Quando Tua Madre Ha Un Disturbo Bordeline Della Personalità

Quando tua madre ha un disturbo

borderline di personalità

Come essere un guerriero, guarire le ferite dell'infanzia, costruire l'autostima e porre fine alla sofferenza

Linsy B.

© 2019 Linsy B.

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Dedica

Questo lavoro è dedicato a Oje e Sem, senza il cui aiuto questo libro non sarebbe venuto alla luce.

Introduzione

Solo le persone che sono cresciute in una casa priva d'amore e piena di forme costanti di abuso verbale e fisico possono raccontare cosa si prova ad essere cresciuti da una madre che soffre di disturbo borderline della personalità (DBP).

Se è vero che ci sono molte ragioni per cui un bambino ha una relazione malsana con la propria madre, una possibile spiegazione potrebbe anche risiedere nel fatto di aver vissuto con una madre affetta da disturbo borderline di personalità.

Gli adulti che sono stati cresciuti da madri con un disturbo borderline hanno difficoltà a mantenere relazioni stabili. È incredibilmente difficile vivere con una madre con DBP, perché questo disturbo della personalità è noto per il rigido schema di modelli di pensiero e comportamenti dannosi e anomali, ed è caratterizzato da un'instabilità cronica nell'umore, nel comportamento, nelle relazioni e nell'immagine di sé.

Ai bambini cresciuti da madri con disturbo borderline della personalità manca la relazione sana, stabile e amorevole che i figli di madri affettuose hanno con le proprie madri. Questi bambini sviluppano crescendo un' ampia casistica di problemi emotivi che rendono loro difficile integrarsi correttamente nella società anche quando sono diventati grandi.

Ormai adulti, questi bambini sono alle prese con una bassa autostima, rabbia o depressione, e difficoltà di apprendimento. Se sei uno di quei bambini e ti stai chiedendo cosa potrebbe essere successo, cosa è andato storto e se sei da biasimare per questo, allora questo libro ha le risposte giuste per te, e ti spiega anche cosa puoi fare per liberarti.

Questo libro vi mostrerà quanto possa essere straziante l'esperienza di un bambino cresciuto da una madre con un disturbo borderline della personalità. L'instabilità, la variabilità emotiva, l'autolesionismo e i tentativi di suicidio possono essere davvero estenuanti e devastanti per il benessere emotivo di un bambino facendolo sentire perso, indifeso e solo. Scopriranno che praticamente dovranno vivere la loro vita procedendo con cautela, cercando di evitare il prossimo inevitabile scatto d'ira e non riuscendo mai a prevedere quale sarà il nuovo fattore scatenante.

Questo libro ti aiuterà a comprendere che tu, il bambino proveniente da quella casa, non sei da biasimare per il comportamento di tua madre, e ti sarà d'aiuto per guarire alcune delle tue ferite.

Include inoltre un libro di lavoro compilabile per aiutarti nel processo di guarigione.

Capitolo 1

Introduzione

Nessun bambino merita di sperimentare ciò che i bambini con genitori affetti da Disturbo Borderline di Personalità (DBP) subiscono da parte di una madre affetta da DBP. I figli di tali genitori vivono la vita subendo gli effetti dell'abuso cronico, della rabbia e della tortura, per cui diventano inclini ad una bassa autostima, a comportamenti sociali scorretti e alla depressione. Di solito sono associati a temperamenti esplosivi, rabbia, frequenti sbalzi d'umore, instabilità emotiva, impulsività e rabbia, se vi capitasse di avere almeno uno di loro come genitore, allora sapreste che la vostra vita potrebbe essere un inferno.

Quindi, immaginate che il vostro telefono squilli, ed è la chiamata di vostra madre, vi rende ansiosi e poi colpevoli: questa è l'esperienza dei bambini che crescono in case dove hanno dovuto affrontare il trauma di vivere con madri che soffrono di DBP. I figli di genitori che presentano un DBP sono particolarmente esposti al rischio di manifestare difficoltà nel mantenere l'attenzione, bassa autostima, ansia sociale, comportamento aggressivo, depressione e persino lo stesso Disturbo Borderline di Personalità.

Sebbene il DBP possa colpire anche negli uomini, le donne con la diagnosi di DBP costituiscono circa il 75% dei pazienti affetti da questo disturbo, ed è per questo che si tende a porre maggiore enfasi sulle madri affette da DBP. Inoltre, si ritiene che ci siano oltre 6 milioni di donne negli Stati Uniti a cui è stato diagnosticato il disturbo.

L'infanzia di un adulto che ha avuto la sfortuna di crescere con madri che soffrono di Disturbo Borderline di Personalità (DBP) è spesso piena di angoscia, dolore, ansia cronica e contraddizioni. A volte, nel tentativo di nascondere i loro veri sentimenti, si ritrovano ad usare l'umorismo per sviare il discorso sulle loro esperienze, preferendo invece parlare vagamente delle loro vite senza dare alcun dettaglio reale per evitare di dipingere una brutta immagine delle loro madri a chiunque. Eppure, la loro vita è una storia di sofferenza per il ricatto emotivo e di non sapere quale comportamento la loro mamma avrebbe mostrato in qualsiasi momento.

Possono anche scoprire che partono svantaggiati rispetto agli altri bambini per il fatto di essere insicuri, il che li fa apparire come se non fossero in grado di andare d'accordo con le persone, influenzando i loro progressi, rallentando le loro carriere, condizionando il loro rapporto con i coniugi e rendendoli cattivi genitori per i loro figli.

Questi bambini attraversano diverse fasi del loro sviluppo dovendo far fronte ad abusi emotivi, minacce, intimidazioni, genitori controllanti e manipolatori. Immaginate di dovervi sentire dire in giovane età che non siete desiderati e che potreste essere buttati fuori in qualsiasi momento, l'effetto che potrebbe avere sulla salute mentale di quel bambino che viene spesso sottoposto a quel tipo di abuso, che purtroppo è il destino dei bambini che crescono con madri DBP. Le donne a cui vengono diagnosticati i sintomi del DBP rendono la vita dei loro figli un inferno o una beatitudine paradisiaca in un batter d'occhio, senza che il bambino faccia nulla. Può improvvisamente percepire il bambino come qualcuno che non merita il suo amore, il che può essere in netto contrasto con il comportamento molto amorevole che aveva mostrato un paio di momenti prima.

Gli effetti delle madri con disturbo borderline di personalità sui loro figli possono essere abbastanza devastanti. I bambini si sentono costantemente come se vivessero in una prigione emotiva e crescono sentendosi fragili, confusi, il che può portarli a sviluppare sintomi di malattie psicologiche, problemi di salute mentale che li portano ad essere impulsivi, ostili e inclini alla violenza, a soffrire di ansia, rabbia repressa e depressione.

I bambini sono anche particolarmente a rischio di degenerare verso la psicosi, quando sono sotto stress e di fronte alla sensazione reale o immaginaria di rifiuto o di abbandono. Possono trovarsi a indulgere in pratiche rischiose che potrebbero portarli a sviluppare dipendenze quale meccanismo a breve termine per affrontare e gestire il loro dolore psicologico. Anche il rischio di sviluppare essi stessi il Disturbo Borderline della Personalità è particolarmente alto ed è per questo che il circolo vizioso del trasferimento del disturbo da madre a figlio attraverso diverse generazioni diventa quasi una questione generazionale. Gli uomini con il Disturbo Borderline della Personalità sono spesso erroneamente diagnosticati quali vittime di altri disturbi mentali e di personalità antisociale, il che aumenta il rischio che vengano allontanati dalla società dal sistema giudiziario, ponendoli in prigione, aggravando la loro situazione.

Non molte persone sanno quanto frustrante e sfibrante possa essere la relazione tra il bambino e una madre DBP. Bisogna imparare ad aspettarsi qualsiasi cosa se è coinvolto un genitore con Disturbo Borderline della Personalità. Le relazioni basilari che si svolgono quotidianamente in altre case senza inconvenienti, degenerano molto rapidamente quando è coinvolta una persona con DBP. Anche la più innocente delle osservazioni può essere considerata offensiva, mentre una battuta amichevole è considerata irrispettosa. Più spesso che in altri casi, anticiperà problemi non ancora verificatisi e reagirà a quei problemi percepiti come se la persona li avesse già causati e meritasse la punizione che sta scatenando. Una persona con DBP ha una scarsissima capacità di comprendere le emozioni delle persone e di leggere le espressioni facciali, eppure insisterà costantemente nel dire che può leggere la mente degli altri, ad eccezione del fatto che le uniche cose che è in grado di interpretare saranno tutte minacce di abbandonarla e di non essere abbastanza riconoscenti per tutte le cose che ha fatto.

L'atmosfera circostante è sempre carica di emozioni negative. Non passa quasi giorno senza che si racconti di come " questa e quella persona" non le piaccia, di come quel collega sia invidioso di lei, di come il vicino le sia ostile perché convinta che l'abbia guardata in modo strano in precedenza. È meglio essere d'accordo con lei, altrimenti sareste classificati come membri della banda che ha tramato contro di lei. Il suo pensiero è così rigidamente fissato sulla sua visione negativa che non le è difficile arrivare a conclusioni affrettate. Le emozioni dei suoi figli significano molto poco per lei e non trascurerà di scagliarsi contro di loro con rabbia, aggredendoli verbalmente e sminuendoli quando si rivolge a loro.

Molti bambini concludono generalmente che la loro madre DBP non li ama e quando capita loro di avere un padre che capisce la situazione, i migliori ricordi della loro infanzia possono essere solo quelli che coinvolgono il loro padre, soprattutto quando protegge il bambino dalle azioni distruttive della madre DBP e a volte cerca di compensare la mancanza di amore della madre riempiendo il bambino con alte dosi di affetto.

Di solito, in queste situazioni, il padre deve sopportare il peso del livore della madre per aver cercato di difendere i figli. Sfortunatamente, questi padri e mariti non resistono molto a lungo in un rapporto in cui i litigi regolari, il costante gioco della colpa e la commiserazione sono all'ordine del giorno, soprattutto quando hanno la possibilità di scegliere se restare o andarsene, una scelta di cui il bambino indifeso non gode fino a molto più tardi nella vita, quando la quantità di danni fatti sarà enorme. Il bambino fondamentalmente diventa costantemente triste mentre cresce, chi non lo sarebbe quando si deve sopportare la colpa di tutto ciò che va male in casa e tutta la rabbia di qualcuno è diretta a te? Raramente c'è un momento di felicità, i più fortunati hanno ricevuto frequenti regali, giocattoli e vestiti, senza alcun supporto emotivo ma solo regolari urla e la minaccia di essere picchiati.

A causa dell'atteggiamento della madre, i figli adulti di madri con Disturbo Borderline della Personalità sono bambini spezzati che vivono con una bomba che potrebbe esplodere in qualsiasi momento, si sentono insicuri, colpevoli, ansiosi e frustrati, e vivono una vita piena della costante paura di non finire come lei. Parte della loro routine consiste nell'essere al suo fianco per cercare di consolarla e rassicurarla che saranno sempre lì per lei, anche quando sono loro quelli che avrebbero davvero bisogno di un sostegno emotivo maggiore a quella giovane età. Man mano che il bambino cresce e se ne va di casa, vari eventi gli ricorderanno costantemente la storia con la madre, le critiche e il livore che fuoriuscivano dalla bocca della madre, il numero di volte in cui hanno dovuto guardare la madre mentre passava da un comportamento impulsivo all'altro trasferendo ancora la colpa a tutti tranne che a se stessa per il disordine nella sua vita. Il bambino vive una vita in cui non è sicuro per quanto tempo avrà una madre a causa della costante minaccia che lei possa essere un pericolo per se stessa e per gli altri, causando in lui una confusione che lo porta a chiedersi se vuole davvero quel tipo di madre. Nonostante tutto questo, i figli adulti di madri con DBP provano costantemente pietà e amore per le loro madri. Si sforzano di amarla e prendersi cura di lei, e in alcuni momenti sembrerebbe che tale amore sia ricambiato, solo per poi sprofondare a causa di un attacco di rabbia o una osservazione ingiusta. Poi, quando percepisce che siete stanchi e cominciate a ritirarvi da lei, vi accusa di non interessarvi e mette in dubbio la vostra lealtà nei suoi confronti, nonostante tutto quello che deve sopportare nella vita a causa vostra. E poi il ciclo continua.

In quanto figlio del DBP che cerca di fuggire, dovrete imparare a porre dei limiti e sapere come resistere quando lei mette in atto il suo giochetto del senso di colpa spingendo costantemente contro quei limiti. Dovrete anche sapere che non potete sentirvi responsabili di azioni che non sono sotto il vostro controllo e dovrete fargli assumere la piena responsabilità di prendere le medicine, andare in terapia e gestire le loro relazioni.

Nulla di tutto questo sarà facile e richiederà un grande sforzo consapevole da parte del figlio adulto del genitore DBP. In parte ciò potrebbe significare non tornare a casa per le vacanze, cambiare le chiavi di casa, affidarli alle assistenti, e affrontare la vita che vi aspetta in modo da non diventare nei confronti dei vostri figli come è stata vostra madre per voi.

Vivere con un genitore DBP manipolatore, abusante e controllante

Le madri con DBP sono note per essere generalmente genitori abusanti, controllanti, tirannici e manipolatori. Distruggono la vita di un bambino con continui capricci, rabbia, rimproveri e ingiurie. I figli di questi genitori si distinguono per la paura e la timidezza.

Di fronte a questo tipo di atteggiamento tossico, il bambino diventa sempre più cauto e attento nei suoi rapporti con la madre e comincia ad evitare di avere normali conversazioni con lei. Tendono ad andare sempre più nel loro guscio come un modo per ridurre i contatti con una madre emotivamente violenta.

La madre d'altra parte, che dovrebbe intendersene di più, spesso è incapace di rendersi conto che i suoi figli soffrono molto del suo stile genitoriale, scegliendo invece di credere che la sua azione sia un atto d'amore verso i suoi figli e si sente ferita e addolorata dal fatto che il bambino evita la sua compagnia e raramente cerca i suoi consigli. Il bambino può sentirsi obbligato a conversare con la mamma, in modo formale e cordiale, ma mai al livello in cui molti genitori vorrebbero interagire con i loro figli. La madre DBP, purtroppo, non è abbastanza in sintonia emotiva per rendersi conto del nesso tra le sue azioni e il modo in cui i bambini reagiscono a lei. Alcuni bambini alla fine crescono odiando la loro madre o addirittura desiderandola morta. Ironicamente, anche le madri potrebbero non trovare comprensibile la loro reazione e la loro rabbia, nonostante il modello di abuso e negligenza sciolto sul bambino innocente, la madre potrebbe credere che le sue azioni siano nel migliore interesse del bambino, nate dall'amore e dall'affetto.

Per questo i bambini più attenti che alla fine devono affrontare la consapevolezza che la ragione di tutti i loro problemi è stata la convivenza con una donna affetta da DBP, a volte si trovano di fronte alla difficoltà di accettare che la loro madre è assolutamente incapace di intuire i bisogni del suo bambino.

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