Что не так в идеальном браке Четвертая книга

про эпикурейцев

Сегодня мы с мужем пьем проссеко, хотя я и настаивала на водке. Это мой любимый напиток в крошечных дозах под хорошую закуску. Я – не алкоголик. Но люблю пригубить что-нибудь крепкое, когда есть повод. А сегодня есть отличный повод – наш самый долгий кредит закрыт! Это стоило неимоверных усилий – погасить немыслимый долг с шестью нулями. Который висел на нас тяжким бременем. Все из-за квартиры, которую нам удалось выгодно приобрести в элитном жилом комплексе.

Повезло!

– Будем мы об этом сообщать своим родным и близким? – Уточняю я у мужа, с удовольствем отпивая из хрустального бокала глоток шипучего напитка.

– Естественно! – Поддерживает меня он. – Ты еще сомневаешься?

– Но счастье любит тишину, разве нет? – Осторожно вставляю я, продолжая потягивать розовую холодную жидкость и любуясь аккуратными пузырьками.

– Это не тот случай! – Прерывает меня муж. И тут же отправляет кучу сообщений всем, кого знает.

Я тоже делаю такой же жест. Но более осторожно. Обдумывая, какаие это может иметь для нас последствия.

– Никто не поздравляет! – Хохочет муж, закусывая игристое вино сырным шариком.

– Мне тоже никто и ничего не ответил. – Удивляюсь я. – Ни родственники. Ни друзья. Мама поздравила только и сестра что-то такое язвительное написала.

– Ой. Кажется. Ответили. – Добавляет муж. – Интересуются, кому достанется наследство. Всех уже замучил этот вопрос.

Он смеется, продолжая перечитывать сообщения, в которых много негативного подтекста.

– Мои тоже задают этот вопрос – зачем вам столько недвижимости и для кого она? – Говорю я мужу. – Как-будто мы завтра собираемся умирать.

– Это зависть к чужому добру. – Констатирует муж. – А мы с тобой будем жить долго и счастливо. И их всех еще переживем.

– Главное – быть в своем уме. – Вставляю ремарку я, продолжая читать комментарии, наполненные неприкрытой злобой. – Но почему бы и не порадоваться чужим достижениям? Что с ними не так?

– Они считают, что у нас нет проблем. Что нам все упало на голову с неба. Что мы для достижения благополучия ничего не сделали, понимаешь? – Объясняет муж. – И чтобы не было так мучительно больно, нас пытаются задеть и обесценить.

– А я говорила об этом. Не нужно было хвалиться. – Вздыхаю я.

– Нужно было. – Упирается муж. – Почему мы должны от всех скрываться? Ведь мы ничего не украли, так ведь? Заработали своим трудом. И нам не должно быть стыдно.

– Но мы создали вокруг себя поток негатива. Оно нам надо? – Задаю ему вопрос я.

– Это верно. Но зачем нам реагировать на негатив? Мы знаем, кто есть кто. Такие сообщения – маркер отношения к нам. – Спорит со мной муж.

Он вообще обожает спорить. И упрям до бесконечности.

– Ну хорошо. – Говорю ему я. – Выяснили, кто есть кто. А дальше что?

– Продолжаем жить. Ставить новые цели. Справляться с неприятностями. Путешествовать. Планировать отпуск. – Говорит муж, немного захмелев.

– А мне как-то не по себе. – Признаюсь ему я.

– Не давай никому испортить тебе настроение. – Упирается он.

– Почему все так? – Не унимаюсь я.

– Потому что это жизнь. И не нужно все вокруг идеализировать. Нужно выжимать из всего пользу. И помнить, что жизнь – это жизнь. Просто факт. есть в ней и хорошее и плохое. – Продолажет муж.

– Хочется, чтобы плохого было поменьше. – Сетую я. – Но все равно выпьем – за нас! За то, что мы – молодцы! За тебя!

– А я пью за тебя! – Произносит тост муж.

– Мы живем прямо, как эпикурейцы. – Кидаю мужу я. – Будем есть, пить и веселиться, ибо завтра мы умрем!

– Мы в любом случае все умрем! – Напоминает муж. – Потому нужно радоваться тому, чему можно радоваться. А если остальные не с нами, то это их проблемы, а не наши.

И снова я делаю глоток прекрасного игристого вина. В окне я вижу громадное синее небо. Сегодня оно безоблачное. Где-то в высоте парят свободные птицы. Они не закрывают кредиты. Не сеют. Не прядут. И не пашут. Но и они живут. И, наверное, ощущают удовольствие от жизни.

Наша кошка Принцесса вовлеченно наблюдает за своей потеницальной жертвой – мечущимся голубем. Но ей мешают решетки на окнах, хотя мы и устроили небольшой сквозняк. Кошки тоже живут счастливо. Они не переживают о том, что было и что будет, и о том, что никогда не произойдет.

Так мне кажется. Или вы со мной не согласны?

про года

– Эпикурейцам такой подход помог. – Пишет мне мама. – Они выжили со своей философией на руинах. Можно брать эту идею и для себя.

– И нам это должно помочь. – Отвечаю маме я.

– Из какой книги ты узнала о таком способе жить и когда? – Пытает меня мама.

– Книга из нашей библиотеки. – Отвечаю я.

– Я даже забыла, какие у нас есть книги. – Удивляется мама.

– Конечно! У нас же огромная библиотека! – Напоминаю я маме. – В двенадцать лет я читала о том, как компания из веселых друзей решили пировать во время чумы. Меня тогда это позабавило и удивило.

– Почему я перестала читать? – Сетует мама. – Непременно нужно перечитать именно про эпикурейцев.

– Мама поддерживает нас. – Передаю я мужу.

– Вот видишь. – Радуется он. – Мир на нашей стороне.

– Как же это хорошо – избавиться от бремени долгов. – Я потягиваюсь от удовольствия, как кошка.

– Хорошо. И почему бы не насладиться этим? – Вторит мне муж и выливает остатки вина в мой бокал. – Загадывай желание. На тебе закончилась бутылка.

Есть такое поверье, что на последнюю каплю напитка можно загадать свою сокровенную мечту.

Но я не знаю, что загадать.

– Пусть все будут живы и здоровы. – Вслух произношу я. – И счастливы! Особенно все, кто читает мои книги!

– Согласен! И чтобы мы много путешестовали в те места, которые запланируем! – Поддерживает меня муж. – Чтобы у всех все было хорошо!

– Надо же! Я и подумать не могла, что однажды буду иметь такую дорогую квартиру! – Удивляюсь я. – Мечты сбываются. А еще не верила в то, что встречу тебя.

– А я всегда знал, что однажды мы с тобой пересечемся! – На полном серьезе заявляет муж. – Вот как я тебя представлял, такой и увидел однажды!

– А теперь и не рад, наверное? – Шучу я.

– Брось! – Смеется муж.

– Иногда ты говоришь, что я стала невыносимой. – Говорю я.

– Есть такое. Ты бываешь невыносимой, но сексуальной. – Признается муж.

– Ты тоже, к слову, не подарок. – Почти обижаюсь я. – Но еще ничего!

Мы начинаем еще больше смеяться, подкалывая друг друга. У мужа недавно был юбилей. И мы отмечали эту дату скромно. Он сам настоял на том, чтобы не было никакой пышности и торжественности.

Было уютно. Хорошо. И счастливо. Мы забронировали столик в небольшом кафе. И устроили маленький праздник. А потом муж пригласил на дачу коллег.

В этом и состоит жизнь. В том, чтобы продолжать жить. Плохое осталось позади. Наверное, все равно будут какие-то трудности. Мы ведь стареем. Но разве стоит застревать на том, что годы уходят? Да. Уходят. Но мы то остаемся. Мы еще живые. И хотим радоваться тем дням, которые у нас остались. Нико не знает, что будет дальше. Но есть этот миг. Эта минута. Это мгновенье. Этот день или час. Эти сутки. Которых больше может и не быть!

– Ты такая сегодня сексуальная. – Шепчет мне муж.

Я ему не верю. Потому что хожу дома в обычной белой футболке и в коротких велосипедках. Ненакрашенная. Без прически. В очках. В последнее время я стала хуже видеть. А слух у меня вообще испортился. Муж тоже стал почти глухим.

По этому поводу мы опять иронизируем.

– Никогда не радовался своим годам так, как сегодня. – Веселится муж. – А молодые коллеги задают мне знаешь какой вопрос? Есть ли в таком возрасте секс?

– И что ты им отвечаешь? – Интересуюсь я.

– А сама как думаешь? – Говорит он.

– Нужно это проверить на практике. – Предлагаю я.

– Почему бы и нет! – Отзывается на мою интригу муж.

Мы перемещаемся в спальню, заигрывая друг с другом. И собираясь потом хорошенько выспаться. В последнее время интима было мало, поскольку у мужа было много работы. Командировки. Контракты. Я же бегала с документами по всем банкам. Сражаясь с бюрократией и волокитой!

Все эти хлопоты выматывают. Какой там секс!

Если я успевала помыть голову и немного привести себя в порядок, у меня ничего не болело и оставалась хоть капля энергии, это уже подбадривало! Но в том то и дело, что ко всей беготне добавились мои больные зубы, высокий сахар в крови и мигрень.

Слава Богу, можно выдохнуть! И, как всегда, лечь спать ровно в 21.00. Но сегодня мы засыпаем с мужем чуть позже. Все время болтаем о наших планах. Вернее, болтаю я. А он через время начинает храпеть.

Все, как у всех. У вас тоже такая же история?

про обязанность жены

Когда мы отмечаем юбилей мужа в уютном ресторане, я испытываю чувство удовлетворения. Мне нравится, что официанты приносят полные тарелки и вовремя убирают со стола. Обычно такая роль служанки достается мне. Ведь я – домохозяйка и привыкла подавать, накрывать на стол, приносить в гостиную то, что попросит муж за ужином.

И я от этого, если честно, устаю. У нас есть помощница, но она лишь иногда приходит к нам в дом. В остальное время функция жены во мне не отключается. Впрочем, все женщины социума делают, наверное, тоже самое.

Хлопочут по дому, ухаживают за детьми, готовят, убирают, обслуживают мужей. И не жалуются. Поэтому я хочу подчеркнуть то, что мы с вами похожи. Мой статус не делает между вами и мной никакой разницы.

Но почему я продолжаю нести эту роль мученицы? Почему не сгружу на мужа свои обязанности? Ведь после работы он вполне может встать к плите и что-то там приготовить, принести, унести, убрать. Он же не бытовой инвалид, ведь так?

Мой отец, например, наоборот, кружится вокруг моей мамы всю жизнь. Она смогла поставить себя на первое место и устроить все так, что со стороны кажется, будто моя мама – эгоистка.

Мама и мне советует поменьше обязанностей.

– Пусть ест вчерашние щи. Зачем ты так надрываешься? – Удивляется она. – Каждый день придумываешь меню. Завтрак. Обед. Ужин. Да твой муж – баловень судьбы и сибарит. Я бы так не смогла.

Это любовь? Добровольная жертва? Это какой-то мой комплекс? Это потому что я безработная и завишу от денег мужа? Но ведь и во времена моей трудоустроенности я не отлынивала от своих обязанностей.

Возвращалась с работы и, вместо того, чтобы отдыхать и заказать доставку готовой еды на дом, сооружала ужин. И завтрак тоже подавала до того, как уйти на работу. Полноценный горячий завтрак. Могла бы этого и не делать. Но делала.

Как будто пыталась заслужить любовь. Хотя любят не за то, что мы хороши, а потому что тот, кто нас любит, хорош. Это не я сказала. Классик. Любил бы меня мой муж, если бы я не заботилась о нем?

У меня нет ответа на этот вопрос.

– Я хочу выпить за тебя. – Говорит муж, поднимая свой бокал с безалкогольным мохито. – Ты – мое счастье.

– Это я должна говорить тебе тост. Желать крепкого здоровья и признаваться в любви. – Отнекиваюсь я. – Ты же именинник.

В этот момент звучат поздравления коллектива ресторана. Они приносят в нашу большую кабинку торт со свечами и предлагают задуть их и загадать желание.

– Не знаю даже, что загадать. – Теряется муж. – Все у меня есть.

Я снимаю все это на телефон для семейного архива.

Один из поздравляющих произносит:

– Желаю вам всю жизнь провести в такой приятной женской компании.

– Я и сам себе этого желаю! – Соглашается с ним муж и задувает свечи.

Все хлопают в ладоши и создается ощущение, что ты как будто снова в детстве.

Потом мы сядем в свой автомобиль и вернемся домой. Отличная немного пасмурная погода поддержит наше радостное настроение, поскольку мы оба любим дожди и ненавидим духоту.

"Какие вы здесь красивые. Оба хорошо выглядите." – Присылает сообщение мама. Ей можно верить, потому что моя мама редко делает комплименты. Наоборот, критикует.

Я смотрю украдкой на мужа. Выглядит он и правда свежо. Моложаво. На нем белая рубашка и джинсы. Белые кроссовки поддерживают этот ансамбль. Он еще повзрослел, о чем говорят несколько неглубоких морщин, перерезающих его лоб. Но высокие скулы и смуглая кожа все исправляют.

– Люблю тебя. – Почти шепотом говорю ему я.

Он слышит плохо, к тому же в салоне играет музыка, но внезапно поворачивается ко мне вторит эхом:

– Люблю тебя.

про ревность

Перед тем, как отправиться с мужем в ресторан, я привожу себя в порядок. Но моя прическа выходит не такой идеальной, какой мне хочется. Приходится несколько раз мыть голову. И снова накручивать локоны и укладывать их. Макияж тоже растекается на моем лице от жары.

Я немного нервничаю, но не настолько, чтобы вообще отказаться от праздника. И ищу в гардеробе свое любимое розовое платье с громадным разрезом спереди, которое отлично облегает мою фигуру.

– Нет. Надень другое платье. – Требует муж, когда я наконец-таки нахожу пропажу.

– Почему? – Недоумеваю я. И расстегиваю молнию на наряде.

– Оно слишком откровенное. Этот вырез оголит твои ноги. Ты будешь привлекать внимание. – Объясняет муж, отобрав у меня платье.

– Ты ревнуешь? – Иронизирую я.

– Да. Конечно. Ты ведь такая сексуальная. – Признается муж на полном серьезе.

Несколько минут я стою перед вешалками со своими вещами в совершенной растерянности. На мне – ажурная грация и чулки. Не идти же в этом, черт возьми! Что за новости!

– Но что ты в таком случае предлагаешь? – Почти раздражаюсь я.

– Надень что-нибудь другое. – Советует муж. – Более скромное.

– Но что? – Кидаю ему я, вытаскивая свою одежду из гардероба, которая не подходит для празднования юбилея в ресторане.

– Нужно тебе купить обновы. – Вздыхает муж.

– Может все-таки это розовое с блестящими полосочками? – С надеждой спрашиваю я, пытаясь отобрать у мужа свое любимое платье.

– Нет! Только не это! – Восклицает муж.

Несколько минут мы с ним боремся, как дети. Я делаю попытку вернуть себе фаворита, а муж прячет от меня наряд. Выглядит эта ситуация комичной, но меня не веселит эта сцена, а доводит до отчаяния. Неудачная прическа, поплывший макияж, а теперь еще это недоразумение с неуклюжей ревностью!

– Тогда я вообще никуда не пойду! – Надуваю губы я.

– Агата. Ну что ты! – Уговаривает меня муж. – Надень вот это изумрудное платье. Оно просто шикарно на тебе смотрится.

– Но я постоянно его надеваю на все мероприятия. Как будто у меня только одно платье! – Сетую я. – Зачем тогда ты мне купил вот это розовое, да еще такое дорогое?

– Чтобы ты надевала его только для меня. Например, на Новый Год. Дома. – Убеждает меня муж.

– Один раз в год? – Обижаюсь я. – Ну это глупость какая-то! Мало того, что я все время сижу дома, так еще и выйти не могу никуда красивая!

– Ты итак для меня самая красивая! – Делает попытку со мной помириться муж. – Но, прошу тебя, выбери наряд скромнее.

Несколько минут я вообще не могу прийти в себя от ступора. Раньше муж никогда себя так не вел. Наоборот, ему нравилось, что мужчины обращают на меня внимание. А сейчас я повзрослела. И решила, что вообще уже больше никому не нужна. Возраст, сами понимаете.

Приятно, конечно, что тебя даже в пятьдесят лет считают сексуальной, но выглядит это странно.

– Ладно. – Соглашаюсь я. – Придется надеть еще раз вот это зеленое платье. Оно мне действительно идет. А это я высталю на продажу.

– Нет! Зачем? – Останавливает меня муж. – Я хочу тобой любоваться.

– Но поводов надеть это восхитительное розовое платье, я так поняла, не будет. – С грустью говорю я.

И напяливаю на себя то платье, которое посоветовал муж. Он подарил мне его тогда, когда мы только начали встречаться. И с этим платьем у меня связано много прекрасных воспоминаний. Но хочется щеголять в других нарядах, вот в чем неприятность этой истории!

Чтобы не ссориться с мужем, я ему уступаю. Нахожу блестящие большие серьги и туфли на высоких каблуках с узкими ремешками.

– Только не эти туфли! – Снова муж.

– А в чем тогда идти? – Я.

– В кроссовках!

Занавес.

про женщин

Периодами меня захватывают приступы раздражения. Это возрат? Неудовлетворенность своей ролью в социуме? Привычка искать во всем только неприятное? Жить ролью мученицы? Или испортившийся за годы характер? Который заставляет меня придираться и критиковать.

Вот и сегодня я не спала почти всю ночь из-за своей вечной рефлексии. В последнее время даже причин для постоянного беспокойства нет. Все ровно. Только в воздухе царит всеобщая напряженность и ожидание какого-то конца. Неизбежности. И я это считываю. Пропитываюсь людским волнением, которое должно стать посторонним.

И все это щедро высыпаю на мужа.

– Я не спала всю ночь. – Сетую я, когда мы завтракаем, сидя по обыкновению за столом в гостиной.

У нас – каша с кусочками дыни и бананов и все тот же кофе со вкусом амаретто, припавленный сливками. Сыр бри и шоколад с инжиром и арахисом.

– Почему? – Удивляется муж, медленно пережевывая свой полезный завтрак.

Врачи рекомендовали ему овсянку по утрам. Год назад он перенес операцию на желудке. Но соблюдает диету нехотя. Это еще один повод для меня его клевать.

– Переживаю за все. – Ворчу я. – За твой желудок. За гараж. За трудности, которые ты вешаешь на меня.

– А чего переживать? – Вяло отбивается от меня муж, который закончил с кашей и приступил к кофе.

– Не переливай гущю в блюдце. Я не буду гадать. – Капризничаю я.

Муж спокойно уносит грязную посуду на кухню. И добавляет:

– Отдохни. Поспи. Зачем беспокоиться? Я решу проблемы.

Мне нужно расслабиться. Перестать взваливать на себя груз ответственности. Но я не могу. Почему, спрашиваю саму себя я? Что за привычка создавать хлопоты там, где они не нужны? Что за желание жить в вечном стрессе? Когда я утратила безмятежность и был ли для этого повод?

– Всю ночь шел дождь. В крыше твоего гаража есть дыра. – Вдруг вспоминаю я. – А вдруг мотоциклы залило?

– Я же обращался к работникам. Они залатыли дыры. Если плохо, значит вызову их снова. – Кидает мне невозмутимо муж, который одевается, чтобы проверить перед работой состояние своих трофеев – все, что хранится в его гаражах.

Таков его способ настроиться на хороший день. Перед работой полчаса посвятить себя своему хобби.

После такого наполнения муж чувствует себя счастливым весь день. Это его ресурс для того, чтобы продолжать жить в гармонии с самим собой и с окружающим миром.

Тогда почему я не научусь тому же, опять размышляю я, составляя посуду в посудомоечную машину и придумывая меню на обед? Почему я всегда нервозна? Ведь для этого нет ни одного повода или есть?

Впрочем, все женщины, которых я знаю, ведут себя точно так же. Свою маму я помню с детства агрессивной и несчастливой. Мои тети и кузины продолжают эту же историю.

Они не замужем или замужем за неудачниками. Их обижают, бьют. У них вечная черная полоса. И возможность жаловаться на свою неудавшуюся семейную жизнь друг другу.

Мама приходит в восторг, когда я заикаюсь о том, что у нас что-то не так. Когда что-то идет не по плану. Когда у нас есть проблемы. Значит мы в одной стае. Мы свои.

Наверное, именно по этой причине мне так сложно не обременять себя надуманными заобтами. Мне не хочется быть чужой среди своих. Даже если этот сценарий жить давно должен стать архаичным.

Но я продолжаю ему, этому сценарию, следовать. Зачем?

И звоню мужу, который уже успел от меня сбежать в гараж.

– Все хорошо. – Отчитывается он мне. – Все сухо. И мотоциклы на месте. Ты зря опять волновалась.

Я должна выдохнуть. Но не могу. Тревога стала моей постоянной спутницей. Жаль…

Вы такая же?

про хобби

Сегодня выходной день и мы проснулись очень рано. Где-то в 4.30, как обычно. Это наши будни. И режим. Он вошел в привычку. Хотя в воскресенье можно себя побаловать долгим лежанием в уютной постельке. Но муж подскаивает с кровати и говорит:

– У меня планы – гаражи. Там мои мотоциклы.

– Ты не хочешь хотя бы сегодня взять отгул? – Предлагаю я, но знаю, что муж начнет упираться.

– Нет. Что ты! – Кричит он. – Я не устал. Это мое хобби. Моя жизнь. И это дает мне энергию. Нужно отреставрировать двигатель и покрасить бак. И будет мой красавец, как новенький.

– А как же я? – Почти обижаюсь я.

– Ты должна быть дома. Жара же сегодня. – Быстро придумывает отговорку муж. – Тебе нужно поспать. А вечером, когда жара спадет, мы отправимся в парк.

– Но ты мне обещаешь прогулки все лето. И в итоге – ничего! – Упрекаю я мужа.

– Сейчас я сварю тебе кашку. Чтобы знать, что ты у меня не голодная. – Перебивает меня муж. – Потом отлучусь на полдня в граж. И потом…

– Да ты так каждый раз говоришь! – Сетую я.

– Нет. В этот раз все будет по плану. Я уже держу все в голове. – Оправдывается муж, вскакивая с постели и отправляясь на кухню.

Через несколько минут он зовет меня к завтраку, уже разлив кашу в миски и украсив ее голубикой и смородиной.

Мы приступаем к трапезе. И муж торопится, хотя обычно медлителен.

– Опять сбегаешь от меня. – Вздыхаю я.

Муж, покончив с кашей и уплетая круассан с шоколадом, с набитым ртом поясняет:

– Я вернусь. Там мои дети. Они ждут папочку мотоциклов.

При этом он выглядит сумасшедшим – глаза его блестят лихорадочным огнем, отросшыие волосы торчат в разные стороны, в бороде запутались клочки шерсти нашей кошки.

– Но когда ты вернешься? – Пытаю мужа я. – Как в прошлый раз? Почти ночью.

– Нет же! – Вставляет муж. – После обеда закончу и вернусь. Мы пойдем в парк. Смотреть на новый памятник строителям. Я его видел мельком – он шикарный!

Он бегом заталкивает в себя остатки еды. Убирает грязную посуду со стола и переодевается в свои старенькие рабочие джинсы и в такую же потрепанную рубашку. И выскакивает из квартиры очень быстро, чтобы я его не задержала.

Я присутпаю к домашним делам, сокрушаясь про себя на предмет того, что снова останусь одна. И что все эти обещания выйти в свет – пустые. Поскольку муж одержим реставрацией ретротехники и совершенно отрезан от меня и от остального мира.

Через час он присылает мне фото каких-то железок, а потом перезванивает.

– Ты видела! Ну как тебе? Я все перебрал и собрал. И починил!

Потом он заводит один из мотоциклов и дает мне послушать рев двигателя.

Среди шума я слышу возбужденный голос мужа:

– Каков, а? Я уж думал, что не воскреснет он.

– А когда мы гулять пойдем? – Пытаюсь докричаться до мужа я.

– Пойдем, скоро! – Врет он мне. – Сейчас кое-что сделаю и выберусь отсюда.

– Ты к обеду вернешься или будешь там голодным сидеть? – Недоумеваю я.

– Я не голоден! Я питаюсь энергией адреналина. Из меня он так и прет! – Перебивает меня муж. – Ты пока отдохни.

Потом он снова говорит что-то о цилиндрах, рулевом управлении, о двигателе, о....Дальше я его уже не слушаю. И кладу трубку. Зная, что через время он опять мне позвонит и снова прокричит о том, что ему удалось кого-то реанимировать.

Да. Именно "кого-то", потому что вся эта техника для мужа – живые существа. Его дети. Они тянут к нему ручки. И скучают по нему. Плачут, когда он долго не появляется в гаражах.

У вас все тоже самое?

про сценарии

Я замужем и я всегда одинока. Потому что моего мужа большего частью нет рядом со мной. Он поглощен бесконечной работой. Командировками. Поездками. Контрактами. И я не могу ему запретить зарабатывать деньги. И заниматься своим хобби.

Когда у мужа появляется свободное время, он снова сбегает от меня в гаражи. И проводит все свое время не со мной. Я должна к этому привыкнуть, но не научилась еще этому. И все время тоскую. Звоню мужу. И жду его. Хотя ушлые психологи скажут, что нужно заниматься собой. Найти интересные хобби. Подруг.

Хобби у меня есть. А подруг нет.

Мужа я люблю. Я не знаю, поймете ли вы меня. И мое желание служить другому человеку. Сейчас модно проповедовать эгоизм. И рассуждать о том, что никто и ничего никому не должен.

Переделав все домашние дела и накормив кошку Принцессу, я звоню мужу. Он, как обычно, не берет трубку. На это есть одна причина – он занят. А я ему мешаю. Сегодня к этой причине добавляется еще одна. У мужа сломалось зарядное устройство, поэтому он недоступен.

От осознания этого на меня наваливается громадная тоска. Я пытаюсь занять себя вышивкой, но все нитки у меня путаются, превращаясь в узлы. Приступать к рукоделию нужно только в умиротворенном настроение. Это правило всех рукодельниц.