Первые три года брака. Как не потерять друг друга

Родственники. Как не дать мамам управлять вашим браком

Третий лишний в вашей постели

Самый опасный человек в вашем браке – не бывшая/бывший, не коллега по работе и даже не соблазнительная соседка. Самый опасный человек – это тот, кто вырастил вашего партнёра. Потому что у этого человека есть негласное право, которого нет ни у кого другого: право считать, что он знает, как «правильно».

Свекровь знает, как правильно варить суп, как правильно растить внуков, как правильно вешать шторы и как правильно любить её сына. Тёща знает, как правильно зарабатывать деньги, как правильно забивать гвозди и как правильно относиться к её дочери.

И они обе уверены, что их опыт – универсален. И что вы, неопытные, делаете всё не так.

Я не шучу, когда говорю, что вмешательство родственников – одна из топ-3 причин разводов в первые три года. И это при том, что многие пары даже не осознают: их брак рушится не из-за того, что они перестали любить друг друга. Он рушится из-за того, что в их брак поселился третий – мама. Или папа. Или тётя. Или вся семья, которая считает, что имеет право голоса.

Мы будем говорить о том, как отвоевать свой брак. Как не дать мамам управлять вашей жизнью. Как сохранить любовь, когда со всех сторон звучат советы, критика и «а вот у нас было по-другому».

Это самая сложная глава в книге. Потому что здесь речь идёт не просто о привычках или деньгах. Здесь речь о самом болезненном – о лояльности, о детских травмах, о любви к родителям и о страхе их потерять. Но если вы её осилите – вы осилите всё.

Почему мамы не могут не лезть

Давайте начнём с честного разговора. Большинство мам, которые вмешиваются в брак своих взрослых детей, не делают этого со зла. Они не хотят разрушить ваш брак. По крайней мере, осознанно. Они делают это потому, что:

1. Они не умеют отпускать.

Ребёнок для мамы – это часть её самой. Тридцать, сорок, пятьдесят лет она была главной женщиной в жизни своего сына или дочери. Она кормила, одевала, лечила, переживала, решала проблемы, давала советы. И вдруг – появляется кто-то другой. И этот «кто-то» становится главным. Мама чувствует себя заменённой, ненужной, потерявшей смысл. И она начинает бороться за своё место. Не из злобы, а из страха остаться за бортом.

2. Они видят себя в вашей роли.

Когда мама смотрит на вашу семейную жизнь, она невольно проецирует свой опыт. Если она была несчастлива в браке, она будет бояться, что и у вас будет так же – и начнёт «спасать» вас от ошибок. Если она была счастлива, она будет считать, что её рецепт – единственно верный, и начнёт навязывать его. Она не видит вас отдельно – она видит себя в вас. И поэтому «лучшее для вас» для неё – это «как у меня».

3. Они не умеют доверять.

Мама не верит, что её взрослый ребёнок способен принимать правильные решения. Она помнит его в три года, когда он не мог завязать шнурки. Она помнит его в пятнадцать, когда он наделал глупостей. Для неё он навсегда остаётся «ребёнком», который нуждается в контроле. И даже когда ему сорок, она считает, что без её совета он пропадёт.

4. Они боятся одиночества.

Когда дети вырастают и создают свои семьи, мамы часто остаются одни. Особенно если они вдовы или разведены. И единственный способ сохранить связь с ребёнком – это быть «нужной». Давать советы. Приезжать с проверками. Звонить по десять раз на дню. Это не контроль. Это отчаянная попытка остаться в жизни своего ребёнка.

Я не говорю это для того, чтобы вы пожалели мам и позволили им управлять вами. Я говорю это для того, чтобы вы поняли: у них есть свои причины. И ваша задача – не отвергать их, а перевести отношения в новое русло. Такое, где вы остаётесь взрослыми людьми, а мама остаётся мамой – любимой, уважаемой, но не управляющей.

Кейс из практики. Тройной конфликт: Муж, жена и свекровь

Познакомьтесь с Сергеем, Ириной и Аллой Николаевной.

Сергей и Ирина пришли ко мне после двух лет брака. На первой консультации они сидели на разных концах дивана и не смотрели друг на друга. Ирина была бледная, с красными глазами – она плакала всю дорогу до моего кабинета. Сергей выглядел потерянным – как человек, который не понимает, как оказался в этой ситуации и что ему делать.

Я спросила: «Что случилось? Расскажите, с чего началось».

Ирина заговорила первой – она словно ждала этого момента:

«Я больше не могу. Моя свекровь, Алла Николаевна, – она разрушает наш брак. Она звонит Сергею каждый день, и не по пять минут – по часу. Она спрашивает, что мы ели, во сколько мы встали, гладил ли я рубашки Сергея, правильно ли я кормлю его (я! взрослая женщина!). Она приходит в гости без предупреждения. Просто открывает дверь своим ключом. У неё есть ключи от нашей квартиры. У неё! Вы понимаете? И когда она приходит, она начинает всё переставлять. Она говорит, что у нас «не по-хозяйски». Она передвигает мебель, перекладывает мои вещи, говорит, что я неправильно расставляю посуду. А Сергей… Сергей молчит. Он ничего не говорит. Он просто кивает. Когда я прошу его защитить меня, он говорит: «Ну она же моя мама, не могу же я с ней ругаться». Но я – его жена! Я! А он выбирает её. Каждый раз. Он выбирает её, а не меня».

Ирина заплакала.

Сергей сидел с каменным лицом. Я повернулась к нему:

«Сергей, что вы чувствуете, когда слышите это?»

Он вздохнул, провёл рукой по лицу. Он был в том состоянии, когда человек больше не знает, куда ему деться:

«Я чувствую себя между двух огней. С одной стороны – моя жена, которую я люблю. С другой – моя мама. Она одна меня вырастила. Мы с ней прошли через многое. Я не могу просто взять и сказать ей: «Мама, не лезь». Она обидится. Она ведь действительно хочет как лучше. Она переживает за нас. Она помогает нам – она приносит продукты, она что-то советует. Она не хочет зла. Но Ирина ненавидит её. И я не знаю, что делать. Я не хочу терять ни одну из них. Я не могу сделать выбор».

Я посмотрела на них обоих. И увидела то, что вижу почти в каждом таком случае:

Ирина чувствовала себя невидимкой в собственном доме. Её труд обесценивался, её границы нарушались, её мнение игнорировалось. Она была «женой Сергея», а не «хозяйкой дома».

Сергей чувствовал себя разорванным. Он любил жену, но он боялся обидеть мать. Он считал, что «выбор» – это предательство одной из них.

Алла Николаевна (которой на консультации не было) чувствовала себя брошенной. Она потеряла мужа, сын был её единственной опорой, и когда он ушёл, она осталась одна. Её вмешательство – это был крик: «Я ещё нужна! Я ещё не потеряна!»

И каждый из них был прав. Каждый страдал. И каждый думал, что проблема – в другом.

Но проблема была не в свекрови. И не в жене. И не в муже. Проблема была в том, что никто не установил границы.

Разбор кейса: Почему муж должен выбирать жену (и как это сделать без предательства)

Первое, что я сказала Сергею после того, как он закончил говорить:

«Сергей, вы уже сделали выбор. Вы выбрали Ирину, когда надели ей кольцо на палец. Вы дали клятву перед Богом, перед людьми, перед законом. Вы сказали: «Я беру тебя в жёны». И это означает, что ваша жена – теперь ваш главный человек. Не мама. Не папа. Жена. И если вы не можете это принять – вы не готовы к браку. Это не жестокость. Это реальность. Брак – это создание новой семьи. А новая семья – это отдельный организм, в который не могут входить родители в роли «главных начальников».

Сергей побледнел. Но он слушал.

Я продолжила:

«Но я не говорю вам, что вы должны перестать любить маму. Я не говорю вам, что вы должны перестать помогать ей. Я говорю вам, что вы должны перестать позволять ей управлять вашим браком. Есть ваша мама – и она останется вашей мамой навсегда. И вы можете любить её, уважать, помогать, навещать, давать деньги. Но есть ваша жена – и она ваша жена. Она – глава вашей семьи вместе с вами. И она имеет право на своё пространство, на свои решения, на своё мнение. И если ваша мама переступает эти границы – вы должны сказать ей «нет». Не Ирина. Вы. Потому что это ваша мама. И только вы можете установить с ней границы, не разрушая отношений».

Потом я повернулась к Ирине:

«Ирина, вы имеете полное право злиться. Вы имеете право хотеть, чтобы муж защищал вас. Но я хочу сказать вам кое-что важное. Сергей не предаёт вас, когда молчит. Он просто боится. Он боится сделать больно маме, он боится показаться плохим сыном, он боится потерять её любовь. Ваша задача – не требовать от него «выбора», а помочь ему понять, что он может любить вас и при этом оставаться любящим сыном. Что это не исключает друг друга».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.