Warum tut er das?

Er wird wahnsinnig eifersüchtig, aber in anderen Situationen scheint er völlig rational zu sein

In einer Gruppensitzung berichtete einmal ein junger Klient namens Marshall von einer Konfrontation mit seiner Partnerin, die sich in der Woche zuvor ereignet hatte:

Meine Frau und ich hatten vor, uns in der Lobby des Gebäudes, in dem sie arbeitet, zum Mittagessen zu treffen. Ich wartete in der Nähe der Aufzüge, und als sie endlich herauskam, sah ich, dass sie mit diesem gut aussehenden Mann allein im Aufzug gewesen war. Er hatte einen speziellen Gesichtsausdruck und sie auch, ich kann es nicht wirklich beschreiben, aber ich wusste, dass etwas im Busch war. Ich fragte: „Was war das gerade?“, und sie tat so, als wüsste sie nicht, wovon ich sprach. Das machte mich wirklich wütend, und ich schätze, ich habe sie angeblafft. Vielleicht war ich etwas lauter, als ich hätte sein sollen. Aber ich war wütend und sagte: „Du hast es mit dem Typen im Aufzug getrieben, nicht wahr? Lüg mich nicht an, du Schlampe, ich bin nicht blöd.“ Aber sie stellte sich weiter dumm und sagte, sie kenne ihn nicht einmal, was absoluter Bockmist ist.

Marshall war extrem eifersüchtig, aber ich hatte lange genug mit ihm gearbeitet, um zu wissen, dass er nicht verrückt ist. Er war klar und logisch in der Gruppe, hatte eine stabile berufliche Situation und normale Freundschaften und zeigte keine Anzeichen dafür, dass er in einer Welt der Fantasie oder Halluzinationen lebte. Es gab einfach keine Symptome für irgendeine Art von schwerer Geisteskrankheit, die einen Mann davon überzeugen könnte, dass seine Frau in einem Aufzug, vollständig bekleidet und im Stehen, zwischen den Stockwerken eines geschäftigen Bürogebäudes Sex hat. Marshall musste wissen, dass seine Anschuldigung nicht wahr war. Und als ich ihn damit konfrontierte, gab er es zu.

Wenn sich herausstellt, dass selbst sehr eifersüchtige Missbrauchstäter ein vernünftiges Gespür für die Realität haben, warum machen sie dann diese wahnsinnig anmutenden Anschuldigungen? Gibt es etwas am verrückten Verhalten, das ihnen Spaß macht? Was erreichen sie mit diesem Verhalten? (Diese Fragen beantworte ich in Kapitel 3, das sich mit der Frage der Besessenheit befasst.)

Es gelingt ihm, Menschen dazu zu bringen, sich gegen sie und auf seine Seite zu stellen

Martin, ein Mann in den späten Zwanzigern, schloss sich meiner Tätergruppe an, während er gleichzeitig eine Einzeltherapie machte. Er erzählte mir am ersten Tag, dass er durcheinander sei, ob er ein Problem habe oder nicht, aber dass seine langjährige Freundin Ginny kurz davor sei, mit ihm Schluss zu machen, weil sie ihn als missbrauchend erlebe. Er fuhr fort, Vorfälle zu beschreiben, in denen er Ginny beleidigt oder ignoriert und ihr absichtlich emotionalen Schmerz zugefügt hatte, „um ihr zu zeigen, wie es sich anfühlt, wenn sie mich verletzt“. Er gab auch zu, sie manchmal vor anderen Menschen erniedrigt und mit Frauen geflirtet zu haben, wenn er wütend auf sie war, und erzählte davon, dass er einige für sie wichtige Ereignisse aus jüngster Zeit ruiniert hatte, indem er ihr große Szenen gemacht hatte. All diese Verhaltensweisen rechtfertigte er damit, dass er sich von ihr verletzt fühlte.

Im Rahmen meiner Beurteilung von Martin nahm ich routinemäßig Kontakt zu seiner privaten Therapeutin auf, um unsere Eindrücke zu vergleichen. Es stellte sich heraus, dass die Therapeutin eine eindeutige Meinung zu dem Fall hatte:

THERAPEUTIN: Ich glaube, es ist ein großer Fehler, dass Martin an Ihrem Täterprogramm teilnimmt. Er hat ein sehr geringes Selbstwertgefühl und er glaubt alles Negative, was jemand über ihn sagt. Wenn Sie ihm sagen, dass er missbrauchend ist, wird ihn das nur noch weiter runterziehen. Seine Partnerin attackiert ihn, warum auch immer, ständig mit dem Wort „missbrauchend“. Ginny hat riesige Kontrollprobleme, und sie leidet an einer Zwangsstörung. Sie muss behandelt werden. Ich denke, dadurch dass Martin an Ihrem Programm teilnimmt, bekommt sie einfach das, was sie will.

BANCROFT: Sie haben also eine Paarberatung mit ihnen gemacht?

THERAPEUTIN: Nein, ich treffe ihn einzeln.

BANCROFT: Wie oft haben Sie sich mit ihr getroffen?

THERAPEUTIN: Sie war überhaupt nicht da.

BANCROFT: Dann müssen Sie ausgiebigen telefonischen Kontakt mit ihr gehabt haben.

THERAPEUTIN: Nein, ich habe nicht mit ihr gesprochen.

BANCROFT: Sie haben nicht mit ihr gesprochen? Sie haben über Ginny eine klinische Diagnose gestellt, die nur auf Martins Beschreibungen von ihr basiert?

THERAPEUTIN: Ja, das stimmt, ich habe nicht mit ihr gesprochen. Aber Sie müssen verstehen, dass es sich hier um einen ungewöhnlich einfühlsamen Mann handelt. Martin hat mir viele Einzelheiten erzählt, und er ist scharfsinnig und sensibel.

BANCROFT: Aber er gibt zu, dass er Ginny ernsthaft seelisch misshandelt hat, obwohl er es nicht so nennt. Ein missbrauchender Mann ist keine verlässliche Quelle für Informationen über seine Partnerin.

Was Martin durch die Einzeltherapie bekam, war leider ein offizielles Gütesiegel für seine Verweigerung und für seine Ansicht, dass Ginny psychisch krank sei. Wie war es ihm gelungen, seine Therapeutin in Bezug auf seine Partnerin so zu beeinflussen, dass sie diese Haltung einnahm? Wie können Täter so geschickt sein, andere auf diese Weise für sich zu gewinnen, darunter manchmal auch Personen mit beträchtlichem Status oder Einfluss, und was ist ihre Absicht? (Diese Fragen stehen im Mittelpunkt von Kapitel 11.)

Bei einigen Vorfällen scheint er die Kontrolle zu verlieren, aber bestimmte andere Kontrollverhalten von ihm erscheinen sehr kalkuliert

Vor einigen Jahren kam ein junger Mann namens Mark zu einer meiner Gruppen. Wenn ein Klient dem Programm beitritt, verabrede ich mit ihm so bald wie möglich Verhaltensziele. Ich beginne oft mit der Frage: „Welche sind die drei oder vier häufigsten Beschwerden, die Ihre Partnerin gegen Sie hat?“ Marks Antwort lautete:

Eileen geht mir am meisten damit auf die Nerven, dass sie sagt, ich würde sie ignorieren. Sie sagt, dass ich sie nicht wichtig nehme und immer anderes zu tun hätte, statt mit ihr zusammen zu sein, sodass sie das Gefühl hat, nichts zu sein. Ich mag es, viel Zeit für mich selbst zu haben oder mich zu entspannen und fernzusehen. Ich schätze, ich schalte sie irgendwie aus.

Auf der Grundlage von Marks Bericht schrieb ich fast ganz oben auf seinen Verhaltensplan: „Verbringen Sie mehr Zeit mit Eileen. Geben Sie ihr eine höhere Priorität in Ihrem Leben.“

Eileen war telefonisch sehr schwer zu erreichen, aber drei Wochen später rief sie mich schließlich an und erzählte mir eine überraschende Geschichte:

Ein paar Wochen bevor Mark mit Ihrem Programm begann, sagte ich ihm, dass ich eine totale Pause von der Beziehung brauche. Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen – das Geschrei und den Egoismus. Er ließ mich nicht einmal schlafen. Also wollte ich eine Zeit lang nicht einmal mit ihm reden; ich musste Zeit für mich selbst haben, um mich zu sammeln. Ich versicherte ihm, dass die Beziehung nicht vorbei sei und dass wir nach einer Verschnaufpause in ein paar Monaten wieder zusammenkommen würden.

Ein paar Wochen später rief er mich dann an und sagte, dass er sich bei einem Therapieprogramm für Missbrauchstäter angemeldet habe. Er sagte, sein Berater wolle, dass er mehr Zeit mit mir verbringe, und er habe es als Aufgabe auf seinen Zettel geschrieben. Das Programm habe ihm gesagt, dass das Zusammensein mit mir ein Teil davon sei, wie er an seinen Problemen arbeiten könne. Dazu war ich noch überhaupt nicht bereit, aber ich wollte auch nicht sein Programm behindern. Also begann ich, ihn wieder zu treffen. Ich möchte ihm helfen, sich zu ändern, was auch immer dafür am besten funktioniert. Ich hätte, um ehrlich zu sein, etwas mehr Zeit getrennt von ihm gebrauchen können, aber wenn es das ist, was Ihr Programm empfiehlt …

Mark war es gelungen, das Therapieprogramm für seine eigenen Zwecke zu verdrehen. Ich erklärte Eileen, was geschehen war, und entschuldigte mich für die Art und Weise, wie mein Programm zu den vielen Schwierigkeiten, die sie bereits mit ihm hatte, beigetragen hatte. Der hohe Grad an Manipulativität, den Mark benutzte, ist unter missbrauchenden Männern leider nicht ungewöhnlich. Wie können Missbrauchende zu einem solch berechnenden Verhalten fähig sein, obwohl sie zu anderen Zeiten völlig außer Kontrolle zu geraten scheinen? Wo ist der Zusammenhang? Die Antworten finden sich in Kapitel 2, wo wir die Ausreden untersuchen, die missbrauchende Männer benutzen, um ihr Verhalten zu rechtfertigen.

Manchmal scheint er sich wirklich zu verändern, aber das vergeht wieder

Carl war ein sechsundzwanzigjähriger Mann, der wiederholt wegen häuslicher Übergriffe verhaftet worden war und schließlich einige Monate im Gefängnis verbracht hatte. In einer Gruppensitzung sagte er zu mir:

Ins Gefängnis zu gehen, war der letzte Strohhalm. Ich habe endlich begriffen, dass ich aufhören muss, meine Probleme auf andere zu schieben und stattdessen einen Blick auf mich selbst werfen muss. Die Leute im Gefängnis sagten mir das Gleiche: Wenn du nicht wieder hier drin sein willst, dann sei ehrlich zu dir selbst. Ich bin, um die Wahrheit zu sagen, jähzornig und habe eine gemeine Ader und ich muss damit fertig werden. Ich will auf keinen Fall wieder dorthin zurück.

Am Ende jeder Sitzung machte Carl Kommentare wie: „Ich sehe, dass ich wirklich an meiner Einstellung arbeiten muss“ und „Ich habe heute Abend viel darüber gelernt, wie Ausreden mich davon abhalten, mich zu ändern“. Eines Abends schaute er mich an und sagte: „Ich bin wirklich froh, dass ich Sie kennengelernt habe, denn ich glaube, wenn ich die Dinge, die Sie sagen, nicht hören würde, wäre ich auf dem direkten Weg zurück in den Knast. Sie helfen mir, einen klaren Kopf zu bekommen.“

Ich erreichte Carls Freundin Peggy telefonisch und begann, sie nach der Geschichte von Carls Problem mit den Misshandlungen zu fragen. Sie wirkte merklich zerstreut und sie klang, als ob es ihr unbehaglich war. Ich hatte den starken Verdacht, dass Carl dem Gespräch zuhörte, also suchte ich eine Ausrede, um es bald zu beenden. Als Carl jedoch in der darauffolgenden Woche in meiner Gruppe war, überließ ich meinem Co-Leiter die Betreuung der Sitzung und schlich mich hinaus, um Peggy noch einmal anzurufen und zu sehen, ob sie sich freier fühlen würde, mit mir zu reden. Diesmal sprudelte es nur so aus ihr heraus:

Carl ist jede Woche voller Wut, wenn er von Ihrem Programm nach Hause kommt. Ich habe Angst, mittwochabends im Haus zu sein, wenn er seine Gruppensitzung hat. Er sagt, dass das Programm totaler Schwachsinn ist und dass er nicht dort sitzen müsste, um von Ihnen beleidigt zu werden, wenn ich nicht die Polizei auf ihn angesetzt hätte, und er sagt, dass ich weiß, dass der Streit an diesem Abend sowieso meine Schuld war. Er sagt, er hasst vor allem diesen Typen Lundy. An einem Abend vor ein paar Tagen habe ich ihm gesagt, er solle aufhören, mir die Schuld dafür zu geben, dass er zur Eheberatung gehen muss, und er hat mich gegen den Türpfosten geknallt und gesagt, wenn ich nicht still sei, würde er mich erwürgen. Ich sollte die Polizei rufen, aber diesmal müsste er für zwei Jahre ins Gefängnis, weil er auf Bewährung ist, und ich fürchte, das wäre genug, um ihn dazu zu bringen, mich zu töten, wenn er rauskommt.

Peggy berichtete dann von all den Schlägen, die sie durch Carl erlitten hatte, bevor er ins Gefängnis gekommen war: von den blauen Augen, den zerschlagenen Möbeln, dem Moment, als er ihr ein Messer an die Kehle gehalten hatte. Ausnahmslos hatte er jeden Angriff auf sie geschoben, egal wie brutal seine Misshandlungen oder wie schwer ihre Verletzungen waren.

Nachdem ich mit Peggy gesprochen hatte, kehrte ich zur Gruppensitzung zurück, wo Carl seine übliche Nummer der Selbsterkundung und Schuldgefühle abzog. Ich sagte natürlich nichts, denn wenn er wüsste, dass Peggy mir die Wahrheit gesagt hatte, wäre sie in außerordentlicher Gefahr. Bald darauf berichtete ich seinem Bewährungshelfer, dass er für unser Programm nicht geeignet sei, ohne den wahren Grund zu nennen.

Carl erweckte den Anschein, in jeder Sitzung viel dazuzulernen, und seine Bemerkungen ließen auf ernsthafte Überlegungen seinerseits zu den angesprochenen Themen schließen, einschließlich der Auswirkungen seines Missbrauchs auf seine Partnerin. Was geschah jede Woche in seinem Kopf, bevor er nach Hause kam? Wie kann ein Missbrauchstäter einen solchen Einblick in seine Gefühle gewinnen und sich trotzdem so destruktiv verhalten? Und wie kommt es zu wirklichen Veränderungen? (Wir werden auf diese Fragen in Kapitel 14 zurückkommen.)

Dies sind nur einige der vielen zutiefst irritierenden Fragen, mit denen jeder konfrontiert ist – sei es als Partnerin eines misshandelnden Mannes, als Freund oder Profi –, der nach wirksamen Wegen sucht, um auf missbräuchliches Verhalten zu reagieren. Durch meine Erfahrung mit über zweitausend Missbrauchstätern habe ich erkannt, dass der misshandelnde Mann ein Rätsel sein will. Um mit seinem Verhalten davonzukommen und sich seinem Problem nicht stellen zu müssen, muss er alle um sich herum – und sich selbst – davon überzeugen, dass sein Verhalten keinen Sinn macht. Er muss seine Partnerin dazu bringen, sich auf alles, außer auf die wahren Ursachen seines Verhaltens, zu konzentrieren. Um den Missbrauchstäter so zu sehen, wie er wirklich ist, ist es notwendig, Schicht um Schicht der Verwirrung, widersprüchlichen Botschaften und Täuschung zu entfernen. Wie jeder, der ein ernstes Problem hat, arbeitet der Täter hart daran, sein wahres Selbst zu verbergen.

Eine Art, wie der Täter der Konfrontation mit sich selbst entkommt, besteht in der Überzeugung, dass Sie die Ursache für sein Verhalten sind oder dass Sie zumindest Mitschuld daran haben. Aber Missbrauch ist nicht das Produkt einer schlechten Beziehungsdynamik, und Sie können die Dinge nicht besser machen, indem Sie Ihr eigenes Verhalten ändern oder versuchen, Ihren Partner besser zu managen. Missbrauch ist ein Problem, das ganz und gar beim Missbrauchstäter selbst liegt.

Durch die jahrelange unmittelbare Arbeit mit den Tätern und ihren Partnerinnen kamen die Realitäten hinter dem rätselhaften Verhalten des Täters allmählich ans Licht und es formte sich ein Bild, das für mich immer mehr Sinn ergab. Die folgenden Seiten erläutern Ihnen die einzelnen Puzzleteile, die eines nach dem anderen ihren Platz im Ganzen gefunden haben, darunter:

• Warum sind Täter zu Beginn einer Beziehung charmant, bleiben es aber nicht?

• Was sind die Frühwarnzeichen, die Sie darauf hinweisen können, dass Sie es möglicherweise mit einem misshandelnden oder kontrollierenden Mann zu tun haben?

• Warum ändern sich seine Stimmungen von jetzt auf gleich?

• Was geht in seinem Kopf vor und wie beeinflusst sein Denken sein Verhalten?

• Welche Rolle spielen Alkohol und Drogen bei der Misshandlung der Partnerin, oder spielen sie keine Rolle?

• Warum löst das Verlassen eines misshandelnden Mannes nicht immer das Problem?

• Wie erkennt man, ob ein Missbrauchstäter sich wirklich ändert – und was ist zu tun, wenn er es nicht tut?

• Wie können Freunde, Familienmitglieder und andere helfen, Missbrauch zu stoppen?

• Warum scheinen viele misshandelnde Männer psychisch krank zu sein – und warum sind sie es in der Regel nicht?

Wir werden Antworten auf diese Fragen auf drei Ebenen erkunden. Die erste Ebene ist die Denkweise des Täters – seine Einstellungen und Überzeugungen – bei den täglichen Interaktionen. Die zweite Ebene betrifft den Lernprozess, durch den sein Denken schon früh in seinem Leben geprägt wurde. Und die dritte Ebene umfasst die Befriedigung, die er aus der Kontrolle seiner Partnerin zieht, und die ihn ermutigt, sich immer wieder missbräuchlich zu verhalten. Wenn wir mit dem neu gewonnenen Verständnis die Vernebelung, die der misshandelnde Mann produziert, auflösen, werden Sie feststellen, dass sich Missbrauchstaten als weit weniger rätselhaft erweisen, als es zunächst den Anschein hat.

Im Kopf des Missbrauchstäters befindet sich eine Welt von Überzeugungen, Wahrnehmungen und Reaktionen, die auf überraschend logische Weise zusammenpassen. Sein Verhalten macht durchaus Sinn. Unter der Fassade der Irrationalität und Explosivität verbirgt sich ein Mensch mit einem verständlichen – und lösbaren – Problem. Aber er will nicht, dass Sie sein wahres Ich kennenlernen.

Der Täter schafft Verwirrung, weil er es muss. Er kann Sie nicht kontrollieren und einschüchtern, er kann keine Menschen um sich herum rekrutieren, um sie auf seine Seite zu ziehen, er kann den Folgen seiner Handlungen nicht immer wieder entkommen, es sei denn, er kann alle auf eine falsche Spur bringen. Wenn die Menschen dem Täter auf die Schliche kommen, beginnt seine Macht sich aufzulösen. Wir werden uns also hinter die Maske des Täters zum Kern seines Problems begeben. Diese Reise ist für die Gesundheit und Heilung misshandelter Frauen und ihrer Kinder von entscheidender Bedeutung, denn sobald Sie begreifen, wie der Verstand Ihres Partners funktioniert, können Sie damit beginnen, die Kontrolle über Ihr eigenes Leben zurückzuerlangen. Die Demaskierung des Missbrauchstäters tut auch ihm einen Gefallen, denn er wird seinem höchst destruktiven Problem nur dann ins Gesicht sehen und es überwinden, wenn es nicht weiter im Verborgenen bleibt.

Je besser wir die Täter verstehen, desto mehr können wir ein Zuhause und Beziehungen schaffen, die Häfen der Liebe und Sicherheit sind, wie sie es sein sollten. Frieden beginnt wirklich zu Hause.