Куда приводит любовь

© Яна Богдарнова, 2022

ISBN 978-5-0056-5248-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Целый год я размышляла о том, нужно ли делиться с другими тем, что мне открылось за последние пять лет. И я всегда находила миллион отговорок, почему мне этого делать не надо.

И все же мысли о том, что делиться информацией необходимо, возвращались снова и снова.

Сотни раз я говорила сама себе: «вспомни в самом начале, как тебе морально было тяжело, и как ты искала ответы на свои вопросы и людей, имеющих подобный опыт, и насколько становилось легче, когда что-то похожее ты все-таки находила».

Слишком много спекуляций и иллюзий в интернете на тему отношений, так называемых «близнецовых пламен», и я небезосновательно полагаю, что любому человеку, находящемуся на начальном этапе этих отношений действительно будет нужна некоторая помощь, хотя бы в виде разностороннего взгляда на возникшую ситуацию.

Оглядываясь назад, я понимаю, что моя встреча с, так называемым, близнецовым пламенем была запланированной, и именно она разделила мою жизнь на до и после, а также открыла новые грани мироздания. Сказать, что отношения с моей половинкой изменили меня, это означает не сказать ничего, потому что от прошлой меня осталось не более 5—10%.

Я использую термин «близнецовые пламена», поскольку он является наиболее распространенным при описании процессов, о которых я рассказываю в этой книге, хоть мне и не близко именно это название данного феномена. Еще одна из причин, это то, что многие, кто пришел в этот мир оттуда же откуда и я, также будут называть себя близнецовыми пламенами здесь. Чтобы иметь возможность отыскать тех, кто пришел из моего родного мира, я буду и далее использовать это определение.

Вы можете подставить любой другой более резонирующий Вам термин из имеющихся в информационном пространстве на сегодняшний день: божественная половина, истинная половинка, родная душа, родственная душа, квантовый партнер, вибрационный партнер и так далее.

Наиболее подходящим термином именно для моей ситуации является понятие «предназначенные друг другу». Это название было получено мною с высших планов, когда я сделала соответствующий запрос.

Глава 1

Моя активация произошла, когда мне исполнилось 33 года.

Я всегда была уверена, что это особенный возраст для человека, но я бы и сама не смогла объяснить почему. Это было просто внутреннее знание, с которым я жила весь предыдущий период жизни до встречи с Предназначенным. Как я вижу это сейчас, я поставила сама себе «будильник» именно на этот возраст.

Впоследствии я часто спрашивала себя, почему же мы с ним так самозабвенно играли в обычную жизнь и не пробудились раньше? Зачем мы потеряли столько времени, бессмысленно существуя друг без друга? Ответ мне пришел лишь, когда я вспомнила наше прошлое совместное воплощение, но об этом позже.

За 9 месяцев до моей встречи с ним я находилась в странном состоянии, чем-то напоминающим грусть, печаль, тоску. Только все это еще с приставкой «сверх». Никаких причин для подобного состояния не было, поскольку все было более чем хорошо. Я имела прекрасную семью, комфортное жилье, хороший автомобиль, спокойную работу, достаток, друзей, отличную внешность и здоровье для своего возраста, и прочие блага, к которым все стремятся, так или иначе, в этой жизни.

У меня было все, о чем обычно мечтает так называемый среднестатистический человек…

И я не хотела жить…

Весь предыдущий год я постоянно думала о том, что хочу уйти из этой реальности, неоднократно представляя себе, как я заплываю в море так далеко, что не в силах уже вернуться на берег.

Это было необъяснимо. Назвать это депрессией было невозможно. Никто бы, даже самые близкие люди, не сказали бы, что со мной что-то не так.

Я ходила на работу, делала домашние дела, посещала спортивный клуб, внешне будучи абсолютно нормальным человеком, таким образом не вызвав подозрений ни у кого из моего окружения.

И тут появилось это чувство, что я не живу, что я просто медленно иду к смерти, так и не поняв такие вещи как: «кто я?», «где я?», «зачем?»

Я испытывала ужасающий по силе духовный голод.

Я понимала, что мне катастрофически не хватает чего-то, и это «что-то» самое важное в этом мире, но именно этого у меня и нет.

Были моменты, когда после работы я вместо дома ехала на пустынный пляж и плакала там, не зная даже почему. Не понимая, что со мной происходит. Море помогало, но ненадолго.

В это же время в мое пространство каким-то образом попала одна песня, которую я слушала на повторе каждый день, и не понимала ни одного слова, как не пыталась разобрать хоть что-то.

Необычные вещи начали происходить в моей жизни именно после появления этой песни на немецком языке, и это было странно, потому что обычно я слушала музыку либо на русском языке, либо на английском. А тут вдруг на немецком…

Как так получилось?

Я слушала эту песню, абсолютно не понимая о чем она, силясь уловить хоть слово. Но всё было тщетно. Я слушала эту песню и плакала. Я интуитивно понимала, что там таится что-то очень важное для меня. Я никогда не плакала из-за песен, а тут такие эмоции считай на ровном месте. Я слушала её несколько дней, и поняла, что для меня это было своего рода зовом или призывом.

Словно кто-то звал меня.

Тогда я решилась поискать перевод этой песни, и, конечно, быстро нашла его в интернете. На самом деле мне бы и перевода одного только ее названия хватило бы, чтобы понять, что я была абсолютно права.

Песня называлась «Ты напоминаешь мне о любви».

Текст этой песни был о Любви с большой буквы.

Чего стоят только строки из нее: «Когда моя душа сера, ничего не имеет больше смысла. Я беззащитен, и я не знаю, куда я должен идти. Где много теней, там есть и свет. Я бегу к тебе, я не забуду тебя. Ты знаешь меня и мое истинное лицо. Ты напоминаешь мне о любви, И я могу видеть, кто ты есть на самом деле. Ты напоминаешь мне о том, как это может быть…»

Вот такое трогательное послание я получила от кого-то.

Я прекрасно помню тот день, когда будучи дома одна, я в очередной раз расплакалась от необъяснимой душевной боли и обратилась к Творцу/Создателю/Абсолюту/Небесному Отцу/Господу/Богу. Я не настаиваю на определенном термине, ибо для каждого он свой.

Это был мысленный запрос несчастной души, в нем не было слов, ни одного.

Я просто сидела на полу и смотрела вверх. Это была самая искренняя мольба в моей жизни, и она была без слов, потому что я не могла подобрать слова, чтобы описать ту боль, которая мучила меня, поскольку я не знала причины этой боли.

Но если попытаться облечь мой запрос в слова, то более всего это было бы похоже на «помоги».

До этого было всего пару моментов в моей жизни, когда я вот также из самых глубин души обращалась к Создателю, и я знала тогда, что Он слышит меня.

Так было и в этот раз, я почувствовала, что была услышана.

Практически сразу, если я не ошибаюсь, то на следующий день, начались сны, которые были почти одинаковыми по смыслу, а иногда даже повторялись один в один. Я видела эти сны каждую ночь, не было ни одной ночи, когда бы я спала без этих снов, и все они без исключения были прекрасны.

Все эти сны были о настоящей любви, и в них я всегда была с мужчиной, которого люблю практически неземной любовью. Я была счастлива, в тех снах. Мне показали, какой прекрасной может быть истинная Любовь, но конкретного образа мужчины не было, ни его возраста, ни внешности. От снов у меня оставались только ощущения безмерного счастья и спокойствия… и чувство Дома с большой буквы.

Я стала ложиться спать очень рано, говоря семье, что я устала. Я жила от одного сна до другого, сбегая из этой реальности в свой мир, состоящий лишь из бесконечной любви и радости.

Через месяц таких ежедневных путешествий в сновидениях, я осознала, что не хочу просыпаться, а хочу остаться в той иллюзии навсегда.

С ним.

С тем, кого даже не знаю в реальности, человека четкого образа которого у меня не было, а были лишь ощущения на уровне душ.

И в какой-то момент я испугалась.

Да, я поняла, что именно схожу с ума!

Помню, что проснувшись однажды утром, я произнесла вслух: «Пожалуйста, больше не надо этих снов. Я не выдержу. Пожалуйста, я больше не могу».

И в ту же ночь эти сны прекратились.

Тогда я понятия не имела о Силе намерения или Свободе воли. Я поступала просто интуитивно, и это работало. Всегда.

Сны закончились, но к тому моменту я получила уже достаточно информации об этом человеке, она сохранилась в подсознании и я «распаковала» полученные знания, начав писать что-то на подобии повествования о двух влюбленных.

В моем случае это оказалось весьма действенной техникой по «распаковке» информации, полученной из Источника через образы.

То, что в итоге вышло из-под моего пера, книгой нельзя было назвать даже условно, поскольку скорее это больше походит на жизнеописание двух людей, мужчины и женщины, и их взаимоотношений на протяжении нескольких лет, и имеет объём не более 80 страниц. Для удобства в дальнейшем я буду использовать название «мое повествование о влюбленных», когда буду ссылаться на распакованный мною материал, полученный из пятой плотности.

Я столкнулась с повторяющимися похожими или абсолютно идентичными снами на протяжении месяца, но на тот момент я не понимала, насколько важны сновидения в нашей жизни. На данном этапе своего развития я бы могла сказать, что реальность в некоторых «сновидениях» даже более важна, чем реальность третьей плотности. И тут я бы даже добавила, что управляя своими некоторыми сновидениями, мы можем оказывать влияние на события в третьей плотности.

Но тогда я этого не знала. Как и все люди, я иногда видела вещие сны, но в целом, не считала сны чем-то особенным, несмотря на то, что мои сны всегда были очень яркими, красочными и интересными (в большинстве своем из разряда научной фантастики или даже откровенной мистики).

Часто сюжеты моих снов были связаны с путешествиями в необычные миры, неизвестные города, страны и планеты. Были и осознанные сны, но тогда я не знала, что их так называют, и не понимала, что это можно использовать в своих целях. Несмотря на это, честно говоря, я не размышляла о своих сновидениях или субстанциональном мире, и почему-то считала, что ничего особенного тут нет.

Возможно причина еще в том, что я с детства слышала рассказы о подобных снах из уст моего отца, в которых он тоже путешествовал, летал, сражался с кем-то и так далее, но тогда я не понимала, что он также является в некоторой степени «проснувшимся» и «видящим тонкий план».

Я никак не была связана с эзотерикой, магией или мистикой, имея в своем багаже лишь один опыт «такого рода», который я получила в возрасте, если мне не изменяет память, 20 лет или около того. Это был опыт выхода из тела (или как еще это называют «внетелесный опыт»), находящегося в бодрствующем состоянии всего на несколько секунд, когда мое тонкое тело просто приподнялось над физическим телом, а затем вернулось обратно.

Отнеслась я к этому случаю спокойно, обрадовалась в некоторой степени, что теперь я точно знаю, что душа (тогда я так это понимала и все тонкие тела называла этим словом) все же существует.

Но даже после этого невероятного случая, я не начала искать большего мистического опыта или сакральных знаний, и продолжила жить, как ни в чем не бывало, зная теперь наверняка, что я не просто физическое тело. И сама эта мысль чудесным образом согревала меня многие годы спустя, поскольку ощущения в момент, когда я вышла из тела, были очень приятными. К тому же тот случай позволил мне осознать, что после смерти, возможно, есть продолжение жизни вне физического тела, что определенно порадовало меня тогда.

Периодически ко мне «подводили» людей, которые были помешаны на эзотерике в хорошем смысле этого слова, и они давали мне что-нибудь почитать, и я читала, но упорно продолжала «спать» несмотря на все их старания.

Позже я поняла, что мое «пробуждение» должно было случиться в определённое время и уже после активации Предназначенным мне, а все попытки со стороны «пробудить» меня раньше не могли увенчаться успехом, так как я следовала разработанному мною же самой Плану.

И в то же время я не могу сказать, что я была полностью «спящей», многие Божественные законы/Законы Мироздания/Законы устройства Вселенной (подставьте любой свой термин, который лично вам резонирует) я осознавала интуитивно и использовала их постоянно на протяжении всей своей жизни, даже не вникая в детали. Просто знала на каком-то глубинном уровне, что это работает и применяла повсеместно.

Анализируя свою жизнь до встречи с Предназначенным, я понимаю, что получила очень богатый жизненный опыт до своего «пробуждения», поскольку я жила в разных городах, и за границей в том числе. Я постоянно встречала много новых людей, меняла места работы и даже профессии.

Если я пытаюсь сравнить опыт такого рода среднестатистического человека и мой, то понимаю, что я словно прожила уже четыре жизни в одной. Я прошла столько «обнулений» и адаптаций, что сама себе удивляюсь, как на это все хватило сил у столь хрупкой женщины как я.

Моя «душа» набирала опыт жизни в третьей плотности и пробовала себя в разных ситуациях по ускоренной программе, попутно распознавая, что есть «я», а что не «я», пробуя на вкус как «позитивность», так и «негативность», осознавая таким образом, что мне подходит, а что не подходит.

Поскольку все было прописано в Плане, то я подсознательно знала, что нужно взять опыта по максимуму, так как это мое последнее воплощение на Земле. Сколько себя помню, я никогда не училась на чужих ошибках, а всегда все предпочитала испытать на себе, даже зная наперед, что будет больно.

Моя семья называла такое мое поведение «глупостью и упрямством», не понимая истинных причин происходящего. Не раз на протяжении своей молодости, я выслушивала нотации от родителей на тему, что надо быть мудрее, хитрее, изворотливее, а не такой наивной, открытой и доверчивой как я.

Таким образом, без сомнений, мои родители пытались оградить меня от жестокости нашего мира и, тем самым, снизить уровень страданий, испытываемых мною от очередного разочарования в людях или событиях.

Но сейчас я прекрасно понимаю, насколько получение разного опыта было логичным и правильным, хотя мне и не казалось так раньше. Ведь когда начинаешь распутывать причинно-следственные связи в своей жизни или жизни любого другого человека, то всегда прекрасно видно, что одно событие было обусловлено другим. Вдруг начинаешь понимать, что и для чего случалось в определенное время, почему именно это было в твоей жизни в определенное время и так далее.

Вообще все очень логично и правильно устроено в нашем мире. Система работает идеально. Настолько идеально, что иногда «стоишь в сторонке и просто любуешься».

Так хочется восхищенно крикнуть: «Вау!»

Жаль, что мало кто поймет.

Итак, возвращаясь к событиям о призыве «близнецового пламени» или в моем случае скорее Предназначенного, а это без сомнений был неосознанный зов моей души/моего Высшего Я/моей версии из пятой плотности (прошу выбрать то, что резонирует вам), которая пыталась таким образом разбудить мою личность.

И когда я видела одинаковые сны ежедневно на протяжении месяца, то можно было бы сказать, что в этих снах мое подсознание получило всю необходимую информацию для начала поисков чего-то или кого-то.

Вскоре после окончания моих «прекрасных сновидений» я начала писать «мое повествование о влюбленных», и это была своего рода техника по распаковке полученной информации, проделанная бессознательно. Я просто доверилась потоку любви и вдохновению в тот момент, и информация сама вылилась на бумагу.

Все впоследствии совпало удивительным образом с некоторой долей искажений: персонажи, их характеры, и даже некоторые описанные там события. Многие моменты из написанного мною в этом «повествовании о влюбленных» совпали в мельчайших деталях с реальностью третьей плотности.

Позднее мой любимый рассказывал мне что-то из своего прошлого или о своих близких, и когда это совпадало с событиями из моего повествования, я потихоньку смеялась про себя, не переставая удивляться своему внезапно открывшемуся дару в получении информации.

Если вообще так можно сказать, поскольку я не верю в совпадения от слова «совсем», поскольку есть План, которого мы придерживаемся, имея при этом право на внесение необходимых корректировок.

Но все же, количество общих совпадений из «моего повествования о влюбленных» и реальностью составляет около 65—70%, что, скорее всего, указывает именно на такую процентную чистоту моего сознания по считыванию и интерпретации информации из Источника.

Кто-то мог бы сказать, что я каким-то образом «прочла» свое будущее, сама себе нагадала или что-то в этом роде, по принципу ясновидения. Другие могли бы объяснить это тем, что это я «запрограммировала» сама себе матричный сценарий, и затем сама же его и воплотила в реальность третьей плотности силой своего намерения, что вполне подвластно представителю так называемой четвертой касты, то есть магической личности.

Я не списываю со счетов не один из вариантов, поскольку в нашем мире возможно все. Причем один вариант никаким образом не исключает второй вариант. Все варианты могут сосуществовать одновременно, потому что реальность слишком многомерна и многовариантна.

Но в моем случае, я получила все «на блюдечке с голубой каемочкой» и в таком ракурсе, что только полный идиот не увидел бы то, что нужно делать. Это все равно, что котенка мордочкой суют в миску с молоком, а он еще и пытается отвернуться, хотя голоден до безумия в этот момент.

Итак, мне была дана вся необходимая информация в виде текста на 80 страницах руководства к действию. Вопросов «зачем» у меня больше не возникало уже. Все мои действия были основаны в тот момент лишь только на одной интуиции.

Но я знаю, что есть люди, которые ищут подобного рода встречу вполне осознанно. Именно поэтому я хочу акцентировать внимание тех, кто занимается призывом Близнецового пламени по медитативным техникам, распространенным в интернете, пытаясь, таким образом, ускорить момент встречи со своей половинкой, на нескольких моментах:

– Готовы ли вы оставить всю свою прежнюю жизнь, такой как вы ее знали?

– Пройти полное «обнуление», а в придачу еще и все кармические отработки по ускоренной программе?

– Столкнуться со своими самыми потаенными страхами и увидеть себя в самом неприглядном свете?

– Готовы ли проживать несколько месяцев или даже лет так называемую Темную ночь души?

– Во время чисток и трансформаций оказаться между жизнью и смертью?

– Действительно ли есть такая необходимость ускорять сам момент встречи с близнецовым пламенем?

– Может лучше начать свою трансформацию прежде, чтобы легче перенести чистки, которые запустятся автоматически после встречи с ним/с ней?

Я же свой выбор сделала скорее по велению души и неосознанно в полной мере несколько лет назад, у меня все шло интуитивно. Я не знала ничего о подобных парах, и я не интересовалась ни мистикой, ни эзотерикой. Но я села в самолет и полетела в другую страну, в которой никогда не была прежде, чтобы найти его, а заодно и ответы на свои вопросы.

Несомненно, меня вели мои Кураторы. Они осуществляли План очень аккуратно и заботливо, прекрасно понимая как легко разрушить психику такого неподготовленного человека как я. И они не обнаруживали себя раньше времени, я просто их ощущала рядом как неких ангелов-хранителей, именно так я их и называла в то время.

По сути, даже когда я уже села в самолет, я по-прежнему не знала ничего, кроме названия города с населением более миллиона человек и мужского имени на немецком языке.

Думала ли я тогда, что я выжила из ума?

Ну конечно я так думала. И много раз.

Был ли у меня выбор?

Естественно, был.

Выбор есть всегда!

Можно было вернуться в свою спокойную матричную жизнь и сказать самой себе, что все случившееся бред, купить в аптеке упаковку успокоительных и «засунуть» в самый дальний угол памяти все события последних месяцев моей жизни, и убедить себя, что это были просто сны и иллюзии.

И это тоже было бы правильно.

Просто в таком случае я отложила бы свою эволюцию в третьей плотности до того момента, когда оказалась бы полностью готова к ней.

Нет правильного и неправильного выбора.

Выбор просто существует!

Глава 2

Я прилетела в Германию перед Рождеством.

Совсем одна.

Я не говорила тогда на немецком языке и никого не знала в этой стране.

У меня было всего пять дней, чтобы попытаться найти мужчину, про которого я написала свое повествование на 80 страницах, и которого я любила в своих прекрасных сновидениях. Можно даже сказать, что я провела с ним целый месяц в мире сновидений.

Итак, теперь я прилетела в его страну и в его город, чтобы найти его. Просто потому что я не могла поступить иначе.

Я интуитивно понимала, что это самое важное, что я должна сделать в этой жизни – найти Его. Я не знала, для чего я должна отыскать его в этом мире, и почему со мной происходят столь странные вещи в последние месяцы, но я была непоколебима в том, что должна отыскать этого мужчину.

Все происходило на каком-то глубинном уровне, и если бы я рассказала кому-нибудь об этом, меня, несомненно, забрали бы в больницу для душевнобольных.

Но я чувствовала, что меня ведут определенные силы, поэтому страха не было. Напротив, наконец-то я ощущала себя по-настоящему живой, и что происходит что-то очень значимое, что-то настолько грандиозное, что ради этого стоит жить дальше.

От моей депрессии и мыслей о нежелании жить не осталось и следа, я наконец-то дышала полной грудью и наслаждалась каждой минутой, потому что чувствовала, что он здесь.

Я действительно верила, что найду его!

Не знаю почему, но я была в этом уверена. Я ни на секунду не сомневалась, что вот-вот отыщу его.

И в первые дни моего путешествия, преисполненная оптимизма, я целыми днями посещала местные достопримечательности, включая картинные галереи, музеи, соборы, либо просто гуляла пешком, заглядывая на рождественские ярмарки, и наслаждалась горячим глинтвейном, попутно покупая сувениры для своих родных.

Случайно познакомилась с двумя американками, такими же туристками, как и я. Они оказались немного моложе меня, к тому же очень весёлыми и общительными. Вечерами мы втроём отправлялись в кафе или бары в центре города, чтобы наслаждаться великолепным немецким пивом и едой.

Теперь мне было не так одиноко в этом огромном городе, и я отлично проводила время. Даже успокаивая себя, что если я и сумасшедшая, то всё не так уж и плохо с другой стороны – я классно и весело провожу время в компании новых подруг.

Но всё же я искала Его повсюду, вглядываясь в лицо каждого прохожего, в надежде увидеть его глаза. Я верила, что вот-вот найду его, даже не думая, что буду делать после.

Если честно, я ни разу не задумалась за эти дни, а что будет после?

В самом деле.

Вот я его увидела, к примеру, на улице среди прохожих или сидящим в ресторане в компании друзей, коллег или семьи.

И что бы я делала?

Кинулась бы ему на шею?

Пошла бы знакомиться с ним, даже не зная немецкого языка?

Оставила бы ему свой номер телефона на салфетке?

Звучит смешно. Не правда ли?

Но я ни разу за это время не думала о том, а что будет после.

Ни разу.

Я продолжала заглядывать в глаза всем мужчинам подряд, лишь полагаясь на собственную интуицию, ни на секунду не сомневаясь, что я узнаю эти голубые глаза из миллионов других глаз.

И у меня было его имя.

Это всё на что я могла хоть как-то ориентироваться.

И я продолжала поиски со свойственным мне упрямством.

Но все было тщетно.

Близился мой последний вечер в Германии, и мое отчаяние нарастало все больше. В голове рождались мысли о том, что все безнадёжно, и я никогда не найду его. Что это была просто чья-то злая шутка, которую внедрили в мою голову. Но кто? И зачем?