Антология юмора (армянского радио)

361

–

Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки – нет?

–

Подумайте, откуда растут ноги, а откуда – руки.

362

–

Какие в двадцать первом веке будут в моде груди?

–

Большие.

–

А что делать тем, у кого маленькие?

–

Донашивать.

363

–

Что это – блондинка красится под брюнетку?

–

Искусственный интеллект.

364

–

Какое значение для женщины имеют ноги?

–

Решающее. Каждая женщина мечтает иметь стройную узкую ногу, а жить – на широкую.

365

–

Обязательно ли женщине иметь красивые ноги?

–

Обязательно, но всех мужчин больше интересует, где они заканчиваются.

366

–

Кого называют красавицей?

–

У которой ноги идут к лицу.

367

–

Должна ли женщина быть умной?

–

Нет, это отвлекает внимание от главного.

368

–

Почему мужчины восторгаются статуей Венеры?

–

Потому что она голая, босая и всегда молчит.

369

–

Что такое мини-юбка?

–

Максимум информации при минимальных затратах.

370

–

Чем заняты девушки в больших городах?

–

Решают проблему: как надеть мини-юбку на макси- попу и прикрыть кривые ноги высокими сапогами.

371

–

Что необходимо, чтобы стать долгожителем?

–

Надо тщательно выбирать своих предков.

372

–

Что с возрастом меняется у мужчин и у женщин?

–

С возрастом женщины все более надеются на косметику, мужчины – на чувство юмора.

373

–

Правда, что время – лучший доктор?

–

Правда, но зато плохой косметолог.

374

–

Какого мужа предпочитать блондина или брюнета?

–

Если у вас мебель красного цвета, то лучше рыжего.

375

–

Как быть, чтобы всегда выглядеть молодой и стройной?

-

Поближе держаться к старым и толстым.

376

–

Надо ли женщине в своем наряде использовать кружева?

-

В кружевах мужчины разбираются, как в дырках в бубликах, – для них чем шире и крупнее ячейки, тем привлекательнее.

377

– Что такое луч смерти?

– Это взгляд, брошенный одной женщиной на другую, одинаково с ней одетую.

378

– Что для женщины значит новая прическа?

– Это верный способ заставить своего мужа признать, что старая прическа ему нравилась больше.

379

–

В каком месте больше людей без лишнего веса?

–

На кладбище.

380

–

Что можно сотворить из пятидесяти бюстгалтеров?

–

Сто приличных тюбетеек.

381

–

Что происходит с мужчинами в пожилом возрасте?

–

Для них дорожает вино и дешевеют женщины.

382

–

Как охарактеризовать процесс лысения?

–

Как процесс замены причесывания на умывание.

383

–

Назовите самое лучшее средство от облысения?

–

Гильотина.

384

–

Как избавиться от тройного подбородка?

–

Отрастить бороду.

385

–

Почему у мужчин на голове меньше волос, чем у женщин?

–

Потому что им приходится много думать.

386

–

Какую цель преследует конкурс красоты «Мисс Рентген»?

–

Он дает возможность оценивать красоту не только внешних, но и внутренних органов претенденток.

387

–

О чем говорят белые перья на дамских шляпках?

–

О капитуляции.

388

–

Что такое кляп?

–

Это то, что мужья мечтают увидеть у своих жен во рту.

389

–

Кого называют современной девушкой?

–

Существо, которое носит на улице меньше предметов одежды, чем их бабки в постели.

390

–

Каким должно быть платье у красивой девушки?

–

Принцип такой: платье должно быть просторным, чтобы не мешало дышать, и вместе с тем тесным, чтобы перехватывало дух у мужчин.

391

–

Какая девушка лучше строит глазки?

–

Косая.

392

–

Каких домашних животных предпочитают женщины?

– Больше всего им нравятся норки и соболя.

393

–

Что значат для женщин духи?

–

Химическое оружие.

394

^Существует примета: белый цвет – знак счастья, радости и благоденствия, черный – знак несчастья. На каком примере это ярко проявляется?

–

На примере свадьбы: жених – в черном, невеста – в белом.

395

–

Для чего фотографии в паспорте?

–

Чтобы увидеть себя посторонними глазами.

396

–

Совместимы ли косметика и любовь?

–

Конечно, только косметику легче купить.

397

–

Как женщине сохранить изящную фигуру?

–

С помощью хитроумной китайской диеты: надо целый месяц питаться куриным бульоном с помощью палочек.

398

–

Какого цвета одежду должен носить жених?

–

Пепельного: под ним огонь горит дольше.

399

–

Назовите самый надежный способ похудения?

–

Надо каждый день ходить в кафе и наблюдать за теми, кто уплетает мороженое и пирожное: при этом вы будете еженедельно выделять два килограмма слюны.

400

–

Как вы относитесь к блондинкам?

–

Как к смеси брюнетки с пергидролем.

401

–

Как быть, если у девушки красивый зад, а лицо как у лошади?

–

Целуйте там, где вам нравится.

402

–

За что любят женщин?

–

За то, что с них снимают не только пальто.

403

–

Кого называть взрослым?

–

Того, кто перестает расти вверх и продолжает расти в ширину.

404

–

Как быть, если правая нога короче левой?

–

Хромать.

405

–

О чем постоянно думает женщина?

–

Одеться так, чтобы приманивать мужчин и вызывать зависть у женщин.

406

–

Сколько в нашей стране евреев?

–

Миллиона два-три.

–

Многие ли из них мечтают уехать в Израиль? Миллионов десять-пятнадцать.

407

–

Какой самый короткий анекдот?

–

Коммунизм.

–

А чуть подлиннее?

–

Еврей-дворник.

408

–

Когда впервые появилась медная проволока?

–

Когда два еврея одновременно нашли одну медную монету.

–

409

-

Какую злую шутку сыграли с нами евреи?

–

Для нас придумали марксизм-ленинизм, а для себя – сионизм.

410

–

В чем парадоксальность евреев?

–

Они рождаются в России, а умирают на родине.

411

–

Что означает Соломоново решение?

–

Соломон решил уехать в Израиль.

412

–

Что получится от брака еврейки с монголом?

–

Прекраснейший Чингиз-Хаим.

413

–

Назовите национальные особенности евреев?

–

Один еврей – лауреат, два еврея – чемпионат мира по шахматам, три еврея – симфонический оркестр.

414

–

Может ли простой смертный стать епископом?

–

Может.

–

А кардиналом?

–

Может.

–

А папой римским?

–

Может.

–

А самим Господом Богом?

–

Почему бы и нет: одному еврейскому мальчику это уже удалось.

415

–

Что такое трагедия по-восточному?

–

Это когда отец – рикша, мать – гейша, а сын – Мойша.

416

–

Что будем делать, когда все евреи уедут из России?

–

Будем снова их разводить.

417

–

Кого называют дважды евреем России?

–

Еврея, возвратившегося из Израиля обратно.

418

–

Что такое экспрессионизм?

–

Экспресс, набитый сионистами.

419

–

Когда у еврейки наступает оргазм?

–

Когда из рук выпадает маникюрный набор.

420

–

Как образовалась Большая Мариинская Впадина?

–

Когда один еврей уронил в болото десять центов…

421

–

Чем занимались евреи в царской ссылке?

–

Научной работой: они женились на чукчах и выводили морозоустойчивых евреев.

422

–

Когда евреи пережили самый тяжелый период своей истории?

–

В каменном веке, когда обрезание делали каменным топором.

423

–

Почему Россия не хочет расставаться с евреями?

–

Потому что в каждом из них подразумевается ученый или изобретатель. Сами имена говорят об этом: Пеня Пласт, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Теля Скоп, Изя Топ, Меня Мет, Сема Лет, Моня План, Вита Мин, Шлема Фон, Поля Мер, Мотя Роллер, Ави Атор, Геня Ратор.

424

–

Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?

–

Господина Иванштейна из Тель-Авива просим не издеваться.

425

–

Правда, что в Израиле хотят поставить памятник Юрию Гагарину?

–

Правда. Это он первым сказал «Поехали!» и помахал рукой.

426

–

Почему не всех евреев, не уехавших в Израиль, принимают на работу, в вузы?

–

Потому что дураки нигде не нужны.

427

–

Какой идеальный секс, по мнению еврейки?

–

Когда у мужа и жены одновременно болят головы.

428

–

Почему все считают, что евреи страшно богаты?

–

Потому что евреи расплачиваются за все и за всех.

429

–

Кем был Гиппократ?

–

Один старый еврейский врач.

430

–

Какая разница между террористами и евреями?

–

Евреи улетают, террористы угоняют.

431

–

Исаак – это обязательно еврейское имя?

–

Если в Питере есть Исааковский собор, то вы же не говорите, что это синагога.

432

– Что будет, если пятьдесят евреев положить под пресс?

– Пресс-конференция.

433

– Кто самый знаменитый еврей в Санкт-Петербурге?

– Аврора Крейслер.

434

– Как называть евреев, обличающих Израиль?

– России верные жиды.

435

–

Почему отменили космический полет Рабиновича?

–

Разведка сообщила, что в Израиле строится посадочная полоса для космических кораблей.

436

– Раньше коммунисты воевали, евреи торговали, цыгане воровали. А теперь?

– Теперь евреи воюют, цыгане торгуют, коммунисты воруют.

437

– 

Почему у нас нет папуасского джаз-оркестра?

– 

Потому что не каждый еврей засунет себе в нос кольцо.

438

– 

В каких случаях Рабинович пишет в анкете: «Национальность – еврей»?

– 

В тех случаях, когда один его брат украинец, второй – молдаванин, отец – латыш, мать – венгерка. Должен же в его семье быть хоть один еврей!

439

– 

Кто Одессу сделал мамой?

– 

Еврей.

440

–

Почему евреи такой невезучий народ?

–

Потому что Моисей без толку водил их по Аравийскому полуострову сорок лет в поисках нефти…

441

–

Будет ли пятая графа в Конституции при коммунизме?

–

Нет, будет шестая: «Были ли вы евреем при социализме?»

442

–

Правда, что и среди разнообразной фауны скрываются существа еврейской национальности?

–

Правда. Мойва, Сайра и им подобные.

443

–

Что получится, если скрестить евреев с цыганами?

–

Огромная сеть абсолютно пустых магазинов.

444

–

Почему евреи редко вступали в компартию?

–

Потому что с них спрашивали бы как с коммуниста, а относились бы как к еврею.

445

–

Существует ли блюдо национальное по форме и социалистическое по содержанию?

–

Да, моца из кукурузной муки.

446

–

Чем примечателен Калифорнийский университет?

–

Тем, что в этом крупнейшем в США вузе русский профессор еврейского происхождения обучает китайских студентов.

447

–

Почему ликвидировали Карело-Финскую республику?

–

Потому что там был всего один финн по фамилии Финкильштейн, служащий фининспектором.

448

–

Горячая еврейская любовь – какая она?

–

Это когда он стоит на коленях и молится, а она лежит в постели и притворяется больной.

449

–

В чем нерасчетливы мусульмане и евреи?

–

Обрезают там, где надо добавлять.

450

–

К какой расе относятся евреи?

–

К семитской.

–

А немцы?

–

К антисемитской.

451

–

Какие бывают пасхи?

–

Еврейская – в память об исходе евреев из Египта, христианская – в память о воскрешении Иисуса Христа, советская – в память о том, как Ленин таскал бревно.

452

–

Чего больше всего опасаются европейцы?

–

Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.

453

–

Куда следовало бы деть тело Ленина?

–

В Израиль,

–

Это почему же?

–

Только там можно воскреснуть.

454

–

Говорят, что известный актер Александр Ширвинд решил эмигрировать в Израиль?

–

Ну что тут скажешь – за Державина обидно!

455

–

В чем загадка русского характера?

–

Русский медленно запрягается, но зато быстро скачет. Иногда в нужном направлении.

456

–

Чего надо опасаться в финской бане?

–

Русской шайки.

457

–

Кто изобрел шахматы?

–

Русские.

–

Это почему же?

–

Потому что они заканчиваются матом.

458

–

Что такое харакири по-русски?

–

Нарезаться до упада.

459

–

Кого называют ненормальным русским?

–

Того, кто любит женщину больше, чем выпивку.

460

–

Почему иностранцы никак не усвоят психологию русских?

–

Потому что никак не поймут наших выражений.

–

Например?

–

Надень на х… шапку, чтобы уши не замерзли.

461

–

Правда, что у русских самый мелодичный язык?

–

Истинная правда. Они, например, говорят: «Речка по колено, а рыбы до х…»

462

–

Что бы подумала возвратившаяся из эмиграции старая русская княгиня, глядя на современные танцы?

–

Что в ее молодости такие выкрутасы проделывали только в постели.

463

–

Как в разных странах в прошлом веке жены удерживали своих мужей?

–

Итальянка – телом, англичанка – делом, француженка – грацией, русская – парторганизацией.

464

–

Какой самый идеальный муж по-одесски?

–

Старый и глухой капитан дальнего плавания.

465

–

Когда русский язык станет языком межнационального общения?

–

Когда чукча овладеет матом.

466

–

Как женщины разных стран ведут себя в ситуации, когда мужья застают их с любовниками?

–

Американка: «Джон, думаю, ты не помешаешь мне делать маленький бизнес?» Француженка: «Жак, подвинься, Поль, прыгай к нам!» Русская: «Вася, только не по морде, только не по морде! Завтра у меня партсобрание…»

467

–

Назовите три современных чуда света?

–

Первое – евреи воюют, второе – фашисты выступают за мир, третье – русские покончили с алкоголизмом.

468

–

Сколько в мире великих наций?

–

Три: русские, нерусские и армяне.

469

–

Почему у евреев такие большие носы?

–

Потому что они произошли от армян.

470

–

Какая нация была первой на Земле?

–

Если учесть, что человек произошел от обезьяны, то среди первых были: еврей Абрам Гутан, грузин Шимпанзе, русский Гаврила. Но самым первым был армянин – Обезьян.

471

–

Почему армяне так выделяются: все ездят в автобусах, а они в собственных легковых машинах?

–

Действительно, лучше купить автобус и ездить, как все.

472

–

Чем «Армянское радио» отличается от еврейских анекдотов?

–

Знаком качества.

473

–

Почему армяне носят кепки с большим козырьком?

–

Чтобы птичий помет не падал им на нос.

474

–

Почему армяне так много живут?

–

Потому что им очень дорого умирать.

475

–

Говорят, что армяне – самый хитрый народ?

–

Да, но кто это ценит!

476

– Что быстрее всего на свете?

–

Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поиметь дюжину француженок.

477

–

Как перевести на русский язык армянское имя Акоп?

–

Траншей.

478

–

Почему снизилась активность «Армянского радио»?

– Потому что самые опытные наши сотрудники уехали в Израиль.

479

– Смогут ли два армянина, очутившихся на необитаемом острове, обойтись без женщин?

–

Нет таких армян, которые не достанут то, что им надо.

480

Какой народ самый умный?

–

Спасибо за комплимент.

481

–

Вы знаете, кто по нации был Менделеев?

–

Не может быть!

482

–

Много ли дураков в Армении?

–

Приезжайте – будете первым.

483

–

Можно ли всех тунеядцев выслать из Еревана?

–

Можно, но лучше начинать с Тбилиси.

484

–

Чем отличается пессимист от оптимиста?

–

Пессимист пьет армянский коньяк и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист давит клопов и говорит: «Армянским коньяком пахнет».

485

–

Трудно ли изучать армянский язык?

–

Нет. Для этого надо вместо русских слов употреблять армянские. У нас это каждый ребенок может.

486

–

Армяне отметили 1700-летие с момента принятия ими христианства. Скажите, что об армянах будут говорить через следующие 1700 лет?

–

Подождем – увидим.

487

–

Почему армянское выражение «в кусты» пишется слитно?

–

Потому что одному там нечего делать.

488

–

Почему армянам часто не везет?

–

Потому что фортуна боится повернуться к нам задом.

489

–

Что будет, если в космос запустят армянина?

–

Будет катастрофа: все армяне умрут от гордости, грузины от зависти, и все Закавказье окажется в руках азербайджанцев.

490

–

Можно ли жить припеваючи, ничего не делая?

–

Спросите у грузинского радио.

491

–

За что обычно пьют грузины?

–

За здоровье. Все остальное можно купить.

492

–

Что висит у грузина ниже пояса?

–

Кинжал. А то, что у других висит, у него всегда торчит.

493

–

Говорят, что женщины на Востоке не видят своего будущего мужа до свадьбы?

–

Верно, но они не видят его и после свадьбы.

494

–

О чем думает кавказец, глядя на кирпич?

–

О женщинах.

–

Какая тут связь?

–

А он всегда думают о женщинах.

495

Как быть, если женщина мечтает похудеть?

– Вертеть обруч.

– А если она не влезает в него?

«Армянское радио» умолкло, так как подключилось азербайджанское радио:

–

Ради аллаха, не надо портить такую чудесную фигуру!

496

–

Как чукчи жили до революции?

–

В холоде и голоде.

–

А после революции?

В холоде, голоде и с чувством глубокой благодарности.

497

–

Правда, что чукчи учатся в Гарвардском университете?

–

Правда.

–

Что они там изучают?

–

Ничего. Это их там изучают.

498

–

Почему чукчи не едят консервированные помидоры?

–

Потому что голова в банку не влезает.

499

–

Какая разница между чукчей и негром?

–

Чукча – холодного копчения, негр – горячего.

500

–

Как чукча считает овец?

–

Сперва считает ноги, потом полученную сумму делит на два.

501

–

Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?

–

У них от фольги изжога.

502

– Сколько потребуется чукчей, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

– Трое. Один поднимается на табуретку и приставляет лампочку к патрону, а двое вращают табурет.

503

–

Что делает чукча, когда в его моче находят сахар?

–

Добавляет его в чай.

504

–

Почему чукчи не ходят в баню?

–

Потому что в мужской бане не интересно, а в женскую не пускают.

505

–

Какая разница между чукчей и компьютером?

–

Информацию в компьютер достаточно внести только один раз…

506

–

Как расписывается чукча?

–

Ставит три крестика.

–

Что они обозначают?

–

Имя, фамилию и ученую степень.

507

–

Почему чукчам пиявки не помогают?