Философия и психология любви. Теория зарождения и угасания любовного чувства

Фотограф Павел Айдаров

© Павел Айдаров, 2026

© Павел Айдаров, фотографии, 2026

ISBN 978-5-0069-6169-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Глубокое погружение в тему любви — очень редкое явление. Кто ранее такое погружение осуществлял? Разные авторы оставляли лишь небольшие изречения, звучащие мельком, а целостную теорию любви разрабатывал, пожалуй, лишь один Стендаль. Но он не был философом, и его рассуждения о любви больше художественные…

Данная книга представляет собой, по сути, первую развёрнутую философско-психологическую теорию зарождения и угасания любовного чувства. Изложенный в ней взгляд на любовь для многих может оказаться странным, ибо противоречит расхожим обыденным представлениям о том, как должны развиваться отношения между мужчиной и женщиной. Обычные представления о любви стихийны, непродуманны и поверхностны, а когда вскрываешь глубину, то открываешь многое, что на поверхности вовсе не лежит. Внешне кажется одно, а на самом деле имеешь дело с другим… К тому же, обыденные представления имею серьёзный отпечаток влияния толпы, а толпа не мыслит…

Представленная здесь теория основана на более чем тридцатилетних размышлениях о сущности любви. Первые результаты нашли своё место ещё в романе «Крестовая дама», появившемся в 2018 году. Но этим результатам не хватало опоры на теорию темпераментов, которая в те годы ещё разрабатывалась. В 2025 году теория темпераментов наконец-то была опубликована. Одно из ключевых её понятий — понятие «интенсификация» — стало ключевым и в новой теории. Тем самым теория зарождения и угасания любовного чувства во многом опирается на теорию темпераментов. Без такой опоры никакое объяснение сущности любви не будет претендовать на полноту, ибо темпераменты во взаимной тяге мужчин и женщин играют очень существенную роль.

Помимо общей теории, разбитой на отдельные положения, в книге также присутствуют разрозненные мысли относительно любовного чувства. Это мысли, которые приходили сами собой (многие — во время написания книги) и стали хорошим дополнением.

Завершает книгу разбор нескольких реальных историй любви, иллюстрирующих представленную здесь теорию.

Любая теория любви может быть лишь гипотезой, ибо мы имеем дело с очень туманной областью, которая не подлежит точному исследованию. Утверждения о любви всегда будут расплывчаты и гипотетичны. Однако гипотеза может соответствовать действительности в большей или меньшей степени. Здесь в книге подобран материал, претендующий на максимально возможное такое соответствие.

1. Как возникает и развивается чувство любви?

1. Чувство любви рождается на стыке сознательного и бессознательного, притом первоначальный импульс любви всегда находится в бессознательном — с человеком случается то, что он влюбляется, и лишь позже он это осознаёт. Любовь — это то, что с человеком происходит, независимо от его воли. Насаждать же чувство сознательно, пытаясь кого-то полюбить, — дело безнадёжное и всегда потерпит крах. Настоящее чувство любви бессознательно, оно не требует сознательных усилий — ни в ту, ни в другую сторону. Если человек действительно любит, ему не нужно сознательно себя стимулировать, подавляя мысли об обратном. Аналогично и в случае, если он не любит — бесполезно подавлять мысли, что это совсем не так: рано или поздно подлинное возьмёт вверх, разбив в пух и прах всё неподлинное и надуманное.

2. Формула любви. Мир соткан из противоположностей: день сменяет ночь, зиму сменяет лето, бодрствование сменяет сон… Противоположности могут притягиваться, как притягиваются противоположные полюса магнитов. Взаимодействие противоположностей может рождать нечто новое — так электричество возникает при соприкосновении двух тел, одно из которых испытывает переизбыток электронов, а другое — их недостаток. Аналогично и в любви есть тяга противоположностей с рождающейся при этом энергией.

Магнетизмом обладает не только противоположное, но и сходное. Например, планеты притягивают друг друга. Но что это за сила? Ответа нет… В любви также существует магнетизм. Представители противоположного пола уже сами по себе притягивают друг друга. Но этого мало. Противоположность темперамента рождает между людьми лёгкость и непринуждённость общения. Если при общении с людьми, обладающими схожими свойствами темперамента, возникает неестественное напряжение, требующее дополнительной мобилизации сил, то при противоположных чертах темперамента такой неестественности нет, в результате чего человек чувствует себя комфортно. Если мужчина и женщина обладают противоположными темпераментами, их взаимная тяга усиливается1.

Во внешности, в какой-то мере, противоположность также притягивает. Людей со светлыми волосами притягивают люди с тёмными. Людей высокого роста более привлекают те, кто имеет небольшой рост. А люди среднего роста? Какой рост их должен привлекать? Также средний. Противоположность возникает лишь при отходе от какой-то средней нормы, а если такого отхода нет, то нет и противоположностей.

В интонациях голоса всё также. При некотором уклоне в сторону низкого голоса привлекает в той же степени уклон в сторону высокого. Чем у человека громче голос, тем ему более нравятся люди с тихим голосом… Речь, конечно же, идёт о естественных интонациях голоса, т.е. производимых без дополнительного напряжения.

Глаза. Серый цвет является самым нейтральным, а потому, в идеале, людей с серыми глазами должен привлекать также серый цвет глаз. Близки к противоположности, с одной стороны, зелёные и голубые глаза, а с другой — карие, т.е. карие глаза нравятся людям как с зелёными глазами, так и с голубыми, и наоборот. Но зачастую цвет глаз смешанный: есть серо-зелёные, серо-голубые, а есть и серо-зелёно-голубые. Всем им должны нравиться серые и карие глаза, ибо в них имеются противоположные цвета. Также все эти виды смешанных цветов глаз, поскольку там присутствует серый цвет, должны вызывать симпатию у обладателей полностью серых глаз. Вариант симпатии карих и серых глаз тоже не исключён, ибо серый цвет, как нейтральный, вообще совместим со всеми другими.

Противоположность есть и в телосложении. Можно выделить крупное, щуплое и среднее телосложение. И чем более человек отклоняется от средней нормы в одну сторону, тем более в других людях его будет привлекать отклонение в противоположную.

Но не во всём противоположность привлекательна. Человека высоких моральных качеств отнюдь не привлекают люди низкой морали. Нравственного человека тянет к столь же нравственному, а не к безнравственному. Интеллектуальных людей тянет к столь же интеллектуальным, а не к дуракам. Развитую личность привлекает столь же развитая. Люди приятной внешности предпочитают столь же приятную внешность…

Можно предположить, что всё прирождённое должно быть противоположно, а всё приобретённое — сходно… А как же приятная внешность? Разве она дана не с рождения? Есть люди, которые в детстве были красивы, а став взрослыми утратили свою красоту. А есть и наоборот. Что влияет на это? Частично мы об этом ещё скажем…

Всё вышеназванное — и противоположное, и сходное — может присутствовать между людьми, а любви, тем не менее, всё же может и не быть — лишь симпатия. Почему? Есть люди родственные по крови, но есть и родственные по духу. Вот эта родственность по духу привлекает сильнее всего. В другом человеке чувствуют что-то очень родное и близкое, и только при этом рождается чувство любви.

3. При выборе объекта любви у людей существует разный уровень дифференциации. Кто-то ищет одну единственную (одного единственного), он может находиться в поиске годами — это высокий уровень дифференциации. Ну а кто-то готов начать отношения со многими, кто ему нравится, но просто если с кем-то эти отношения начал, считает себя обязанным от других вариантов отказаться. И как только у него отношения рушатся, он чувствует себя свободным и через короткое время уже заводит отношения с кем-то другим. Здесь мы уже имеем дело с низким уровнем дифференциации.

Высокий уровень дифференциации невозможен без формирования идеального образа. В тех представителях противоположного пола, которые нравятся (а просто нравиться могут многие) человек подмечает общие черты — большей частью бессознательно, но и сознательно тоже. Так со временем начинает формироваться идеальный образ того человека, который нужен. При встрече с тем, кто этому образу сильно соответствует, и возникает первоначальное, ещё не окрепшее, чувство любви. Сможет ли оно окрепнуть — зависит уже от того, как будут складываться отношения. Низкий же уровень дифференциации обусловлен во многом отсутствием такого образа — тогда человек просто не знает, кто ему нужен.

Отсутствие идеального образа порождает собой неразборчивость в отношениях. Неразборчивые мужчины, бегающие за каждой юбкой, создают у женщин иллюзию того, что в них влюблены многие. На деле же — любовь очень редкое явление, и среди «многих влюблённых» может вообще не оказаться ни одного влюблённого по-настоящему. Такие неразборчивые люди сильно дискредитируют любовь.

Формирование идеального образа во многом зависит от жизненного опыта, который не исчисляется простым количеством прожитых лет. Жизненный опыт здесь тем больше, чем больше человек обращает внимание на черты понравившихся ему людей, и чем более задумывается над этим. А чтобы обращать внимание именно на то, что нужно, необходимо анализировать. Тем самым это процесс интеллектуальный, а потому вряд ли такой образ складывается у людей низкого интеллектуального уровня2. Такой человек сам не знает, кого ищет.

Уровень дифференциации зависит также от темперамента. Экстенсивист3 действует вширь, а не вглубь, переход от желания к действию у него очень быстр — потому он и совершает много ошибок. Он то и дело находится в отношениях: прекратив одни, тут же ищет другие, быстро находит, но понимает, что снова ошибся, опять ищет, опять находит, опять ошибается, и т. д. Интенсивист же более разборчив: он предпочтёт быть в одиночестве, чем вступать в заранее обречённые на провал отношения. Разборчивости способствует и критицизм, ставящий всё под сомнение. А вот позитизм, наоборот, толкает человека на опрометчивое начало отношений — критическое мышление у него очень слабое. Тем самым наиболее низкий уровень дифференциации свойственен людям с экстенсивной позитивностью, а наиболее высокий — с интенсивной критичностью. Концентрированность и созерцательность тоже оказывают своё влияние. Концентристу нужно всё опробовать на практике, а созерцатель и без практики, лишь подключив воображение, может понять, есть ли перспектива в отношениях с этим человеком.

Таким образом, на формировании идеального образа оказывают влияние жизненный опыт, интеллект и темперамент.

Одни ищут себе просто партнёра для сексуальных отношений (чаще мужчины), другие — человека для жизни, спутника жизни (чаще женщины), третьи — настоящую любовь. Эти три вида (уровня) отношений нужно различать. На первом уровне человек мало отличается от животного. Второй уровень уже человеческий. Между этими двумя уровнями и проходит жизнь простого обывателя. Однако есть и такие возвышенные натуры, кому нужен лишь третий, самый высший уровень, они предназначены для большой любви, и меньшего им не надо. Это уже уровень сверхчеловеческий, божественный. Возможно, многие для этого уровня изначально не предназначены. Здесь действует принцип «рождённый ползать летать не может».

4. Возникновение любви можно сравнить с замыканием электрической цепи. Повсюду в психической жизни что-то «замыкается» и что-то «размыкается». Человек внезапно стал чем-то увлечён — произошло замыкание, но вот он потерял интерес к этому — цепь разомкнулась. В этом смысле можно говорить о «психологическом замыкании».

Один человек влюбляется в другого — это тоже замыкание. И просто так не влюбляются — должен быть какой-то фактор, замыкающий цепь. Чаще всего это ситуация, возможно и не одна, в которой объект любви предстаёт в столь положительном свете, что это оказывает максимально сильное впечатление. Человек долгое время может вызывать симпатию, сильную симпатию, но в подлинную любовь она перейдёт, только если произойдёт та самая ситуация, которая высветит самое лучшее, самое прекрасное в этом человеке, и сделает его желанным объектом любви. В этом смысле, не влюбляются «потому что…», а влюбляются «после того, как…»

Это нашло своё отражение и в литературе. Возьмём Пушкина. Маша Троекурова влюбляется в Дубровского после того, как тот проявил отважность в подстроенной её отцом встрече с медведем. Евгений Онегин влюбляется в Татьяну, увидев её в ярких красках на балу, хотя много лет до этого был к ней безразличен.

Образ одного человека в другом складывается из тех впечатлений, которые он производит. Замыкание каких-либо из них одновременно означает, что человек начинает восприниматься через призму именно этих впечатлений, все остальные становятся второстепенными.

С первого раза подобное замыкание возникает редко, а если возникает, то его называют любовью с первого взгляда. Но с первого взгляда ещё не знаешь внутренний мир человека, а без этого полноценного замыкания не произойдёт. Не только во внешности, но ещё и во внутреннем мире человека что-то должно зацепить. Это может быть и что-то, что высоко ценят другие, но одновременно и что-то, что для всех других не представляет ничего особенного, а вот для того, кто влюбляется, значит многое. Может быть такое, что замыкание произойдёт вместе с пониманием, что человек соответствует идеальному образу. Внешнее соответствие улавливается сразу, а вот внутреннее — нет.

Внутренний мир мужчины более важен — одной внешности мало, чтобы привлечь женщину. Поговорка гласит, что женщина «любит ушами», и это обычно трактуют так, что женщины любят комплименты. Но это неверная трактовка. Гораздо правильней сказать, что женщина не влюбится, пока мужчина не заговорит. Через речь, через слова чувствуется внутренний мир. По внешности мужчины значительно уступают женщинам, но в своём внутреннем развитии способны их превосходить достаточно сильно. И женщину тянет к тому, чего у неё в высокой мере быть не может. А вот мужчины, которые, как считаются, «любят глазами», больше внимания обращают на внешность женщины. Но по одной внешности они всё равно по-настоящему не полюбят. У женщины тоже должен быть интересный внутренний мир. Внутренне пустые, но внешне привлекательные женщины сначала притягивают, но потом к ним постепенно охладевают…

Свет любви зажигается замыканием. Но возможна ли тогда любовь на всю жизнь? Возможна, если вспыхнувший от замыкания свет будет настолько сильным, что озарит собою жизнь на многие годы.

Вместе с тем цепь, питающая свет любви, может не только замыкаться, но и размыкаться. И размыкает эту цепь тоже ситуация, но противоположная — когда в человеке проявляется не положительное, а отрицательное. Чем больше таких ситуаций, чем они сильнее, тем всё менее человек становится достойным любви. Сила света, вызванная замыканием, противопоставляется силе тьмы, вызванной размыканием. От сопоставления этих двух сил и зависит судьба любовного чувства.

5. Возникшую любовь встречают по-разному. Кто-то ей радуется, если сильно ждал, о ней мечтал, представляя всё в радужном свете. Ну а кто-то печалится, предвосхищая грядущие страдания, — тот, кто уже имел печальный опыт. Чаще радуется женщина, в которую влюбились, а печалится мужчина, предвосхищая грядущий отказ. Если же в планы человека совсем не входило влюбиться, он вообще гонит возникшее чувство, подавляет все мысли об этом. Чтобы усилить это подавление, он может даже открыто демонстрировать своё пренебрежение, пытаться строить дополнительные препятствия в отношениях. Но если на самом деле кого-то не любишь, всё это не нужно — к такому человеку испытываешь полное равнодушие. А если равнодушия нет, то, значит, есть вероятность того, что демонстрируемое поведение нужно понимать с точностью наоборот. Равнодушие не требует создания противонагрузки, а подавляемая любовь требует, ибо без неё она останется как узник без охраны.

Но почему человек противится осознанию любви? Этому порой способствует сама ситуация. Скажем, у человека благополучная семья, и вот он вдруг в кого-то влюбляется. Гнать от себя эту мысль, пытаясь сохранить семью, является вроде бы нормальным явлением. Однако в подавленном чувстве запускается процесс интенсификации, и оно, скрываясь в бессознательном, становится всё более и более сильным, а значит, впоследствии может вырваться наружу с огромной силой, противостоять которой уже будет невозможно… Другая, весьма распространённая ситуация: женщина влюблена в одного, но тут появляется на горизонте другой — у кого и материальное положение лучше, и социальный статус выше. Союз с ним выгоднее. Истинное чувство начинает подавляться. Многие женщины в такой ситуации поддаются соблазну, предавая любовь ради материального благополучия и повышения своего статуса. Это вопрос жизненных ценностей. Что человек в жизни хочет: большего материального благополучия или жизни в атмосфере любви? От этого и зависит выбор… Ещё одна распространённая ситуация, способствующая подавлению чувств, — это когда влюблённые не могут соединиться в силу того, что этому браку противятся родители. Выбор здесь: либо порвать с родителями, либо с любимым человеком. И если выбор в пользу первого, то чувство будет подавляться. Но при успешном подавлении оно лишь временно исчезнет из сознания, продолжая интенсифицироваться в бессознательном.

Распознать любовь не всегда просто. И здесь весьма ценен жизненный опыт, помогающий отличить подлинную любовь от временной влюблённости или устойчивой симпатии. И порой только ошибаясь, можно понять, кто тебе нужен на самом деле. Лишь испытав то, что тебе невыносимо, начинаешь понимать, чего в избранном человеке не должно быть; а испытав острую нехватку значимого для тебя, понимаешь, что в нём должно быть. Но ошибки допустимы только в начале жизненного пути. Тот же, кто ошибается всю жизнь, попросту неразборчив.

Некоторые лишь во время первого брака (несчастного) начинают понимать, кто им нужен. И второй брак у них уже благополучный.

Когда долго не могут понять, есть любовь или нет, то иногда говорят: «Мне нужно разобраться в своих чувствах». Что это значит? А значит это, что человек стал осознавать влияние посторонних факторов, заглушающих подлинное чувство. К таким факторам относится и мнение других о сделанном (или ещё не сделанном) выборе, и собственное сознательное подавление чувственных импульсов, в которых не хочется признаваться. Как избавиться от всего этого? Если человек постоянно находится во взаимодействии с окружающими, то он не сможет избавиться от их влияния. Требуется уединение. А во время уединения нужно научиться слушать себя — подлинного, свой подлинный внутренний голос, а не его подделку. Но и это порой не помогает. Иногда женщина понимает, что действительно любит мужчину лишь после того, как его бесповоротно отвергнет: только окончательно потеряв его, она начинает понимать, что он для неё значит. Но осознаёт она это не сразу, а спустя время, когда уже всё ушло в прошлое и изменить ничего нельзя. Для такой женщины всё познаётся на практике — обычно это случается с концентристами по темпераменту.

Маловероятно, что человек осознает свою любовь лишь путём размышления. Должно что-то произойти, должен быть какой-то внешний триггер, который сбросит все преграды, стоящие на пути этого осознания.

6. Любить — это вовсе не значит стремиться человеком всецело обладать. Когда человека действительно любят, то главным мотивом становится вовсе не собственническое желание обладания, и не те выгоды, которые несёт союз с ним, а та неповторимая атмосфера прекрасного, которая рождается при общении с ним. Отношения же выстраиваться должны так, чтобы эту атмосферу не потерять — нужно чувствовать, когда она зашаталась, и что нужно сделать, чтобы всё исправить. В этом залог долговременности отношений.

Если цветок совсем не поливать — он засохнет, а если поливать излишне — также погибнет. Подобное есть и в любви. Влюблённые должны чувствовать, как часто им нужно встречаться, чтобы их отношения, с одной стороны, не завяли от отсутствия встреч, а с другой — не стали выхолощенными от их переизбытка. Любить — это не значит всё время быть рядом, друг от друга нужно периодически отдыхать, чтобы набраться сил для нового витка отношений.

Не нужно загромождать значимое событие другими — это уничтожает атмосферу прекрасного. Вместе с тем нужно чувствовать соотношение событий, пытаясь выстраивать всё так, чтобы вырисовывалась картина, которой можно наслаждаться, созерцая её.

При простейшей симпатии, а также при временной влюблённости атмосфера прекрасного также может иметь место, но она и слабее, и качественно отличается от атмосферы подлинной любви. Различие здесь — как между подделкой и подлинником.

Когда к отношениям подходят творчески, стремясь создать прекрасный роман, то сразу начинают смотреть на него как бы со стороны. Уже произошедшее постоянно созерцают и задают вопрос: а что должно быть дальше? И действуют дальше, поддерживая линию развития романа, ведя его к нужной цели. Главная цель — вывести всё на уровень прекрасного. Порой это может противоречить цели заполучить человека в свои объятья. Если же на отношения не смотрят со стороны, а в них погружаются, то сами собой на уровень прекрасного они не выйдут.

Отношения, развивавшиеся по линии прекрасного, со временем в памяти становятся ещё прекрасней. Но прекрасное не каждый может чувствовать. Тот, кто сознательно направлял отношения по этой линии, конечно же, это чувствует. А вот объект его любви, игравший при создании романа вторичную роль, может и не чувствовать. Однако со временем, когда чувство прекрасного в нём всё же созреет, он всё переоценит и будет смотреть на то, что было уже по-другому. Одновременно и в памяти прекрасное, освободившись от второстепенного, начнёт сиять сильнее — большое видится на расстоянии. И человек, раньше не ценивший этого, станет понимать, что это было прекраснейшее время жизни.

7. Есть движение, есть его отсутствие, но есть и третье состояние — повторение. Это и не движение, и не остановка, это что-то выходящее за их пределы. Кьеркегор говорит4, что единственно счастливая любовь — это «любовь-повторение». Но что это значит? Он толком не берётся объяснить и даже не пытается. В его сочинении5 звучит, что при повторении всё возмещается вдвойне. В любви, надо понимать, это проявляется, когда после разлуки люди воссоединяются. Но повторение не совсем правильно видеть в самом воссоединении, ибо отношения всё-таки уже будут другими. Повториться же может сама любовь (если до этого ушла) и атмосфера прекрасного, этой любовью воссоздаваемая. И после разлуки, когда прошла интенсификация, всё может быть ещё прекрасней…

Проведём аналогию. Мы до сих пор смотрим фильмы, созданные тридцать, сорок, пятьдесят лет назад. Многие из них знаем наизусть, но всё равно смотрим. Мы до сих пор слушаем эстрадную музыку 80-х годов — дискотека 80-х наиболее популярна. А ведь прошло сорок лет! Мы слушаем Бетховена, Моцарта, Вивальди и других великих композиторов, хотя они творили несколько веков назад. И нам не надоело это слушать? Вот в том то и поразительность феномена «повторения», что повторяемое не приедается. Но обычно встречается обратно. Скажем, огромное число фильмов после их единственного просмотра больше смотреть не хочется. Также и с книгами. Есть книги, которые хочется перечитывать, а есть такие, к которым не возвращаются, и последних подавляющее большинство.

В любовных отношениях существует подобное. В обычных отношениях люди встречаются, а возможно, даже и живут вместе, но их чувства постепенно проходят, и они расстаются окончательно. Но есть и отношения, очень редкие, которые себя не исчерпывают никогда, где люди возвращаются друг к другу снова и снова. Такие отношения вечны. Это состояние вневременности. Здесь не сменяется одно другим. Здесь одно и то же, но в разном. При каком условии это возможно? При том же, которое обеспечивает непреходящий интерес к настоящему искусству. И это условие — наличие прекрасного.