Маятник соблазнения. От нуля до гуру

Самооценка — это не про «я крутой»

Здесь важно не перепутать. Самооценка — это не про то, чтобы надуть щеки и кричать «я царь». Это часто называют самоуверенностью, и это ловушка. Самоуверенный мужчина — это тот, кто боится, что его разоблачат. Он громко говорит, много жестикулирует, перебивает. Он пытается доказать, что он крутой. А человек с настоящей самооценкой не доказывает. Он просто есть. Он не боится ошибиться. Он не боится показаться слабым. Он может признать: «Я в этом не разбираюсь», и это не уронит его в глазах женщины. Наоборот — это поднимет. Потому что она видит, что ему не нужно притворяться, чтобы быть ценным.

Самооценка — это спокойная уверенность. Это знание, что вы хороши уже по факту своего существования. Вы не обязаны быть идеальным. Вы не обязаны иметь самый дорогой телефон. Вы не обязаны быть самым умным. Вы просто знаете, что вы достойны любви и уважения. И когда вы это знаете, вы перестаете цепляться за чужое мнение. А когда вы перестаете цепляться — вы становитесь свободным. А свободный мужчина — это самый привлекательный мужчина на свете.

Упражнение: Как перестать искать одобрения и стать «дефицитом»

Одобрение. Как мы все зависим от него! Я помню, как я сам проверял телефон каждые пять минут, когда отправлял сообщение девушке. Я ждал ее ответа, как засыхающий цветок ждет воды. Если она отвечала быстро — я ликовал. Если она молчала — я впадал в панику. Я был ее рабом. И она это чувствовала. Она чувствовала, что я завишу от ее ответа, и это давало ей власть надо мной. А власть без уважения убивает влечение.

Почему мы ищем одобрения? Потому что в детстве нас приучили: «Молодец» значит «тебя любят». «Двойка» значит «ты плохой». И мы выросли, но механизм остался. Мы по-прежнему ищем внешние знаки того, что мы хорошие. Мы хотим, чтобы женщина сказала нам «ты классный», чтобы мы успокоились. Но это замкнутый круг. Пока вы нуждаетесь в ее одобрении, она никогда не будет одобрять вас по-настоящему. Она будет чувствовать вашу нужду и использовать ее.

Как сломать этот механизм? Есть одно упражнение. Я называю его «Эксперимент с тишиной». Оно простое, но не для слабонервных.

Упражнение «Эксперимент с тишиной»

Выберите одну неделю. В течение этой недели вы не пишете ни одной девушке, если она вам не написала первой. Вы не ставите отметки «нравится» в социальных сетях. Вы не комментируете чужие фотографии. Вы не лезете с советами. Ваша задача — прожить эту неделю в режиме «Я — центр своей вселенной». Вы просыпаетесь и занимаетесь своим делом. Идете на работу, в спортзал, читаете книгу. Вы живете интересной, насыщенной жизнью. И вы ждете. Вы ждете, когда женщины начнут инициативу.

Это страшно. Потому что вы можете просидеть неделю в полной тишине. Это может ударить по вашему самолюбию. Но это — лучшая проверка. Если никто не написал за неделю, значит, вы сами создали такую систему, где вы все время берете на себя ответственность за диалог. Вы привыкли «обслуживать» женщин своим вниманием. Они привыкли, что вы — это бесплатный источник одобрения. И они не пишут, потому что им не нужно — вы и так всегда доступны.

А теперь представьте, что будет, если вы перестанете быть доступным. Через неделю или две та женщина, которая привыкла получать от вас комплименты, задумается. «Куда он пропал? Он заболел? Его уволили? Или он нашел кого-то еще?». И она напишет. Потому что вы стали дефицитом. А дефицит рождает ценность. Вещь, которую легко достать, не ценят. Вещь, которую трудно достать, хотят заполучить.

Это упражнение нужно повторять периодически. Оно тренирует вашу выдержку и учит вас, что ваше одобрение — это не бесплатная раздача. Это валюта, которую вы тратите на тех, кто ее заслужил. Это ваша сила. И когда женщина видит, что вы не бросаетесь своей симпатией налево и направо, она начинает дорожить каждым вашим комплиментом. А когда она дорожит — она привязывается.

Конгруэнтность: как говорить и делать так, чтобы это не выглядело игрой

Есть в психологии такое красивое слово — «конгруэнтность». В переводе с латыни это означает «соответствие». Соответствие между тем, что вы думаете, что вы говорите и что вы делаете. Когда ваши мысли, слова и поступки совпадают — вы конгруэнтны. Вы цельны. С вами не нужно угадывать. Вы прозрачны как стекло, и это доверяет.

Когда вы неконгруэнтны, это сразу бросается в глаза. Например, вы говорите девушке: «Ты мне очень интересна», но ваши глаза смотрят в сторону, на свою дверь. Ваше тело говорит: «Я хочу от тебя сбежать». Вы говорите: «Я уверен в себе», но голос срывается на фальцет, а руки дрожат. Женщина видит эти сигналы. Она видит противоречие. И она не знает, чему верить. В голове у нее возникает разлад. Разлад создает напряжение. Но это не то возбуждающее напряжение, которое мы ищем. Это напряжение тревоги. И на тревогу она отвечает одним — она отдаляется.

Как стать конгруэнтным? Начните с малого. Перестаньте врать себе. Если вы боитесь — признайтесь себе в этом. Если вы хотите — признайтесь себе в этом. Не говорите «я не хочу», если хотите. Не говорите «я спокоен», если вы в панике. Признайте свои эмоции. Это вас не ослабит. Это вас очистит. Вы перестанете тратить энергию на то, чтобы выглядеть кем-то другим, и начнете тратить ее на то, чтобы быть собой.

И когда вы будете собой, ваши слова будут звучать по-другому. Они будут глубокими, весомыми. Они будут попадать точно в цель. Потому что за ними стоит реальная личность. Это как разница между пародией на певца и живым концертом звезды. Пародия может быть очень точной, но она не трогает душу. А живой голос звезды заставляет плакать. Так и ваши слова. Если за ними нет вашего настоящего «я» — они пустые. Если есть — они проникают в сердце.

Как тренировать конгруэнтность