Расстройство пищевого поведения. Как побороть желание соответствовать стереотипам и начать жить

ТЕРМИН:

Сексуализация – отношение к другому человеку исключительно как к инструменту (объекту) для сексуального удовлетворения, без учёта личности или способности испытывать чувства.

И с похудением также: убеди в 1930-х женщину, что ей нужно на марафон по похудению? Ну ведь его бы никто не купил. Зато сейчас это самая плодородная почва для того, чтобы продавать обещания уверенности, счастья и бесконечной любви, успеха и достатка.

Убеждения подкрепляются идеями, которые проникают в общество. И всегда есть какой-то запрос, идея, которую можно хорошо продать. Хоть главное в человеческих отношениях – совсем не внешность, но, тем не менее, она важна.

Давайте я это тоже озвучу: нам важно нравиться. И нравятся нам тоже определенные люди. Внешность в самом начале особенно имеет значение, потому что в начале общения люди друг другу – никто. Просто объекты. И кем бы вы ни были: девушкой, юношей, мужчиной, женщиной – мы все друг для друга не больше, чем объекты, которые транслируют какие-то качества, какие-то образы. Это набор, который тебя либо может заинтересовать, либо нет.

Нам нравится разное, нам важно разное, смотрим мы тоже на разное. И если в самом начале это отчасти важно, чтобы привлечь внимание, понравиться, то в отношениях внешность – это лишь небольшая часть, потому что там есть гораздо больше: умение разговаривать, проявлять уважение, тепло, чувствовать границы, уметь доверять, видеть, насколько совпадают ваши устремления, понимать, к чему вы вообще стремитесь, и насколько одинаково вы видите модель ваших отношений и семьи, как вы готовы справляться с трудностями, неожиданностями – поддерживать друг друга или тянуть одеяло на себя.

Не всем мужчинам нравятся худые девушки в размере S, а тем более XS. Не всем девушкам нравятся мужчины с мускулами. Да и вообще, худоба и обезжиренность в вашем понимании может совсем отличаться от его понимания. А если ваш критик вас безжалостно третирует даже в условиях принятия и любви в отношениях, то обратите внимание на главу про непринятие своего тела (и критика).

Если вы видите, как отношения распались из-за того, что якобы есть причина во внешнем виде другого, то, как правило, за этим стоит совсем не внешность. Измена или отвержение одного партнера другим может произойти даже если у обоих идеальные тела. Измен может не быть, если тело не идеально. Это значит, что причина не в теле, а в качестве отношений, уважении, доверии, принципах и поведении, насколько два человека в отношениях готовы к изменениям. А если внешний вид начал меняться, то там тоже есть причины, и среди них на первых позициях нет лени или обжорства.

Бросают женщин с любым размером тела, бросают мужчин с любым размером тела и любым процентом жира. Если у вас фигура мечты, это не значит, что вас не могут бросить. Потому что отношения – это не про тело, отношения – это про наши потребности, которые мы можем удовлетворять в них: это тепло, близость, поддержка, внимание, это про идею построения семьи и это про принадлежность. Хотя всегда можно встретить и вариант товарно-денежного обмена «ты мне красоту – я тебе деньги», «ты покорная послушная – я командую». Здесь вопрос: какие отношения ищете вы и к каким склоняетесь?

На мужчин идеалы красоты распространяются в меньшей степени. Бритье, красота, одежда, вес, размер живота, губ – понятия для мужчин более относительные и свободные. Хотя это не отрицает, что у мужчин также есть давление с иных сторон – для того, чтобы соответствовать маскулинным стереотипам. Это интересная тема для исследования и разработки. Забирайте.

И чем сильнее вы, как женщина, отклоняетесь своим внешним видом от общепринятого «идеально», тем сильнее будете чувствовать на себе это давление извне. Чем больше вы в килограммах, тем легальнее (как будто) к вам может подойти любой прохожий и сказать: «толстая».

Но в целом это может выглядеть и так:

50 кг – тощая

60 кг – поднабрала

70 кг – жирная

80 кг – запустила себя

90 кг – как так можно жить?

100 кг – надо меньше жрать и больше двигаться

110 кг – …

Это я к тому, что по сути, в любом весе вы можете почувствовать на себе критику за свою внешность, за те характеристики, которые вы не выбирали или то, что выбираете ежедневно (сережки, цвет рубашки или носков).

Половые стереотипы

Женщинам предписывается быть слабыми и беззащитными, худыми и маленькими, что влияет на многие аспекты их жизни. Они идут в зал не для того, чтобы быть сильными, физически подготовленными, а чтобы уменьшиться и похудеть. Или, если они сначала просто планировали начать заниматься спортом, то скорее всего им прямо там могут донести идею, что все же худеть нужно. Хорошо, если не так, но в целом среда тренажёрных залов крайне недружелюбная в плане принятия тел такими, какие они есть. Не везде так, и не все тренеры такие, но быть внимательной стоит.

В настоящий момент (2023 г.) женщина с весом выше приемлемой нормы (и с нарушенным пищевым поведением) всегда испытывает напряжение, которое можно разобрать на трех уровнях.

ТЕРМИН

Шейминг – это осуждение и унижение человека на основе распространённого убеждения, что то, что высмеивается, является недостатком и чем-то постыдным.

1 уровень. Ты себя видела?

Любой человек в наше время может подойти и оскорбить ее, свести ее вес к недостаткам личности. Это может произойти как в реальной жизни на работе или личных отношениях, так и в интернет среде. В интернет среде естественно все жестче и бескомпромисснее.

Шеймить – значит стыдить, высмеивать. Людям с весом выше нормы, имеющим признаки полноты, вменяют, что это просто их лень и нелюбовь к себе. Если вы сами по уши в диетической культуре, то вам будет казаться, что существуют все основания для того, чтобы полных людей порицали, и чтобы с вами такого не произошло, надо просто поскорее похудеть или не высовываться и не привлекать внимание к себе, если вы «не соответствуете». Если присмотреться, то внутри такого человека можно заметить тревожное ожидание (опасение как минимум), что кто-то может тебя обозвать и оскорбить, да и просто указать на твой недостаток. И даже если это произойдет, ты сочтешь, что поделом, и что тут сказать, если это правда. Ведь у тебя уже не размер S, как раньше, а целая M, переходящая в L.

Если вы согласны с подобным ходом мысли, то послушайте: никто не может комментировать ваш внешний вид и что-либо в вас без вашего запроса. Никто не имеет на это ни малейшего права.

Никто не имеет права комментировать вес и внешний вид, и при этом совсем не важно, сколько вы весите.

А если подобные комментарии направлены в вашу сторону, то обратите внимание, что вы, получается, внутри себя позволяете другим людям делать это с собой. Да, мы не можем контролировать поведение других людей, но мы можем контролировать свое поведение. И в данном случае у вас есть полное право сказать: «зачем ты мне это говоришь? Это звучит неуместно, и я не спрашивала твоего мнения на сей счет. Мне это неприятно. Ты лишь показываешь свою глупость, необразованность и злобу. Оставь это при себе. И давай вернемся к делу, которое мы обсуждали».

Никогда, сколько бы вы не весили, никто не может критиковать вас, никто не может нападать на вас и переходить на личности – ни по причине веса, ни по причине сережек или носков. Любой человек не имеет права на озвучивание подобных комментариев. Потому что во всех ситуациях это неуместно. Кроме той, когда вы подходите и напрямую человеку говорите: «слушай, мне очень важно узнать, что именно ты думаешь обо мне в связи с моим весом, скажи пожалуйста сейчас это вслух».

Все ситуации, кроме этой, не про вас: в них ваш оппонент будет удовлетворять собственные потребности, поднимая свою самооценку за счет того, что унижает вас, переходит на личности, оскорбляет, пытается пристыдить. Но это не про вас и не для вас; это про то, что человек хочет одержать верх над вами, чтобы почувствовать себя лучше, проманипулировать, заставить вас действовать определённым образом, почувствовать свою власть. Сколько бы вы ни весили, никто не имеет права оскорблять вас и комментировать. Это правило, которое стоит принять.

Вспомните что-то такое, что есть в вашей жизни, что отрицать очень сложно: то, что вы родились в каком-то маленьком городке; то, что вы родились у своих родителей; то, что вы любите джаз или рок; то, что вы любите читать или тусовки; или то, что пьете кофе или комбучу; или же ваш рост / длина стопы. Изменить вы это не сможете, если только не прибегнете к отрицанию или жестким карательным вмешательствам посредством пластической хирургии. Представьте, что вам говорят: «ты вообще то видела свой рост, своих родителей, город, в котором родилась, кофе, книги, который ты любишь. Это же вообще никуда не годится!» Если вы принимаете эту свою часть, то вам будет крайне сложно усомниться в своей ценности и достаточности из-за этого факта. Но если вы это не принимаете, то это будет для вас достаточно болезненным местом.

С весом так же. (Можно привести пример – как худощавому парню мы припишем генетику, а полненькой девушке – лень и обжорство, а не генетику. Хотя и в том, и в другом случае имеет место та предрасположенность, которая проявилась в их теле).

2 уровень. А почему это стало нормальным и почему мы здесь так застреваем? Приемлемый сегодня и общепринятый стандарт красоты давит на всех.

Люди, находящиеся во власти диетической культуры, могут считать, что человек с лишним весом (в общепринятом смысле) не достоин нормальной жизни, пока не приведет себя в порядок. Как правило, то, что будет общепринятым, они будут считать нормой, так как это проще – являться частью какого-либо режима и установок. Думать про можно что угодно, но транслировать такие устои в виде оскорблений и с целью унизить другого человека можно только с неосознанной целью реализовывать свои потребности.

Общепризнанная стигма: преследование по признаку процента жира и веса

Если вы сейчас находитесь под властью диетической культуры, то, скорее всего, вам свойственно оценивать людей по размеру и форме тела вместо того, чтобы обращать внимание на душевные качества: доброту, сочувствие, открытость, дружелюбие, готовность прийти на помощь, – в целом все то, что человек проявляет своим поведением и отношением.

Беда диетической культуры заключается в том, что она заставляет нас есть, чтобы худеть; тренироваться, чтобы худеть, считать худобу здоровьем. Диета и озабоченность внешним видом – не что иное, как попытка соответствовать идеям транслируемой красоты, не обращая внимание на настоящие проблемы в жизни, на ее неустроенность. Заставляет желать одного единственного – похудеть на 5-10 килограммов, как будто от этого что-то должно измениться.

Она мешает нам есть с удовольствием.

Она мешает нам тренироваться в кайф и двигаться.

Она мешает нам ориентироваться на внутренние ощущения, энергичность и здоровье. И призывает ориентироваться на внешнее.

Диетическая культура

И как в обществе, которое приучено к постоянному потреблению (потребительство или консьюмеризм, «consumerism»), важно снова и снова покупать что-то новое, чего, кажется, так сильно не хватает.

Так и в стремлении к идеалу диетической культуры: надо просто быть худее, во что бы то ни стало, ценой всего. И потеря веса должна быть значительной, и всегда мало, всегда недостаточно и надо еще чуть— чуть. Звучит как будто сейчас глупо, но многие из нас живут этим каждый день. Зачем так бежать за пустотой и отворачиваться от настоящих вопросов, которые перед нами ставит жизнь?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.