Морозные письма

15 января 2016

Милый Морозушко, спасибо тебе огромное! Ты не представляешь, какой это был замечательный сон! Это не просто «годится», это самый настоящий рождественский, точнее староновогодний, подарок. Мне вот только интересно, извини, конечно, что я об этом спрашиваю: а тебе самому понравилась наша встреча?

Пишу и думаю: какая же я нахалка – тебе, наверное, опять придётся отвечать! Но ты ведь отлично знаешь, как я обожаю читать и писать письма. Помнишь, как писала маме из колхоза по два письма в неделю на шесть-восемь листов каждое? Часть тех писем до сих пор храню, сама не знаю, зачем.

Страсть к переписке во мне неискоренима. Иногда, знаешь, могу писать, даже не получая ответа. Правда, в таком случае надолго меня не хватает – потому что начинаю чувствовать, что мои мысли не интересны и не нужны. Но когда получаю такие ответы, какие пишешь мне ты, тут просто не в силах сдерживаться. Вовсе теряю контроль над собой: почти на автопилоте достаю ручку и бумагу, и прихожу в себя только, когда ставлю в конце письма точку.

Кстати говоря, если у тебя нет времени на сочинение ответа, можешь опять прийти ко мне во сне. Мне это будет очень приятно. Тут я краснею, словно твоя тёплая красная шуба…

Два предыдущих твоих письма перечитываю почти каждый день. Почти, потому что читаю одно в один день, а другое – в другой. И уже скоро выучу их наизусть. Но представляешь, они не становятся от этого менее тёплыми или добрыми. По-прежнему я иногда ощущаю аромат кофе, исходящий от страниц, и слышу твой сердечный смех…

Что касается имени твоей супруги. Ну, тоже мне загадка! Её звали, конечно, София. А ты называл её Софьюшка. Так ведь? И я очень понимаю, почему ты иногда называешь Снегурочку Софьюшкой… Наверное, я и сама бы так делала.

Сейчас вдруг подумала – скорее всего, твою новую супругу будут звать Любовь. Почему? Потому что это тоже простое и очень красивое имя. И кроме того… Она не покинет тебя. Не сочти это за предсказание – ночь на Старый Новый год, когда принято гадать на суженых-ряженых, уже прошла. Да и я не гадалка.

Просто, когда писала тебе про Леди Снежинку, тогда уже знала, что имя будет красивое и простое. Видишь, даже и первую букву написала тогда – «Л». Но в прошлый раз не стала говорить об этом. А теперь, если уж ты сам завёл речь про имена, я не сдержалась.

Господи, сейчас ты решишь, что у меня вообще проблемы в виде недержания чего бы то ни было в себе.

Но, признаю́сь: прямо сейчас намеренно не буду сдерживать свои порывы. Потому что настала пора от всей души поблагодарить тебя. За твоё внимание, за щедрость – ведь ты написал мне дважды! За подарки, в конце концов. Хоть в этом году я ничего и не желала, без подарков всё равно не осталась. Наверное, просто потому, что как никогда научилась ценить то, что мне даётся. И подарком для меня может быть весточка от далёкого друга. Или очень тёплый зимний день. Или фейерверк за окном, или любимая музыка в наушниках. Или даже просто – писать тебе письмо и чувствовать, что и на него получу ответ. Это, конечно, самый большой подарок для меня.

К слову, о подарках. Совершенно неожиданно мне вручили билеты на ледовое шоу фигуристов. Оно состоится только в феврале и за это время мне нужно подготовиться к нему морально.

Я стала вести очень замкнутый образ жизни и каждый выход в подобные многолюдные места даётся мне с большим трудом. Да что там концерт, если я из супермаркета всегда возвращаюсь с жуткой головной болью и слабостью во всём теле.

Но сейчас не о том. Просто, получив билеты, почему-то сразу вспомнила тебя. Увидела твои глаза с искорками смеха. И тихая радость улыбкой озарила моё лицо. Не знаю, почему, но уверена – ты имеешь отношение и к представлению, и к этому подарку, который принёс мне хорошее настроение и наполнил добрыми мыслями.

Наверное, так радуются дети – каждому пустяку или безделушке, которые встречаются им в жизни. Это потом мы, взрослые, приучаем их ценить только то, что можно купить за деньги. На самом же деле – самое ценное никогда не купить.

Улыбку любимого человека, тёплое объятие. Падающую звезду, на которую можно загадать желание. Лунную дорожку, которая отражается в тёмном море. Звонок друга в момент, когда тебе грустно, и после разговора с которым ты улыбаешься.

Всё это, вроде бы, мелочи. Но именно из таких мелочей и складываются ежедневные чудеса. Замечать которые непросто, если человек в состоянии оценить только покупку нового платья или порцию дорогого, хоть и не всегда вкусного, торта.

Ещё в юности я научилась ценить не материальные вещи, которые мне преподносила Вселенная, а именно подобные мгновения. Но раньше как-то быстро забывала их, не наслаждаясь в полной мере. А сейчас пытаюсь не просто радоваться, но и сохранять в памяти и причину, и удовольствие, которые наполняли моё сердце в минуту радости.

Может быть, обо всём этом напомнил мне сын, который целую неделю находил под ёлкой то книжки, то машинки, то новые буквы на магнитах, и так искренне всему этому радовался.

В этом году, конечно, у него больше ожиданий, чем в прошлом. Он уже чуть лучше узнал тебя, и надеялся, что сочтёшь его хорошим мальчиком, который заслуживает подарков. И пока нам – и тебе, и мне – удается его удивлять и делать счастливым. Просто потому, что сейчас это очень легко.

Я вот тут подумала: а почему, интересно, люди склонны представлять Волшебников исключительно в образе старцев? Что Хоттабыч, что ты… Даже Бог – и тот рисуется на картинках седовласым бородатым дедушкой. А между тем, считаю, это несправедливо.

К примеру, взять тебя. Да, носишь бороду, но ты ведь совсем не старик. Борода, как и волшебный посох, просто твой символ, отличительная черта. Согласна, с ней ты выглядишь солиднее. И вообще с недавних пор у людей началась мода на бороды, хоть лично я её не понимаю. И всё же. Согласись, наличие бороды – это совсем не показатель мудрости мужчины?..

Как же я рада, что ревматизм окончательно покинул тебя! Не знаю, почему ты решил, что это моих рук дело. Но в любом случае, мне приятно, что и с тобой случаются чудесные преображения.

Давай попробуем поставить эксперимент: ты расскажешь ещё о какой-нибудь болезни, а я напишу что-нибудь в ответ. И проверим. Вдруг я и правда обладаю даром исцелять на расстоянии (здесь я хитро улыбаюсь – жаль, что ты не видишь в эту минуту моего лица).

Не очень поняла только, Морозушко, почему ты говоришь, что простаивает твой прекрасный сноуборд – ведь ты его хотел использовать как альтернативный способ перемещения в пространстве. Неужели теперь оказалось, что это было не совсем правильное желание для тебя?

22 января 2016

Дорогая Света… Ты поражаешь меня все больше. Каждое твое письмо меня не только радует, но и заставляет высоко поднять брови, выражая крайнюю озадаченность. Уж не из нашего ли ты рода, Волшебников?

Мало того, что угадала имя супруги, так еще и говоришь об имени будущей с такой уверенностью, словно бы только что вместе с ней пила чай в уютном маленьком кафе, и теперь вот решила познакомить нас поближе. На всякий случай скажу, что ближайшие полгода у меня расписаны буквально по дням, а потому встреча с некоей прекрасной Любовью у меня никак не возможна. Ой, вот только не надо сейчас качать головой, подразумевая, что именно невозможное и случается чаще всего. Сам знаю.

На самом деле, мне немного неловко обсуждать это все с тобой. Тем более, замечаю – ты и так знаешь больше, чем следовало бы знать.

Хочу предупредить: в ближайшем будущем вряд ли смогу часто и помногу писать тебе. Надеюсь, ты не будешь выдумывать очередные глупости, предполагая, что обидела меня своими словами, или что я утонул в чрезвычайно глубоком сугробе и меня совсем некому достать. Просто сейчас у меня не так много времени, сама понимаешь – Новый год не задержишь на пару дней. Но почему-то все равно не могу отказать себе в удовольствии написать тебе несколько добрых слов. Думаю, как выдастся свободный денек, непременно отвечу на все вопросы, которые пока немного повисли в воздухе. Если, конечно, не забуду о них.

Рад, что ты не сдерживаешь порывы и продолжаешь отвечать. Я даже завел для твоих писем отдельную коробочку и попросил Снегурочку украсить ее. Внучка сделала замечательную шкатулку, обклеив ее яркими бумажными цветами. И теперь мне приятно смотреть на красивую коробку, в которой лежит не менее замечательное содержимое. Иногда удивляюсь – отчего-то и сама шкатулка, и письма источают едва уловимый цветочный аромат, хотя, подозреваю, что ты не сбрызгиваешь бумагу духами.

Представляешь, никогда еще я не вел такую оживленную переписку. Да, мне пишут много. Именно поэтому и не брал перо в руки, чтобы написать ответ – это меня вообще лишило бы сна и отдыха. Но удивительное дело – теперь почти жду твоего письма и с радостью пишу ответ.

Когда приходит конверт от тебя, с удовольствием читаю письмо. Потом откладываю, и читаю еще раз – перед сном. И в эту ночь погружаюсь в прекрасные цветные сны. Хотя давно уже не видел их – с того времени, как милая моя Софьюшка ушла…

И ты еще спрашиваешь, понравилось ли мне явление в твоем сне? У тебя, наверное, совсем совесть отказала. Если бы мне было это неприятно, мы не сидели бы на том сугробе целых три часа, пока ты не стала превращаться в ледяной столб, который от холода звенел каждой клеточкой. И, заметь, если бы мне это не понравилось, я бы не пришел к тебе и пару дней назад. Думаю, сейчас ты перестанешь сомневаться. И в следующий раз просто потеплее оденешься, чтобы не уходить слишком быстро.

Как здорово, что для тебя подарком могут быть не только вещи. Мало кто способен так глубоко чувствовать истинную природу и ценность простых мелочей, многие из которых большинство людей даже не замечают, не говоря уж о том, чтобы считать за подарок.

И мне стало прямо не по себе, когда увидел, что ты опять не стала ничего загадывать на Старый Новый год. Света, мне же тоже хочется тебя порадовать. И ты отлично знаешь, что мне подвластно много разнообразных чудес и магических воплощений.

Кстати, не знаю, почему именно старые волшебники вызывают больше доверия у людей. И дело, конечно, тут не только в бороде. Для чародеев она имеет особенное значение, совсем не такое, как для обычных людей. Может, в силу того, что возраст почти всегда приравнивается к мудрости. А глупых волшебников не бывает, потому что глупость и сотворение чудес несовместимы.

Но, между нами говоря, Хоттабыч действительно староват уже. Я, по сравнению с ним, еще зеленый юноша. Думаю, ты не станешь говорить об этом старине Гассану Абдуррахману ибн Хоттабу, ведь, несмотря ни на что, он – отличный маг. Хоть и сидит опять в кувшине.

Спешу тебя успокоить – мой сноуборд оказался добрым малым. Каждое утро на протяжении двух недель мы с ним проводили несколько спортивно-радостных, замечательных часов, бороздя снежные барханы. Я сказал, что он вздыхает, потому что, во-первых, он тоже предчувствует разлуку. А во-вторых, сейчас я не катаюсь каждый день, потому что собираюсь в длительную командировку – скоро мне предстоит сопровождать Новый год в других странах. Пока только планирую маршрут и, скорее всего, окажусь дома не раньше апреля.

Знаешь, предложение провести эксперимент как-то не очень вдохновило меня. Во-первых, это слишком по-стариковски – говорить о болячках. Неужели тебе мало мамы, которая почти не имеет иных тем для разговоров, кроме как о своих ишемии, гастродуодените и аллергическом рините? И, во-вторых, в данный момент я прекрасно себя чувствую – меня ничего не беспокоит. Даже насморк, который где-то подхватил пару дней назад, и тот прошел. По-моему, случилось это как раз тогда, когда получил от тебя весточку… И даже не говори, что это случайное совпадение. Теперь я точно это понял.

26 января 2016

Здравствуй, Морозушко!

Какое же это счастье – вновь получить от тебя письмо. И какое счастье – знать, что тебя ничего не беспокоит в плане здоровья. Не знаю, как получилось, что твой насморк прошёл – лично я не уверена, что это имеет отношение ко мне или моим письмам.

Но точно помню, что в первом письме, ты упоминал что-то про сердце. Говорил, что врач запретил тебе кофе. А между тем, уже которое твоё письмо пахнет им, да и ты сам упоминаешь, что пьёшь его. Так что я намеренно начала свой ответ именно со слова «Здравствуй». Ведь я на самом деле желаю, чтобы ты был здоров. Иначе зачем тебе сноуборд.

Представляешь, я давно работаю над рассказом, который, правда, никак не могу закончить. Так вот, там девушка мечтает кататься на сноуборде. Может, ты ей тоже подаришь доску для снежных спусков? Или даже пригласишь её к себе на зимние каникулы?

И хочу поблагодарить тебя, Морозушко, за выполнение моей просьбы. Сейчас стали поступать восторженные сообщения от подруг: они удивляются и наслаждаются снежинками, которыми ты в этом году щедро наградил их тёплые края. Они счастливы и благодарят природу. А я от души благодарю тебя, потому что это очередное чудо, которое ты явил и мне тоже.

Сама не знаю, как мне удалось угадать имя Софьюшки. Но просто уверена, что её не могли звать никак иначе. Как и не могут звать никак иначе Любушку. Да, ты прав, Морозушко, я почти видела её – совсем так же, как когда-то «видела» Софью. И могу сказать вот ещё что… Думаю, последнее на эту тему. Она совсем не против того, чтобы вы познакомились. Сейчас перечитала и понимаю, что выразилась не совсем понятно. Но, если тебе интересно (а я почему-то знаю, что для тебя это важно): Софьюшка одобряет Любовь. Ты давно бы уже встретился с нею, если бы послушался совета, который дала тебе супруга во сне года через два после «ухода».

Не сочти за наглость, Морозушко. Я ни в коем случае не пытаюсь лезть в твою личную жизнь. Понимаю, что, возможно, со стороны это выглядит именно так. Но ведь я не знаю – ни где ты встретишься с Любушкой, ни когда это произойдет. Просто должна была озвучить тебе это.

А сейчас, чувствую, мне больше не стоит заговаривать на эту тему. Кому охота слушать о будущем, которое изменчиво, как строптивые волны в жестокий шторм. Я постараюсь, конечно, впредь держать себя в руках, но ты же знаешь – женщин тортами не корми, но дай пообсуждать что-нибудь, имеющее отношение к любви.

Спасибо большое, что всё же ответил на мой такой глупый, как мне сейчас кажется, вопрос. Конечно, если бы тебе не понравилось, ты не пришёл бы второй раз. А уж как я была рада вновь оказаться с тобой на том снежном валуне, вести беседы и вместе рассыпать по Земле великолепные снежинки. Я надолго запомнила этот сказочный сон. Но почему-то у меня во сне эти белые кружевные крупинки становились разноцветными. Случайно, не знаешь, почему?

Конечно, в следующий раз постараюсь одеться потеплее, но ведь для этого надо знать, когда ты пригласишь меня в свои владения. А это, как понимаю, не всегда возможно. Но твоя чудесная шуба, которая вдруг становится необъятных размеров, сильно спасает ситуацию.

Подходит к концу январь, и мне отчего-то становится грустно. Наверное, подозреваю, что скоро нам нужно будет прекратить общение – ведь тебе не пристало вести долгую переписку, да и реестры твои за последнее время стали заполняться менее внимательно. Вот, я опять лезу не в своё дело, да? Просто сейчас вижу, что в строке под номером 27.789.725545 у тебя не заполнена одна графа…

А всё-таки у меня год начался прекрасно. Я стала богатой обладательницей сокровищ. Целых три твоих письма, которые теперь лежат в красной жестяной баночке с золотой звездой.

На Новый год белочка (в роли которой выступила жена моего брата) принесла в ней орешки и сухофрукты, которые мы с сыном, прихватив удовольствие и аппетит, уплетали за обе щёки. А теперь, когда орешки закончились, я решила хранить в ней другую драгоценность – твои послания. Для меня они стали просто бесценным даром, который хочется хранить в золотой ажурной шкатулке. Только у меня такой нет. И не вздумай считать это желанием, потому что моя красная баночка тоже очень красивая – можешь поверить.

Что касается запаха моих писем – ничего не могу предположить. Это в стародавние времена прекрасные дамы сбрызгивали бумагу духами. Сейчас же можно купить ароматизированную ручку и бумагу. Правда, обычно пахнет такая паста не духами, а конфетами. В моём школьном детстве я любила покупать такие ручки. Не знаю даже, куда они делись сейчас – но в магазинах у нас их больше не встречаю.

Хотя, с моим нынешним отношением к запахам, думаю, даже запах конфет не выдержала бы. Недавно стоявшие без дела два флакона духов, которые за пару лет совсем изменили первоначальный аромат, безжалостно выкинула в ведро. В последнее время у меня сложные взаимоотношения с запахами, поэтому стараюсь ничем не пользоваться, кроме сухого дезодоранта, который не обладает навязчивым и ярким ароматом.

Правда, это обострение обоняния причиняет мне некоторые неудобства. Недавно ехала в автобусе. Передо мной сидела дама, тщательно, по всем правилам косметического искусства, политая духами, источающими стойкий, тяжёлый амбре. Тогда я прямо мучилась от нехватки свежего воздуха. Конечно, старалась не обращать на это внимания, но теперь предпочитаю больше гулять пешком, чем ездить в транспорте.

Тем более, что в последние дни погода радует – солнышко выглядывает всё чаще и уже ощущается его тепло, даже снег начинает местами подтаивать. Кажется, ещё неделька-другая и в воздухе запахнет весной. Хотя в наших краях это потепление обманчиво – ведь впереди довольно вьюжный и морозный февраль, да и март обычно не слишком-то балует плюсовыми температурами.

Сегодня мы с мамой лепили вареники и разговаривали, вспоминая прошлое. Видишь, она говорит не только о своих болячках. Почему-то так получается, что мы не особенно обсуждаем с ней настоящее, почти никогда не заговариваем о будущем, но очень активно вспоминаем именно прошлое. Ей нравится копошиться в картотеках памяти, а мне просто приятно поддержать её монолог.

Сейчас она как будто подводит итоги прожитой жизни. А я стремлюсь уверить её в том, что она прожила хорошую жизнь и поживёт ещё, и что она правильно делала всё. В том числе и ошибки. Это для неё невероятная мысль. Она не очень соглашается, когда пытаюсь объяснить эту философию. Но со временем замечаю, что зёрна, посеянные мною в её душе, дают всходы.

Хочу поблагодарить за предупреждение об отъезде – я ведь действительно склонна была бы думать, что обидела тебя. И мучилась бы этой мыслью ещё очень долго – такая уж моя натура. Даже после этого письма, подозреваю, сомнения будут ещё давать о себе знать. Если бы я могла стереть половину написанного здесь, и записать что-нибудь иное. Но это будет уже совсем другое письмо. И не уверена, что оно получится лучше.

Послушай, ну какая жалость, что Хоттабыч опять в кувшине! Может, мне в следующий раз загадать желание, чтобы его освободили? Как считаешь?

Не обижайся, Морозушко, что не загадываю желаний для себя. У меня сейчас туго с желаниями – их просто нет. Потому что вдруг почувствовала: всё, необходимое для жизни, у меня уже есть; всё, что мне ещё понадобится – постепенно придёт; ну, а чего у меня нет – так это оттого, что оно мне и не нужно. Поэтому не вижу смысла желать. Может быть, я не права. Но в последние несколько лет слишком вошла во вкус, когда загадываю для других, и желания исполняются. Я вижу, как радуются друзья или знакомые, и мне становится приятно.

А что касается себя самой. Ты же знаешь, по-настоящему мне никогда не было нужно слишком многое. И ты успел, думаю, заметить, что со временем вообще все мои желания перешли в разряд нематериальных. Потому что, например, новый ноутбук появился без моего целенаправленного желания его купить. И я заметила такую странность: чем меньше внимания уделяю своим желаниям, тем легче и проще они сбываются. Мало того, иногда мне даже не нужно ничего «загадывать», а случайно-мимолётные мысли в духе «было бы хорошо, если…» сбываются так быстро, что я только удивляюсь.

Сейчас поспешу на почту, чтобы моя весточка успела дойти до твоего отъезда. Думаю, в долгой дороге у тебя будет несколько минут на чтение моего письма. Желаю тебе, чтобы время в пути пролетело незаметно. И пусть всё, что ты запланировал, совершается легко и свободно.

Обнимаю тебя, Морозушко.

6 февраля 2016

Телеграмма

Дед Мороз

Свете

Сопровождаю Новый Год Китае тчк ночь 8 февраля загадай желание тчк для себя

10 февраля 2016

Приветствую тебя, дорогой Морозушко!

Спасибо за это «внеочередное» желание, которое ты так щедро мне подарил. Я, кажется, никогда ещё не пробовала загадывать желания на Китайский Новый год. Или загадывала? Уже не помню. Может, когда вернёшься из командировки, посмотришь в архивах реестров? А то не хочется выглядеть обманщицей. Сейчас, правда, подумала, что это вряд ли будет возможно – ведь у тебя нет электронной картотеки.

Но какой же ты всё-таки упрямый! Ей богу. Ведь в прошлый раз я подробно объяснила, что у меня нет никаких мыслей, которые можно оформить в виде желания. Потому прошу тебя, не нужно так настаивать, чтобы я загадывала что бы то ни было. Я вообще с детства «поперечная», как говаривал мой брат, – всегда делаю наоборот, а не как просят. А с возрастом эта поперечность вообще приобретает странные формы. Например, если мама спрашивает: «Отчего у тебя плохое настроение?» Оно вдруг и впрямь становится плохим, даже если до этого вопроса было вполне нормальным. А уж если оно было плохим, то становится вообще ужасным.

Благодарю, что теперь знаю новый адрес, куда могу направлять письма. Понимаю, что, скорее всего, ответа в ближайшее время не получу. Но я и так больше месяца радовалась чудесам. Так что постараюсь ничего не ждать. Хотя никогда и не ждала от тебя ответов, если уж быть совсем честной. Каждое твоё письмо было для меня сюрпризом, который настигал неожиданно, даря улыбку и хорошее настроение на несколько дней.

Наконец-то мы убрали ёлку и сняли праздничные украшения. Вообще-то я люблю, когда квартира долго сохраняет новогоднее настроение, но в этом году с трудом дождалась наступления Китайского Нового года – так устала от созерцания этих мерцающих лент мишуры, разноцветных игрушек и снежинок на окнах. Единственное, что меня радовало до последнего – гирлянда на ёлке, которую мы с сыном каждый вечер включали, любуясь огоньками. Но всё же самое главное новогоднее настроение получала от твоих посланий. Благодарю тебя за них от всего сердца!

Интересно, наступивший год по китайскому календарю – год Обезьяны – мой год. Думается, он принесёт мне нечто удивительное – хотя что это я? Чудеса уже происходят! Кто ещё может похвастаться перепиской с самим Морозом? Но, полагаю, на этом они явно не кончаются. Не так ли, дорогой Волшебник?

А ещё стала подозревать, что я какая-то неправильная обезьяна: весь месяц так активно употребляла сырую морковку, что стала напоминать себе кролика. Почему-то, в последнее время, несмотря на мою нежную любовь к бананам, мой организм их не воспринимает. И вот решила поставить эксперимент – взяла и пожарила их в кляре. Получился оригинальный десерт. Правда, когда бананы остыли, их осталось слишком мало, чтобы понять, в каком же виде они вкуснее – в горячем или холодном.

Что примечательно, сын этого издевательства над бананами не оценил – попробовал только кусочек и сказал: «Такие бананы я не люблю». Кстати сказать, он вообще равнодушен к ним. Куда больше ему по душе сало и мармелад. Желательно вместе.