Кластер-3

Глава 61. Пятая эссенция Дао

Принимать лекарства в виде тинктур, настоек придумал, точнее, обосновал великий Теофраст Гогенгейм, а именно Парацельс. Только так можно добраться до первопричины любого недуга и исцелить человека, считал основатель современной лекарственной терапии. Но не простое настаивание веществ или трав требовалось для получения врачующего эликсира. После четвёртого настаивания требовалось пятое, самое важное, которое в состояние дотянуться до ускользающей сути вещей, извлечь её и растворить, конечно, лучше всего в этаноле. Слив четыре настаивания, только на пятом можно извлечь глубоко запрятанную, настоящую сущность лечащей субстанции. Поскольку она по счёту пятая, находится за пятой линией обороны мира от человека, то Парацельс и назвал её пятой, последней сущностью, а именно квинт-эссенцией, то есть, самой важной, истинным соком бытия. С тех времён учение о пятой сущности пронизало всю человеческую культуру, само стало её квинтэссенцией.

Только пятая сущность человека является истинной, но до неё ещё надо добраться. Чаще всего жизни не хватает. Чтобы достичь самой глубинной, пятой сущности, квинтэссенции, своего предназначения, человек должен не менее пяти раз (одного всегда недостаточно!) погружаться в ад убойных растворителей тела и души и всякий раз до капли отжимать самого себя, до совершенно сухого остатка. Только тогда – может быть! – наконец найти себя и обрести покой, когда наконец удастся выдавить из колоссальных глубин себя последнюю, истинную каплю смысла своего появления на свет. На это заточено любое существование, его предназначение, суть. Всё в нём и всегда решается последней каплей. Она самая главная среди всех капелек жизни.

В учении Дао, сердца восточной мудрости, сок мужчины представляется именно такой глубинной, пятой сущностью жизни, тончайшей субстанцией мира, экстрактом всех элементов, исконной сутью всех вещей и явлений. Одна капля его в состоянии перенаправить всё развитие, превратить эволюцию в инволюцию и наоборот. Пятый, главнейший элемент бытия представляет из себя самый ценный, наиболее информативный белок во вселенной, ибо есть первичная живородящая плазма. Вот где настоящее табельное или штатное оружие жизни! Можно же и так посмотреть! В любом случае именно из него всё происходит и им переформатируется. Стабилизация мужского сока напрямую связана со стабилизацией умственной деятельности, оптимизацией квинтэссенции человека. Сбой в количестве и качестве выброса этой плазмы, главнейшей жизненной субстанции мужчины неизбежно приводит к истощению организма, болезням и преждевременной смерти. И смерти всех поколений, которые могли бы потянуться вслед за ним. Анализировать или тем более контролировать качественный состав главной мужской субстанции фактически означает управлять миром, который непрерывно перевоссоздают мужчины на Земле. Ни больше, ни меньше.

Я был сражён буквально наповал, когда ушлая и чересчур додельная леди Ксю не просто вышла на эту полуподпольную тему, не просто подтвердила и проштемпелевала своим уже непререкаемым для меня авторитетом все постулаты даосизма. Она умудрилась ещё и творчески его развить, расширить и без того необъятные познания древних по этой самой животрепещущей проблематике жизни. До такой степени всё точно и верно изложила эта недавняя жужелица с придорожного лопуха. Словно лучом света в нашем тёмном ханжеском мире – пронзила она меня, просветила и преобразовала. Будто бы осветилась изнутри самая суть всего и вся. Так же оно в принципе и обстоит на самом деле, как я раньше не осознавал?! Пока не подцепил учёную ведьму, которая многое растолковала, на всё глаза раскрыла. Действительно, прелестницы всех времён и народов фактически только таким просвещением ручных производителей и занимаются всю историю человечества, фактически перевоссоздавая его. Теми или иными способами совершают отъём парной квинтэссенции из парней и мужиков, обессущничают (о-сучивая), опустошают их, стимулируя всё новую и новую её выработку. Не ступив единожды на эту великую тропу самовозобновления бытия – иссякло бы всё, так и не начавшись.

Рассказывала мастерица научно-прогностического минета об этом весьма щекотливом деле как бы так, между прочим. Даже мило щебетала, искусная рукодельница, посмеиваясь над некоторыми своими же пассажами, безошибочно лавируя между вполне сложными понятиями и терминами, к примеру, «невротик». Культурные девочки с рождения, инстинктивно знают, точнее, чувствуют, что это слово всегда пишется слитно и никогда его ни с чем не спутают. Изначальное чувствование верных паттернов поведения в юных доярочках, кандидатках и докторшах мужских наук, заложено генотипически. Девичьи органолептические анализаторы в своей работе по этому направлению никогда не дают сбоев. Никакой специализированной лаборатории им для этого не нужно. Легко управляются с каким угодно образцом испытуемого, с любым навесным оборудованием, а не только со своим, встроенным, табельным, что всегда при них от рождения.

С другой стороны леди Ксю излагала величайшую из мыслей как божье откровение и одновременно почти научно достоверно, то есть, практически релевантно объекту исследования. Во всяком случае, чрезвычайно доступно для повседневной практики установления и дальнейшего развития человеческой психосоматической типологии. По большому счёту куда там Гиппократу, Фрейду и Шелдону до столь глубинного анализа, притом вместе взятым! Честно говорю, как специалист по женщинам и другим заболеваниям.

Мне была предложена чрезвычайно вдумчивая и необычайно интересная лекция невероятно учёной инопланетянки по итогам спермографического исследования самой мужественной и производительной половины всё ещё трепыхающегося человечества. Не только с хохмочками, но и чуть ли не с предъявлением результатов научных экспертиз, вполне-вполне верифицируемых и опять же релевантных. Хоть сейчас на Учёный совет выдвигай. Ни одного шара не выкатят навстречу.

Леди Ксю – великий анализатор (сиречь, инквизитор и реципиент) человеческой души, а особенно того, что намного ниже, мгновенно определяла характерологический портрет любого попавшегося ей экземпляра лишь по вкусу его мужеского сока. Как по одной косточке учёные воссоздают облик всего динозавра, так всегда поступает и она. По одной капельке – всегда и сразу всего мужика вычисляет до самой последней его извилины, если она конечно ещё не вымерла от пьянки, секса и других приятных впечатлений. Даже не глядя на него, только самую малость лизнув, милой девушке сразу становится ясно-понятно, что за живность попалась на этот раз в силки. Словно психометрический паспорт предъявил, как кобель на кустик.

У злых субъектов сильного пола их квинтэссенция обязательно горькая. У конкретно злобных, жестоких, склонных к садистическим вывертам, а то и откровенным зверствам – он непременно рвотно-выворачивающий. Мужички с простым приветом выделяют из себя свою энтелехию терпкую, словно терновую настойку. Её можно и посмаковать иной раз, но это для гурманок, слишком эстетствующих особ. А вот ежели приветик от мужика выделяется не простой, а с какими-нибудь немыслимыми загогулинами или дикими улётами, вроде сокрушения коммунизма, то может и у самой крыша поехать. Запросто. И даже не вернуться обратно. Совсем уж вольтанутые ребята, прямые кандидаты в психушку, кому всё по барабану, а также от винта, сочатся поистине вином из одуванчиков. Глотнёшь пару миллилитров и сама сразу улетаешь непонятно куда, не исключено, что и за пределы земной стратосферы. Так что с этими бешеными козлами, хоть тоже и можно, но только крайне осторожно. Тут ошибка может быть как у сапёра, лишь один раз. Дальше уж извиняйте батьку. Передоз.

С как бы нормальными тоже морока случается невпродых. К примеру, попадается могучий увалень, от сохи лапти едва оторвал, казалось бы, ну наконец-то, хоть один богатырь былинный встретился. Ан нет, чёрта с два. Бывает, сплошной шмурдяк от Муромца того, плечистого в заду, пузырится, да и тот отцеженный весьма экономно, можно сказать рачительно, но не от слова раком. Тоже не особо проглотишь, голосовые связки не сильно укрепишь. Совсем прижимистая, скупердяйская деревенщина сплошь и рядом по-бычьи отымеет пойманную трепетную птаху и даже капельки на анализы не оставит. Спасибо, хоть сам оплаты не запросит. Но таких козлосранов видать издалека. Их даже примадонны, любительницы зашкальных впечатлений опасливо объезжают, мол, да ну на фиг, не настолько же я допелась.

Если решительно, но в меру грамотные господа попадаются, те потчуют своих инициативных доярок исключительно ароматным, почти коньячным пойлом. Порою почти не скупясь. Тут вполне можно расслабиться и даже от души подегустировать. Однако коли вдруг совсем-совсем заумные грамотеи залетают во грех падучий на заднем сиденье, то вонь от них сразу же поднимается страшенная, иногда такая, словно на убой кабанов завели в станок. Оказывается, только так и пахнет истинная трансценденция Абсолютного Разума. Как от привокзального сортира. Кто бы мог подумать?!

Кстати, скотники, когда их парнокопытные питомцы в свинарнике начинают заниматься любовью, всегда стараются держаться подальше, заткнув носы. И не потому, что так уж грозен и неостановим кажется кабан в момент соития, а просто дышать от него становится невозможно. Примерно, как и от величайших подвижников духа, достигших наивысших ступеней просветления. Когда хряк залезает на свою подружку, то, во-первых, он не слезает часа два, а то и три, беспрерывно истекая, причем литрами. Во-вторых, вонь стоит такая, что ни один армейский противогаз химзащиты не помогает. А потом ещё это добро из неё обратно вытекает, пузырясь миазмами! Класс! Иприт с «Новичком» отдыхают.

Можно представить, каково бедной девочке оставаться один на один с таким импульсивно-конвульсивным существом в закрытой машине! Ни один кондиционер не спасает. Да ещё и сама девочка поддаёт копоти своими феромонами плюс гремучей смесью духов и пота. Какой противогаз поможет?! Духан такой – свиньи морщатся! Тут никаких денег не захочешь! Так что этих клиентов не очень привечают опытные жрицы любви. Разве что какая-нибудь совсем обезбашенная шалава опять же из разряда блудных примадонн решит резко поправить свои голосовые связки. Нет-нет, да и сходит на процедуру целебного полоскания, как на источники, на воды. Лишний раз рискнуть – плёвое дело для бесконечно молодящейся мадамы, и без того регулярно наведывающейся к хирургу под нож. Да и чего ей, настолько прохаванной, исполосованной бесконечными любовями вдоль и поперёк, бояться ночью идти к бабушке с пирожками?! Лес она знает, секс любит. Пусть другие боятся, кого оседлает. Были бы пирожки с патокой, в самом деле, а там хоть трава не расти. Кто не спасся, я не виновата.

Причём, чем больше дипломов, ксив и всяких-прочих квалификаций имеется у некоторых мистеров Хрю за душой, тем несносней на вкус и запах оказывается прохладная первичная плазма жизни, периодически толчками исторгаемая из их чинных жерл. Академики с профессорами так ещё и скупы необычайно бывают на сей счёт, куда хуже крестьян-хозяйственников или даже Ильи-Муромца из овощного. Миллиграмм, так и быть, ещё могут выделить из своего почти неприкосновенного банка данных будущих лауреатов Нобелевской премии, но не более. За остальное – скидки требуют строго и по прейскуранту. Никаких поблажек. Не прокатывают даже жалостливые ссылки девочек на своё малолетство там или наличие собственных маленьких детей, а также больной, но сильно голодной мамы с бабушкой. Nothing personal! Пусть Тузик башляет по полному тарифу.

В сущности настоящих учёных и шлюх по призванию роднит драгоценнейшее свойство личности, поистине дар божий. Им боженька наградил только их и больше никого. Они получают деньги исключительно за то, что самим же приносит колоссальное, порой заоблачное удовольствие. Кто из остальных землян в состоянии похвастаться этим?! Кто может по главнейшему параметру бытия хотя бы отдалённо сравниться с отпетыми шлюхами и профессорами с академиками?! Впрочем, может быть ещё и некоторые артисты, из особо одарённых. Напропалую, до сноса крыш, кайфовать и именно за это получать порой сумасшедшие деньги?! «За это можно жизнь отдать! А-а-а-а!».

Редко, но она всё же случается. Довольно забавная, точнее трагикомическая картинка прорисовывается, когда эти метафизические близнецы вдруг сходятся на узкой дорожке, на одной животрепещущей тропке. Получающие немалые «мани-мани» за собственные же удовольствия – но только с разных полюсов бытия. Поэтому как бы ни за что. Много ли денег или удовольствий они добровольно отстегнут кому-то просто так, понимая, что на самом-то деле это им надо платить за безусловный взаимный кайф. Ясно, что кот поплакал на тех взаиморасчётах. Да он там и лапы откинет. Даже по бартеру разойтись никак не получается, поскольку валюты уж больно разные у противоборствующих сторон, никак не конвергируемые, а также не конвертируемые. Скажем, во сколько реальных оргазмов может обойтись одна статья в Вестнике академии наук, не говоря уже об иностранных научных депозитариях?! Нужна ли она замечательной рукодельнице, орально-генитальной профессионалке, пусть даже самого-пресамого высокого класса?!

Эти конкуренты самые непримиримые, поскольку находятся хотя и на разных концах, но одного и того же экзистенциального поля, точнее шкалы. В сущности, перетягивают на себя одно и то же одеяло. Поэтому истинный учёный крайне редко когда покупает женщин за деньги. Зачем потрафлять конкурентам?! В свою очередь шалавы, а также шмары экстра-уровня почти всегда и сходу шарахаются от шибко мудрых клиентов, словно чертовки от ладана или святого распятия. Под дулом пистолета такую под такого не уложишь. И наоборот, такого на такую не водрузишь. В физике это называется взаимоотталкиванием одноимённых зарядов.

Хорошо, что настоящие учёные в отчизне практически выродились и гораздо больше, чем ранее, встречается теперь девочкам совсем-совсем иной контингент. Мало того, что платёжеспособный, но и не сильно о себе воображающий, а ещё молча и покорно выполняющий все условия мимолётного сексуального контракта. Поэтому шалавы, шушеры и прочие шмары в основном сосредоточиваются именно на таких. Массовый спрос всегда лучше эксклюзивного.

Нередко, со временем всё чаще, появляются пред ними маменькины сынки и прочие женоподобные типы, случайно или втихомолку блудящие вдали от своих благоверных церберш, мам или жён. От них укромное мужеское добро, как правило, до того приторно-сладким прёт, что иногда вываливает чрезвычайно обильной и вполне себе целебной патокой. Да много так, на целую кондитерскую фабрику хватит, обожраться можно и много от чего излечиться. Один такой высокоудойный сосунок голосовые связки за раз всей Мариинке поправит. Заодно и Большому театру. С директором во главе. В принципе, если бы высоким учреждениям культуры и искусства разрешили иметь подсобные хозяйства, вполне можно было завести там соответствующие питомники для поправки, скажем, кадровых коллективов колоратурных астматических меццо-сопрано.

Впрочем, в таком случае их на пенсию вообще нельзя было бы спровадить. Бесконечно одаряли и одаряли бы публику божественными трелями вплоть до атаки заждавшихся их катафалков, уже с полицией стучащихся в дверь. Даже из-под земли доносились бы те идеально чудные звуки, полностью затихая лишь на сороковой день. А может и на годовщину только.

Тогда всякое посещение кладбища ВИПерсон из мира высокого искусства сопровождалось бы из-под земли исключительно проникновенным хором отменно-нетленных голосов. То совсем затихающих в полное пианиссимо, то негромко звучащих в ритме ещё вполне бодреньких поскакушечных аллегро, а то и с нетленными фортиссимо бесподобных взвизгов и диких взвывов, наподобие тех, которые за деньги и неутомимо до сих пор издают снаружи современные деятели искусств, заслуженные и народные артисты. Какими конкретно снадобьями они содержат свои уникальные голосины в столь потрясающей форме никому до сих пор доподлинно неизвестно, хотя многие и подозревают. Катарсис бывает такой, что свиньи уже не просто морщатся, а сразу в обморок шлёпаются! Пятачки отваливаются. Так что бог пока бережёт царство Аида от таких постояльцев.

Зато от сурков трансгендеров получается так вообще не пойми что, но всё-таки явно не долговременное, тем более не брутальное. Ослиная моча вперемешку с позавчерашним кефиром. Ф-фу! Даже неинтересно. Впрочем, с бензином смешивать можно. Но тоже осторожно. Заправленная им машина может оказаться такой проти-ивной. Но тут неизбежно вступают в силу законы воинствующей политкорректности, терзающей современный мир словно Тузик грелку. Поэтому сие палево на рынке соответствующих услуг всё ещё считается кому как, поскольку на вкус и цвет товарища нет, если уж свобода, так до упора, но лучше не надо. Целее останешься.

Крайне занимательно, подчёркивает моя лекторша под необыкновенно творческим псевдонимом леди Ксю, что у конченых девственников, отстойных маменькиных сынков продукт № 1 на вкус как у солёного молочка, будто они только что описались, а вот у дедушек на склоне лет, разумеется, кислый. Особенно кто у бабушки один. Иной раз плакали бы дедушкины колотушки насовсем, если бы не бабушкины мохнатушки, спасают. Но даже и с ними от иного дедушки уже практически никакого толку, ничем не отдаёт, ничего не лечит и даже не калечит. Сплошное молозиво. Отчего иногда даже обидно бывает. У совсем древних экспонатов продукт совсем закисший, в нос шибающий давно изжитым человеческим удовольствием, словно уксусом вместо вина из тысячелетней амфоры, из которой ещё Хеопса обмазывали перед закладкой в главную пирамиду Гизы. Бывает, с девочки сто потов сойдёт, всё на свете проклянёт, а с Германа и капельки всё нет. Её лишь пункцией в шприц и можно вытянуть на паллиативный анализ. Столь конченой квинтэссенцией можно только цветы на могилках поливать, правда, тоже обязательно разбавляя, чтобы хоть что-то потом выжило. Паллиативным палевом палево поливать. А что – звучит вполне прикольно! Впрочем, жизнь и не так прикалывается. Ей, как постоянно выясняется, всё изначально по фигу. Ей всё – палево, что апатиты, что навоз.

Бомжи, конечно, пребывают в самом-пресамом низу или наоборот – на предельно зашкаленной верхотуре эволюционной спирали вкусовой и ароматической органолептики всех времён и народов. От них исходит только вкус и запах перепревшей соломы. Отовсюду, изо всех пока ещё остающихся отверстий и отростков. Однако когда те инфернальные бичары внезапно уходят совсем под снос, то есть, становятся абсолютно неуправляемыми, вконец осатаневшими от своих бесконечных озверинов, то адским, вскипающим молочком из-под бешеных козлят вполне можно заправлять ёмкости с наиболее убойным химическим, а также бактериологическим оружием. После чего не потребуется даже термоядерное какой угодно мегатонности. На месте их вероятного подрыва вместо цивилизации останутся лишь безбрежные камыши с разумными гадюками и безмозглыми ужами. Ах да, и тупыми анютиными глазками в покосившихся скатах!

В деталях о характере зафиксированного и чётко проанализированного лично ею мужского сокоброжения леди Ксю так мне ничего и не сообщила. Можно ли, к примеру, закладывать полученный продукт, скажем, в самогонный аппарат и что из этого может получиться. Но могу в этом направлении догадываться и далее. Молочнокислое сусло наверное производится из пацанов, а спиртовокислое – от дедов. От первых максимум творожок, от вторых настойка, да и то сухенькая. Тут можно догадаться сразу. Не пробуя, нисколько не дегустируя.

Я и в самом деле глубоко задумался было о теоретической возможности возгонки мужского секрета, столь разнообразного и невероятно ключевого как сама жизнь. Пусть бы даже и методом примитивной сублимации, столь хорошо освоенного отечественной фармацевтикой. Вполне можно надеяться на получение из мужского нектара хотя бы той же настойки, но в идеале, конечно, таблетки, пусть даже кустарным способом высушенной методом экстракции. Собирают же дикие ягоды по лесам?! В супермаркетах потом продают. Предполагаю, что народ с удовольствием стал бы прикупать там и своеобразный эликсир молодости или наоборот вакцину от старости. Привился ослабленной старостью, выработал к ней иммунитет и гуляй себе всю жизнь молодым, пока ласты не склеишь! Впрочем, подобными семенными вытяжками омолаживались даже некоторые медицинские корифеи по всему миру, притом последние лет двести точно. В том числе и у нас в Сухуми. Некоторые даже изрядно помолодели, правда, вскоре благополучно околев, как тот же директор Института переливания крови, бывший друг-соперник основателя первого в мире государства рабочих и крестьян. Когда слишком хорошо – это же всегда нехорошо. Но учёным мужам до этой истины ещё переть и переть. Поэтому для девочек на трассе они ещё не совсем пропали. Могут на что-нибудь сгодиться и по делу, по существу.

Сказанное лишь гипотеза. Проверить к счастью не могу. Хотя, думаю, здорово было бы в барах подавать соответствующие горячительные или вразумляющие напитки. Например, 50 грамм нобелевки. Выпил, от винта, сходу начертил гениальную формулу, тут же запатентовал, с указанием своего банковского счёта. Потом выпал в осадок. Или наоборот «скорая помощь для дураков»: 20 капель бехтеревки или 30 склифософки, но лучше эйнштейновки, словно бы из-под него самого. На литр виски. Выпил и уже никуда не спешишь. Совсем никуда. Девочек не снимаешь, никуда не ведёшь, творожок не выделяешь. Сидишь себе счастливый в отрубях, потихоньку и с кайфом омолаживаешься. Или громко, то есть, с песнями, точнее, ржаньем. Что тоже неплохо, если честно.

Какой невероятный простор открывается для исследований и апробаций ещё и в этом направлении! Поистине дух захватывает! Целую индустрию создать можно. Список Форбс возглавить! Портрет потенциального клиента всякий раз вырисовывается покруче и основательнее, чем при любой дактилоскопии и хиромантии вместе взятых. Кого угодно идентифицирует на раз. Заткнёт за пояс любой фоторобот. Надо полиции предложить эту уникальную методику. Вот ей будет, где разгуляться!

Я уж не говорю про виктимологию. Про то, как станет возможным заранее прогнозировать развитие девиантных мальчиков, предупреждать формирование у них садо-мазо, а также иных преступных интенций и пр. и др. В принципе можно будет даже вынести приговор мировому экстремизму вкупе с терроризмом. Именно так. Всех слишком буйных пацанчиков с горьким и специфически привокзальным соком буквально с колыбели – на цугундер. Мол, полундра, не на тот свет попали! Обознались! И тишина-а… И множество счастливых толстых женщин по всей планете. Ясно с чем наперевес. Короче, не протолкнуться. Мировое бабское правительство после этого так вообще не вопрос.

Представляю себе инволюционную спираль терроризма от парного молочка или молозива девственных бестолковых парнишек до угарного боевого отравляющего вещества у матёрых убийц и террористов. Её всегда следует рисовать рядом с эволюционной спиралью происхождения человека. Без одного нет другого. Это правда. Как в двойной спирали ДНК. Их редупликация, удвоение и есть основной способ любого воспроизведения. Так и вижу дивергентное дерево убийц – кто, от кого и как произошли, чем пахли их квинтэссенции, каковы были на вкус, к чему обязательно поэтому придут.

Отсюда вопрос вопросов. Как к такому коренному массиву сокровенного знания о человеческой природе могли бы пробиться Гиппократ, Парацельс, Фрейд, Юнг, Шелдон и иже с ними?! Если бы тот же Зигмунд Фрейд владел искусством минета хотя бы на уровне простой провинциальной дурочки, он в корне поменял бы все свои выводы об устройстве человека и его психики. Вне сомнения, что и мировоззрение у этого корифея современной психоаналитики изменилось бы полностью. Да и сам мир с такой его подачи давно бы оказался другим.

Всем гениям человечества и в голову такое не могло прийти – взять пробы наиболее информативного и ценного материала у своих пациентов предельно естественным путём. Провести органо-лептический анализ мужского секрета собственными вкусовыми сосочками, потому что такой прибор даже в принципе изобрести невозможно. Почему-то именно такой опыт на себе ни один из великих храбрых естествоиспытателей так и не поставил. Кровь свиней в себя литрами переливали, но только не это. Отбирали бы те секреты не пункциями, не другими лабораторными изъятиями и анализом, которые полностью искажают природу гормонов и их вкусовую гамму, а именно так как по жизни оно обычно и происходит. Это могли и могут только девочки с придорожных лопухов с помощью самой природой созданных орально-генитальных пробоотборников. Именно находящиеся на подножном корму, на вольных хлебах вольные художницы или даже вольные каменщицы. Не побоюсь этого слова – секс-фрилансерши. Потому что даже на специализированных фирмах профессионального интима жестокий санитарный кордон стерильности лишает практических естествоиспытательниц огромного массива бесценных генетических данных. Современные антисептики убьют в пробах вообще всё живое. О какой релевантности можно после этого говорить?! Между тем как много новейших маркетинговых разработок какой угодно продукции можно было бы реализовать на их основе! Сколько заполучить дополнительной прибыли! Наконец, как обогатить современную науку о человеке! Я уж не говорю, сколько построить Нью-Васюков! Тьму-тьмущую!