Руководство жертвы: как избавиться от созависимых отношений и начать жить счастливо
- -
- 100%
- +
Однако есть и другой вариант развития событий.
Если скандалы происходят часто, не приводят к какому-то решению, одни и те же темы могут обсуждаться неделями, а то и годами, а результат всё равно оказывается равным нулю – то такие отношения продуктивными и здоровыми назвать никак нельзя.
Ситуация вторая: различные мнения по тем или иным вопросам.
Когда у разных людей по каком-либо вопросам мнения различаются – это нормально. Это может быть даже неприятно, если вопрос принципиален и для вас, и для вашего визави. Но так или иначе, иметь различные мнения, и даже не найти никакого общего – это тоже совершенно нормально.
Ненормальными такие случаи становятся, если:
1. Обсуждение конфликтного вопроса превращается в «распил мозгов», когда одна сторона конфликта систематически «пилит мозги» другой. Это – не нормально.
2. Когда одна сторона конфликта навязывает другой своё решение вопроса, при этом игнорируя интересы другой стороны. Вообще, любое принуждение является признаком абьюза, и в этом случае – тоже.
Опишем и заведомо ненормальные ситуации, которые совершенно точно говорят о том, что отношения абьюзивные:
1. Один человек игнорирует другого. Игнорирование – это один из способов показать человеку, что его важность равна нулю. А если вы для человека имеете нулевую значимость – то на кой чёрт он вам вообще нужен?
2. Один человек оскорбляет другого. Ни начальник, ни отец, ни мать не имеют право использовать хамские, грубые, унижающие достоинство человека слова. Кроме того, оскорблять ведь можно и тактично, презрительно-вежливым или токсично-пафосным обращением. Так вот, это тоже показатель токсичных, нездоровых и часто – абьюзивных отношений.
3. Человек обсуждает вас с другими людьми у вас за спиной. Даже комментировать это не буду, тут и так, думаю, всем всё понятно.
4. Человек интересуется подробностями вашей личной жизни, пытается влезть в вашу жизнь и вашу голову. Да, в этом нет ничего страшного в том случае, когда вы можете сказать «нет», и на этом все вопросы прекращаются. Но если человек продолжает настойчиво интересоваться тем, что ему знать не положено (а раз вы не хотите это говорить – то не положено), и лезет туда, куда ему прямо запретили – то этот человек в самом лучшем случае токсичный и неадекватный3.
5. Человек диктует вам, как вам жить. Как и с кем жить, где работать, какими хобби заниматься, с кем общаться, где учиться… Никто, подчеркну – никто не имеет права диктовать вам, как вам жить. Если человек это делает, особенно с настойчивостью маньяка-психопата – пора с ним попрощаться. Без вариантов и без исключений. Даже для родственников и прочих неадекватышей.
6. Человек вламывается в ваш дом.
Это относится в первую очередь к родственникам, которые приезжают «в гости» без предупреждения, внаглую вламываясь к вам в квартиру или дом со словами «А вот и я!», как будто более радостного сюрприза в 4 утра воскресенья и быть не может. Увы, но такие «сюрпризы» не являются приятным подарком ни на выходные, ни на новый год, ни вообще никогда. И это очевидно любому человеку. Поэтому тот, кто организует вам подобные «вломы», является абьюзером, не уважающим ваши личные границы.
Опять же, бывают и исключения: если кто-то приехал к вам в 6 утра, с обоснованием проблемы (например, сгорел дом или квартира) – то вполне очевидно, что в этом нет ничего абьюзивного, так как человеку буквально негде жить, и сложно ожидать, что он будет с вами согласовывать свой визит (всё равно других вариантов нет). Но такие случаи, как несложно догадаться, редки и случаются далеко не каждую неделю.
7. Человек читает ваши сообщения, смс-ки, переписку в соцсетях и т.д. и т.п. Даже комментировать не буду, это не просто аморально, но и противозаконно.
8. Человек «сливает» вашу переписку, фотографии, или какую-либо информацию о вас другим людям, без вашего на то разрешения. Опять же: это и аморально, и противозаконно4, и может вызвать закономерный гнев и возмущение. Более того: это как-раз-таки должно вызвать возмущение, а ещё – заставить задуматься: а нужен ли вам такой «товарищ».
9. Человек осуждает ваши эмоции.
Есть люди, которые обожают обесценивать ваши чувства. «Да это ерунда», «тебе просто показалось», «я же просто щучу» – всё это слова-индикаторы, по которым можно распознать абьюзера. Потому что адекватный человек, который действительно всего лишь пошутил, узнав, что вам эта шутка неприятна, спокойно извинится и перестанет так делать. Если же всё это переходит в фарс, когда «вы просто не понимаете шутки», и «у вас нет чувства юмора» – то знайте: с чувством юмора у вас всё в порядке; а это и не юмор вовсе, а просто хамство.
Тем более, если данный «шутник» начинает рассказывать вам про «великих и страдающих» бабушек и дедушек, которые «в свои 14 и кур доили, и яйца за коровами собирали». Мы, к счастью, живём не в каменном веке, и сравнивать наш быт и образ жизни с образом жизни неандертальцев – не самая адекватная затея. Поэтому опора на опыт мук и страданий – это очень токсичный паттерн, способный привнести немало горя в любую, даже самую счастливую жизнь.
10. Человек постоянно страдает.
Есть люди, чей образ и смысл жизни – это страдания, муки и вечное нытьё. Так они превращают в ад и свою жизнь, и жизнь всех вокруг. У них всегда всё плохо, у них везде всё болит, а из новостей – только боль, грусть, кризис и нищета.
Такие рассуждения отравляют как того, кто всё это говорит, так и тех, кому этот нытик сливает свой тухляк. Причём если нытьё и страдание – это выбор самого человека, и если хочет – то пусть наслаждается, то вот слушать всю эту ахинею у вас обязанности нет. И если эти рассуждения «о вселенской боли» – это всё, что вам может такой человек предложить – то, полагаю, настало время покинуть страдальца и идти в светлое будущее без него.
Да, в жизни каждого человека бывают неприятности, болезненные моменты и неудачные обстоятельства. Но, заметьте, «бывают», то есть случаются иногда и эпизодически. А если боль и тоска становится образом жизни – то, увы, ни к чему хорошему это не приведёт.
Если человек просит помощи – это нормально. Но «просить помощи» – это:
1. Изложить суть проблемы, внятно и по факту.
2. Изложить суть просьбы: что конкретно нужно и для чего.
3. Воспользоваться полученной помощью, поблагодарить.
Последний пункт очень важен!
Бывает особый тип нытиков, который формально хочет помощи, и даже излагает суть проблемы внятно и по существу, но вот никаким советам и рекомендациям даже не пытается следовать, и просто сетует и ноет о том, как всё плохо. Это – не про «попросить помощи», а про «поиграть на публику».
11. Человек постоянно обвиняет.
Да, бывает так, что мы совершаем какие-то ошибки, в которых объективно виноваты. И это нормально. И если эта ваша ошибка объективно причинила кому-то неприятности – то вполне нормальная реакция человека – обвинить вас в этом. А ваша – извиниться.
Но есть одно «НО», причём очень большое.
Такие случаи не могут происходить всегда, а вы не можете всегда быть виноваты. Ни один человек не обладает настолько выдающимся уровнем тупости, чтобы лажать постоянно. Поэтому если кто-то постоянно обвиняет в своих проблемах вас – есть повод задуматься об адекватности этого «кого-то», а также над необходимостью закончить эти во всех смыслах судебные отношения.
Ровно то же самое относится и к случаю, когда ваш визави в принципе обвиняет всех подряд: это очень яркий показатель того, что перекладывание ответственности на окружающих стало его чертой характера. И при этом нас мало интересует, почему он это делает: вам-то от этого не легче, верно?
12. Вы играете роль «вечного ждуна».
Ждёте ответа на ваши сообщения неделями? Вы всегда последний в очереди на разговор? Вы всегда пишете первыми, а ваш собеседник никогда не утруждает себя такими мелочами? Что ж, мои поздравления! Вы номинированы на роль «Вечный Ждун»! Разумеется, такие отношения не являются нормальными, и, строго говоря, такое поведение абьюзера – это один из методов обесценить вас и вашу личность. Он как бы говорит: «Ты – вообще никто, можешь и подождать». Разумеется, что в этом случае ждать не надо, а надо посылать5.
13. Вы играете роль «подушки для соплей».
Суть такова: к вам приходят только ныть о своих проблемах. Причём ноет всегда ваш собеседник, а вы только слушаете. Если хотите поговорить о своём – то увы: собеседник или кладёт трубку, или, игнорируя ваши попытки сменить тему, продолжает ныть.
14. Вы играете роль «мусорного ведра».
Очень похоже на предыдущий случай, только на этот раз вам в голову вливают всякие помои, которые вы слушать не желаете. Это не очень хорошо отражается на вашем самочувствии, что закономерно: когда в голове помои, хорошего в жизни ожидать не стоит. И если ваш собеседник имеет привычку путать вас с мусоркой – то, пожалуй, нет особого смысла общаться с ним.
Опять же замечу, что различных токсичных сценариев может быть очень и очень много, и перечислять их все нет никакого смысла. Самое важное, что вам нужно понять – это то, что все эти случаи не являются нормой, кто бы что бы вам ни говорил. И для того, чтобы решить проблему таких отношений, нам понадобится понимание некоторых основных принципов, которые имеет смысл применять для того, чтобы восстановить свою собственную жизнь.
Сразу скажу, что ваша первоочередная задача – это восстановить себя, свою личность и свою жизнь, и сделать это именно в таком порядке. Следующие главы будут посвящены именно тому, как это сделать.
Глава 3. Пресуппозиции
6
восстановления, или Правила, которые нам нужно принять за истину для достижения самостоятельности
Целостность личности строится на нескольких основных личностных свойствах. Вам придётся принять их для того, чтобы снова стать целостной личностью.
Как правило мы принимаем те или иные идеи в отношении себя и своей жизни, опираясь на свой или чужой опыт, и поэтому вам может быть непросто сразу же понять истинность всех тех утверждений, что я изложу. И поэтому вам, возможно, придётся принять их на веру, «как есть», потому что сейчас для нас результативность важнее. Чуть позже, в процессе их применения, вы получите необходимый жизненный опыт, подтверждающий их истинность и эффективность.
Это следующие личностные свойства:
1. Автономия принятия решений. Никто и ничто не имеет право диктовать вам, какие решения принимать.
2. Информационная автономия. Вы сами решаете, что, кому и когда рассказывать, и рассказывать ли вообще.
3. Право вето. Или, если простыми словами, возможность сказать «нет» в любой момент и по любому вопросу, и при этом не оправдывая свой отказ.
4. Право на территориальную автономию. Вы имеете право быть в одиночестве тогда, когда считаете нужным, и никто не имеет права нарушать ваш покой и уединение.
5. Право на прекращение отношений. Если вы не хотите дальше с кем-то общаться – можете прервать общение без объяснения причин.
6. Право на свои чувства. Вы можете чувствовать всё, что хотите, и никто не вправе диктовать вам, что и как вам надо чувствовать, а что – не надо.
7. Право на управление своим временем. Вы, и только вы решаете, на что тратить своё время. Ваша жизнь – это и есть ваше время. Поэтому вы сами решаете, на что его расходовать.
8. Право на отказ от объяснений. Вы можете ничего и никому не объяснять. И у вас нет такой обязанности7.
Вам также следует понять и кое-что ещё.
Абьюзер очень часто апеллирует к тому, что вы – человек «неправильный» или «ненормальный», и вообще «лечиться бы надо». Делает он это для того, чтобы обесценить ваше мнение и убедить вас в том, что ваши мечты, желания и чувства – это бред сумасшедшего. К сожалению, такое встречается в абьюзивных отношениях весьма часто, поэтому вам придётся использовать ещё один принцип, который обязателен для применения. Звучит он так:
Вы, ваши идеи и желания – полностью нормальны, пока не доказано обратное.
Причём я дам комментарий насчёт слова «доказаны». Слова, мысли, доводы, рассуждения абьюзера, найденные им скриншоты из интернета и т.д. – доказательствами не являются. Доказательство может быть примерно такое: вы сами (без абьюзера!) пришли к психиатру, и вот если вам врач, специалист в своей области, с высшим медицинским образованием, сказал, что вы действительно рассуждаете абсурдно – вот это может быть доказательством. Причём доказательством абсурдности конкретных ваших рассуждений по тому или иному вопросу, а не того, что вы псих. Как правило, настоящие психи по улицам не ходят, и я вас уверяю: если вы действительно задумываетесь над своей адекватностью и пытаетесь понять, нормальны вы или нет, то почти 100%-й шанс, что вы полностью здоровы. Практика такова: психически ненормальные не пытаются задуматься над вопросами своей нормальности.
Но это так, лирическое отступление. Пока что запомнили: вы нормальны, и это – непреложная истина до тех пор, пока не доказано обратное8.
На самом деле, абьюзер, кроме попыток как-то вас унизить, очень любит разрушать вашу самооценку и уважение к себе с помощью грубого отношения, травли, попыток вас опозорить и других подобных токсичных приёмчиков. Разумеется, делает он это в корыстных целях, чтобы вас было проще использовать. Никакими «добрыми намерениями» матушка, унижающая дочь или сына, не наполнена, а её задача – всего лишь сделать гадость9.
И вам придётся принять ещё одну простую истину: вы заслуживаете любви и счастья просто потому, что вы есть. Самого вашего существования достаточно для того, чтобы быть счастливым, и вы не обязаны для этого кем-то быть, кем-то стать или что-то кому-то доказывать.
К слову: если кто-то упорно требует от вас что-то доказать – поздравляю, это абьюзер. Особенно актуальна эта ремарочка в отношении любезных родственников, которые вообще часто помешаны на всяких там «доказательствах»: и универ-то для мамочки закончи, и карьеру-то для папочки построй, и внуков-то для бабушки нарожай, и ложечку-то за тётушку скушай… Всё это, как читатель уже, наверное, догадался – проявления абьюза.
Ах, да.
И ещё одно важное замечание, которое, кстати, часто вызывает у людей протест. Вы не обязаны терпеть закидоны ваших родственников. Да и вообще чьи-либо выходки. Ещё раз повторю, для тех, кто в бронепоезде: вы не обязаны слушать бред и терпеть выходки кого бы то ни было, и даже если это ваши родственники или друзья – имеете полное право отправить их в путешествие на три прекрасные буквы, потому что никакие родственные или дружеские узы не могут быть оправданием свинства и гнусного отношения.
И эту истину вам тоже придётся принять как нечто фундаментальное и основополагающее.
Кстати об отношениях.
Вам наверняка уже захотелось прекратить отношения с этим вашим миленьким арбузером, и вот тут-то я вам скажу: самое время!
У вас есть право прекратить отношения и общение с любым человеком, в любое время, и без объяснения причин. Более того: даже без уведомления об этом прекрасном событии. Вы – не бюро жалоб и предложений, и рассылать письма о своих решениях не обязаны.
Кроме того, абьюзер, получив такое «уведомление», попытается вашему расставанию помешать, так как вы для него – это источник пищи (не важно, какой: финансовой, эмоциональной или ещё какой-то), и у него это наверняка получится, так как он вас, как правило, хорошо знает и умеет манипулировать. Поэтому самым разумным будет уйти «по-английски», без информирования этого токсика о вашем решении.
А ещё абьюзеры очень любят унижать своих жертв, чтобы те «сидели и не рыпались»10, да и управлять забитым человеком проще. Поэтому сейчас мы наконец-то займёмся практикой, а именно: вернём вашу самооценку туда, где ей самое место – на адекватный и реалистичный уровень.
Выводы:
1. Вы имеете право на личную жизнь и неприкосновенность личных границ. Нарушать их – табу, нарушителей – депортировать из своей жизни.
2. Задача абьюзера – лишить вас сил и энергии, чтобы вы не могли ему сопротивляться.
3. Любое мнение абьюзера, хоть положительное, хоть отрицательное, следует игнорировать. Ничего полезного он вам всё равно не скажет.
4. Вы – полностью нормальный человек.
5. Никто не имеет права вас к чему-либо принуждать.
6. Ваше основное право – это право сказать «нет». Пользуйтесь им чаще.
7. С абьюзером можно и нужно расстаться.
8. Расставание с абьюзером сильно повысит качество вашей жизни.
Глава 4. Приводим самооценку в исходное состояние: уверенное и адекватное
О том, что низкая самооценка – это плохо, у нас знают вроде бы все. А вот о том, что с этим делать – единицы. Кроме того, поспрашивайте у людей: а что это такое – самооценка? И вы заметите, что как-то не особо люди понимают, с чем они вообще имеют дело, и что это за зверь такой – «самооценка».
А секрет в том, что нет никакой «завышенной» или «заниженной» самооценки. Самооценка – это ответ на вопросы: «Кто я?», «Какой я?». А вот вопрос «Насколько я хорош?» – это уже порождение нашего социума, который, по понятным причинам, не торопится нас хвалить, но зато очень любит всячески унижать и действовать на нервы.
Начну с приятных новостей: если вас критикуют – то вы почти наверняка хороший человек, да ещё и с кое-какими достижениями. Никому не придёт в голову идея критиковать бревно, и поэтому, если вы подверглись критике, это почти гарантированно значит, что в чём-то вы уже лучше других. Более того: как правило, вы лучше именно в том, по поводу чего вас критикуют.
Критика – это всего лишь признак зависти, не более. И строить свою самооценку, то есть – оценку себя, на словах людей, которые вам завидуют – как минимум странная затея.
Более того: вы наверняка замечали, что абсолютно все успешные люди имеют критиков, и периодически подвергаются «социальному заклёвыванию»: явлению, когда толпа людей начинает систематически выливать своё ценное мнение на творчество или работу того или иного талантливого человека. А если так – то, быть может, стоит считать критику поводом для гордости?
Спойлер: да, именно так и следует поступать.
Теперь перейдём к довольно частому вопросу: «Я не знаю, чего я хочу, как мне найти себя?». Этот вопрос фигурирует одним из первых в топах едва ли не всех психологических журналов, какие только можно найти и придумать. Хорошая новость в том, что найти ответ на этот, казалось бы, сложный вопрос, намного проще, чем кажется на первый взгляд. Секрет здесь очень прост.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Синдром жертвы, оно же – поведение жертвы, оно же – Стокгольмский синдром – поведение, при котором подавляемый человек (жертва) начинает оправдывать действия насильника (абьюзера), при этом игнорируя собственные интересы. Часто жертва начинает вести себя таким образом не только в отношении абьюзера, но и по отношению ко всем людям вокруг.
2
От слова «орать», а не того, что вы подумали.
3
Токсичный – потому что лезет, неадекватный – потому что не понимает, что ему сказали «нет».
4
Вплоть до уголовной ответственности, кстати.
5
Куда – из-за цензуры писать не буду, но любезный читатель, вероятно, и сам догадается.
6
Пресуппозиции (от англ. Pre-suppose, «исходное предположение») – это исходные тезисы, принимаемые без доказательств, на основании которых строится дальнейшая аргументация. По своей сути термин очень похож на аксиому – математическое определение с тем же значением.
7
Даже по закону вы имеете право отказаться от дачи показаний, а ведь вашими собеседниками редко бывают прокуроры, согласитесь.
8
Спойлер: если абьюзер сам «водил вас к врачу» (а я и такое в своей практике нередко видел) – то это доказательством не является! Доказательством может являться только тот случай, когда врача вы посетили сами, причём так, что абьюзер этого не знает и повлиять на это не способен. Причина такого заключения в следующем: довольно часто абьюзеры доводят жертву до нервного срыва, а потом, «под шумок», ведут её к психиатру или психологу, рассказывают врачу кучу всяческих небылиц, чтобы убедить жертву в её неадекватности «руками врача». К сожалению, такие случаи далеко не единичны, и, если говорить прямо, даже в моей практике встречаются десятками. Причём когда отправляешь такого, якобы ненормального, человека на обследование – то он с удивлением рассказывает, что психиатр считает его полностью адекватным и нормальным.
9
«Для меня большая радость – сделать маленькую гадость», – ныне очень популярный способ жить. Жаль, что более адекватного выражения своих эмоций люди, видимо, не находят.
10
Да-да, это ещё одна фраза, по которой можно определить абьюзера. Впрочем, вы и сами уже, наверное, догадались.