- -
- 100%
- +
– Дед, и у меня туз…
– А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
– Дед, так у тебя же туз!
– А нахрена в чужие карты подглядывать?!
Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму.
– Зачем вы копаете?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага! Значит эта яма для девушки?
– Да. Она ведь горбатая.
Автобиография девушки:
16 лет – дикая как Африка.
– лет – открытая как Америка.
18 лет – испытанная как Европа.
19 лет – развитая как Япония.
20 лет – разбитая как Германия.
Любой каприз жены можно вынести, только бы знать куда?
Чем больше познаешь людей – тем больше нравятся собаки.
Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представ- ленными на выставке.
– Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
– Начните с хорошей.
– Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
– Это замечательно! Какай же плохая новость?
– Этот джентельмен – Ваш доктор…
Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:
– Сорок первый, сорок первый, сорок первый… Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов – забор высокий. И тут – о радость – нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:
– Сорок второй, сорок второй, сорок второй.
– Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком!
– Ну так ты достал ее от туда?
– Нет, я просто бросил туда нашего кота.
– Сегодня я понял, что мой холодильник – девочка.
– Это как?
– Яиц нет.
Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? – Только долголетием на пенсии.
Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к кассе Сбербанка.
Некоторые пижоны едут в спротзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что с каждым годом приближаешься к смерти.
Встречаются новосёлы.
– Как дела, сосед?
– Да всё воюем, воюем…
– С кем же вы воюете?
Тут подходит жена:
– Ой, не обращайте внимания, мой муж просто «р» не выговаривает.
Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
Дед – подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
– Скажи мне честно, ты других женщин до меня любил?
– Да что ты?! Так, уважал иногда…
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто не ел вовсе!
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
За ужином дочь объявила отцу, что написавла письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компютер, а маме – норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
– Дед, забери меня отсюда…
Дед (в майке, шортах и с многочисленными лагерными наколками):
– Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Гид во время автобусной экскурсии:
– А сейчас мы проедем эту длинную стену, и вы увидете район, где все бросили пить и курить.
Туристы с интересом прильнули к окнам. Кончилась стена, и все увидели огромное городское кладбище.
Осень. Отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
Она: а что, денег совсем нет?
Дети в садике.
– А меня аист принёс!
– А меня из интернета скачали!
– А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
– Девушка, вас снимали в кино?
– В кино редко… обычно у гостиницы!
«Слишком лёгкая смерть для Кощея», – подумал Иван- царевич и вставил иглу в швейную машинку… Пускай его поколбасит!
– У вас проблемы с фотографией в паспорте!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.