если надо! Не ищи лёгкие пути, они для чайников. Что ты за парень вообще такой, если девушку боишься?! Сначала его познакомь, а потом ещё сама за него и поговори, а он постоит в сторонке, поучится! Полнейший беспредел. Серёжа наклоняется ко мне ближе.– Ну что, познакомишь!?

– Кого друга или тебя?– спрашиваю я, хотя ответ мне очевиден. Он ещё мне и врать пытается. Снова! У него это никак вошло в норму. Тогда пусть попыхтит, если быть ослом нынче в моде.

– Ты меня познакомь, а я потом там всё переиначу и разрулю.

– А-а-а!– протягиваю понимающе я, хотя сарказма у меня в этом звуке больше, чем семян в булочке с маком.– А если я скажу, что у неё уже претендент в парни есть, это что-то поменяет?

– Не хочешь знакомить? Тебе неприятно, что я прошу тебя об этом?

– Не льсти себе! Хотя, возможно, совесть должна была тебе ручкой помахать, прежде чем ты решил справиться с помощью меня со своей пониженной самооценкой!

– Не хочешь – не надо!

– Серёж, да без проблем!– меня абсолютно не задевает его просьба, просто я не люблю: а – враньё; б – балбесов. Я пожимаю плечами – что с него взять?– Я тебя могу познакомить со всеми девушками, которые в нашей компании. И Лера – та, что в красном, не исключение. Пошли!

– Где подвох?

Я вздёрнула брови. Наверно тяжело жить, когда сам не знаешь, чего хочешь. Ещё тяжелее видеть во всём подвох. Парень вырос, а проблемы юношеской заниженной самооценки до сих пор остались. Я покачала головой:

– Подвох в твоих мозгах.

– Я, пожалуй, пойду,– резко встал Серёжа, и я сразу поняла, чем вызвана такая поспешность. В нашу сторону двигалась Лера и Оля, одна из наших знакомых по универу. Ну уж нет, теперь он так быстро не смоется. Поймав его за предплечье, я заулыбалась девочкам и жестом предложила ускориться.

– Не будь ребёнком, ты же этого хотел!– насмешливо выдавила я в сторону Сергея, а тот заметно напрягся и, видимо, язык проглотил.

– За нашим столом прибыло!– подмигнула мне Лера, едва приблизившись к нам. Но присутствие Сергея ею явно было истрактовано неправильно, она посчитала, что он подсел знакомиться ко мне, ведь свою личную жизнь я никому не афиширую – ни прошлую, ни настоящую. Я ещё шире улыбнулась и начала знакомство.

– Девочки, хочу представить вам моего бывшего одноклассника – Сергея, Сергей – это Лера и Оля.

– А-а-ам,– слишком откровенно разочарованно получилось у Леры. Её точку зрения я помнила дословно: одноклассники – даже взгляда нашего не достойны, если любишь детей – устройся на работу в ясли. Она села за стол и уставилась в свой сотовый, лишь после под нос промямлив.– Если поболтать захотели, можете посидеть здесь. Подслушивать не буду.

В этом-то вся Лера. В эту секунду мне Серёжу даже немного жаль стало. Но он получил то, что хотел – знакомство. За Лерино же поведение я не в ответе.

– Ясно. Прости, что не поверил,– кивнул он мне.– До встречи.

Понимая, что поймать ему вряд ли что-то удастся, Серёжа тут же удалился. Я посмотрела на подругу, но она даже виду не подала, что что-то не так. Я перевела взгляд на рядом севшую Олю, но та как ни в чём не бывало смотрела по сторонам. Так понимаю, только меня смутило поведение Леры.

– Поболтать подходил?– сухо резанула она через некоторое время.

– С тобой познакомиться!– также сухо ответила я.

– Фу, какая гадость. Самоуверенный паршивец, однако!

– А чем плох, Лер? Вроде не урод.

– Симпатичный и больше ничего! Будь он самим Брэдом Питтом или Дэвидом Бекхэмом, но при всём при этом моим ровесником – это провал! Мне не нужны смазливые мальчуганы, которым ещё самая стать слюнявчик повязывать и сопли подтирать. Тебе, кстати, тоже таких не советую. А у меня тем более теперь есть Андрей. Он через час за мной заедет, и мы поедем по городу кататься. Вся в предвкушении.

Ответить мне было нечего. Ну что тут ответишь, когда у человека ошибочные суждения, но для него самого они являются истинными и ничто в этом мире не способно Леру убедить в обратном. Разве что всемирный потоп и то – маловероятно. Я снисходительно киваю Лере и удаляюсь к барной стойке купить себе какой-нибудь сок. Но прежде всего мне хочется уйти от разговоров и лишних вопросов. Я сажусь и прошу бармена апельсиновый сок, он улыбается и молниеносно исполняет мой заказ. Я тяну из трубочки цитрусовый напиток и случайно бросаю взгляд в сторону выхода, мёртвую точку со стороны нашего столика. Там стоят три девушки и задорно смеются, а развлекают их – кареглазый и высокий бритый налысо парень из «компании зверей». И я очередной раз, как запечатлённая, взираю на все эти действа. Хуже того, я ловлю себя на мысли, что смотрю только на кареглазого и создаётся впечатление, что кроме него я никого больше не замечаю. Прям сценарий дурацкого дешёвого любовного фильмеца. Но моя завороженность длится недолго, буквально через минуты три вся пятёрка скроется в неизвестном направлении, хотя я догадываюсь для чего именно. Вот блин!

Я жду буквально минут пять и ухожу следом. Зачем приходила? Зачем мне было это всё видеть? Я пытаюсь найти в своей голове ответ и, возможно, я близка к разгадке, только захочу ли я осознать для себя то, что, скорее всего, убьёт меня морально. Это не я! Меня подменили и виной этот невыносимый кареглазый, который поселился в моей голове и не собирается выйти вон!!!

Я проживаю недели в ожидании одних только суббот, когда могу позволить себе пойти в клуб, чтобы в смятении из раза в раз сидеть за привычным столиком и созерцать одного лишь парня. Я вижу его и в университете, но там он всегда выглядит иначе, ведёт себя сдержанно и обособленно ото всех, чем абсолютно меня не привлекает. Мне интересно только клубное его перевоплощение – то, какой он там. Его раскрепощённость, манера держать себя над всем миром, вызов взглядом, который он бросает любому и каждому – вся его аморальная натура взяла в заложники мой разум и теперь я живу только возможностью тайно наблюдать за этим недостойным типом. Кажется, я изучила уже все его повадки, знаю, как он себя поведёт в той или иной ситуации, но хуже всего то, что я уже стала спецом в его способностях подкатывания к той или иной девушке. Однако паршивее всего я себя чувствую в момент, когда он уводит её и у меня складывается ощущение, что я лезу во что-то личное. Я как человек-невидимка со свечкой у их кровати (или где у них там всё происходит). Я сама, не желая того, становлюсь свидетелем таинств интимной жизни кареглазого типа со всеми его одноночными подружками и это, мягко говоря, напрягает. Но если говорить уж на чистоту, к концу декабря я начинаю себя ловить на мысли, что ревную. Ревную этого поддонка ко всем женским особям, трущимся возле него, а этот негодяй даже усом не ведёт, что существую я. Хотя, если бы он знал о моём существовании, мало что изменилось бы. Как вариант только он мог бы мне предложить непродолжительную ночную свиданку без возможности дальнейшего общения. Вот какое болото тянет меня в свою вязь, а надежды на спасение уже давно взмыли в небо.

Я всегда считала себя не такой как все. Не то чтобы у меня там лишний палец или третий глаз, просто я как не от мира сего. Моё мировоззрение как атомная бомба, мои взгляды – бесчеловечны и эгоистичны. То, что всем плохо, для меня – ничего страшного, то, что всем хорошо – я с опаской пячусь назад. Я не говорю про то, что наркотики – это круто, а здоровый образ жизни – это вред. Нет! Я немного о другом.

Я весьма холодный и, возможно, даже жестокий человек. В чём это выражается? Да, пожалуйста! Лично я сама наркотики не употребляю, не курю, пью редко (будь проклят клуб по субботам), не меняю парней, не приемлю нетрадиционность ориентаций и т.д., и т.п., но… Но для других я всё это вполне допускаю и мне наплевать, абсолютно наплевать, чем и кто занимается. Мне всё равно до других. Иногда я даже думаю, что существую вне общества, я не его часть, я сама по себе. Мне чаще всего скучно от болтовни кого бы то ни было, чем от одинокого сидения дома. Мне не нужны друзья, я не буду бегать в их поисках. Все мои знакомые – это они инициаторы наших знакомств и их поддержания. Я же в этом не мастак. Я спокойно схожусь с людьми с их подачи и также спокойно с этими людьми расстаюсь. Меня никогда не мучают вопросы типа: «почему он или она со мной так обошлись?», «почему со мной не хотят общаться?», «за что так со мной?» Меня вообще в этой жизни мало что мучает. Я боюсь, пожалуй, только одного, потерять по-настоящему близких и родных людей, которые со мной от рождения. Всё остальное – преходяще и также как преходяще – уходящее. Думайте обо мне, как хотите, я повторюсь, мне всё равно.

Однажды, я решила, что всё это маска. Что этим я пытаюсь закрыться от окружающего мира, чтобы не быть уязвимой или обиженной кем-то, но потом я поняла, никто не достоин моих страданий, кроме родных. А по мере взросления я убеждалась в этом ещё и ещё, и ещё раз. Даже тот же самый Серёжа, которого я подпустила к себе на недопустимо близкое расстояние, тут же не преминул возможности и вытер об меня ноги. Однако я сама виновник этого промаха, на будущее наука – нечего впускать в свой мир чужих людей, и они не сделают тебе больно. Поэтому, все мои друзья и подруги – это только название, оболочка, за которой для меня нет ничего. Естественно они для меня живые люди и я никогда в угоду себе не пойду по их головам, не причиню им умышленно страданий, но и они мою жизнь должны проходить, а не жить в ней со своими уставами. Та же Лера, представься ей возможность, и она обязательно больно ранит. Для этого не нужно быть семь пядей во лбу, если не найдётся парня, чтобы увести, так хотя бы за глаза обмусолит с одной из своих многочисленных подружек. Вы же не думаете, что это укрепляет дружеские взаимоотношения!? Я лично уверена, что нет, не укрепляет, поэтому мне легче не воспринимать дружбу всерьёз.

Однажды, моя мама сказала, что я просто не умею доверять людям. Она не ставила мне это в укор, она просто констатировала факт и своё мнение, ведь по её признанию и она сама никогда никому не доверяла. Кроме одного человека. Своего одноклассника и соседа по парте, а впоследствии своего мужа и моего отца. «Это удивительно,– сказала она мне,– но твой отец единственный человек, который нашёл рычаги подавления моего недоверия. Он единственный человек, которому я верю, порой даже больше, чем себе!» Тогда я лишь улыбнулась и сказала что-то типа: «Тебе повезло, мам!» и просто соскочила с разговора. Мне было неинтересно философствовать на тему моей замкнутости в себе, я не видела в этом проблемы. В принципе, я и сейчас в этом не вижу проблемы, но где-то в глубине души меня это всё равно гнетёт. Мне бы хотелось кому-то довериться, с кем-то поделиться тем, что у меня внутри. Ведь кроме родителей у меня нет людей, кому бы я могла открыться, а такие люди нужны любому человеку, ведь совершенно не всё можно рассказать маме и папе в силу исторически сложившихся отношений отцов и детей. А замкнутость в себе, чаще всего, ни к чему хорошему не приводит. Поэтому, мне думается, я делаю вид, что меня всё устраивает, хотя всё совершенно не так. Мне порой очень хочется высказаться, но такого человека, которому я смогла бы довериться, у меня нет! Я не умею доверять! И я совершенно не знаю, как найти того человека, которому я бы смогла довериться, если бы научилась это делать!

Хотя… Я всегда была уверена в том, что неподвластно нам только время. В остальном – мы сами себе творцы и созидатели, в наших руках и умах – вселенная возможностей.

Говорят, что человек силой мысли способен добиться недосягаемого, например, может притягивать к себе желаемое. Вы о чём-то думаете, а мир вокруг вас уже меняется. Так вы упрощаете себе существование, создаёте себе собственный мир и даже собственную реальность. Но реальность – понятие относительное! Не всё, что кажется нам реальным, является таковым, особенно в восприятии стороннего наблюдателя. Если уж мыслить глобально, считают некоторые, то надо обязательно ставить под сомнение каждую секунду своего существования. Но разве это обо мне?! Все свои девятнадцать лет я думала, что моя жизнь совершенна, реальность происходящих событий, пусть и не захватывала дух, как иногда хотелось, но вполне была мне по вкусу своей размеренностью. Я считала, что всё в моих руках, я заранее знала, что будет завтра, и я была единственным полноправным владельцем своего прошлого, настоящего и будущего. И вдруг, что-то пошло не так! Увы, оказывается, невозможно прожить всю жизнь в придуманной собственной реальности, однажды ей придётся влиться в общий поток. И вот, когда мы стоим на распутье, когда собственные настоящие и потенциальные реальности, а также реальности других людей сталкиваются, то происходит что-то необъяснимое, что-то способное перевернуть наши жизни. Сложно сказать по какому пути пойдёт наша судьба, какой оборот примет происходящее, что именно станет реальным на данный момент. А если ты ко всему прочему ещё и теряешь контроль над ситуацией, то жди непредвиденных и необратимых перемен. Именно так происходит со мной. Своими неподобающими мыслями и неадекватными действиями я переворачиваю свою жизнь с ног на голову, и куда меня это приведёт, возможно, кому и известно, но только не мне.

Глава 3.

В ожидании Новогодней ночи, которую я решаюсь провести всё в том же клубе, с возможностью заниматься своей относительно недавно возникшей маниакальной зависимостью, я наряжаю себя в белые атласные брюки и белый кружевной топ, стягиваю волосы в тугой хвост и делаю френч на ногтях. И вот из зеркала на меня смотрит толи обескрыленный ангел, толи неудавшаяся невеста, толи снежинка неправильных форм, но однозначно в своём отражении я не вижу девушки на пороге новогоднего празднества и рождественских чудес. Голубые глаза оценивают меня без видимого восхищения – чуть-чуть макияжа, чуть-чуть лака с блёсками на цвета шоколада волосах, чуть-чуть завивающийся хвост ложится длинными лёгкими прядями на плечо спереди и всё это совсем чуть-чуть нравится мне. Но ничего менять в своём образе я не намерена, сегодня мне, как и всё последнее время, хочется быть едва заметной. Хотя, когда я натягиваю чёрные велюровые сапоги-ботфорты, завершая свой образ целиком и полностью, я понимаю, что теперь едва ли не бросаюсь в глаза. А когда я прихожу в клуб, мой промах очевиден и окружающим! Белое в этом заведении – это не незаметно, мой сегодняшний прикид буквально горланит во всю мощь: «Ау, я здесь! Посмотрите на меня все!!!» Не учесть главного – грубейшая ошибка с моей стороны или может я всё учла!? Может это циничный расчёт моего внутреннего я таким образом заявить о себе. Но вряд ли я признаю двойственность своей натуры. Утешает только то, что к полуночи в клуб прибывает много маскарадных снегурок и снежинок в белом, что немного расслабляет моё внутреннее напряжённое состояние дискомфорта.

И вот за столиком нас шестеро. Я, Лера и её парень Андрей, с которым у подруги, с её слов, всё ладится, а ещё здесь Оля и её брат Денис с девушкой Милой. На столе уже третья бутылка шампанского, настроение зашкаливает, ведь компания у нас получается весьма весёлая, учитывая, что некоторые из нас успели уже неплохо выпить дома. Сейчас на часах без десяти минут Новый год. Мы смеёмся, провозглашаем тосты, подтруниваем друг над другом и я уже почти забываю, зачем хожу в это логово. Я встаю и вскидываю бокал ввысь, бормоча какое-то несуразное поздравление всех с наступающим. Лера восторженно кидается мне на шею с визгом: «Обожаю Новый год!» и в это время в зал вваливается компания «зверей». Возможно, я бы их и не заметила, но своё прибытие они отмечают таким громким гулом с улюлюканьем, что заглушают басы музыки. Конечно же в ту же секунду я забываю, что было до и полностью посвящаю свой взгляд ему. Кареглазый, навскидку самый пока адекватный из всей этой своры, едва переступает танцпол, как начинает стрелять глазами, оценивая обстановку. Лерин визг как раз приходится в унисон их громогласным возгласам, и он впервые замечает меня или нас. Я краснею до пят и пытаюсь прикрыться Лерой, но тут происходит необъяснимое. Лерин парень Андрей начинает махать руками в сторону «зверей» и кареглазый отвечает ему неуверенным взмахом руки с оглядкой на своих друзей, будто пытается убедиться, что они не заметили его ответного приветствия. Я настораживаюсь, словно увидела брешь в непробиваемой броне самоуверенного типа и просто недвусмысленно начинаю пялиться с возможностью заметить большее то на знакомого моей подруги, то на кареглазого. А дальше я становлюсь свидетельницей того, как взгляд кареглазого опять устремляется на меня, и он ухмыляется так, как ухмылялся всем своим жертвам перед началом своей травли. Я недовольно фыркаю под нос и с вызовом отвожу взгляд в сторону, давая понять всем видом, что парень обманулся. В этом краю ему точно не обломится и в знак убедительности и подтверждения своей мимики у меня возникает желание ему ещё комбинацию из пальцев выкинуть. Но порыв эмоций благополучно сдержан!