Москвичи и гости столицы. XXI

ВИСКИ, СИГАРЫ И ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ

– Если тебе кажется, что кому-то в этой жизни повезло больше, чем тебе, это значит только одно… ты не все знаешь, деточка.

– В смысле?

– Паспорт!

– Блин, почему?

– Потому что таков Закон!

– Согласна, и даже одобряю. Но я-то тут причем?

– Притом, что перед ним равны все. Ты тоже!

– Мы на «ты»?

– Взяла на себя такую смелость, учитывая, что гожусь тебе минимум в матери, а максимум в бабушки.

– Вы очень самоуверенны. И сколько мне лет, по-вашему?

– Я не твой поклонник, чтобы угадывать возраст. Паспорт!

– А у него почему не спросили? Ему продали две пачки сигарет и коньяк, а мне вино полусладкое пожалели?

– Так было нужно.

– Не понимаю! Он на вид моложе меня в два раза!

– Не льсти себе, дочка! Ему хорошо за 30. Там трое детей, два кота и теща. Это мой сосед. Мне для него и ящика водки не жалко! Нашла, кому завидовать!

– Хорошо. А мне, по-вашему, сколько?

– Сейчас узнаем… Так, смотрим паспорт… О! Раскудрит твою налево! Хрен знает что! Ну-ка посмотри на меня! Не верю! Это чей документ?! Реально?!

Ладно, простите… Подвели глаза на старости лет… Короче… Так, покупайте что хотите! Рекомендую взять виски, вот эти сигары и две пачки презервативов. Оружие и наркотики не продаем. Извините.

ПЕЧЕНЮШКИ, ТОРТИК И РОБЕРТИНО ЛОРЕТТИ

Магазинчик сладостей. Останавливается огромный черный джип. Из него выходит огромный мужик с черной бородой, в черном кожаном пиджаке, с золотой цепью толщиной в палец. Зашел, подошел к прилавку, грозно оглядел содержимое, с недоверием повел бровью на продавщицу. Женщина замерла. Раскосые глаза восточной красавицы вмиг округлились и уже чуть было не поменяли цвет с карего на голубой… Как ВДРУГ в кармане заметного покупателя запел Робертино Лоретти. Тот достал огромной рукой из широченного кармана телефон, и, нежно улыбнувшись экрану, ответил фальцетом:

– Але! Да, конечно! Хорошо. Ой, как славненько! Я? А я тут печеньки покупаю. Приеду, и чайку попьем с печеньками. Что? Тортик? Понял. Тортик. Девушка! Мне полкило вон тех кокосовых печенюшек и тортик с вишенками. Да, благодарю, благодарю. Да, в пакетик. Чудненько. До свиданьица.

Глаза продавщицы вновь стали раскосыми, и она заулыбалась тоже так нежно-нежно. И, видимо, на всю жизнь запомнила, что не надо по одежке встречать. Вон, какие милые люди к ней иногда заходят. За печенюшками.

ЯЩИК КОНЬЯКА И НЕДЕЛЯ НА ДАЧЕ

– Иди сюда скорее! Смотри! Что это такое, знаешь?

– Нуу, я думаю, что этой штукой шкрябают сковородку с подгоревшими яйцами…

– Че?!!!

– Ну, я не знаю, пап… Я видел, что мама оттирала подошву туфли от жвачки. Наверное, можно и сковородку этим почистить…

– Круть! Берем! А это что?

– Фиг знает… Может, тоже для мытья хреновина какая-то?

– Слушай ты, перец, давай быстрее включай мозги. На кону ящик коньяка или путевка в Таиланд. Я не могу проиграть твоей матери. Раз сказал, что выживу без нее на даче неделю, значит, ВЫЖИВУ. Ты ведь ей помогал иногда, на кухне часто тусил, – поэтому я и взял тебя в свою команду. Вся надежда на тебя. Ставки большие, сечешь?

– Да! Только я не понимаю, па, какой мне понт от ваших ставок? Ты со мной коньяком поделишься или она возьмет меня в чемодане на курорт?

– Нет, не так. Блин, только вчера штаны научился сам застегивать, а уже вон какой корыстный! Ты вообще понимаешь, в каком крутом проекте участвуешь?!

– Не-а!

– В СЕМЕЙНОМ!

– И? Где тут мой интерес, собственно? Мне вообще не выгодно, если мама проиграет. У нее настроение испортится… И, кстати, ты же первый пострадаешь! Ха-ха! Придется тебе с твоим ящиком коньяка еще месяц в лесу с комарами обниматься. А мне – в Питер к прародителям валить. Один на один «в клетке с тигром» я не останусь.

– А ты аналитик, я смотрю! Прям психолог, едреный корень! Откуда ты такой только взялся?

– Опыт меня родил.

– Кто?!!!

– Ваш сложный семейный опыт! Вот этот ершик тоже возьми, туалетную бумагу, влажные салфетки, еще эту хрень вонючую – жир оттирать…

– К черту! Выкладывай все обратно.

– ???

– Что я, самоубийца что ли?

– О, внял голосу чистого разума! Молодец! Уважаю!

– Да пошел ты, бабский прихвостень! Тоже мне – стратег! Я его, как порядочного человека, взял к себе в команду. Понадеялся на поддержку. А он одним махом всю игру раскурочил!

– Чего?!!!

– Не чевойкай тут, маменькин сынок! Понял я все! Пошел сдаваться. Куплю ей путевку, себе коньяк, тебя в Питер к предкам вышлю. И стоило мне голову морочить? Да еще и репутацию под удар ставить? Складывай все обратно в корзину! Давай!

– ???

– Скажем матери, что решили ей по хозяйству помочь. Пусть ценит, какой муж у нее заботливый, поэтому достоин хорошего коньяка и не только… Нечего улыбаться! Где тут касса, едреный корень?!

РОК-ЗВЕЗДА В МОЛОЧНО-ВОДОЧНОМ ОТДЕЛЕ

Обесцвеченные в снег длинные волосы, черные очки Бонда, черная майка в крестах и небрежно свисающие с колен черные джинсы. Осанка человека, требующего аплодисментов. Какие-то брелоки, цепи и прочие крутые украшения супермена. Он шел по торговому центру к молочному отделу, и бабушки, уронив челюсти в пол, прижимали к грудям корзинки.

Да! Это рок-звезда! Не иначе.

Пацаны уже засели в вино-водочном, ожидая, что человек из компьютерной игры непременно явится именно туда.

Работники магазина бросили раскладку- упаковку и выжидательно округлили глаза. Кто-то принялся искать ручку и бумажку для автографа. И даже нашел, распаковав салфетки.

А он все шел и шел. Но уже к кассе. Выставил подсолнечное масло, упаковку яиц, помидоры, хлеб и молоко. Все.

Пацаны казались разочарованными. Бабушки улыбались, переглядываясь.

И вдруг тишину нарушила женщина в фартуке из палатки с овощами:

– Юрик! Ну, че ты там застрял?! Люди же ждут. Иди скорее. Девушка вон туфли с сапогами принесла, и у мужчины там тоже что-то срочное в ремонт.

Окружающие выдохнули и отправились по своим делам.

Прекрасный беловолосый Юрик в один «клик» (крик) превратился из рок-звезды в обувных дел мастера из ларька напротив.

Такова жизнь.

ТЕЛЕВИЗОР НА ПОМОЙКУ, РЕБЕНКА – В КОНСЕРВАТОРИЮ

– Эх, мама, мама…

– Что такое, доченька?

– Жизнь- то какая тяжелая стала…

– Это почему же? В садик идти не хочешь?

– Бабушка по телевизору сказала. Вот так вздохнула, сказала и заплакала.

– Ну, у нее, может, жизнь и правда нелегкая. Она много лет прожила, многое видела. А у тебя то что не так?

– Все так, вроде… Но хочется еще чего-нибудь.

– Например?

– …

– Говори-говори!

– Водки что ли…

– Чтооо??!!

– Дедушка там, в телевизоре, подошел к бабушке и сказал: «На, выпей, полегчает». Как думаешь, мне поможет?

– Может мороженое, Полин?

– Да! Давай, старуха, жахнем и споем!

– Все! Телевизор на помойку, ребенка в консерваторию. Черт знает что творится, и прямо у меня под носом. Девушка, одно мороженое и бутылку кьянти, пожалуйста.

ХАМ, СИМ И ПОТОМКИ

Они наперегонки бежали к свободной кассе, не жалея ног и тележек. Он – долговязый и гибкий – подрезал ее – круглую и монументальную. Она закричала, а точнее, завизжала:

– Хам!!!

– Мадам, вы обознались. Хам был прародителем африканских народов. А я – потомок Сима. Он, как известно, предок семитов. Посмотрите. Видите? Видите мой нос, волосы и плешину на затылке? Я еврей!

– Я тоже, – прошептала Она.

– Простите меня, сестра, но я не мог поступить иначе. В нашей семье мужчина всегда идет впереди, навстречу опасности, понимаете? Он спиной женщину прикрывает, понимаете?

Дама как-то сникла и размякла.

Продавщица:

– И я, конечно, все понимаю. Я тоже смотрю передачу «Найди меня» на Первом. Рада за вас от души, но…

– Да-да, вы правы. Извините. Мы платим и…

– И уплываете на ковчеге дедушки Ноя. Попутного вам ветра, господа!

БУЛКИ, БАГЕТ И ПЛОХАЯ ЭКОЛОГИЯ

– Мужчина!!! Мужчина с булками!!!

– Что? Вы меня?

– Ну конечно! Вы глухой что ли?!

– Но у меня нет булок…

– А это что?!

– Багет. Французский багет.

– Не надо мне тут мозг в фольгу закручивать! Знаю я что такое «багет». Думаете, у меня картин никогда не было?

– Причем тут картины?

– Притом, что вы, наверное, Пикассо от Малевича отличить не можете, а я могу! И не только их! У нас на даче весь дом в репродукциях. В лучших, так сказать, багетах. Папа еще оформлял. А вы мне тут булками какими-то голову морочите!

– Я? Вам?!

– Конечно! У меня самые добрые человеческие намерения к вашей персоне были, а вы сразу хамить и унижать. Между прочим, не кого-нибудь там, а женщину, то есть даму.

– Ладно. Простите.

– Стойте!

– Ну что?

– Сейчас скажу… Отдышусь… Вам куртку постирать надо. На нее кто-то плюнул сзади или насрал… Понимаете?

– Чтооо?!!!

– Жене скажите. Она все поймет. Не доглядела, видимо. А вы, как беспризорный, ходите и позорите русских женщин своими булками!

– Да вы… Да выы…

– Все! Идите уже! У меня и без вас дел по горло. И нечего мне тут искусство с едой путать. Вот народ пошел, агрессивный какой. И кто виноват? Плохая экология, конечно.

ДОСУГ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН

– Слушай, ну ты меня прости, конечно, что нарушаю твои границы и вмешиваюсь в личное пространство, так сказать, но че-то мне кажется, что одной бутылки не хватит.

– Почему?

– Ни уму, ни сердцу! Только ее откроешь, как она закончится.

– Подожди! Так я по 50 грамм в сутки употреблять буду. Тут написано, что 500 мл, мне на 10 дней хватит.

– ООО! Я, конечно, подозревал, что ты извращенец, но не до такой же степени?!!! Что такое эти твои «50 грамм»?!!! Ни удовольствие получить, ни другим нагадить!

– Леха, я же только для сугреву беру. Дома дубак такой, что можно холодильник отключать – мясо прекрасно сохранится, да и масло не потечет.

– Для сугреву?! О, несите образа!!! Для сугреву, кореш, надо бабу завести, а не на дорогой продукт деньги переводить. Ты чокнутый, Витя! Ты совсем ничего не понимаешь в цивилизованном досуге!

– Я, Леха, все просчитал. Диплом инженера – это тебе не хрен с изюмом жевать, тут соображать надо. Здесь логика нужна и мышление. Я, Леха, и без Лобачевского знал, что Евклид неправ был у основания. Однако молчал. Потому что человек скромный, понимаешь?

– Угу.

– Нет, не понимаешь.

– А чего тут понимать, если ты, мой лучший друг, деньги зря тратишь? На обогрев какой-то.

– Ты меня до конца не дослушал, Леха. Я же сказал, что все рассчитал.

– Ну?

– Короче, Леха, тут такое дело выяснилось, что бутылка коньяка, даже самого дорогого и элитного, в неделю обходится мужику дешевле, чем жена. Даже остается, чтобы обогреватель купить современный какой-нибудь. Сечешь фишку, двоечник?

– Да пошел ты, математик хренов! Я же, когда про бабу говорил, – это только пример был. Красивый, так сказать. Я же, Витек, имел в виду совсем другое. Не любовь там какую-нибудь, черт бы ее побрал.

– А что?

– Дружбу, Витька! Понимаешь?! А дружба – вещь дорогая, тут одной бутылкой коньяка не обойдешься.

– Ты прав, друг. Неси вторую.

ТОЧКА ЛЮБВИ ДЛЯ ДЕДУШКИ

Над входом в магазин интимных товаров две вывески: «Точка любви» и «Обмен валюты». Парень с раннего утра ходит около входа и раздает рекламные листовки со скидками. Сначала – полусонным спешащим на работу гражданам, потом – усталым и уже особо не спешащим. Большинство отмахивается. Но кто-то берет – из доброты или вежливости – и доносит до ближайшей урны. Там флаер бесславно исчезает в компании окурков и жестяных банок.

За парнем долго наблюдал дед. Он сидел на лавке за кустом у подъезда. А до этого торчал на балконе дома напротив. И в тот самый момент, когда парнишка пытался вручить листовку девушке в зеленом прозрачном сарафанчике, дед резко встал, подбежал и схватил его за рукав:

– Дай мне тоже! Что это у тебя такое?

Парень растерялся, покраснел. Между тем девушка, воспользовавшись моментом, скрылась за поворотом. Юноша грустно посмотрел на пачку листовок, потом на деда.

– Ну, чего ты весь засеребрился?! Говори, что продаешь?!

– Молодой человек!

Дверь магазина открылась, и на крыльце появилась импозантная блондинистая дама – в ярко красной помаде и с сигаретой в руке.

– Да-да, это я вам, – ткнула она хищным маникюром в направлении деда. Идите сюда. Не трогайте нашего мальчика. Я вам сама все сейчас покажу и расскажу. По ступенькам подняться сможете? Да? Ну, прекрасно! Жду вас тогда здесь, в «ТОЧКЕ ЛЮБВИ».

ЗЕЛЕНЫЕ ЯБЛОКИ И УЛЫБКА БУДДЫ

Три буддийских монаха в «Перекрестке» БЦ «Европейский» выглядели как инопланетяне. Не из-за одежды. Нет. Красно-желтые кэса, такого же цвета толстовки и рюкзаки. Все, как в кино.

И набор продуктов не сильно удивил. Три кило зеленых яблок, рукола и лук порей. Ну что тут особенного? Ничего.

Обескураживало другое. Улыбки! Они всем вокруг улыбались. Доброжелательно и искренне. Я бы сказала – по-детски. Очень старались никого не задеть в вечерней «офисно-раздраженной» толпе. И кланялись. На все 4D стороны кланялись.

Это было так здорово, что я пошла и тоже взяла себе яблок с луком. Встала в очередь и начала улыбаться. И тут касса зависла. Аппарат сломался. Не вынес он моей Вселенской любви. Улыбку убрала, яблоки оставила, пошла к другой кассе.

КОМАНДНАЯ РАБОТА ДЛЯ ДЛИННЫХ РУК

– Эй, человек, иди сюда, помоги мне!

– Меня Андрей зовут. А вас как?

– Меня не зовут, я сам прихожу.

– Имя ваше как?

– Сухроб!

– Извините? СуГроб?

– Нет, не гора из снега, нет, драгоценный камень я. По-русски, переводится как такой красный рубин, знаешь?

– Ага, рубин знаю, сугроб знаю.

– Ты глупый что ли? СуХроб я! Сухроб! Держи твоя конец от коробка, поднимай, давай-давай, тащи-тащи, тааааак… Тащи, Андрей! Вот! Спасибо за помощь. Так правильно, когда рука руку моет, так быстрее получается делать дело.

– СуГроб, ты что такое говоришь?! Кто кого моет? Это командная работа называется! Ты понимаешь разницу?

– Понимаю-понимаю, не волнуйся. Думаешь, ты умнее меня?

– И в чем же она – разница?

– За «руку» посадят, за «команду» наградят. Говорят по-разному, а делают одно и тоже.

ДУША СОКРАТА И ПУЧОК ПЕТРУШКИ

Молодая женщина покупала петрушку, лук, укроп, помидоры, кабачки и что-то там еще. Продавец выбирала, взвешивала, раскладывала по пакетам. В это время они обсуждали последние новости, цены, детское питание, витамины.

Малыш сидел в коляске и молчал. Он медитировал или просто спал. Или думал. Или мечтал. Вдруг внезапно распахнул глаза и громко произнес:

– Мама, где мы?!

P.S. «Не иначе, как он с другой планеты» – подумала я, пока дамы собирали с пола фрукты-овощи. А вдруг это душа Сократа реинкарнировала? Ого!

Теперь настал мой черед собирать упавшие продукты.

ХЛЕБ ЗА ПИРОЖНЫЕ

Магазин. Две девчонки-школьницы средних классов выбирали пирожные у холодильника. Что-то высчитывали, рылись в карманах, звенели мелочью. Рядом у полок с хлебом очень пожилой мужчина сильно щурился, вглядываясь в ценники. Потом нервно махнул рукой и обратился к девочкам: «Сколько стоит этот хлеб, барышни? Не вижу. Без очков пришел». Барышни переключились на хлебные ценники и начали наперебой называть цены, А дедушка все отмахивался и просил найти вариант подешевле. Наконец, молодежь не выдержала и достала самый вкусный и дорогой хлеб: «Вот, возьмите. Этот подойдет».

Дедушка недоверчиво посмотрел сначала на батон, потом на юные лица. Взял хлеб, положил в корзинку и зашаркал к кассе. Девочки за ним следом.

Он протянул кассирше хлеб и пакет кефира. Та невозмутимо пробила и озвучила итоговую сумму:

– 94 рубля!

– Сколько?!!! – дедушка аж задохнулся и принялся обескураженно что-то бормотать, роясь в карманах. Голос продавщицы прозвучал повторно: четко и громко. Тут маленькие руки одной из девчонок протянули ей 100 рублей. Чек был оплачен. Кассир вежливо попросила дедушку пропустить следующего покупателя.

Пожилой мужчина чуть не плача посмотрел на девочек:

– Зачем вы?! Не надо!

Девичьи лица запылали, подружки засмущались и пулей вылетели из магазина. Без пирожных.

ИДЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР ДЛЯ ГОЛОДНОЙ ДЕВУШКИ

– Простите, простите, простите…

– Ага, чем могу помочь?

– Мне надо юбку поменять на размер больше. Я купила ее два часа назад. Помните?

– Да, конечно. Но вы же ее примеряли, а взяли ту, которая меньше…

– Да-да, но, тогда я была после работы, голодная. Очень голодная. И вот этот маленький размер сел на меня идеально. А потом домой пришла, поужинала, надела ее, чтобы порадоваться перед зеркалом и… упс. Тарелка супа, салатик, печенька, яблочко, чай, кофе, орешки, бутерброд…

– О!

– Понимаете?

– Ну да… А что будет, когда вы пойдете в этой юбке куда-нибудь и по дороге проголодаетесь? Она же потеряет точки опоры и упадет.

– Предусмотрительно. И что же делать?

– Ну, не знаю. Либо носить с собой юбки разных размеров, либо ходить в одной, но все время голодать. Страшное дело эта «красота».

– Блин, и дорогое! Не хочу жертв. Оформляйте возврат товара и продайте мне вон то платье-мешок-терминатор.

– Трансформер.

– Точно! Вот в нем можно есть сколько угодно и даже в карманы запасы складывать.

– Отличный выбор, я вам скажу. Главное – безопасный. И женщины не позавидуют, и мужчины не подойдут.

ПИЖАМА ДЛЯ «НОРМАЛЬНЫХ» И ХАЛАТ, КОТОРЫЙ НЕ ПОДХОДИТ

Ничего личного, просто люблю пижамки. Захожу в магазин. Продавец занята. Там у нее в телефоне Малахов с друзьями передачу показывает. Она такая сосредоточенная, аж наушники надела.

– Чего вам? Показать что-то?

Мне неудобно как-то. Я человек рефлексирующий:

– Да вы уж не отвлекайтесь. Я сама как-нибудь… Вот этот халатик хочу примерить.

Не оборачиваясь:

– Он вам не подойдет. Не ваш размер.

– А если примерить?

– Ну, я же сказала… (Сквозь зубы).

– А можно я тогда сама с манекена сниму и пойду туда? Ну, за занавеску.

– Идите куда хотите. Только осторожно – там мой чай на подоконнике и бутерброд, не заденьте, когда будете раздеваться.

– Хорошо…

– Вот блин, на самом интересном месте… Что там у вас?

– Непонятно! Вроде велик, но в плечах маловат. И коротковат как-то.

– Нормально все! Я же сказала – не ваш размер!

– А вон ту пижаму можно, раз я уж разделась?

– Можно, но не надо. Она для крупных женщин. Вам эти шорты как трусы от танка, понимаете?

– Нет… Тут дырка по шву. В рукаве халата.

– Девушка, какая еще дырка? Вы что там натворили за занавеской? У меня товар с ивановской фабрики. Все высшего качества. Чего вы мне тут голову морочите? Зачем вам эта пижама для нормальных женщин, если выбрали халат, который вам не подходит?

– Ну, я…

– Блин, ходят тут целый день туда-сюда, тощие как стерлядки в морозильнике. От бизнеса отвлекают. Выходите из примерочной и дайте мне чай допить. Остыл уже…

– Извините, до свидания!

– Прощайте! Аренду надо менять. Неудачное место. Второй месяц торговли нет. Сглазил что ли кто? Надо Верке набрать. Чем там этот Малахов закончился? Жизнь мимо проходит, пока тут некоторые халатики примеряют.

СЕРВИС 2.0 ОТ «ПЯТЕРОЧКИ»

Этот зануда-покупатель нервировал всю очередь в кассу. Даже бабушки признались друг другу, что не позволяют себе так «распускаться». Молодой человек передо мной обреченно вздохнул, надел наушники, прижал корзинку с пивом к груди и приготовился ко сну. Народ загудел.

А она продолжала отвечать клиенту вежливо, спокойно и рационально. Даже улыбаясь, как мне показалось.

Блин, высший пилотаж! Это что: железная нервная система, супер-тренинги по клиентоориентированности или профессионализм уровня «Бог»???

Начала ее разглядывать. Да, красивая, ухоженная: прическа, аккуратный макияж, маникюр…

Все это очень странно и нетипично для продавца «Пятерочки».

– Здравствуйте! Вам пакет?

Я вздрогнула и вернулась из головы обратно в магазин.

– Да-да, спасибо…

Приготовилась встретиться лицом к лицу с обычной для меня проблемой – открыть слипшийся пакет.

Но она – продавец на кассе – сделала это быстро и почти автоматически, продолжая пробивать продукты.

О! Я готова была упасть на колени от благодарности.

– Хорошего вам дня!

– Ага, и вам, – кивнула и покатила к стеклянным дверям нагруженную едой тележку.

«Ничего-ничего», – размышляла я по дороге домой, – «Посмотрим на сколько хватит ее учтивости в этом «морозильнике» с толпой вечно недовольных жизнью и ценой покупателей. Пройдет пара месяцев – и сбежит, как все остальные. Легко быть такой милой в первую неделю работы.

Обесценила, как говорится, и успокоилась.

Но в следующий раз пошла со своей корзинкой целенаправленно к ее кассе. Даже несмотря на более длинную очередь, чем к соседним.

И так было всегда.

Все ЧЕТЫРЕ года моих наблюдений!

Это невероятно!

На фоне бесконечных перемен, потрясавших «Пятерочку», неизменными оставались только ее ухоженность, вежливость и учтивость.

К хорошему быстро привыкаешь. И со временем перестаешь его, это хорошее, замечать. До тех самых пор, пока неожиданно не столкнешься вот с таким:

– С вас три тысячи двести шестьдесят рублей!

– Да, хорошо! Сейчас… Ой! Ой, кажется, я карточку переложила в другую сумку! Ой, что же делать?! Простите-простите! Сейчас соображу…

– Ох! Как же вы меня достали все, Господи! Девушка, а голову свою вы нигде не забыли? Вы видите, сколько людей за вами стоит? Вы, мало того, что всех задерживаете, – еще и обмануть решили! Вы думаете, одна тут такая умная? – постепенно перешла на крик внушительного вида кассир.

– Я? О, Боже!

Ноги мои подкосились, слезы навернулись… От стыда и растерянности я готова была провалиться сквозь бетонный пол – в подвал и дальше. Реальность закачалась… Ужасно-то как! Что делать?

Вдруг вижу ЕЕ. Она выкладывает пирожки на полки с хлебом:

– Ирина! Здравствуйте!

– Здравствуйте! Рада вас видеть! Как ваши дела?

– У вас есть карта? Можно я переведу вам на нее деньги, а вы за меня заплатите на кассе?

– Конечно. У вас какая? Сейчас, минуточку, схожу за ней…

Ирина – так ее зовут – очень быстро вернулась, расплатилась за меня и, пожелав хорошего дня, продолжила свою работу. Я перевела ей деньги онлайн сразу же, выдохнула, и, довольная пошла домой.

Волна благодарности и признательности залила мои сердце и душу, а ум мгновенно оценил и просчитал выгоду магазина от такого поведения сотрудника. Причем, рядового. Такое не купишь. Это либо есть, либо нет. Называется – неосознанная компетентность. Когда человек получает удовольствие от того, что помогает другому решить его проблему. В сервисе и услугах – важное и незаменимое качество.

В САПОГАХ И ТАК, ЧТОБЫ КРАСИВО

– Мне эти сапоги не подходят.

– Почему?

– Ну, они на каблуке и все такие из себя… Раз уж надела их – иди красиво. А надо, чтобы – раз, натянула и побежала…

– Девушка, не выпендривайтесь! Берите сапоги и бегайте в них сколько угодно. По паркету и коврам. А если захотите на улицу выйти, то вот вам мой совет: нечего там делать.

УДАР КРАСОТЫ

В магазине профессиональной косметики оказался невероятно подкованный в вопросах красоты продавец. К своим годам 50-ти эта дама пережила многое. Точнее, – ее кожа и волосы. Она легко жонглировала брендами, современными технологиями и методиками омоложения. Ботокс, гиалуронка, лазер, что-то там про золотые нити. Мое восхищение начало презрительно посматривать на собственный кошелек.