Доктор Ивантеевских наук – 3. Старатель юмора

Я иногда – биологический отец!

Я и швец, и жнец, и на дуде игрец… И во всех вопросах спец!

Ну и наконец, я иногда – биологический отец!

Опасней чёрной кошки

Опасней чёрной кошки на дорожке бл… ди ножки!

Пора выходить из тени!

Котёнок смотрит на землю, а на земле тень от большой собаки! Котёнок себе думает:

– Происхождение объяснить не могу… Но! Пора! Пора выходить из тени!..

Втыковая масть

Чутко, трогательно и проникновенно работает втыковая масть (воры-щипачи, карманники)…

Я сейчас на пресс-конференции! (Из анекдотов моего отца)

Муж звонит домой:

– Дорогая! Я сейчас на пресс-конференции! У неё и заночую!

Котёнок и золотая рыбка

Рыбка, рыбка! А теперь сделай меня полковником полиции!

Чем больше взял, тем меньше отбываешь!

Любовь – от Бога

Любовь – от Бога!

Полюбишь и бульдога!

Пенсионеры – живучие, гады!

Степень гуманности общества определяется отношением к пожилым людям!

В наше дело без подсказки зря носы суёте!

Только братцы в эту сказку вы не попадёте!

Одна пожилая женщина рассказала мне, как несколько лет назад по радио она услышала рекламу. Громкоговорителям и радиоприёмникам у нас принято безоговорочно доверять. А особенно падки на доверие пенсионеры. В рекламе распевали нежными голосами о том, как хорошо и надёжно одиноким пенсионерам заключить договор ренты с пожизненным содержанием. Цель вопроса – квартира или дом пенсионера. А обещают сразу крупную сумму на счёт и потом ежемесячные выплаты. И вот женщина рискнула, оформила договор с такой фирмой. Шустрые фирмачи выплатили ей половину от обещанной суммы, ссылаясь на кризис. А затем стали задаривать её дешёвыми ширпотребными подарками и продуктами с повышенным содержанием жиров. Спиртное суррогатное несли ящиками. Чтобы бабулька побыстрей скопытилась. Они по частям выплачивали ей некоторое время оставшуюся сумму. Но в итоге всё равно получилось меньше. А потом и вовсе прекратили выплаты. Бабулька палёную водку сама не употребляла, а реализовывала соседям. Соседи ласты склеили через полгода. И вот бабуля решила выяснить причину, почему фирма прекратила деньги ей выплачивать. Но к телефону длительное время в этой фирме никто не подходил. Срабатывал определитель номера! А когда она сама приехала, чтобы узнать о причинах задержки, то холёная кобыла на ресепшене фыркнула ей в ответ:

– Иди на хер отсюда! Не мешай работать! Кто же знал, что ты, сука старая, так долго жить будешь?

Вы же пенсионеры – живучие, гады!

Правило буравчика

Властелины колец

В наших городах с навязчивым азартом строятся новые кольцевые дороги. Кольца помогают от нечистой силы или привлекают её?

Особенности национальной рыбалки

В нашей стране лов рыбы осуществляется следующими способами:

1. На крючок, мормышку, блесну.

2. Лов электроудочкой.

3. Сеть, бредень, «телевизор».

4. Проводами с напряжением от мощного аккумулятора (с грузовика или комбайна)

5. Ну и наконец самым эффективным, образцово-показательным и весёлым средством, за изобретение которого Нобель стал миллионером… Это глушение рыбы динамитом…

Календарь индейцев майя

Великая была цивилизация!

Индейцы майя изобрели круглый календарь (календурь) с предсказаниями событий на тысячу лет… Но они не смогли изобрести простого колеса!

Круговорот слёз, воды и денег

Буржуазия слезам не верит! Всё равно никто никогда не проверит!

Вся анатомия и физиология человека – это система сообщающихся клеточек, сосудиков, насосиков, кранчиков и резервуарчиков… Со всеми вытекающими обстоятельствами…

А нам надо понимать всю механику движения воды и денег от молекулярного уровня до планетарного масштаба.

По образу и подобию стекающихся слезинок, капелек, ручейков, речек, объединяющихся в мощные потоки и реки, также стекаются и финансы…

От капелек до океанов… Вода течёт всегда вниз. А денежные потоки устремляются вверх…

А теперь вернёмся к нашим карманам. На нашем – молекулярном уровне коррупция побеждена!

Взяток в стране никто не берёт!

Просто передают и перечисляют денежные средства всё выше и выше!

Откаты и отстёги существуют на восходящих уровнях и во всех отраслях.

Вот у воды как: возникают водопады, смерчи и завихрения в узких местах, предгорьях и возле искусственных плотин. Пенсионеры и гастарбайтеры, учителя и врачи, рабочие и фермеры плачут!

А их слёзы как и денежные средства стекаются ручейками, потоками к работникам эксплуатации жилья, эвакуаторам, чиновникам, парамедикам, параполицейским, парадепутатам, буржуазии…

Ты – мне, а я – тебе!.. Но в основном, конечно, всё Им!

Паранормально! Но это факт!

В итоге осуществляется круговорот воды и денег в природе и в народе. Финансовые плотины – это банки, общаки. А денежные завихрения и смерчи – это спекуляции, государственный рэкет и финансовые пирамиды. А и как же иначе?

И вот уже мощные потоки денег в руках властей распадаются на дельту, впадающую в Океан Изобилия. Там питается Оборона, Аппарат, чиновники, прикормленные средства массовой информации, буржуазия и банкиры… Вся финансовая олигархия! Вплоть до царя. А царь уже даёт откаты Богу, строя жертвенные храмы, ристалища и монастыри.

Деньги не берутся из ниоткуда и не уходят в никуда. Они печатаются и распределяются жрецами! А жрецы на многое просто лениво закрывают глаза.

Поймите же наконец!

Однако большая часть награбленного у государства состояния олигархов тратится их потомками на бесцельные развлечения. И в том числе на похороны самого олигарха. Чтобы положить его бренное тело в престижном месте рядом с великими, но бедными поэтами и композиторами.

Только слёзы имеют свойство отливаться и у баснословно богатых людей!

Вот такие процессы!

(Речь о чужой для автора стране!)

2010

Скрипач

Струны сердца порваны на сцене!

Сколько сил, эмоций и огня!

Музыкант играет не для денег!

Музыкой рождая и казня…

Мы за Кащенко!

В этом сезоне вновь будут в моде усмирительные рубашки на народе!

Вывоз слона за границу

Для вывоза слона за границу пришлось делать отпечатки пальцев и яйцев!

Ловелас

Ну, переспал я с вашей женой!

Так ведь мы же предохранялись!

Куннилингус

Если кто-то по уши влюбился,

значит… куннилингус получился!

Совет директоров

Совет директоров после корпоратива сокращён вдвое…

Гибдд объясняет

ГИБДД объясняет рассылку лишних штрафов нехваткой сотрудников…

Метисация

Почему самые красивые девушки у коренного населения рождаются в районах расположения воинских частей?

Потому, что у военных много неистраченной энергии…

Вот и происходит метисация генов!

В итоге получаются самые здоровые, сильные и внешне наиболее привлекательные люди…

Поэтому надо благодарить армию и за эту функцию!

Пролетарии всех стран! Объединяйтесь!

Народ и армия едины!!!

Самый лучший начальник

Самый лучший начальник тот, кто как можно реже бывает на работе…

Установлено и научно доказано, что при отсутствии администрации производительность труда и рождаемость повышается в три раза!

Мама и папы

Все вопросы у нас в доме решает папа…

А кто у нас будет папа – решает наша мама…

Перепил пояса верности

Торжественный перепил пояса верности невестой перед свадьбой – теперь является умирающим обрядом.

После отдыха в Крыму

После отдыха в Крыму свою бабу не пойму!

Детская водка

Одна моя знакомая, когда приходила на какое-нибудь торжество, то выпивала почти литр водки без закуски!

Выпивая последнюю рюмку, она принюхивалась, морщила покрасневшую физиономию и изрекала с кислой миной:

– Плохая водка!

Чтобы ей угодить, я стал клеить ей на бутылку этикетку с названием «Детская водка» или «Сгущённая водка»…

Организм мужчины

Организм мужчины состоит на семьдесят процентов из воды. А на тридцать – из всякой ерунды и джи-гурды… У некоторых мужчин ерунды и джи-гурды ещё больше…

Проект «Волос»

Популярный телеведущий скупает волосы головные, лобковые и подмышечные в неограниченных количествах. Дорого. Ресницы и брови не предлагать!

Поливоводочные машины

Почему, чем сильнее дожди, тем выше активность поливальных машин в наших городах? А когда жарко и пыльно, то их редко видно. Может это как-то связано с луной и звёздами? По типу приливов и отливов в океанах… Или накатов и откатов?

Как стать олигархом

Каждый может стать олигархом!

Главное – не бояться и с чего-то начать!

Для начала… кого-нибудь кончить…

Папа может?

Помните в мультфильме про бременских музыкантов осёл пел песню, заканчивающуюся словами: «Е, е, е, е, е!»

Так вот несколько слов об этих самых «Е». Чтобы им пусто было!

Многие эти добавки вызывают аллергические и онкологические заболевания, болезни желудочно-кишечного тракта.

Ко мне на приём пришла девушка с просьбой помочь повысить потенцию её мужу.

В тридцать пять лет уже половые проблемы! Я спросил её об особенностях его образа жизни, режима, питания. Она сказала, что в его рационе преобладает фаст-фуд, колбаса, пельмени. Я попросил её принести этикетку от колбасы и внимательно прочитать состав. И вот, что получилось! Состав: вода, глутамат натрия, крахмал, растительный белок и очень много Е!.. Е102, Е103, Е120, Е128, Е150,Е152, Е160, Е200, Е201, Е210, Е212, (регуляторы кислотности, стабилизаторы, эмульгаторы, усилители вкуса, красители) перец, чеснок, мясные субпродукты, яичный белок… Уникальная колбаса без мяса! А говорят, что ещё добавляют в фарш для веса и плотности туалетную бумагу! Не удивительно, что после такого питания папа уже скоро ничего не сможет! Это не говоря уже о том, Что народ пьёт и курит!

Это отдельная тема.

Дуплет

В охоте дуплетом называют выстрел одновременно из двух стволов ружья. А в бильярде когда один шар при ударе о другой попадает в лузу…

А есть ещё ресторан с таким же спортивным названием в нашем образцово-капиталистическом городе.

И вот я, скоропомощной докторишка, приехал на вызов с поводом «ножевые ранения» в этот ресторан, пользующийся дурной репутацией. Злачное место…

На асфальте у ресторана крутился как в жопу раненая рысь бизнесмен, а над ним склонилась симпатичная и стандартная как кукла Барби жена-безделушка.

Мужчина лежал в луже крови и стонал.

Патрульные менты увозили в околоток забраслеченного «тореадора», который и организовал всю эту резню.

По пути в больницу раненый бизнесмен с носилок под капельницей возбуждённо рассказывал мне, как они с женой пришли в ресторан расслабиться. Посидели, выпили, пошли на танцпол потанцевать.

И во время одного из танцев к ним развязной походкой подкатил обидчик и начал приставать и требовать в грубой форме, чтобы мужчина отпустил свою жену танцевать с ним. Он кидал понты и чесал феней по ушам в особо крупных размерах. На отказ отпустить девушку, он взял мужчину в охапку и потащил к выходу. А на улице во время разборки достал выкидную финку и начал фехтовать – нанёс несколько ножевых ран в мягкие ткани потерпевшего.

После долгой исповеди и транспортировки уже в стационаре бизнесмен дал мне на память сто джорджиков, испачканных запёкшейся кровью…

Слушайте дальше! В тот же вечер, уже за полночь я приезжаю в милицейский околоток к задержанному зачинщику драки. Сотрудники милиции вызвали меня, так как арестованный жаловался на боли в животе.

Причём было видно, что он симулировал и аггравировал. На столе у дежурного лежала в тряпочке финка-выкидуха как вещественное доказательство с места фехтования.

После опроса, мне разрешили увезти фехтовальщика в стационар без конвоя.

По пути дуэлянт расплёл язык и возбуждённо ботал (поделился), что сегодня у него была «стрелка» с бывшим одноклассником. Он немного тяпнул лишнего и хотел выпустить пар и потанцевать с новой женой бизнесмена, сидевшего за соседним столиком…

– А что он у тебя золотой? – резонно заявлял человек с ножом в кармане.

Но девушка так и не соизволила пойти с ним на танец. Ну и дальше всё было как и рассказывал мне тот потерпевший несколько часов назад.

Дуэлянт оказался бывшим сотрудником милиции (!!!), у которого недвижимости в городе на миллионы…

По прибытии в больницу он тоже отблагодарил меня визиткой и джорджиками, сказав следующее:

– У меня в городе всё повязано и схвачено! Адвокат уже напрягся и копытами стучит. Бабки отрабатывает. А этого психуя порезанного я ещё сам посажу. Даже не сомневайся, врач!..У меня и свидетелей сколько надо найдётся, которые подтвердят, что я нож у него выхватил, а «пописал» с целью самообороны! Всё будет в поряде!

В больнице этот «храбрый орёл-дуэлянт» дал тягу…

Через год я встретил этого фехтовальщика целым и невредимым в другом злачном месте…

Не закрыли его!

Вот такой дуплет! Вот такое правовое поле!

Многоэтажки из дерева и соломы?

Минстрой разрешил строить деревянные (и соломенные?) многоэтажки!

Для народа! Диагноз?

Помните сказку «Три поросёнка»?

Давайте по этому поводу закурим?

Как же далеки у нас психиатры от Минстроя?

А может лучше строить из сахара?

С двумя головами

Животный мир стремится управлять по жизни двумя головами…

Может и новых президентов надо выбирать с двумя головами?

Или хотя бы… с одной?

(Естественно в других странах!)

Толчок, хлопок, кусок и шлепок

При землетрясении – толчок… При теракте – хлопок…

При делёжке – кусок… При рождении – шлепок…

Эволюция

– Соседи в море уже давно этим делом занимаются, а у тебя всё голова болит! Так никакой эволюции не получится! – шептал матёрый динозавр на ухо своей избраннице.

Адский, каторжный труд артиста

Когда артисту ничего не удаётся, тогда он в женскую одежду обернётся… А сколько раз приходится на съёмках и концертах переодеваться!

Регресс

Пока жена была на курорте, муж превратился в динозавра!

Регресс!

Три гада – бригада

– Одна голова – хорошо, а три – бригада (три гада)! – любил повторять Змей-Горыныч…

Прилетает к психиатру на приём Змей-Горыныч и средняя голова жалуется:

– Замучился!.. Весь в непонятках!.. Тремя языками в общей сложности владею, огонь извергаю!.. Вроде бы всё по масти!.. Вроде, все образованы, продвинуты, талантливы!.. А тут проблемы начались с навигацией!.. Каждая падла тянет в свою сторону!..

Правый – под Кащея и Соловья-Разбойника прогибается…

Левый – Бабу Ягу окучивает… А у меня пассия – Василиса Прекрасная!.. Подскажите, доктор, как нам быть?..

Доктор подумал и вынес вердикт:

– А надо крайних… потихонечку ампутировать!…

Сейчас, я вам направление в стационар выпишу!… Это просто как два пальца… об… асфальт!.. Там Илья Муромец, заведующий отделением оперирует… Паспорт, полис не забудьте!

Ретроградная амнезия

Гинеколог много лет смотрит женщин-шалунишек…

Если в ножках правды нет, значит, правды нет и выше!

Одна моя пациентка климактерического возраста жаловалась на память. Её беспокоило, что она забыла все события из предыдущей жизни. Все-все.

Самое страшное, что она полностью забыла пятьдесят лет своей половой жизни.

Я назначил ей ноотропные препараты, витамины, йод и антидепрессанты со стимулирующим эффектом. И вот что из этого получилось.

У женщины началось лавинообразное восстановление памяти. И в первую очередь она начала вспоминать своих половых партнёров. Я сначала обрадовался, что память восстанавливается. Но когда она стала ежедневно приходить в мой кабинет и подробно вспоминать о сексе с очередным партнёром, то моё терпение лопнуло.

Она выдала на гора всех своих любовников: мэра города, министра лёгонькой такой промышленности, начальника милиции, многих крупных предпринимателей и даже священника кафедрального собора, который якобы крышевал табачный и водочный бизнес!!!

Оказалось ещё, что в министерстве были замаскированы казино и сауна!

И под собором тоже была сауна для исповедования и очищения с послушницами!

Дело-то мирское!

А кто без греха? Бросьте в меня драгоценный камень!

В результате я разочаровался во всех этих авторитетных личностях и сам стал принимать препараты от стыда, омерзения и муки…

Ну, женщина-то ладно! Но как такие авторитетные личности сподобиться смогли?

Нет, господа и дамы! Водку и табак… я не рекламирую!