Пикап без сценария. Тотальная импровизация

Теперь представьте мужчину с высокой, устойчивой самооценкой. Он живёт по принципу «мой мир в порядке, скучно мне или весело — решаю я сам». Он не нуждается в женщине, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Он приглашает её в свою жизнь не потому, что без неё рухнет всё, а потому что с ней будет интереснее. Он не хватается. Он приглашает. И когда он приглашает, у него нет судорожного блеска в глазах. Он спокоен. Он знает: если она скажет «да» — будет приключение. Если скажет «нет» — будет другое приключение, возможно, даже более захватывающее, потому что он пойдёт дальше и встретит ту, которая скажет «да».

Такая самооценка не берётся из ниоткуда. Она не появляется после прочтения одной главы. Но вы можете начать её строить прямо сейчас, прямо с этого момента. И первое, что вы должны сделать, — перестать искать подтверждения снаружи. Перестать ждать, что женщина скажет вам, кто вы есть. Вы уже знаете, кто вы есть. Вы мужчина. Вы любопытны. Вы умеете удивляться. Вы ошибаетесь, как все, но вы учитесь. Этого уже достаточно, чтобы перестать стоять с протянутой рукой за одобрением.

Попробуйте выполнить одно упражнение. На следующей неделе каждый раз, когда вам захочется сказать: «Ну как я выгляжу?», «Ну как, понравилось?», «Ну что, я хороший?», — сдержитесь. Вместо этого посмотрите на человека, от которого вы ждёте оценки, и спросите себя: «А интересно ли мне с ним/ней? А нравится ли он/она мне?» Перенесите фокус внимания с себя на другого. Это переключение творит чудеса. Вы перестаёте быть просителем и становитесь исследователем. А исследователь не боится отказа, потому что для него любой ответ — это новые данные для его карты мира.

Как перестать искать подтверждение в глазах собеседницы

Это настолько глубоко укоренённая привычка, что для её разрушения потребуется время. Мы привыкли к этому с детства: «Мама, посмотри, я нарисовал!», «Учительница, а у меня правильно?», «Начальник, я хорошо работаю?» Мы всё время ищем внешнюю опору, потому что внутренняя не сформирована. И когда дело доходит до свиданий, мы автоматически включаем тот же самый механизм.

Представьте себе такой диалог. Мужчина знакомится с женщиной в кафе. Они разговаривают уже около получаса. Он чувствует, что разговор идёт неплохо, но внутри у него червь сомнения. Он смотрит на неё и ждёт. Он ждёт, что она сейчас скажет ему, что он хорош. «Ну как я тебе?» — может быть, он даже не скажет этого вслух, но его глаза, его поза — они кричат об этом.

Как только вы начинаете ждать вердикта, ваша задача сбивается. Вы перестаёте слушать, о чём она говорит, вы смотрите на её реакцию. Вы говорите комплимент и сразу же смотрите — улыбнулась? Не улыбнулась? Плохой знак! А на самом деле она могла просто задуматься о том, что сказал её друг полчаса назад. Но вы уже сделали вывод, что вы ей не понравились.

Чтобы перестать искать подтверждение, нужно понять одну простую вещь: чужое мнение о вас — это проекция чужого мира, а не отражение вашей реальности. То, что думает о вас женщина, зависит от её воспитания, её настроения, её предыдущего опыта с другими мужчинами, её уровня гормонов, в конце концов. Вы не можете на это влиять в полной мере. Вы можете только предлагать себя. А принимать или не принимать — это её зона ответственности. Вы не должны решать за неё и уж тем более не должны переживать за неё.

Вот хорошая техника, которую я называю «Отстранённый наблюдатель». Представьте, что вы находитесь в театре. Вы — актёр, который играет роль на сцене. В зале сидит зритель — ваша собеседница. Вы делаете свою работу: вы хорошо говорите, вы красивы в своих движениях, вы искренни в своей игре. Зритель может аплодировать, может зевать, может вообще уйти из зала. Ваша задача — продолжать играть. Вы не бежите в зал и не спрашиваете у зрителя: «Ну как я сыграл? Оцените меня!» Это выглядит смешно. Вы просто играете, потому что вы талантливы и вам нравится это делать.

Конечно, вы будете выглядеть ещё лучше, если будете смотреть на зрителя, понимать его настроение, подстраиваться под него. Но если вы будете вглядываться в его лицо в поисках оценки, вы собьёте собственный ритм и испортите спектакль.

Применяйте это на практике. Когда вы начинаете общение, сконцентрируйтесь на том, что вы говорите, как вы себя чувствуете, а не на том, как вас оценивают. Скажите про себя: «Я показываю себя. Я делаю это красиво. Ей решать, нравится ей это или нет. Если не нравится — значит, она просто не мой зритель, в этом театре сегодня нет её места». Это не высокомерие, это зрелое принятие того факта, что вы не можете понравиться всем.

Разделение понятий: «Меня отвергли» vs «Мне не подошли»

Давайте разовьём эту тему до конца. Я хочу, чтобы вы запомнили это раз и навсегда и даже записали на стикере, который приклеите на зеркало в ванной. Каждый раз, когда вы получаете отказ, ваша задача — тут же, автоматически, перевести стрелку восприятия с «меня отвергли» на «мне не подошли».

Это не игра в позитивное мышление. Это чистый прагматизм. Потому что от позиции «меня отвергли» вы получаете боль и снижение мотивации. От позиции «мне не подошли» вы получаете информацию и свободу двигаться дальше.

Приведу пример из своей собственной жизни, который я вспоминаю каждый раз, когда мне кажется, что я кому-то не понравился. Однажды я знакомился с девушкой в книжном магазине. Мы разговорились о книгах, я был остроумен, она смеялась. Всё шло идеально. Но когда я предложил обменяться номерами, чтобы продолжить обсуждение, она внезапно стала серьёзной и сказала: «Знаешь, давай не будем. Спасибо за компанию». Внутри меня тогда всё сжалось. Я, конечно, улыбнулся, сказал «без проблем» и ушёл. Но дома я долго мучился: «В чём дело? Что я сделал не так? Может быть, у меня запах изо рта? Или я слишком много говорил?» Я прокручивал в голове каждое слово.

Прошло несколько недель. Я случайно встретил её в этом же магазине. Она узнала меня, улыбнулась и подошла сама. Она сказала: «Привет. Извини, что тогда резко отреагировала. Понимаешь, у меня тогда был очень сложный период: я расставалась с молодым человеком, и я была не готова к новым знакомствам. Мне было очень приятно с тобой, но я просто была не в том состоянии. Ты запомнился мне как классный парень».

Вот и всё. Я не был плох. Я просто попал не в то время. Ей не подошёл мой момент. И если бы я тогда воспринял её отказ как личную катастрофу, я бы только навредил себе, снизил свою самооценку. А так, я просто принял это и продолжил жить.

Запомните: в 90% случаев отказ говорит о состоянии женщины, а не о ваших качествах. Она может быть уставшей, грустной, взволнованной, сосредоточенной, она может быть замужем, она может быть асексуальной, она может просто не любить общение с незнакомцами. Вам не нужно решать эти её проблемы. Ваше дело — предложить себя, свою энергию, своё настроение. Если она не взяла — её потеря. Потому что вы уникальны, и вы даёте уникальное общение.

Более того, когда вы принимаете отказ спокойно, без обиды и без агрессии, вы не только сохраняете свою самооценку, но и повышаете свою ценность в глазах женщины. Она видит, что вы не зависите от её вердикта, что вы хозяин своей жизни, что вы уважаете её выбор. Это делает вас в её глазах сильным мужчиной. И иногда, даже после отказа, она может передумать. Я знаю немало случаев, когда женщина, сказавшая «нет» при первой встрече, через пару дней сама писала мужчине, потому что её зацепила его уверенность и невозмутимость.

1.2. Эмоциональный интеллект как главный инструмент

Мы построили первый этаж нашего здания — устойчивую самооценку. Теперь переходим ко второму этажу — способности понимать чувства других людей. Научно это называется «эмоциональный интеллект». В простонародье — «чуйка» или «интуиция». Я не люблю эти слова, потому что они звучат как что-то мистическое, неподвластное контролю. На самом деле это навык, который можно тренировать, как мышцу. Это умение распознавать, что чувствует другой человек в данный момент, и реагировать соответственно.

Если вы думаете, что в общении с женщиной важны только слова, вы глубоко ошибаетесь. Слова — это лишь верхняя, видимая часть айсберга. Всё самое важное происходит под водой, в мире эмоций и чувств. Ваше умение считывать эти подводные течения и управлять ими — это и есть сердцевина искусства общения.

Представьте, что вы пришли на свидание. Вы говорите умные вещи, вы шутите, вы рассказываете о своих достижениях. Но если вы не видите, что она скучает, зевает, если вы не замечаете, что ваша шутка была неуместна, если вы не чувствуете, что она напряжена или боится, — всё ваше красноречие ничего не стоит. Вы будете говорить в пустоту. Вы не попадёте в её эмоциональный резонанс.

Эмоциональный интеллект начинается с простого: с умения слушать не ушами, а глазами. С умения видеть то, что не сказано словами. Научившись этому, вы сможете, во-первых, быстро оценить, «та ли это женщина», а во-вторых, моментально подстроить своё поведение так, чтобы ей было комфортно, чтобы она раскрылась и захотела продолжения.