Юмористические рассказы

— Бывает, — кивнул собеседник. — Иногда хорошие мужики случайно попадают, идем навстречу.

— Вот и я пошел. Начальник цеха в благодарность принес бутылку коньяка. Только взял я её в руки, как зазвонил телефон. Нужно было срочно записать информацию, а под рукой ни бумаги, ни ручки. У меня привычка есть: чтобы не забыть, ставлю на предмете две точки. Ну, я фломастером их на этикетке и чиркнул. А так как коньяк я не пью – терпеть не могу этот запах клопов, – убрал бутылку в сейф: пусть стоит, пригодится. Через какое-то время у меня родственник заболел. Чтобы помочь, обратился к другу-врачу, а в качестве благодарности отдал ту самую бутылку. Не прошло и двух недель, как приходит ко мне знакомый преподаватель из института: «Помоги,— говорит, — техосмотр пройти». А у гаишников тогда закон был простой: такса – бутылка. И дарит мне коньяк. Смотрю — а это мой! С теми самыми двумя точками. Я решил приколоться: «Знаешь, — говорю, – я могу рассказать всю историю этой бутылки». И начал «вещать», как экстрасенс: «Эту бутылку недавно держал в руках врач… фамилия… Иванов, Степанов…» — и называю фамилию того самого доктора. «Потом, – продолжаю, – врач передал её тебе…» — и замолчал, будто связь с космосом оборвалась. Потер лоб, нахмурился: «Помехи на орбите». Смотрю на него – он в полном шоке: «Как ты это делаешь? Всё до мелочей совпало!» Я сделал умное лицо и отвечаю: «Работа у нас такая, оперская. Этому искусству в закрытых секретных учреждениях учат». Он потом признался, как бутылка к нему попала: врач попросил помочь с поступлением сына в институт и «отблагодарил» его моим коньяком.

— У меня в сейфе полтора ящика разного спиртного – тоже презенты.

— Вот видишь? Не захочешь, а выпьешь. Всё же халявное. Вся страна так живет: «ты мне — я тебе». И это плохо.

— Ну, всё же, как ты собираешься лечить своих друзей-врачей? Может, я тоже подпадаю под эту категорию? Я же говорю: последняя надежда на тебя, Федорович. Жена уже о разводе поговаривает.

— Вот это уже слова не мальчика, а мужа! Значит, есть еще надежда стать человеком. Я ведь своих пациентов делю на две категории: люди и обезьяны.

— Как это – «обезьяны»? Ты шутишь?

— Какие уж тут шутки? Это научно доказанный факт. Правда, у меня нет медицинского образования, но в юридическом институте нам преподавали судебную медицину и психиатрию — экзамены сдавали, кое-какие знания остались. А потом я увлекся изучением алкоголизма – хобби у меня такое. И заметил одну особенность. Ты рентгеновские снимки видел?

— Ну да, видел. А они-то тут при чем?

— А вот послушай. Мы же все толпой проходим медосмотры – по тридцать человек за раз, нас прогоняют по кабинетам. Я стал изучать снимки коллег и заметил закономерность: у тех, кто злоупотребляет спиртным, на позвоночнике, в районе копчика, есть отросток — небольшой хвост.

— Да врешь ты всё! На медосмотре легкие фотографируют, где ты там хвост увидел? Ты что, вообще понимаешь в рентгенологии? Ври, да не завирайся!

— Вот видишь, никто на это не обращает внимания, даже врачи. А я как-то случайно заметил и всё научно обосновал.

— Ну и что это значит?

— Ну и что это значит?

— Мне что, тебе свой рентгеновский снимок принести? – спросил он, клюнув на мою приманку.

—Да нет, тебе это не нужно. Я точно знаю: ты человек нормальный. Я даже по надбровным дугам сужу — у тебя они прямые, значит, к категории «хвостатых» точно не относишься.

— Ну, ты даешь! Серьезно к этому подходишь? Тебе что, правда нравится этим заниматься? А у меня вот никакого хобби нет.

— Вот поэтому ты и пьешь каждый день, — ответил я, убедившись, что он «проглотил» мою байку про людей с хвостами. Появилась надежда до него достучаться.

— Хобби… А где его взять, это хобби? У меня вот «хобби» — водку пить, если это можно так назвать. А что?

— Недавно встретил твою жену. Она с детьми шла. Дочь у тебя, кажется, в восьмом классе, а сын — в пятом? Мы с ней серьезно поговорили. Так поговорили, что она ушла, низко опустив голову. Хорошая у тебя жена, но вот с мужем ей не повезло. Ты ей не пара.

— Скажешь тоже — не пара! А сын в шестом учится. И жена мне ничего такого не говорила.

— А она и не скажет — ей стыдно. Дети-то уже взрослые, всё понимают. Мне так жалко их стало, я неделю тот разговор из головы выбросить не мог. Представил себя на их месте: каково это – иметь отца-алкаша? — я замолчал, давая ему время осознать слово «стыдно» и перебрать в памяти свои поступки.

— Да почему стыдно-то, не пойму? Дети сыты, обуты, всю зарплату в дом несу. Живем не хуже других.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.