Застольные шутки под градусом

Под французский коньяк

Разговаривают два друга, и один из них говорит другому:

– Жан, представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.

– А где ты находился в этот момент?

– Брился в ванной.

– Неужели даже этот факт не убедил тебя, что твоя секретарша просто извращенка?

Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:

– Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.

– Ты знаешь, она еще ко всему прочему и быстро раздевается.

Друзья разговаривают:

– Скоро твоя секретарша выйдет из больницы?

– Думаю, что нет.

– А ты виделся с ее лечащим врачом?

– Нет, но я видел там одного медбрата…

Лежат любовники в постели, мужчина спрашивает:

– Милая, а ты мне с кем-нибудь, кроме мужа, изменяешь?

– Неправда.

– А с итальянцем?

– Ну, это совсем неправда.

– Раздается в квартире телефонный звонок, подходит пятилетняя дочь:

– Я вас слушаю.

В трубке раздается женский голос:

– Пригласите к телефону, пожалуйста, Андрея Геннадиевича!

– А… это… дядя Женя! А ведь папа еще час назад уехал к вам.

Лежат любовники в постели, мужчина говорит:

– Любимая, если я разведусь и предложу тебе выйти за меня замуж, ты согласишься?

– Зачем мне повторять ошибки твоей жены?..

Француза спрашивают:

– Бывают ли непродажные женщины?.. Он отвечает:

– Бывают, но они слишком дорого стоят.

Разговаривают две подруги, которые давно не виделись:

– Я прослышала, что ты очень счастлива?

– Да, безмерно!

– Поделись секретом, как его обрести?

– Просто. Главное – найти богатого мужчину, который платил бы за все твои прихоти.

– А что же давать ему взамен?

– Он получает огромный опыт, а ты деньги…

Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:

– Светлана Петровна, вы позвонили домой к моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я буду поздно?

– Да!

– А что же она сказала, ничего не заподозрила?

– Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной?!

Женщина спрашивает совета у своей лучшей подруги:

– Мой любовник все время говорит, что ему не нравится запах моих духов. Может, мне сменить их?

– Поверь моему опыту: куда проще и дешевле сменить любовника.

Работник бассейна уже долгое время наблюдает за одним мужчиной, который каждый день приходит в бассейн, но не купается, а лишь сидит в кресле и из-под очков за всеми наблюдает. Ему стало интересно, и он решил у нее спросить:

– Вам нельзя купаться?

– С чего вы взяли?

– Но вы еще ни разу не были в воде, а ходите каждый день.

– Молодой человек, я в командировке по служебным делам: пытаюсь найти себе секретаршу…

Мужчина нежно целует свою любовницу на прощание и говорит:

– Мне пора. Иначе жена снова закатит мне историческую сцену!

– Ты хотел сказать: «Истерическую»?

– Да нет, именно историческую. Она вновь станет вспоминать все мои прежние истории.

Начальник долгое время ухаживает за секретаршей, оказывает ей знаки внимания и наконец добивается интимной близости. После этого, лежа в кровати, он говорит:

– Я уже отчаялся, думая, что нет надежды на это…

– А у вас и сейчас нет шансов: вы не в моем вкусе…

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.

Умиленная банщица:

– Какая у вас жена чистоплотная!

– А как вы это определили?

– А она уже третий раз сегодня приходит мыться.

Двое лежат в постели. Он:

– Милочка, я должен сказать тебе неприятную вещь… Я женат. Она с облегчением:

– А я уж думала, что мы на Канары не поедем.

Любовница – своему возлюбленному, который является человеком военным:

– Дорогой, я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?

– Ты так стреляла своими глазами, что я по долгу службы был просто обязан подавить эту огневую атаку.

Любовники в гостинице, любовница никак не соглашается быть сегодня с ним в постели. Включили телевизор, а там сериал с любовной тематикой.

– Милая, ну посмотри, как она его любит!

– Если бы мне так платили, как ей, я бы тоже так любила.

«Новый русский» решил шикарно отдохнуть и, естественно, подумал о красивой и молодой девушке на весь отпуск. Поселился в отеле и познакомился с красивой девушкой, с которой расположились вместе в одном номере, будто супруги. Когда он решил уезжать, потребовал счет и удивился при виде довольно кругленькой суммы.

– Скажите, за что такой счет, ведь я прожил всего одну неделю?

– Так ваша супруга до этого жила два месяца…

Разговаривают две подруги:

– Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга:

– Когда это раньше?

– Ну, когда денег не было.

Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает:

– Скажите, сколько стоит это колье?

– Пятьдесят тысяч долларов.

– Черт! Дорогая, выбери что-нибудь другое.

Она показывает на кольцо с алмазом.

– А сколько стоит это кольцо?

– Два черта, сэр.

Лежат двое в постели. Раздается звонок в дверь. Любовник бросился на балкон, а потом спрыгнул вниз. За это время он подумал:

– Зачем мне это нужно было, ведь у меня красавица жена, дети, а теперь вот останусь калекой… Если выживу, то поставлю свечку в церкви.

Но тут он приземлился в сугроб, встал, отряхнулся и сказал:

– Надо же, сколько глупых мыслей пришло в голову за эти несколько минут.

Любовница спрашивает у своего любовника:

– Скажи, почему, когда ты приходишь ко мне, то болтаешь без умолку, не давая и слова сказать?

– А я дома не разговариваю с женой вот уже полгода.

– Что, поссорились?

– Да нет, не хочу ее перебивать…

Любовники договорились встретиться через три дня в другом городе. Он посылает телеграмму: «Срочно приезжай, умерла твоя тетя». Муж, ничего не подозревая, отпускает жену. Через три дня жена возвращается и делает вид, что очень расстроена и устала.

– Дорогая, ты очень устала?

– Да, но придется, к сожалению, поехать и на девять, и на сорок дней.

Девушка – опоздавшему на свидание любовнику:

– Это выходит за все рамки приличий. Я прождала тебя целых полчаса!

– Понимаешь, милая, был сильный встречный ветер.

Начальник смотрит на свою неприступную секретаршу, которая сидит в мини-юбке.

– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам тепло и у меня престанут дрожать коленки.

Если любовница нахваливает своего любовника и говорит, что очень умный и красивый, то она имеет в виду, что второго такого дурака ей нигде не найти.

Начальник принимает на работу новую секретаршу:

– Сколько вы проработали на прежнем месте?

– Три года.

– А почему ушли?

– Диван сломался.

Американец, француз и русский поспорили, чья же любовница лучше. Американец:

– Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз:

– Моя маленькая и мягкая, как белочка.

Русский:

Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.

– Франсуаза, ты любишь своего мужа?

– Конечно, я вообще люблю мужчин.

Народная примета: если мужчина склоняет голову на левый бок – значит у него есть любовница, если на правый – то обязательно есть любовница, и вообще, если у мужчины есть голова на плечах, то у него просто должна быть любовница.

На аукционе распродавались платья какой-то принцессы, жившей несколько веков назад:

– Платье продано той милой молодой даме в 5-м ряду, зажимающей рот своему папе…

Мужчина и женщина сидят в темном офисе, и он говорит:

– Ты о чем думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– А ты не будешь кричать в этом случае?..

Две француженки делятся сексуальным опытом. Одна говорит другой:

– Жюльетт, а ты хоть раз видела, какие у мужа бывают глаза, когда вы занимаетесь оральным сексом?

– Нет, как-то не обращала внимания.

– А я видела: занимаемся мы с Жаном оральным сексом, и тут входит муж!..

Разговор двух мужчин:

– Тебе нравятся глупые любовницы?

– Конечно, нет.

– А те, что не умеют готовить завтрак?

– Не знаю, я до утра не остаюсь.

Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:

– Вы что, меня уволили?

– Нет, с чего вы взяли?

– А почему тогда диван убрали?

Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:

– Поточи, пожалуйста, ножи.

Сидит он точит, точит, а сам думает: «А кто же у меня дома ножи точит?»

Среди женщин разных профессий проводился конкурс, кто чаще изменял своим мужьям. Оказалось, что на первом месте – актрисы, на втором – спортсменки, на третьем – домохозяйки.

Представительница домохозяек поднимается и говорит:

– Это несправедливо, вот я, например, вообще не изменяю мужу.

– Поднимается другая:

– Вот из-за таких честных дур, как ты, и плетемся в последних рядах.

Разговаривают два приятеля:

– Скажи, как научить человека плавать?

– Толкай в воду и делов-то всего, сам поплывет.

– Да мне любовницу свою.

– Так бы и сказал сразу: осторожно обнимаешь за талию и берешь ее правую руку, потом…

– Что женщина может сделать из ничего?

– Мужчину.

– А мужчина?

– А мужчина из ничего может сделать женщину.

Звонок в дверь, женщина открывает дверь и видит перед собой двух пьяных мужиков. Один из них:

– Нас двое, а вы одна, но мы точно знаем, что одному из нас вы любовница, а кому – решать вам.

Решил Кощей Бессмертный завести любовницу и думает:

– Василиса Премудрая? – Нет, слишком умна, обманет.

– Василиса Прекрасная? – Нет, слишком красива, уведут.

Подумал-подумал и решил остановиться на кандидатуре Бабы-Яги. Пришел к ней и говорит:

– Баба-Яга, будешь моей любовницей?

– Еще чего, не для такого мосла девка-ягодка росла.

Он спрашивает у своей любовницы:

– Скажи, я и в самом деле у тебя первый после мужа?

– Конечно, сколько раз можно говорить. Все вы спрашиваете одно и то же.

В полицейском участке:

– Вас ограбили, изнасиловали, а вы заявляете об этом только через два дня?

– Я думала, что это приходила жена моего любовника.

Как ведут себя мужчины, когда жены застают их в постели с любовницей?

Американец:

– Убей сначала меня, а потом делай с ней все, что захочешь. Испанец:

– Убей нас обоих.

Русский:

– Не поднимай скандал по пустякам.

Муж и жена решили в целях эксперимента провести летний отпуск отдельно друг от друга. В первую же ночь после приезда жене снится кошмарный сон, она вскрикивает:

– Скорее прячься, дорогой! Муж вернулся!

Ничего не соображающий муж спросонья лезет под кровать:

– Прячь мои вещи!

Давние приятели разговаривают:

– Как ты относишься к старости?

– Я предпочитаю старые вина и проверенных временем любовниц.

Разговор любовников по телефону:

– Милый, хочешь со мной поужинать?

– Да, милая.

– Тогда завтра в восемь вечера у тебя, и не опаздывай.

Разговор двух друзей:

– Моя новая любовница такая идиотка! Когда в порыве страсти я порвал на брюках все свои пуговицы, она принялась их зашивать.

Врач спрашивает у пациентки:

– Что случилось с вами вчера, вы вся избита?

– Когда я пришла в гости к своему любовнику, то его жена подумала, что вернулся ее муж.

Жалуется своему другу:

– Я стал такой рассеянный: называю жену именем любовницы, а любовницу именем жены.

– И что, ни та, ни другая не обиделись?

– Нет, их же одинаково зовут…

Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:

– Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: «Моему любимому и единственному».

– Хорошо, – соглашается девушка, – дайте штук десять.

Сосед с соседкой пошли в церковь дальней дорогой и свернули в лес. Пришли в церковь, соседка пошла грехи замаливать:

– Боже, прости мне мое единственное прегрешение… Подумала и попросила простить еще за одно.

– А второй раз за что? – спрашивает сосед.

– Так ведь опять заблудимся, через лес пойдем.

Встречаются два знакомых на улице:

– Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.

– А я здесь причем?

– Теперь у твоей жены есть одежда на зиму…

– Любимая, как ты думаешь, что изображено на картине этого художника: закат или восход?

– Восход: я знаю этого художника, он после занятий сексом обычно рисует восходы.

Разговаривают два друга:

– У меня в последнее время что-то нервы совсем расшатались. Когда я слышу утром звук звенящего будильника, то вскакиваю и начинаю судорожно одеваться.

– И как ты это объясняешь?

– Мне кажется, что это отголоски старой привычки: звон будильника напоминает звонок в дверь, и мне кажется, что вернулся муж любовницы из командировки…

Двое «новых русских» едут вечером, и вдруг один просит остановиться у обменного пункта.

– Зачем тебе в такое время в обменный пункт?

– Да звонил любовнице, а она попросила по дороге заехать и купить к ужину зелени.

– Дорогая редакция, а моя любовница постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…

Двое первый раз в постели:

– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…

– А чего это ты два раза повторяешь?

– Да это эхо…

Встречаются два друга, и один из них, рассказывая о своей жизни, упоминает, что у него, как у нормального мужика, есть и жена, и любовница. И спрашивает у другого:

– А ты женился?

– Женился.

– А любовница у тебя есть?

– Есть.

– Ну и как любовница?

– Ребята хвалили.

Приходит мужчина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ему завести любовницу. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.

– А вы заведите еще одну любовницу. В третий раз он говорит врачу:

– Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, удостоверяющую, что я не изменяю жене, а прохожу курс лечения.

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр.

– Люсь! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

Лежат любовники в кровати. Он обнимает ее.

– Лена, ты, как батарея!

– Что, теплая?

– Не, ребристая.

Любовники выбрались ночью на прогулку. С ней все время здороваются мужчины. Любовник крайне удивлен, думая, что она ему изменяет. Она успокаивает:

– Это члены моего кружка.

Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют любовника.

– Это кружки моего члена, – невозмутимо поясняет он.

Женщина в возрасте обращается к электрику, исправляющему неполадки в электросчетчике:

– Молодой человек, работайте побыстрее. Предупреждаю: мой муж через час вернется с работы.

– Да, но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно. А время-то идет!

Мужчина звонит на радио и просит передать привет своей любовнице, так как не смог в этот вечер прийти к ней:

– Я хотел бы передать привет.

– А вы ее любите?

– Конечно! Очень!

– Она сейчас нас слушает?

– Да, я надеюсь…

– А как ее зовут?

– Головач Лена.

– Да вы что! Как вам не стыдно?

– Помилуйте, что ж тут стыдного. Ее зовут Лена Головач…

Любовник:

– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена:

– О! Милый! Конечно!!! Ах!!

Муж:

– Хочешь?!! Тогда приготовь кофе!!!

Встречаются два друга.

– Ты чего такой грустный? – говорит один.

– Да был вчера с любовницей, так все хорошо сделали, а потом пришел домой, и жена, как всегда, переделала все по-своему.

Жена застала мужа с какой-то женщиной:

– Что вы здесь делаете?

– Вот видишь, – обращается муж к своей любовнице, – я же говорил, что она у меня дура!

– Милая, мне так трудно найти нужные слова…

– Ничего страшного, любимый. Главное – найти нужную сумму!

Начальник спрашивает у девушки, которая устраивается на работу к нему:

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

Любовники лежат, утомленные после страстной романтической ночи, а любовница, чтобы удостовериться, что она лучше жены своего возлюбленного, спрашивает:

– Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?

– Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

Разговор двух сослуживцев:

– Слушай, скукотища такая! Давай в эти выходные куда-нибудь сходим.

– Куда?

– Да хоть в зоопарк!

– Нет уж, спасибо, лучше я останусь дома. Одна моя любовница скачет, как кенгуру, другая трещит, как попугай, сын смеется, как гиена, жена смотрит коршуном, а теща похожа на старую больную обезьяну. Если я хочу отправиться куда-нибудь отдохнуть и развлечься, то мне, естественно, хочется перемен.

Встречаются две подруги, одна из которых на самом деле является любовницей мужа-военного своей подруги. Одна другой:

– Смотри, ты где-то колготки порвала.

– Да это я за танк зацепилась.

– А танк-то ты где нашла?

– Да, на петлицах был…

Парк. Ночь. Разговор двух любовников, по обстоятельствам вынужденных заниматься сексом на скамейке:

– Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут…

– Вась, надень очки, ты перепутал меня со скамейкой…

Любовники в постели:

– Любимая, давай я тебя в ухо…

– Так я же оглохну!

– Ну так вчера же не онемела…

Он и Она в постели. Он:

– Любимая, я кончил.

Она:

– Я еще нет. Он:

– Ну ладно, я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

При поступлении на работу молодую девушку спрашивают:

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

– Групповой.

– А почему?

– Там сачкануть легче.

– Моя новая домработница – очень воспитанная и тактичная девушка, – рассказывает одна дама своей приятельнице.

– И в чем же это выражается?

– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Одни приятель спрашивает другого:

– Когда ты видишь на улице красивую девушку, на какую деталь ты прежде всего обращаешь свое внимание?

– На то, нет ли поблизости жены.

В квартире любовницы начальника раздается телефонный звонок:

– Лена?

– Я слушаю.

– Скажи, этот козел еще на тебе?

– Да, а что такое?

– Не давай ему кончать, его завтра снимают с работы.

Она – Ему:

– Ты любишь меня больше, чем когда-то свою жену?

– Да, я ведь уже сто раз тебе говорил.

– …И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Конечно, дорогая. С которого начнем?

Первая ночь у любовников. Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Беседуют два друга:

– Знаешь, мне моя жена так надоела! Вроде бы и красивая, и фигурка у нее ничего. Но не могу я больше достойно выполнять свой супружеский долг.

– У меня было то же самое. Я занимался аутотренингом.

– А как это? Расскажи, может быть, и мне поможет.

– Перед тем как лечь в постель, выхожу на кухню и 10 раз с уверенностью повторяю: «Не моя жена! Не моя жена!» И бегом в спальню!

Любовница у него после бурной ночи:

– Ты жену свою по утрам будишь?

– Буду!

Он и Она. Она:

– Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?

– Та, которая делит твою попку пополам.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

Женщины из разных стран делятся опытом. Англичанка:

– Представляете, что заявил мой муж, застав меня в постели с любовником? «Леди Луиза, прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Это было крайне несдержанно с его стороны.

Француженка:

– Мой супруг, напротив, в аналогичной ситуации обычно извиняется, что пришел не вовремя. Ах, Поль так любезен!

Русская:

– А вот мой Вася – хозяйственный мужчина! Он не обращает внимания на какие-то глупости. В последний раз, когда он застукал меня с любовником, он только и сделал, что швырнул в нас сапог, и заорал диким голосом: «Вставай! На углу селедку дают, а ты тут разлеглась!»

Любовники в постели. Девушка:

– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Дотошный репортер пристает к любовнице известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш друг выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет… Самолетом бываю я.

Встретились две подруги: Одна:

– Мне твой муж вчера в троллейбусе такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала.

По возвращении домой муж замечает, что кто-то прячется за шторой в спальне. Возмущенный, он показывает на торчащие из-под шторы босые ноги и кричит жене:

– Что это такое?!

– Милый, ты же помнишь, что на курорт мы ездили по путевке не за твои и не за мои деньги.

– Я спрашиваю тебя, что это такое?

– А ты что, совсем забыл, что нам дали квартиру вне очереди? Забыл, кто помог тебе пойти на повышение?

– Я в последний раз спрашиваю: что это такое, почему наш кормилец стоит босиком на холодном полу?..

Разговор двух подруг:

– В прошлом году я была влюблена в Олега, а теперь смотреть на него не могу. Ну до чего ж эти мужчины непостоянны!

Продавщица спрашивает у покупателя, глядя с восхищением:

– Какой же у вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну а с малым-то сколько?

– Ты действительно ждешь ребенка? – интересуется он у своей любовницы.

– Да, мне сказал об этом врач.

– Но от кого?..

– О! Любимый, этого он мне не сказал.

– Мой любовник болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.

Подруга:

– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Страшно ревнивый любовник смотрит на раздевающуюся молодую женщину и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

– Это кто же тебя так нагло лапал? – кричит он, выходя из себя.

– Да муж мой, – отвечает она, – перед тем как отпустить к тебе.

– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. —

А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал он, улегшись около своей любовницы, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.

На званый ужин по случаю дня рождения начальника были приглашены все сотрудники со своими женами. Сидит одна супружеская пара и разговаривает:

– Смотри, милая, а вон ту крашеную блондинку видишь в углу с замом?

– Вижу, а что?

– Это его любовница.

– А эту жгучую брюнетку с юристом? Это тоже его любовница.

– Милый, ну покажи твою любовницу!

– Ну, у меня ее нет, любимая.

– Ну ладно, я не буду поднимать скандал.

– Ну хорошо. Вон та молодая, стройная в короткой юбке.

– Знаешь, любимый, а ведь наша любовница лучше всех…

На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему любовнику и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

Утром после рождественской вечеринки мужчина просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он любовнице.