Собиратели Рыб

ГРИША. Замок то все равно менять придется, там шпилька. ДОК, сегодня кажется полнолуние, нам на рыбалку. Ты не забыл?

ДОК. Да, точно. Пойду удочки подготовлю. (поднимается к себе)

ГРИША. УЗБЕК, а нам червей накопать надо. Пойдем пока не стемнело. (уходит)

УЗБЕК. (идет следом). Иду, иду я. Целую канистру. Даже спасибо не сказал. Где твой закон был в это время? (уходит).

НОС. Нет, я просто так это не оставлю. Они меня еще не знают. Они еще очень пожалеют.

МЫШКА. Хватит НОС. Успокойся. Пошли ужинать.

НОС. Подожди. Я хотел спросить у Дока. Док, скажите (ДОК останавливается на балконе), а вот это все, сначала стеклоочиститель, потом лимонад и лекарство, и все это из одного и того же, это что, вы придумали?

ДОК. Я придумал. Только все зависит от добавления количества воды. А, что вас не устраивает?

НОС. Да мне, в общем-то, все равно. Но у вас, что есть лицензия, патент, вы платите налоги?

ДОК. Нет. Зачем, если это все придумал я? Я ни у кого ничего не брал, не просил. Поэтому я никому ничего не должен. Вот и все.

НОС. Ошибаетесь. Ваша деятельность должна обязательно контролироваться государством.

ДОК. Кем контролироваться? НОС. Государством, в котором мы живем.

ДОК. А, это ты про эту кучку самодовольных чиновников, которые называют себя государством?

НОС. При чем здесь кучка? Это целый организованный аппарат управления. Это совсем не кучка. Там много достаточно квалифицированных и грамотных людей. Да, они представляют собою государство. Так везде, не только у нас.

ДОК. Знаешь, что, однажды мои коллеги, ученые-химики, разработали одно вещество, очень ядовитое. Оно им было нужно для дальнейших опытов. Но вот одно государство, узнав о ядовитых качествах этого вещества, взяло и использовало его в войне против другого государства. И в результате погибло очень много людей. Есть еще одна истории из науки, более печальная, про ядерную реакцию. Ты, наверное, знаешь, как это потом использовали разные государства по уничтожению друг друга. Неужели ничего не знаешь про это?

НОС. Я не пойму, к чему эти ваши примеры? Это демагогия.

ДОК. А для меня это очень поучительные истории и поэтому я принял для себя два основных принципа, которых придерживаюсь в работе. Первое –это заниматься только тем, что не может принести вреда окружающему, а второе, самому решать, как это использовать. Вот и все. Без участия посторонних. Понятно?

НОС. Да. А скажите ДОК, вы много чего еще такого изобрели, кроме стеклоочистителя там?

МЫШКА. Ой, да у нас ДОК каждый месяц чего-нибудь да изобретет. Мне, например, очень понравился материал, который ДОК придумал прошлым летом.

НОС. Что за материал еще?

МЫШКА. Легкий, такой, мягкий. Оказался очень удобный для прокладок.

НОС. Для каких еще прокладок?

МЫШКА. Для женских. Для каких еще? Или ты тоже не в курсе?

НОС. Я понимаю, о чем ты, но разве об этом можно говорить при всех?

МЫШКА. Ты же сам спросил, что еще? Вот я тебе и рассказала. А, что здесь такого?

НОС. Я думаю, что девушкам об этом говорить не прилично.

МЫШКА. Нет, посмотрите на него. Как вам министрам по телевизору предвыборную чушь нести и людей обманывать, это прилично, а про женскую гигиену ему, видите ли, стыдно. Как тебе это нравиться, ДОК, а! Я поняла теперь. Ты, наверное, из тех чиновников, которые хотят запретить нудистские пляжи, да? Сознавайся!

НОС. Нет, МЫШКА успокойся. Я вообще не в курсе, что это такое?

МЫШКА. Не врешь? Точно не знаешь?

НОС. Ручаюсь. Это, наверное, где-то не у нас?

МЫШКА. Почему не у нас? И у нас есть, и очень даже приличные. Будешь хорошо себя вести, я тебя как-нибудь свожу.

НОС. Я буду. Я с удовольствием пойду.

ДОК. Ладно, на пляж ходить еще не время, холодновато пока, а вот мы сегодня на рыбалку собираемся. Хочешь, пойдем с нами?

НОС. Я? Я с удовольствием. Я это очень люблю. Правда, давно не сидел с удочкой. А что, можно с вами?

ДОК. Конечно. У тебя сапоги резиновые есть?

НОС. Нет, сапог нет. А что, без сапог нельзя?

ДОК. Не переживай. У меня что-то было похожее на твой размер. Пойду, подберу. Встречаемся здесь. Я тебе позвоню в дверь. (уходит).

НОС. Да, спасибо огромное. Я буду ждать вашего звонка. Здорово. (к Мышке) Немного странный этот ваш ДОК. Несколько экстравагантен, но, кажется порядочный и искренний человек. Ты его хорошо знаешь?

МЫШКА. Его никто не знает хорошо. ДОК необыкновенный. Я, таких как он вообще больше не встречала.

НОС. Он тебе нравиться? МЫШКА. Еще как!

НОС. У тебя с ним, что-то есть?

МЫШКА. В смысле секса, что ли? Ну, нет, конечно, он для меня, к сожалению, староват.

НОС. Я бы не сказал. Мне кажется он совсем не старый.

МЫШКА. Ну, это тебе так кажется. Все хватит об этом. Ты ужинать собираешься? Тогда пошли. (на сцену выходит ЖЕНЩИНА в брюках- клеш с сумкой на колесиках).

ЖЕНЩИНА. А вот и я. Не ждали?

МЫШКА. Ой, Сонька привет. Ну, ты ракета. Так быстро примчалась. (подбегает к Соне, обнимаются).

СОНЯ. Да меня сосед подбросил на машине. Он таксист. Кстати, а дорога мне оплачивается, не знаешь?

МЫШКА. НОС, это СОНЯ. Я про нее тебе говорила. Ты слышал, ей пришлось ехать на такси?

НОС. Да, конечно. Я компенсирую расходы. Здравствуйте.

МЫШКА. Раз ты приехала, то и тебе тогда готовить ужин. Он у него в холодильнике, только подогреть.

СОНЯ. Какой ужин после шести часов? Посмотрите у вас уже живот скоро наружу. Вам, что нравиться такой живот?

НОС. Не, не нравиться. СОНЯ. Тогда никакого ужина. Если хотите есть, выпьете стакан воды и хватит.

МЫШКА. Соня, у него еще сердце кажется не очень. Я его еле откачала.

СОНЯ. Да? (подходит к Носу). Закройте-ка глаза. Рукой до носа дотроньтесь. Да не до моего, до своего. С этим понятно. А пульс дайте. Ой-ей-ей. Так, а теперь не дышать. (прикладывает ухо, слушает). Что у вас здесь? Вот в этом месте?

НОС. Я не знаю. СОНЯ. Аппендицит удаляли? НОС. Нет, не удалял.

СОНЯ. Плохо. Значит так, удалите аппендицит, желчный пузырь тоже заодно, не стоит откладывать, а потом опять ко мне зайдете. Все понятно?

НОС. Куда к вам? СОНЯ. Ко мне в поликлинику, двадцатый кабинет.

МЫШКА. Соня, ты чего? При чем здесь кабинет?

СОНЯ. Ой, извините, это я по привычке. Значит так. Сердце говоришь у него? Тогда стакан воды и в кроватку. Два дня разгрузочный день, сон-вода, сон-вода. А потом посмотрим.

НОС. Простите, я не хочу спать. Тем более мы с друзьями собрались на рыбалку.

СОНЯ. Извините, я в рыбалке ничего не понимаю, здесь я вам не помощница, поэтому без меня. Так, а который час?

НОС. (смотрит на часы) Семь часов, тридцать минут.

СОНЯ. А, что же мы тогда стоим? МЫШКА, там сериал уже начинается, про больницу. Так, как больного зовут, ты говоришь?

МЫШКА. НОС. СОНЯ. Нос, у тебя телевизор дома есть?

НОС. Да, там, в зале стоит, и в спальне тоже есть.

СОНЯ. Все, тогда мы пошли, а ты тут сам. И не забудь выпить стакан воды.

НОС. Хорошо, хорошо. Вы не беспокойтесь за меня. Да и пить я в общем то не хочу пока.

СОНЯ. Как хочешь. Пошли Мышка. Если, что зови, мы в спальне. (входят в квартиру)

НОС. (Проходит по двору, берет оставленную канистру, ставит на стол, открывает, нюхает). А хорошо пахнет. Вкусно. (входит Узбек). Сейчас бы съесть чего-нибудь.

УЗБЕК. Ты чего это? НОС. Ничего, просто так.

УЗБЕК. Это мой лимонад. НОС. Да, пожалуйста, забирайте.

УЗБЕК. (подходит ближе). Если есть хочешь, то лимонадом не наешься. На вот тебе лучше лепешку. Настоящая, Узбекская. Моя жена пекла. (протягивает лепешку). Мы всегда лепешку едим, когда денег нет.

НОС. (берет лепешку) Спасибо. А когда деньги есть, что тогда едите?

УЗБЕК. А кто тебе сказал, что у нас деньги есть? Ну как, вкусная лепешка?

НОС. Очень вкусная.

УЗБЕК. Вот и я говорю, зачем деньги нужны, если можно лепешками питаться. Хочешь лимонада?

НОС. Нет, нет, спасибо, я сегодня уже пил. Послушай Узбек, я вот хотел узнать у тебя по поводу Мышки. Что она за человек?

УЗБЕК. Что за человек? Во-первых, она женщина, это главное. Ей двадцать один год. Нет, уже с половиной. Работает продавщицей в зоомагазине. Зарабатывает правда немного. Я не понял, она, что тебе нравиться?

НОС. Я даже не знаю, как сказать. Наверное, она мне симпатична.

УЗБЕК. Тогда женись на ней. НОС. Как же я могу жениться, если я уже женат.