Пересмотреть любовь

Глава первая. Источник в нас

«Дети всегда плохо слушались взрослых, но зато прекрасно им подражали»1.

Вспомните свои детские представления о любви. Скажем, ваш супруг – замкнутый и холодный человек. Если вы внимательно посмотрите на свое окружение, то, вероятно, найдете эти же черты у одного из родителей или даже у обоих. Возможно, они относились друг к другу равнодушно и отстраненно, а вы подсознательно принимаете это за любовь.

Я не говорю о том, что нужно винить родителей, а предлагаю объективно посмотреть на то, как возникла ваша идея любви. Вспомните свои первые отношения. Никого не судите, ни родителей, ни себя: подойдите к этому вопросу с любопытством. Дети повторяют за родителями: вполне естественно, что в их поведении отражается происходящее дома. Как этот пример повлиял на ваши нынешние отношения?

Всех нас сформировал определенный опыт. Здесь имеет значение, как мы отдавали и принимали любовь, а еще обиды в сердце, багаж прошлых отношений и привычные схемы – или, как я их называю, «фильмы, которые крутятся в нашей голове». Вам уже хочется скорее прочитать, а мне написать о совершенствовании отношений с партнером, но я всегда буду возвращаться к нашим отношениям с самим собой. Ведь это точка, в которой все начинается и, как ни удивительно, заканчивается тоже.

Очень часто в паре возникают проблемы не из-за нехватки информации о жизни партнера или его прошлом, а потому, что мы не знаем историй, которые крутятся у нас в голове. С этого и следует начать. Как сказал Сократ: «Познай самого себя». Во второй части этой книги станет совсем очевидно: когда мы поймем самих себя, то сможем понять и партнера. По правде говоря, невозможно поддерживать высокую осознанность в отношении другого человека, пока мы не узнаем и не начнем ценить свою собственную душу.

Многие выдающиеся люди полностью посвящают себя изучению мира, при этом забывая о себе. Как-то я пришла к своему врачу на ежегодное обследование. Зная, как много я путешествую, он спросил, не планируются ли поездки в ближайшее время. Я ответила, что готовлюсь выступить с лекцией про раскрытие потенциала. «Потенциала в чем?» – спросил он. «Жизненного потенциала», – ответила я. В его взгляде промелькнула растерянность, и меня осенило, что большинство людей не смотрят на жизнь подобным образом. В нашем обществе принято думать о решении задач, а не о потенциале. В центре внимания оказываются поиск второй половинки, брак, рождение детей, достижение хорошей физической формы, похудение, накопление денег на старость и тому подобное. Не поймите меня неправильно, это все важно, но мы привыкли уделять подобным вещам так много внимания, что упускаем из виду полную картину, а именно выполнение жизненной задачи.

И как же найти эту задачу? Хороший вопрос!

Ответ на него начинается с наблюдения за собой и осознания собственных убеждений. Изучение себя длится всю жизнь, и цель постоянно эволюционирует. Можно найти подсказки в поиске своего уникального предназначения, размышляя о том, что нам нравится и приносит чувство удовлетворения. Очень важно спрашивать себя, как можно поделиться этим с миром. Вести жизнь, наполненную смыслом, – значит принимать дары и делиться ими. Именно открываясь через этот процесс, мы приходим к истинной самореализации.

Мы, как отдельные личности и как представители общества, привыкли искать счастье снаружи. Так начинается история любых проблемных отношений, потому что пока мы не узнаем и не поймем себя, отношения будут просто случаться с нами, а не развиваться по нашему желанию.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

У каждой ситуации есть внутренний и внешний аспекты, и они редко совпадают, если вообще совпадают. Наше тело и все его желания отражают внешний аспект, а душа – внутренний.

То, что мы ищем, невозможно получить извне. Это касается работы или отношений, красоты или богатства. Всего, что мы можем увидеть либо ощутить. Наше страстное желание соединиться с чем-то большим, может быть утолено только через исследование внутреннего аспекта. Это наша связь с тем, что каббалисты называют Свет или Свет Творца, Источник, а большинство людей именует Богом. Отключение от внутреннего аспекта приводит к ощущению неудовлетворенности, депрессии, тревоги, опустошенности и постоянной потребности в одобрении. Когда мы вновь сосредотачиваемся на внутреннем аспекте, то заново открываем счастье и удовлетворение, к которым стремимся. Так происходит и в отношениях.

Внешний аспект выражается в материальных вещах, которые мы получаем от партнера. А радость исследования его неповторимой души – это внутренний аспект. Такая связь сохраняется вне зависимости от реальных трудностей и помех. Это – единство душ, которое лежит за пределами материального мира.

Результатом процесса самопознания лично для меня стало понимание, что основой моей силы является связь со своей внутренней сутью. Чем крепче эта связь, тем больше я могу сделать для других. Если я отношусь с пониманием и прислушиваюсь к своему телу, мыслям и эмоциям, то могу быть внимательной и к другим людям. Мы не можем дать то, чего у нас нет. И у нас не получится сначала дать это окружающим, а потом себе.

Перестроиться очень нелегко, но это единственный способ развить глубокое ощущение собственного «я». Это не призыв становиться эгоистичными, а совет сосредоточиться на себе, чтобы не зависеть от энергии партнера. Разница очень важна. Я говорю, что нужно быть не зацикленным на себе, а сосредоточенным и заинтересованным. Главное – быть на связи с внутренним «я»; заботиться, поддерживать и усиливать ваш аспект души.

Когда мы подключены к своему внутреннему аспекту (Источнику), то не ждем, что кто-то сделает нас счастливыми. Любовь находится не во внешнем пространстве, она всегда внутри.

Меня глубоко поразили работы потрясающего каббалиста Ребе Келонимуса-Калмиша бар Элимелеха Шапиро (Адмор из Пясечны). Его мысли так свежи и актуальны, словно появились только сегодня. Ребе Келонимус-Калмиш погиб в концлагере в 1943 году, но перед смертью успел закопать свои книги, которые потом были найдены. В рукописи «Обязанность ученика» он пишет, что ребенок должен проникнуться «видением своего возможного величия» и быть «активным участником собственного развития»2.

Там же Ребе Келонимус-Калмиш рассматривает различия между душой и телом, которое представляет собой чувственный, материальный мир; его можно увидеть, потрогать, это то, что остается позади, когда приходит смерть. А душа невидима и нематериальна. Эмоции, мысли и чувства – проявления души, и отправной точкой в ее познании является самоанализ. Ребе Келонимус-Калмиш пишет: «Каждому необходимо беспристрастно оценить хитросплетения собственной неповторимой души через искреннее самоосознание»3.

Что вы испытываете, когда просыпаетесь утром, и что вас воодушевляет?

С какими мыслями вы готовитесь к каждому дню?

Когда вы принимаете решения, на чем они основываются? На внешнем влиянии? Комфорте? Или глубоком самоосознании?

Только вы можете быть честны с собой. Никто за вас этого не сделает. Это ваша работа.

Глава вторая. Честность с самим собой

В нашем обществе распространено убеждение, что наличие пары помогает принять себя. Как и Бриджит Джонс, мы верим, что любовь повышает нашу ценность. Помните: «Должно быть, я чего-то стою, раз он любит меня такой, какая я есть»?4 Вместо того чтобы исследовать себя и свои желания, мы пускаемся на поиски идеальной пары, думая, что это путь к счастью. Но на самом деле это тупик. Бессмысленно доверять заботу о своем благополучии кому-то извне. Однако когда дело доходит до отношений, мы попадаем в эту ловушку, ожидая, что партнер сделает нас счастливыми. Ведь так должно быть, когда мы кого-нибудь встретим, верно?

Многие испытывают сильное желание – а иногда и острую необходимость – найти того единственного, который наполнит жизнь смыслом. Хочется поскорее его встретить, а потом удержать. Но то чувство, в котором мы нуждаемся, можно отыскать только внутри себя. Я знаю абсолютно точно, если не выстроить крепких отношений с собой, то поддерживать осмысленные отношения с кем-то другим, романтические или иные, будет просто невозможно. Если вы хотите заполучить заветное обручальное кольцо и жить долго и счастливо, то начните изучать себя, чтобы будущие отношения получили крепкую основу.

В онлайн-приложениях для знакомств мы видим характеристики, которыми должны обладать идеальные партнеры. Финансовая состоятельность, физическая привлекательность и любовь к животным – лишь некоторые из них.

Но когда мы ставим неверный акцент, будь то деньги или внешняя привлекательность, то получаем все шансы привлечь неподходящего человека.

Да, все это прекрасно, но лучше сконцентрироваться на непреходящих ценностях, поскольку деньги заканчиваются, а красота увядает. Внутренние ценности неизменны. Духовная близость, общий взгляд на мир – вот что оказывается важным в отношениях. Такова гарантия того, что два человека в паре смогут развиваться вместе и преодолевать неизбежные трудности жизни.

К сожалению, для многих людей, находящихся в депрессии или напуганных одиночеством, встреча партнера может показаться неким волшебным лекарством. Но отношения ни в коем случае не являются выходом из личных, эмоциональных или других проблем. Человек, которого вы любите, может разделить с вами ваш уникальный путь, поддержать вас в поиске наполнения, но никогда не сможет вам этого наполнения дать.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Вы не можете дать то, чем не обладаете.

Нередко люди, состоящие в отношениях, чувствуют себя потерянными или просто не находят себя. Нередко люди ждут, что партнер наполнит их, поддержит и придаст значимости. Эта установка берет свое начало в те давние времена, когда считалось, что женщина ничего из себя не представляет, пока не выйдет замуж. Это верный путь к катастрофе, разочарованию, неудовлетворенности, гневу, напряжению и отчаянию. Я много раз наблюдала, как кто-то в паре из лучших побуждений совершал ошибку, принося в жертву себя и растворяясь в отношениях. Всякий раз результат был сравним с крушением поезда.

Каждый в паре должен быть отдельной личностью, только так можно дополнять друг друга.

Никто из нас не должен приуменьшать свою индивидуальность, в браке мы или нет. Чтобы любовь прошла испытание временем, нужно поменять старую установку на новую. Один плюс один равно два.

Недавно я встретилась с Аароном, женихом моей подруги Рейчел. Я была удивлена, узнав, что они решили пожениться, после того как встречались всего шесть месяцев и прожили в одном городе только три недели. Более того, свадьба была уже не за горами. Но когда я задала Аарону несколько простых вопросов, чтобы познакомиться поближе, оказалось, что многие ответы в новинку для его невесты.

Сразу после свадьбы они планировали переехать за город, хотя Рейчел любила мегаполис и работала там инструктором по йоге. Она сетовала на то, что путь на работу будет не близкий. Аарон же подливал масла в огонь словами, что постоянно ездить в город – это слишком накладно. Рейчел напомнила о своих накоплениях. Аарон же продолжал засыпать ее вопросами, от которых его невеста только краснела и сильнее вжималась в кресло. Наконец он сказал: «Я не хочу, чтобы моя жена работала. Я хочу, чтобы она ждала меня дома с ужином, когда я возвращаюсь с работы».

Возможно, он уже говорил так раньше, но в то время ей казалось это романтичным. Теперь же, когда девушка осознала, что может лишиться любимого дела, происходящее ощущалось именно тем, чем и было на самом деле, – ее намеревались ограничить, что абсолютно не романтично.

После того, как Аарону удалось заставить Рейчел подчиниться, он нежно провел по ее руке и сказал: «Но ты же знаешь, я люблю тебя и поддержу любое твое решение». И она польстилась на эти сладкие слова, забыв о том, как себя чувствовала, когда жених ставил под сомнение ее простые желания. А все потому, что она была настроена больше на внешнее, а не внутреннее взаимодействие с собой. К сожалению, стало очевидно, что они смотрят на отношения совершенно по-разному.

Я предположила, что, вероятно, им не следует торопить события. Несмотря на взаимное притяжение, они, по-видимому, имеют совершенно разные представления о браке и ролях мужчины и женщины в семье. Рейчел подсознательно боялась показать жениху, какая она на самом деле. Она еще не приняла себя, а потому верила, что, проявив свою суть, может быть отвергнута. Рейчел просто желала быть любимой и любить, потому что это прекрасное состояние и то, чего она всегда хотела. Но отношения должны начинаться с простых вопросов. «Знаю ли я, чего хочу и что принесет мне счастье? Может ли это сделать мой партнер? И как вообще все может сложиться у нас?»

Будьте честны с собой, потому что никто другой не будет и не сможет сделать этого для вас. Это необходимый шаг для каждого человека, ведь если мы перестаем обращать внимание на то, что любим и во что верим, то перестаем понимать, кем являемся. И тогда есть опасность, что мысли и суждения других людей станут нашими собственными.

Честность по отношению к себе начинается с внимания к тому, что происходит в нашей голове и нашем теле.

Огромная сила заключается в умении доверять себе, чтобы принимать верные решения.

Женщин, к примеру, воспитывают так, чтобы они заботились о других, и в определенный момент девушки узнают – из СМИ, от подруг или родителей, – что должны преуспеть во всем: учебе, профессии, физически, а еще должны совершенствоваться эмоционально и духовно. Также от них ждут идеального баланса и полного контроля над всеми сферами жизни, что абсолютно невозможно!

Однако эти невыполнимые требования существуют, потому девушки не хотят привлекать к себе слишком много внимания. Как сапожник, чья семья ходит босиком, женщины стараются разлить энергию по многим каналам и забывают позаботиться о самих себе. Это может приводить к печальным результатам, особенно в сфере отношений.

Многие из нас живут в одном (или нескольких) из этих состояний:

• Мы придаем слишком большое значение тому, что думают люди.

• Мы держим свое мнение при себе до тех пор, пока не взорвемся.

• Мы живем в океане обид, который становится только шире и глубже каждый раз, когда мы отказываем себе в том, чего хотим, или не желаем попросить об этом.

Маленькие дети не испытывают угрызений совести, произнося вслух, даже выкрикивая, чего они хотят. Но с третьего класса школы они начинают этого стыдиться. Современное общество против выражения желаний. Вот та установка, которую мы получаем: нужно ждать, пока нам не предложат то, чего мы хотим. Иногда я смотрю на скандалящих детей и мечтаю разрешить себе сказать, полностью освободившись от социальных норм и предпочтений, без стеснения и стыда: «Я это хочу!»

Просить бывает некомфортно поначалу, ведь тогда мы становимся уязвимыми, показывая себя. Первым делом мы должны узнать, чего хотим. Затем нужно убедить себя, что нет ничего страшного в том, чтобы этого хотеть, и что мы достойны это получить. Далее необходимо дать это себе по максимуму и быть готовыми попросить о том же других. Довольно сложная последовательность! Но она необходима для нашего счастья, и с каждым разом проходить ее будет все легче.

Учение каббалы утверждает, что желание – самый ценный дар в жизни. Желание мотивирует нас, подстегивает, и то, как мы используем его, определяет течение нашей жизни.

Благодаря постижению того, чего мы хотим и, самое важное, почему мы этого желаем, мы получаем наиболее глубокое понимание самих себя и людей вокруг. Многие, читая эту книгу, хотят улучшить свои отношения. Настолько сильно, что посвящают этому много времени.

Крайне важно поддерживать наши желания. Потому что без их силы, двигающей нас вперед, мы остаемся на месте. Важно не только знать, чего мы хотим, но и просить это – быть постоянно голодным и жадным, желая выйти на более высокий уровень единства, удовлетворенности и близости.

Одним прекрасным днем несколько лет назад я выехала из дома на одну запланированную встречу. Моя дочь Мириам в этот момент возвращалась домой из школы. Так получилось, что она видела меня, а я ее нет.

Поскольку я говорила по телефону, а затем была занята дорогой и встречей, то поздно заметила голосовые сообщения. Нажав кнопку, чтобы их прослушать, я услышала в трубке надрывающийся голос. Это была моя дочь.

«МАМА!» – Она сумела пробиться сквозь истеричную одышку, пытаясь восстановить дыхание и говорить одновременно. «Я видела твою машину, когда мы подъезжали, и ты просто уехала! Ты меня не видела? Я очень надеялась, что ты собираешься остаться дома, мне так много нужно тебе рассказать. Ты говорила по телефону?» Короткий сигнал, конец сообщения.

Прослушав сообщение дочери, я была поражена. Она позвонила и высказала в самой простой и понятной форме то, что было у нее на душе. Она хотела, чтобы я была дома, коротко и ясно. В ее словах не было осуждения и злобы – она просто выразила свое желание, без чувства вины. Простодушно и искренне.

Не стоит стыдиться своих желаний – физических или эмоциональных – и стесняться просить о том, чего мы хотим. Как еще люди узнают, что нам дать? Часто желание рассматривается как нечто плохое, но это не так, оно присуще человеку. Таким образом мы понимаем, что живем.