про работу для женщины
– Завтра я выхожу на работу. – Говорю я Эви, перебирая в гардеробе свои батистовые блузки. И отмечая про себя тот факт, что у меня совсем нет деловой одежды подходящего размера и фасона.
В свое время я избавилась от опостылевших мундиров и унылых жакетов. Почти всю свою жизнь я посвятила госслужбе. Потом уволилась неожиданно. Впрочем, нет, не неожиданно. Когда вышла замуж и поняла, что нет смысла больше так надрываться.
А на работе я надрывалась.
Есть, конечно, женщины, для которых зарабатывать деньги – это счастье. Я не вхожу в их категорию. Мой труд всегда был нервозным, полным стресса и малооплачиваемым. Не знаю даже, какая у меня будет пенсия. Наверное, как у всех. Смешная. И печальная одновременно.
Но ведь я снова приняла решение выйти в офис. Причем, выбрала я как раз опять какой-то каторжный труд в конторе за небольшой оклад. Зачем?
– Ты уверена в своем решении? – Моя невозмутимая Эви внимательно смотрит на меня своими раскосыми глазами.
Она помогает мне разобраться с одеждой. Но, кажется, эта задача повышенной сложности. Мы с ней утопаем в ворохе барахла.
– Уверена и не уверена. Одновременно. Такое может быть? – Отвечаю я.
– Не может так быть. Или "да" или "нет". Нельзя быть толстой и худой сразу. Беременной и бесплодной. Старой и молодой. Это вещи взаимоисключающие друг друга. – Объясняет моя умная шаманка.
– А вот у меня двоякое чувство. Хочу работать и не хочу. – Снова я делаю попытку соврать самой себе.
– Ты же сомневаешься. И я это прекрасно читаю. – Нараспев произносит Эви.
– Не сомневаюсь, а не хочу снова вкалывать. – Признаюсь я.
– Тогда зачем согласилась на это бремя? – Недоумевает шаманка.
– Потому что у меня нет другого выбора. – Вздыхаю я.
– Выбор есть всегда. – Не верит мне Эви.
– Дома я сидеть не хочу. Книги меня не кормят. Блог? Я выгорела изнутри. – Сожалею я.
– Можно найти ту работу, которая будет по душе. Ведь необходимости, как ты выразилась, вкалывать, нет. Что за упрямство? – Рассуждает Эви.
– Да. Я не голодаю. И меня по-прежнему содержит муж. Но страх. Страх гонит меня на работу. Нужно заработать пенсию. И вот это тревожит – а вдруг? – Анализирую я.
– Но в любом случае у тебя не будет большой пенсии, если вопрос только в этом. И ты прекрасно это понимаешь. – Объясняет моя гуру. – И что это значит – вдруг? Что вдруг? Бросит муж? Что-то изменится?
– Типа того. – Кидаю я.
– А вдруг не произойдет того, чего ты боишься? – Шаманка улыбается, глядя на меня с теплотой. – Так зачем заранее ждать неприятностей? Они по статистике не сбываются.
– Здесь еще вот такой фактор – хочу быть вовлеченной в социум. – Добавляю я.
– Но зачем тебе это? За этим желанием что-то стоит. – Недоумевает прозорливая гуру.
– Желание доказать самой себе и мужу, что я способна на большее. Не просто быть скучной домохозяйкой без амбиций. – Приходит ответ.
– Пока есть возможность не работать, не нужно насиловать себя. Наоборот, набираться сил. Восстанавливать свою энергетику. – Голос Эви звучит завораживающе. – Ничего и никому доказывать не нужно. И себе тоже. Или ты хочешь сделать лучшую версию себя?
– Возможно, это спонтанное решение. От отчаяния. Ведь другую работу мне не предлагают. Только быть ломовой лошадью. А я, честное слово, не хочу. – Капризничаю я. – Не хочу душных теток и кабинетов. И сидеть на узком участке и что-то бесконечно считать. Не мое это.
– Я давно об этом знаю. Именно поэтому и удивилась тому, что ты приняла это предложение. Надеть на себя ярмо. Но зачем? Зачем, Агата? – Восклицает Эви.
– Мне стало неловко просто ничем не заниматься и быть на содержании у мужа. И показалось, что ему это уже не нравится. – Сетую я.
– Тебе это показалось. – Успокаивает меня шаманка. – А вдруг получится так, что ты выйдешь на эту ненавистную работу, а тебе предложат что-то более интересное? То, от чего у тебя будет петь душа.
– Но факт в том, что я не верю в такие возможности. – Печально произношу я.
– Беда всех людей в том, что они хотят чего-то, но внутри себя совершенно не верят в то, что это когда-то осуществится. – Подытоживает наш разговор Эви.
Она увозит пакеты с одеждой в химчистку. И большую часть моих платьев и костюмов в Храм для нуждающихся. Потому что я растолстела. Да и то, что когда-то было в тренде, вышло из моды.
про предназначение
После разбора гардеробная комната выглядит пустой, немного даже пугающей, как будто в квартире никто не живет. Как много, оказывается, нас окружает ненужных вещей, размышляю я, все еще сомневаясь в своем решении выйти на работу.
Мне не предложил ничего значительного. Я буду обычным винтиком в большой системе одной из градообразующих компаний. Где работают душные тетки, которые годами делают одно и то же и скучны в этом до зубного скрежета.
По утрам я буду пить кофе с коллегами и слушать их разговоры ни о чем. О трудностях, их мужьях, детях, внуках, пиомцах. И вся моя жизнь будет крутиться вокруг чужих чувств и ожиданий.
Мне нужно будет поддерживать пустые беседы, говорить комплименты, вовлекаться в то, что мне неинтересно. И создавать заинтересованный вид.
А потом считать и заполнять таблицы цифрами. Выполнять рутинную, лишенную какого-либо смысла и творчества работу. Но ведь в очновном вся работа и состоит из выполнения действий, которые не приносят никому удовольствия.
Люди работают ради денег. И если бы завтра вдруг у каждого из нихслучилась такая возможность, как послать все к чертовой матери, десять из десяти человек это сделали бы.
И Эви права в том, что если есть возможность себя не насиловать бессмысленными разговорами и суетой сует, не стоит этого делать.
Моя шаманка занимается только тем, что звучит в унисон с песней ее души. Принимать клиентов и помогать им – это ее призвание. Как и помощь по дому мне. И это приносит моей помощнице не только деньги, но и удовлетворение.
Вот в чем загвоздка.
От своей работы я никогда не получила удовольствия. Наоборот, одни страдания. Но ведь я сама себя запрограммировала на это.
Эви уверена в том, что люди находят именно то, во что верят. Чего считают достойным себя. А обесценивать себя и свой труд не надо.
Со мной случилось именно это – отсутствие веры в себя. В свою уникальность. В то, что я смогу выполнить свое Предназначение.
А оно может быть совсем иное, чем просто просиживание в чужом офисе с посторонними людьми.
Но в чем именно мое Предназначение? Быть несущей конструкцией для мужа? Или есть еще какая-то моя миссия?
Об этом я думаю, перебирая вещи в шкафах и уговаривая себя избавляться от всего того, что устарело. Но что-то не дает мне вынести на помойку все отжившее и утратившее актуальность.
Мое мышление стало бедным, ригидным, уставшим. И именно оно не дает мне понять, куда двигаться и в чем черпать ресурсы.
Есть растерянность и неопределенность. Именно они выгоняют меня из зоны комфорта. Но что мне это даст?
Эви, разумеется, размышляет мудро. Но со стороны кажется все простым и не требующим размышлений. На самом деле у меня нет четкого плана развития своей личности.
Чего я хочу на самом деле? Чем бы мне было приятно заниматься? В какой сфере я могла бы проявить свои таланты и способности? Кто я? Зачем живу? Как быть?
Куда двигаться?
Вопросов становится так много, что я не знаю, как остановить этот внутренний монолог. Мне хочется поговорить с Эви. Довериться ей. Узнать нечто такое, что приведе мои мысли в порядок. Что даст четкие ответы.
Успокоенность. Определенность. Вектор движения.
Но моя шаманка всегда исчезает, заставляя меня самостоятельно исследовать каждый уголок своей души. А я чувствую себя каждый раз брошенным ребенком.
Потому что Эви стала для меня самой настоящей мамой. Мудрой. Принимающей. Понимающей. Большой. Любящей. Всем.
От пустоты мне на ум приходит только одно – попить кофе в одиночестве. В панорамном окне я вижу мечущихся птиц на бледном, слегка размытом фоне весеннего неба.
По новостям предупреждают о паводках. Воды в этом году будет еще больше, чем в прошлом, наверное. И снова будут потопы и затопления.
Рядом со мной сидит на диване наша пушистая черная кошка Принцесса. Она не мучает себя вопросами. А просто живет. Сейчас она мурлыкает от удовольствия, подставив свой животик теплым лучам солнца.
Ей хорошо. А почему мне так некомфортно?