Анекдоты от Жеки! Смешно! Не баян!

Ученые создали искусственный мини-мозг размером 5 мм. и целый день проржали с этой сенсации. На следующий день наши ученые потребовали внести поправку в Закон, чтобы каждому российскому ученому ежегодно выдавали по 300 гр. марихуаны, для каких целей она им потребовалась, ученые отказываются комментировать, заявив, что их сенсационная новость о мини-мозге, облетевшая мир и так всё объясняет.

***

Жеку похитили и заточили в нереальность. Начиная с этого дня количество нераскрытых убийств на Земле росло экспоненциально. Жеку вернули в реальность и крематории заработали с утроенной силой.

***

8 миллиардов долларов потратили Европейские ученые, чтобы построить Большой Адронный Коллайдер, и всего пару тысяч гривен, потраченные Жекой на дело, смогли его остановить.

***

Включают бомжу биокомп. Ну тот в шоке, ниче сказать не может. Ему говорят, заполни анкету, получишь 50000$. Бомж заполнил хрен знает как анкету, комиссия берет её на проверку.

Фамилия Имя Отчество по паспорту?

Бомж написал, что паспорта нет, а зовут его Убивайко Виктор Борисович.

Людей убивал? Женщин насиловал?

Написал, что 15 лет назад убил маньяка, его посадили, а когда через 5 лет вышел на свободу выяснилось, что хата сгорела.

К гомосекам как относишься?

Три года назад двоих застукал и зарезал их ножом.

Что скажешь насчет педофилов?

Шесть лет назад, собирая грибы в лесу, видал одного, девочку спас, а педофила зверски избил до смерти.

Что думаешь насчет зоофилов и некрофилов?

Два года назад, когда из лесу в город возвращался, мне случайно повстречался маньяк, который насиловал корову, убил его насмерть ударом молотка, который ношу с собой.

Комиссия изрядно офигевшая читает последний ответ на вопрос.

Мы знаем всё про всех, кто чем занимается, кто где находится. Если мы дадим тебе 50000 долларов, на что ты их потратишь?

Бомж, чувствуя подвох ответил. А как вы думаете, чем займется Убивайко с такой биографией, заполучив деньги? Фамилию свою буду прославлять!

***

Решил мент проверить, как уважают Закон о психиатрической помощи. Попросил родных вызвать ему санитаров. Ну те приехали, скрутили мента и повезли на дурку. Мент в приемном отделении подписал бумагу о добровольном лечении. Через полчаса рассказал психиатру, что его мучит бессонница, потому что безработный, кошмары снятся по ночам, всех родных уже достал, вот и решили ему помочь. Отвели его в наблюдательную палату, взяли кровь и мочу для анализов, через неделю перевели в другую палату. Ну мент сразу заявил, что хочет встретиться с доктором для беседы. Заходит в кабинет психиатра и сходу говорит:

– Я человек, который уважает Законы своего государства. Я знаю, что у меня есть законное право добровольно отказаться от лечения, дайте мне написать заявление и я пойду домой.

А главврач сказал психиатрам, чтобы всем отказывали, иначе без больных останутся. Ну психиатр и говорит:

– Вы что нервничаете? Как вы спите больной?

– Нормально сплю. Дайте мне, пожалуйста, бумагу и ручку. Я заявлю письменно об отказе лечения.

– Вы уж извините, но у меня сегодня закончилась бумага, держите карандаш, идите в палату, я попрошу санитаров принести вам то, что вам надо.

Мент думает, ну щас, если кипиш устрою, подумают псих. Взял карандаш и пошел в свою палату, ожидая обещанную бумагу. Через 10 минут пришла санитарка, сделала ему укол галоперидола и кололи его так каждый день, потому что мужик начал орать, что он офицер полиции, угрожая всему персоналу, что посадит их надолго, да ещё и драку устроил. Родных не пускают, заведующий говорит, что у него сезонное обострение, шизоаффективное биполярное расстройство из-за маниакально-депрессивного психоза, а мужик предупредил их, чтобы не забирали и не говорили, что он мент, типа сам попробует выйти по Закону. Через три месяца выпустили бедного мента, потому что он в овоща превратился. Но мент быстро очухался, рассказал коллегам об этом беспределе, шефу своему объяснил, что он пережил, чтобы ОПГ докторов раскрыть. Шеф подумал-подумал, и велел ОБНОНу, чтобы главврачу и психиатру, про которого мент рассказывал, наркоту подкинули по килограмму героина. И сидели они долго и счастливо, а мент начал гастролировать по остальным дурдомам, проверяя, как соблюдаются Законы в его стране.

***

Играют два друга в шахматы, а за ними пятилетний сын одного из шахматистов всю игру наблюдает и молчит ниче не спрашивает. Начинается эндшпиль, пешка становится ферзем. Под конец игры звучит слово мат. Мальчик услышав это слово спрашивает:

– Пап, а что такое мат?

Отец, выиграв партию, с гордостью отвечает:

– Мат – это победа в шахматах.

– А нам в садике про мат ребята другими словами объясняли.

– И что они тебе говорили?

– Они сказали, что мат – это то, что не должны слышать взрослые, чтобы в угол не поставили.

***

Кива заявил, что идёт в президенты, он пообещал увеличить пенсии в 100 раз за счет легализации всех существующих наркотиков в Украине. ОБНОН внимательно наблюдал за ходом выборов и когда Кива прошёл во второй тур, то опасаясь сокращения штата МВД, майор Чистяков сбил Киву на патрульной машине на скорости 160 км/час, но убить лидера наркомании ему не удалось. Кива, боясь повторного покушения, изменил предвыборное обещание, и заявил, что увеличит пенсии в 10 раз, а легализация коснется только марихуаны. И во втором туре, по данным сервера избиркома, количество голосующих превысило втрое взрослое население украинцев.

***

Анекдот про соседей из параллельной Вселенной.

Прилетели наши космонавты в параллельную Вселенную, высадились на шикарной планете. Быстро выучили язык инопланетян. Ну те их пожалели, что чужаки без денег. Выделили им немного денег и халабуду без света и газа, тараканы ползают, воды горячей нет, в общем никаких условиях, а инопланетяне говорят, хотите всех благ, идите работать, у нас поблажек никаких нет, даже для таких важных гостей, как вы, нам вас жалко, вот вы и не бомжуете на улице, а так вообще по нашим Законам могли бы посадить вас в тюрьму за тунеядство. Наши язык за зубами держали-держали, а потом бизнес как организовали, и давай инопланетянам наш чистый кайф продавать. На планете той не было никаких ограничений по максимальному денежному лимиту и через пару десятков лет наши космонавты вообще самыми богатыми стали на планете, даже их Законы сумели подкорректировать.

***

Вчера купила себе 2 пивных крышки на удачу за 1000 грн. Такие прикольные, одна пурпурная, вторая коричневая. Сегодня шла по улице и возле того магазина необычных сувениров нашла 10 гривен. Вот это удача, деньги прям с неба падают. Надо будет там что-то еще прикупить.

***

Последнее время мне стали приходить странные смс:

Вы должны явиться в суд, стать раком и объяснить почему так.

Вам одобрен кредит 15000 грн che.loh/da.

Вы живы или нет? Явитесь в полицию для розыска.

Вам звонили 7 раз со скрытого номера, oper.ua.

Перезвони мне, номер скрыт. bomjy.ua

Ваш счет пополнен на 69.87 грн. оператор мошенник, будьте осторожны.

***

Система сфокусировала вниманье на Жеке, после чего Жека стал комплексовать, что у него мания величия. Прошла неделя и Жека смело заявил, что является императором всех бомжей и нищебродов. Какая-то неправильная мания величия, подумала Система, тогда Жека добавил, что он хозяин 9 этажного дома. А вот это нормально, сказала Система, но психа императора уже было не остановить, он помогал бедным и убивал всех чужих, кто не являлся бомжом или нищебродом.

***

Бухой диджей вломился в бильярдную, споил официанта и заставил включить его диск.

***

– Алло! Юрец это ты?

– Нет, это компания Экспресс баян.

– Кто? Экспресс баян!? А чем вы занимаетесь?

– Сажаем на систему за пару дней.

***

– Алло, это телефонная трубка 1580?

– Да, это контакт центр 1580.

– Нет, я к телефонной трубке обращаюсь. Забейте пожалуйста до смерти этого оператора.

***

Жека придумал саревнавания на самый смешной анекдот, заплатил всем на Земле у кого меньше 200 грн по 50 грн, чтобы нищие выдавили из себя хохот и смешинку, потратил 50 миллионов гривен на победу, но его дисквалифицировали за этот плоский, как пол весла юмор.

***

Чтобы доказать всем, что Жека крутой и настоящий лидер, он чудесами запечатал всем на Земле очко, кроме себя, чтобы все о нем думали. Через 100 лет Жека вернул всем очко, а себе запечатал, и о нем перестали думать вообще, так как раньше.

***

В Запорожье на 2 месяца отключили горячую воду. Жека заметил, что люди стали злыми, пошил себе черно-оранжевые штаны, и быстро включил горячую воду, организовав шквал звонков на телевиденье. Через 5 лет у Жеки не было горячей воды, а у всех она была, и все были добрыми.

***

Жека решил сколотить репутацию на хэйтерах, не убивая их и подарал Землянам атомарные сканеры, потом придумал сумасшедшие штрафы, сделал пол планеты нищими, как он, тогда все поняли, что Жеку надо ненавидеть ещё больше, и захотели узнать через атомарные сканеры за что конкретно. Сканеры рассказали неправду про Жеку, люди поверили, перестали его ненавидеть, и умерли обожая Жеку за то, чего не было.

***

Хакеры, которые сделали Windows 8 были наказаны ожесточенным уродованием за теневое копирование, но Жеке нужны были деньги и не думая о последствиях, он внедрил себе в атом глаз и атом слуха центральные частицы хакеров, сделав их командой человечков. Через пару дней Жека не смог узнать себя в зеркале.

***

Гамма, которая жила в атоме внутри сердца Жеки решила сделать ему подарок на День Рожденья, собрала миллионы графических согласий, чтобы появиться сверхестественно и проснулась с Жекой 21 октября в одной постели. Жека открыв глаза, увидел эту красоту и сказал:

– Одним нищебродом больше.

– У меня есть ещё одно соглашение, нужен твой автограф. – ответила Гамма.

– Я готов стать твоим мужем, где документ? – сказал Жека.

– Нет, мне не нужен муж, мне нужны деньги. – заявила Гамма.

На следующий день трое Бодылюков стали бомжами.

***

Жека вышел на свободу, сел в ракету и улетел в НБЗ. Прилетев 8 августа в НБЗ, Жека смог сделать сверхестественное появление Гаммы. Тогда он спросил:

– Ты настоящая? Та, которую я любил?

– Да! Хочешь в этом убедиться.

– Конечно.

И в течение 500 триллионов лет Жека каждый день убеждался все больше и больше в том, что Гамма настоящая.

***

Идет офицер полиции по улице после работы домой, тут видит стоит какой-то урод с самотыком в жопе и в пасти, которые его долбенят постоянно, и держит в руках табличку "Пожалейте инвалида". Ну коп подходит и говорит:

– Ваши документы.

Тот шо-то мычит и показывает на табличку. Ну коп вызвал подмогу, приехало машин пять, позвонили шефу, укатали его пристрелить этого лохолицего извращенца, мол порядок нарушает, людей пугает. Позвали телевиденье. Прямой эфир. Офицер полиции говорит на камеру:

– Сегодня наша планета приняла решение расстреливать таких вот уродов, давящих на жалость с самотыком в жопе и в пасти. Огонь!

Копы как начали стрелять по этому извращенцу, патронов сто выпалили. Сожгли труп. Проходит неделя, идет военный офицер возле воинской части. Видит, стоит тот же урод с самотыками, которого по телику показывали. Позвонил на телевиденье. Смотрит вся планета, как военные будут его убивать. Эти поняли, что если его убить и сжечь труп, то такой же появится ещё раз. Взяли отвезли лохолицего извращенца в ближайшее село, кинули в сортир с говном сельский, на веревке привязали, чтобы не утонул, свет провели, чтобы видно было и включили трансляцию в Интернете с этой говноямы.

***

Идет собрание офицеров разведки в тайном месте, все двери закрыты, обсуждают последние события на планете. Лейтенант говорит:

– Этих уродов с самотыками надо привселюдно расстреливать.

– Нет, их надо в закрытых помещениях держать. – сообщает капитан.

– В камерах, и чтобы трансляция была в Интернете. – говорит майор.

– Об этих извращенцах лохолицых все должны знать. – поддерживает майора капитан.

Тут наступает тишина и какой-то шум ерзанья шторы и ударов по стене в этом помещении. Майор подходит, открывает штору, а там лохолицый с самотыками в жопе и в пасти. Разведка позвала ученых на помощь, те говорят:

– Если его пристрелить, то появится такой же через время, если держать в камере, то с голоду сдохнет и снова такой же появится. У нас есть идея.

Рассказали, разведка поддержала, и вставили лохолицему две трубочки в живот, чтобы гниляк всякий, говно и мочу гонять туда-сюда.

***

Сидят в дорогом ресторане женщина, директор производства, и лохолицый извращенец. Заказали устрицы, вино самое дорогое, лохолицый заказал музыку за счет директора заведения, типа он его знает, играет какая-то пурга дешевая. Лохолицый садится за стол к этой директрисе и говорит:

– Представляешь, музыканты весь вечер будут играть нам музыку, потому что директор ресторана им сказал, что я его лучший партнер по бизнесу.

– Это потрясающе, как ты с ним познакомился?

– Мы воевали вместе против русских и победили их на этой войне, он американский военный, только никому не говори, это секретные сведенья.

– Хорошо, никому не скажу. Ты такой потрясающий мужчина, ты идеален во всем, и эти устрицы, они такие острые.

Тут заходит какой-то русский в ресторан, подходит к музыкантам, просит спеть песню, платит им огромную сумму денег, включает свою фонограмму и начинает петь песню про Жеку Тотал Командера и в конце поет:

– Враг ты пожалеешь, враг ты офигеешь. Жека Тотал Командер, теперь ты его знаешь.

После этих слов, у лохолицего вытекают глаза, лопаются барабанные перепонки, выпадают зубы, отпадают пальцы на руках, появляется 2 самотыка и начинают долбенить извращенца лохолицего в рот и в жопу.

Женщина смотрит на этого лохолицего и говорит:

– Как бы так блевануть, чтоб мою блевотину об тебя не опозорить.

Быстро разворачивается на 180 и начинает блевать на соседний стол.

***

Поймали пятерых русских разведчиков извращенцы лохолицые. Заперли в одной камере, чтобы подслушивать, о чем они говорят. Вызывают первого, говорят:

– Пиши на бумаге все секреты и тайны, которые знаешь, тогда сможешь покушать, позвонить, телефон подарим.

Русский говорит:

– Короче, я не предатель, только мне надо с моими орлами посоветоваться, чтобы они меня не убили, лучше будет, если я возьму бумагу, и я, как их командир напишу, что сам знаю, и что они знают, это идеальный вариант.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.