«Серп и Молот – Карачарово», или Ничего подобного

Дивертисмент. ПРОДОЛЖЕНИЕ II (ПОКАЗАНИЯ ОЛЬГИ)

«Зовут меня действительно Ольга. Тут автор не обманул. Всё так. И вообще, «Дивертисмент» его вполне себе правдив. Ну да, всё так и было. «Дивертисмент» записан верно, мною прочитан. Непонятно только, зачем автор морочит вам голову фантазиями своими постдивертисментными (хорошо сказала, обратите внимание) и придумывает какие-то отговорки смешные, преследующие, видимо, цель оправдать неспособность свою продолжить сюжет внятный, сохранив все правила и приличия, свойственные правильному литературному процессу. Учитывая претензии этого… этого… Да чо там! Невежа! Графоман злостный! Медведь-бурбон-монстр! Нинавиж… Как, стакан воды? Мне?.. Буль-буль-буль. Спасибо… Так о чём я? Ах да. Постдивертисментные измышления наглого (не спорьте. Он и сам это подтвердил не раз) писаки. Должна сообщить вам, что никакой мистики с речью гостя моего не происходило и была она внятная и конкретная. Говорил он о проблеме своей, связанной с нечаяном конфузом и пропаже посылки, неосторожно вручённой им совершенно постороннему лицу. Ко мне он явился в надежде на возможную помощь в поиске той посылки, поскольку поиски оной привели его ко мне. Немного нервничал, конечно. Даже и заговаривался чота о «смысле жизни», призвании, отсутствии совершенном смерти в мире и, наоборот, о присутствии заместо неё… ну тут я бред этот пересказывать не буду (типа я в молодости искала смысл тот. Ха-ха! Где я и где смысл жизни! Насмешил прям…). Хорошо? Понервничал человек, проблемы на производстве, бывает…

Ну вот и всё, собственно. Нет, конечно, был букет и господин сверху тоже был. И голос у господина, да… Ну и что?! Что?! Да не ору я… Всё. Спасибо за внимание… А то тоже: «заговорил по-иностранному», «каждый слышит своё»… Чепуха! Фиг ему, а не издание!»

Дивертисмент. ПРОДОЛЖЕНИЕ III (ОТКРОВЕНИЯ НАБЛЮДАТЕЛЕЙ)

Ух… Как-то после такого чо-та и не очень-то и… ну, да делать нечего, обещал – слушайте, как там с остальными потерпевши… виноват, участниками «Дивертисмента» моего.

Наблюдатели в дверные глазки как сговорились и отвечать на «вопросики Ваши» подробно совершенно отказались, а только что и сообщили сухо, что «да нормально всё. Речь ту мы совершенно забыли, всё в своё время рассказали священнику, в грехах покаялись, причащаемся исправно, и ещё эта… Глазки в дверях заклеили, законопатили, заштукатурили и заполировали так, что и невозможно определить теперь, где именно они и находились! Иногда, правда, – говорят, – почему-то ноги сами несут к двери и стукаемся лбом о дверь (да-да, читатель! Именно! Именно память тела! Аккурат у законопаченных глазков!), ожидая узреть картинку за дверью… Но лекарства помогают, и происходит это наваждение всё реже и реже. Сильно, видно, шагнула медицина наша в рассуждении решения проблем совершенно не медицинского характера! «За что ей наша искренняя, сердечная благодарность!» (c)

Так. Теперича, когда мы этих… м-м-м… зрителей-свидетелей-потерпевших (на твой вкус, читатель) спровадили (ибо ничего из них больше не вытянуть никакими клещами), обратимся опять к гостю нашему. Он же и говорил! Вот терь пусть ответит за база… пардон…

Дивертисмент. ПРОДОЛЖЕНИЕ IV

!» Гость (он же ангел, он же визитёр, он же курьером при жизни работал, он же Элла Кацненгоге… не, эт не то…) – автору. «Наболелло

«Какой же ты настырный! Всё-то тебе расскажи. Ты у меня первый такой автор. Другие придумают се чо-нить в голову и молчок. Им, в голове их, даже мысли не может такой появиться, что можно своего же персонажа потом и переспросить о чём-то! Нормальные, здоровые люди. А ты? Ну посмотри на себя! Не стыдно? Расскажи ему, что он придумал, что я говорил? Спроси ещё, где я такой букет отхватил! Что, тоже интересно?! Точно больной… И не ори на меня, поду-умаешь «смысл жизни» не тому влепил… Может, ты мне это всё сам приписал? Может, я ни в жизни, ни после, ни после «после» ни разу не ошибся! А ты взял, да и оболгал челове… не… не челове… не, тоже не… ну, не важно! Меня и оболгал, может! Сюжет у его, видишь ли… Ну что это за сюжет? Чепуха какая-то… И что, что «интересно же»? Всё равно чепуха. Ты вот послушай лучше, какие сюжеты бывают: вот приехал тут один в Орёл, к тёте. Ну, приняли немного, пошел он в магазин еще… На скамеечке потом прилёг. «Проснулся – часов нет, пальто свистнули. Драповое, о! О, сюжет! А? Сюжет, да?» (с) Хотя с языком ты неплохо, эта… Я тут своим рассказал, так они все зацепились ага… «Как, – говорят, – мелодично и ещё и с картинками?! Класс!» Ходят терь все, напевают и образами зримыми делятся вовсю. Некоторые пошли дальше и добавляют ароматы разные в речь свою. Один ещё и приплясывать начал, но его осадили. «Вульгаритэ, – говорят. – Двадцать два. Не. Меру надо всёж-киж знать!» Так что и спасибо тебе. Эт ничиво…

Ты што, записываешь, што ль, эта фсё? Вот больной… Ничо те больше не скажу! Сам ври!»

ИСТОРИЯ 7

Вот скажите, пожалуйста, зачем я затеял эт вот это?! И ведь началось-то с невинного комментария в «ФБ» (не при нас будь сказано)! Пошутил, ага… Потом догнал и ещё пошутил. И так 28 раз… Терь сидим, «решаем проблему». Я их для шутки сначала-то придумал, а они взяли и заявились ко мне все! Ну да, первым этот, потусторонний. Нахрюкались чаю с ним – мама дорогая! Чуть дом не сожгли трубками мира. Миротворцы… Всё пытались сочинить вместе, на кой он припёрся ко мне, когда ему надо было косяк свой исправлять и искать не по адресу вручённый помощником его смысл жизни. Потом нерадивый этот, «смысл жизни» отдавший проходимцу какому-то. Курьером он в жизни был, вишь ты… Халтурщик натуральный! Хотя они мне объяснили, что в принципе отказывать в просьбе у них не принято. И даже не просто «не принято», но и невозможно решительно. Особенно если просят их сильно. Надо только попросить от чистого сердца. И не отставать, конечно. Настырность – она ведь… поглавнее аргументов ага… (См. «Смысл жизни. 3-я история». См., см.!) Ну и до кучи молодая (да-да! та самая! Красивая и умная! Которая в ранней юности (вы што? Она и сейчас молода!) сильно озабочена была в рассуждении «смысла жизни» и единомышленников в поиске того смысла). Заходит такая и сразу мне (глаз, видать, на авторов намётан. Не иначе редактор в блатном журнале. А то и в двух…): «Ты автор? В глаза смотреть! Как на „Прозу“ сразу отправлять, так он первый, а как ответ нести перед несчастной женщиной – так глазами все углы обшарил. Смотреть на меня, паразит!» Потом, правда, отошла, извинилась и объяснила всё. Оказывается это у неё такая природная реакция на что-нибудь особенно понравившееся. Сначала надо это вот, понравившееся, в порошок растереть. Иначе уж всё не то… Да… Женщина. Уважа-а-аю! В общем, на «Прозе» прочитала и поняла всё. И мужика у «Пятёрочки» вспомнила сразу. Вот и пришла. Помогать. Ага… Мы такие радостные: «Да не-е… Мы рады ваще… Да показалось Вам… Ну куда ж мы без Вас терь… Не уходите…» (с надеждой, конечно) – и всё такое. Еле уговорили, идиоты…

Труднее всего со случайным получателем груз… виноват, смысла было. Его «смежники снизу» раньше нас нашли. Ну так ещё бы! Они после получения интернета, которое получение и послужило на самом деле постановкой «смежничества» их на полную и безоговорочную паузу во всех проявлениях бытия (причём всякого бытия. Сознательного и бессознательного, деятельного и халтурного, живого и мёртвого, сливочного и пломбирного, мажорного и минорного (кроме рэпа, конечно, вы ж понимаете…) и т. д. и т. п.), воспылали местью, естественно (что и есть обычное их состояние), и, мстя нагло, начали укатывать обладателя случайно обретённого смысла на предмет: «да отдать уже им смысл этот самый!». Тем более смысл – чужой. У каждого, вишь ты, человека свой смысл жизни, и чужой не всегда подойдёт, а даже и наверняка не подойдёт, хошь бы он и распрекрасный самый и был! «Сам, поди, и нот-то не знаешь, а тот смысл про сочинение симфоний, например! Чепуха на постном масле, а не смысл ничиво! Ты достоин большего! Вот и отдай нам смысл тот, а тебе, – поют, – мы компенсируем, чем только пожелаешь! Да вот хоть бы сей же час тебе шаурму купим! Чо, сыт, да?.. Ну тада… тада… а хошь, мы те недра! Да! Ты вот давеча сокрушался за недра умыкнутые, так мы те их предоставим в полное владение, тока смысл отдай». Искушали, короче, вовсю.

Но вот, оказывается, не всё-то недрами измеряется! Ну мы-то с тобой, читатель, «смежникам снизу» о том не скажем, «а самим им, проклятым, вовек не догадаться» (с), ага! Отказался красавец наш! Так им и заявил: «Изыди!» (Вот ведь в школе-то этого слова не проходили, а знает!) Да звонко так проревел! Потом принял ещё сто грамм и, здраво рассудив (вторые же сто грамм, вы чего?!), что без покорного вашего слуги, придумавшего его, никакого здравого рассуждения с ним может и не случиться больше, пошёл к нам, вместе настоящего хозяина доставшегося ему смысла искать.

Тем временем мы тоже времени не теряли (записывайте-записывайте! Я второй раз так не скоро отличусь…). Адресок его «курьер» наш где-то надыбал. Причём быстро так… Впопыхах даже не заметил сам, что вышел и вернулся через форточку, пока мы наблюдали процесс откупоривания вновь принесённого чая… Вот… Оказалось, в соседнем квартале счастливчик наш живёт. (Так. Тихо! Конечно, воспользовался я правом своим авторским насчёт места проживания его. Я ж домосед, вы что? Зачем же мне его в… даже и не скажу куда. Далеко потому что… Не… Ладно бы Париж, так ведь нельзя! Читатель сразу завопит: «Во трепло! Не верю и фсё!» А так – все рядышком (читатель тоже, кстати) и довольны. А чо? Район – то, что доктор прописал. Рядом парк, метро. До центра рукой подать… На минуточку, обладатель смысла чужого меня даже поблагодарил! Тоже район нравится. «Я, – грит, – раньше-то аж… да вспоминать не хочется! Никак выбраться не мог. А тут ты взял, да и поселил меня по соседству. Спасибо, брат!» О!) Так вот мы, стал быть, к нему по проспекту для торжественности визита, а он дворами к нам. Подождали его 15 минут, и обратно. (Он тоже. Тоже 15 и ещё парочк… пардон… и обратно, конечно.) Только терь наоборот: мы дворами (ну чтоб не разминуться, если что), а он прям по проспекту (тоже не промах насчёт «не разминуться»! ). Два дня так ходили… Потом сообразили позвонить просто. Всё-таки телефон – настоящее чудо! Вот же рядом всегда, возьми да и позвони! Нет, всем надо обязательно сообщение сначала послать. На почту, например. Или в сеть какую социальную… тьфу просто на переписки ваши бесконечные. А также бессмысленные и беспощадные!

Так что решили проблему, и вот весь набор персонажей моих направляется прямиком к настоящему адресату. Причём некоторые «бескрылые» развлекали нас вовсю, для чего и исчезали на глазах, а потом появлялись. (Хотя «курьер» крылья свои где-то явно прятал, иначе как он в форточку и обратно, позвольте спросить? Самовольно причём! Автор чуть отвлекся, а он и рад, озорник…) Превращаясь просто в голос бестелесный, подкрадывались сзади и прямо на ухо: «Здрас-сьти!» Редакторша даже заявила: «Ах! Инфаркт микарда!», чем и привела в восторг всю компанию. Едем-едем, короче. «Весё-ё-ёлые соседи, хоро-о-ошие друзья!» (Конечно, по навигатору! Мы и место, и время этого персонажа по навигатору нашли! Забили туда данные его, и вуаля! Хороший я всё-таки навигатор придумал! Вот бы правда такой… Чтоб ещё и во времени, как в нашем случае… Спокойно! Всё расскажу. Иначе зачем я эта) Эх… Книга закончится, он ведь пропадёт тут же! Белой мышью и прошмыгнёт фиг знает куда. Чо-нить в тыкву обязательно превратится и т. д. по списку… «Золушку» читали? Во… Хоть не вылезай из неё, из книги… (Кстати, идея! А придумаю-ка я потом другой вариант! Точно! Параллельно будем шлындать. Туда-сюда. Полночь-то, глядишь, и не наступит! Или не догонит. Радуйся, читатель! А тыквы пусть сами там как-нить… без меня, ага.)

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.