Найти половинку. История трудного, но успешного поиска и выводы из неё

Дизайнер обложки Полина Боттичелли

© Полина Боттичелли, 2025

© Полина Боттичелли, дизайн обложки, 2025

ISBN 978-5-0065-2751-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как я посмела написать эту книгу

Полагаю, что любая психологическая теория и тем более любая книга естественным образом отражает предысторию, мнения и предрассудки автора. Данная книга не является исключением. Чтобы вы сразу понимали, откуда растут ноги у изложенных мною мыслей, я начну с рассказа о себе.

Во-первых, я практикующий психолог с дипломом психоаналитика и претензией на занятия теорией психологии. Многие психологи довольствуются изучением уже созданных моделей и теорий и применением уже созданных методов на практике. Некоторые психологи помимо изучения чужих идей имеют свои. Некоторые из них помимо прочего имеют наглость эти идеи озвучивать и передавать другим. Я по каким-то причинам, как только оказалась в профессии, довольно быстро вошла в последнюю категорию. Возможно, слишком рано (судить об этом получится позже), ведь я имею за плечами не так много образовательных курсов и не так много лет практики. Но вот по части жизненного опыта я в свои 37 лет уже чувствую себя богатой, а поэтому имею наглость браться за такую фундаментальную и сложную тему, как половая любовь.

Помимо разнообразного опыта в сфере отношений с мужчинами, я с 16-ти лет практикую и изучаю тибетский буддизм – обширную, глубокую и сложную для понимания систему знаний и средств, подталкивающую практиков к проникновению в суть вещей и осмыслению законов бытия. Далеко не все буддисты являются монахами и приняли обет безбрачия. Напротив, для буддиста-мирянина половая любовь является не только неотъемлемой частью жизни, но и показателем человеческой зрелости и специальным средством для ускорения собственного развития – буддисты определённых школ (в том числе моей) считают, что именно в близком взаимодействии мужчины и женщины происходят скачки роста. Встречаясь на самых глубинных и тайных уровнях, любовники обогащают друг друга и обмениваются особыми качествами.

Я знаю, что опытная женщина во многих культурах, подвергающихся сильному влиянию авраамических религий, может вызывать разные чувства от страха до осуждения. Естественно, подобные эмоции не дадут вам по-настоящему услышать мои мысли. Поэтому я предлагаю для начала взглянуть на это шире.

Ограничения женской сексуальности не являются чем-то абсолютно разумным или повсеместным. Мы видим, что они разительно отличаются в разных культурах.

Например, в исламе женщина часто не может даже разговаривать с посторонним мужчиной и должна прятать своё тело и порой лицо под одеждами. Девственность невесты в мусульманских обществах, как правило, является обязательным условием для брака и высоко ценится, а за обнаружение не-девственности на момент брака женщину могут убить собственные родители. Хотя, скорее всего, эти порядки возникли из-за биологических предпосылок, которые сегодня уже преодолены благодаря контрацепции, ранней диагностике беременности и тестам на отцовство, к сожалению, в некоторых арабских странах женщин до сих пор сжигают заживо из-за «чести семьи».

В то же время в Индии, Бутане и Непале по сей день существует полиандрия: женщина может иметь несколько мужей, а опытные девушки ценятся выше девственниц. Или же в некоторых эскимосских племенах путнику в качестве гостеприимства может быть предложена не только горячая еда и ночлег, но и жена хозяина иглу (если она сама не возражает).

В изданном в 1980 году «Этнографическом атласе» было опубликовано исследование любовных отношений в 1231 человеческом обществе. В 186 из них была принята только моногамия, в 453 изредка встречалась полигиния (многожёнство), в 588 поландрия (многомужество) была более частым явлением, в 28 обществах (проживающих только в Гималаях) частым явлением была полиандрия, в четырёх обществах полиандрия встречалась изредка. Позднейшие исследования обнаружили практику полиандрии ещё в 50 обществах. (выдержка из Википедии)

Поскольку я с молодых ногтей знаю про эти культурные феномены, например про полиандрию как нормальную модель социального устройства, я никогда не имела в голове установок по поводу того, что я как-то должна себя ограничивать в своих желаниях. (К счастью, о правилах безопасности я узнала вовремя). По этой причине я выросла сексуально свободной. Я не принимала всерьёз идеи вроде телегонии* (а позже и убедилась в их несостоятельности), никогда не ощущала никаких признаков сохранения особой связи с половыми партнёрами на годы или какого-либо пагубного воздействия на «свою энергетическую систему» вследствие сближения с мужчинами. Скорее уж наоборот. При этом я не призываю к промискуитету** и не считаю его чем-то особенно полезным, я говорю о более-менее продолжительных отношениях.

*Телегония – псевдонаучная концепция, суеверие, согласно которому спаривание женской особи с каждым предшествующим (особенно самым первым) сексуальным партнёром мужского пола существенно сказывается на наследственных признаках её потомства, полученного в результате спаривания с последующими партнёрами

**Промискуитет – беспорядочные половые связи со множеством партнёров

Счастье любит тишину?

Когда-то я мечтала создать счастливую семью, но даже не была уверена, что такие семьи вообще существуют, потому что у меня не было ни одного примера перед глазами. Первый проблеск надежды появился так: Я ехала автостопом, и меня подвезла женщина. Она была очень жизнерадостная и общительная, и почему-то я начала расспрашивать её про семью. Вскоре я узнала, что у неё трое детей, она двадцать лет в браке и все эти годы очень счастлива. Поскольку резона врать у женщины не было, а её поведение полностью подтверждало слова, я поверила и в тот день твёрдо решила, что раз это возможно, у меня будет так же. На тот момент я была дважды разведена и уже начала терять веру в то, что я в принципе способна на действительно долгосрочные отношения. Мне не составляло труда влюбиться, до возраста 28 лет избранники как один подряд отвечали мне взаимностью, и на мою личную жизнь уверенно можно было повесить ярлык «серийная моногамия». Этот термин я узнала сильно позже. Он означает череду моногамных отношений, как правило гражданских браков, каждый из которых длится 2—3 года, а затем человек меняет партнёра. В принципе, для меня большой проблемы в этом не было, пока не появились мысли о продолжении рода. Ведь для создания счастливой семьи нужно вступить в отношения сильно более длительные. А поскольку начиная с 18 лет мне везло в любви, я была в полной уверенности, что и дальше всё будет точно так же. Поэтому я ушла от своего второго мужа по той причине, что мне вдруг захотелось родить ребёнка, а он не хотел детей, а главное – не подходил на роль отца.

После развода я подняла планку в выборе мужчин. Мне нужен был именно образцовый самец с точки зрения генетики, да ещё и с такой личностью, чтобы мне с ним было надёжно, интересно, осмысленно, приятно… При этом, чтобы он тоже хотел создать семью. Короче, я начала поиск идеального мужа и моей половинки. Спустя почти три года «поисков» я всё ещё была одна, хотя в очередной раз влюблённая, но сильно сомневающаяся в собственном выборе. И случайно познакомилась с простым таким черногорским мужичком. Мы сидели в прокуренной репетиционной базе у моих знакомых музыкантов, и в разговоре он обмолвился, что очень счастлив в браке. Я сразу обратила на него пристальное внимание и спросила: «А как ты понял, что это именно она, та самая половинка, любовь твоей жизни?» Я ожидала какого-то развёрнутого рассказа, каких-то зацепок, которые и мне дали бы ключ к пониманию, является ли мой новый избранник «тем самым» мужчиной. К моему разочарованию, пьяненький черногорец не блистал аналитическим умом и ответил просто, что узнал свою половинку по поцелую.

Я в своей жизни целовалась с приличным количеством мужчин. Исходя из моего опыта, по поцелую можно узнать только одно – хорошо ли человек целуется. Точнее даже будет сказать так – нравится ли тебе целоваться с этим человеком. Мне нравилось целоваться со многими мужчинами, но рано или поздно чувства остывали, а притяжение пропадало. В тот вечер с черногорскими музыкантами я решила, что если мне удастся встретить «того самого» и создать с ним пару, то я буду более словоохотлива и поделюсь с ищущими своим рецептом половинковости. Потому что, может, счастье и любит тишину, но разве не должны мы, люди, делиться друг с другом мудростью и опытом? Поэтому я расскажу и поделюсь тем, как же нашла свою половинку:

Моя история

Сначала мне «не везло»: первая любовь в 13 лет у меня была не взаимная, парень был старше меня на 4 года, и он был откровенный мудак. Он интересовался только собой и моим телом, как и телами других девушек. Когда он узнал, что я девственница, он, видимо, испугался ответственности и без объяснений жестоким образом бросил меня. Результатом была подростковая депрессия, низкая самооценка, мысли о суициде. А также неосознанное убеждение, что без своей сексуальности я сама по себе ничего не стою.

В возрасте 18 лет я поехала на инаугурацию ступы на острове Огой. Ступа – это такое буддийское архитектурное сооружение, и на его открытии специальный Лама проводит особый ритуал. Обычно буддисты делают пожелания счастья всем существам, а личные пожелания делать рекомендуется с большой осторожностью, но из-за особого случая всем раздали по щепотке риса, и нужно было в определённый момент подбросить его в воздух и загадать одно мирское желание (то есть не связанное со стремлением к Просветлению).

На тот момент уже 5 лет как мне не нравились те, кому нравилась я, и наоборот. Чувства были не взаимны, а я больше всего на свете хотела взаимности. Поэтому я долго раздумывать не стала и загадала взаимную любовь.

Особо я в это не верила и чуда не ждала, однако спустя где-то три дня (точно не вспомню) ко мне в гости без предупреждения пришёл знакомый парень. Он сказал, что шёл мимо и вдруг подумал обо мне. Он пригласил меня как-нибудь встретиться и выпить. Я согласилась, но мне и в голову не приходило, что он имеет в виду какой-то романтический интерес. Дело в том, что он был старше меня, и по нему сохли сразу две знакомых мне старших девушки. Он был своего рода местной рок-звездой. Поэтому мне с моей низкой самооценкой даже в голову не пришло, что я могу его интересовать как девушка, тем более что мы даже ни разу не общались до этого, просто были вроде бы знакомы.

Спустя ещё пару дней он объявился у меня под окнами (я жила на 2-м этаже) с баяном и начал горланить какую-то песню.

Честно признаться, романтику момента ощутить не удалось, потому что, во-первых, у меня ещё не было к нему никаких чувств, кроме симпатии, а во-вторых, я очень боялась того, что баян разбудит мою маму, и это её разозлит.

Поэтому я скорее спустилась на улицу, чтобы прекратить эти звуки.

«Я просто подумал, что ты не совсем верно поняла меня, когда я пригласил тебя вместе выпить, и решил внести ясность. Я не как друга тебя приглашаю» – примерно так музыкант пояснил свою выходку с баяном, и с тех пор у нас начались отношения. Сначала меня не влекло к нему, потому что я не очень понимала, что такого особенного в нём нашли мои старшие подруги. Мы просто общались как друзья. Однако чем больше мы общались, тем больше он мне нравился, и наконец я влюбилась. Хотя это не было озвучено, но я ощущала, что на этот раз мои чувства взаимны. Таким образом моё желание исполнилось.

Парень этот оказался хоть творческим и интересным, но очень пьющим, были и другие трудности с ним. Однако эти отношения исцелили мою самооценку, после чего следующие 10 лет я не знала отказов. Чаще всего я сама выбирала мужчину, встречала взаимность, а спустя 2—3 года мои чувства проходили, и я выбирала следующего.

За эти 10 лет у меня было два официальных брака, а между ними ещё два гражданских. Каждый раз отношения разрывала я, и каждый раз очень быстро находила себе другого. Почему я это делала, я не очень понимала, но совершенно точно я не могла иначе. Я пыталась сопротивляться этому, при расставании испытывала чувство вины и сомнения, но «это» было сильнее меня.

Спустя 10 лет после музыканта, в мои 28, что-то внутри меня изменилось, и я вдруг поняла, что хочу стать мамой. Мне перестали быть интересны тусовки, и хотелось чего-то другого – настоящей семьи. До этого времени я не планировала иметь детей и не думала, что изменю своё отношение к этому вопросу. Поэтому на принятие того факта, что я больше не чайлдфри, тоже ушло какое-то количество ментальных усилий, хотя произошло всё достаточно быстро.

Как обычно, я влюбилась. Мужчина казался мне чудесным и прекрасным. Внешне он таким и был – с генетикой и здоровьем порядок. А вот личность была мутной. Он был молчаливым, загадочным, непоследовательным. Постепенно выяснилось, что в голове у него не просто каша, там кромешный туман и тьма. Психоделические наркотики, индуистские учения, почитания Шивы, бездумное отыгрывание эмоций, побег от ответственности, отсутствие самокритики и обвинение других людей во всех проблемах – там был весь «букет» жирных тараканов. Возможно, психическое расстройство на фоне приёма психоактивных веществ. Это я понимаю сейчас, отучившись на психолога. Тогда я просто терялась в догадках, тем более что странности появлялись постепенно, не сразу. Он то делал шаги на сближение – звонил, говорил что-то приятное, намекал на то, что наша встреча предопределена… То пропадал, и на мои попытки что-то прояснить обвинял меня в манипулировании и давлении на него. Иногда он просто цеплялся к мелочам и был строгим, иногда равнодушным, а вдруг как будто и наоборот. Хуже всего то, что мне хватило глупости употреблять психоделики вместе с ним и в конец запутаться под их воздействием (в сочетании с мутью из его головы).

При этом биологически я реагировала на него очень сильно, его запах сводил с ума. Я была так сильно влюблена, что никакие «красные флаги» не привлекали моего внимания. Друзья пытались говорить, что он мне не пара, а я даже пыталась их слушать, потому что всё больше понимала это сама, но влечение не поддавалось моему контролю. В какой-то момент головой я поняла, что нужно забыть мутного парня. Но это почти никак не повлияло на моё поведение. По неопытности я ещё и ввязалась в совместный с ним бизнес-проект. Отрезвила меня только другая женщина, свалившаяся как снег на голову. Просто «мой милый» внезапно на общее мероприятие пришёл с какой-то красоткой, и они держались рядом. Когда я увидела, что он приобнял её за талию, моё сердце было как-то особенно сильно разбито. Боль в груди была почти физическая.

После этого потрясения у меня началась депрессия, правда, тогда я понятия не имела, что со мной творится.

К сожалению, никто из друзей не понимал, что это, и не мог мне помочь. Родные и вовсе не замечали, что помощь мне нужна. Из-за отсутствия знания о том, что это такое и как это лечить, я сначала просто ждала, что это пройдёт. Спустя где-то месяц лежания на кровати с килограммами печенья я начала соображать, что, видимо, нужно что-то делать, а не просто ждать.

Употребление психоактивных веществ шло вразрез с буддизмом, но мне удавалось придумывать себе какие-то оправдания. Позже, опять же из-за буддизма, у меня всё-таки получилось навсегда отказаться от этого пути, хотя это было непросто и требовало сознательных усилий и волевого решения (и определённого везения). А вот тренинги и коучи, а главное – желание понять, как же всё-таки выбраться из того места, где я оказалась, так или иначе привели меня в психологию, где я нашла уже нужные ответы. Но это было позже.

Кстати, спустя несколько лет выяснилось, что шиваит разбил сердца многим девушкам, в основном очень красивым. Это польстило мне и одновременно вызвало желание дать ему в морду за такое поведение. Но я ограничилась только гневным сообщением.

После этой первой неудачи в любви за 10 лет у меня пошла череда неудач. В сумме я неудачно влюбилась 8 раз за 3 года. Я старалась помнить один совет моего Ламы. Он звучит примерно так: «Как бы нас не ранили, как больно бы нам ни делали, мы должны открываться снова». Хотя я знаю, что некоторые люди после неудачи в любви закрываются на годы, мне повезло иметь надежду, силы и мужество следовать этому совету и продолжать попытки.

После сумасшедшего шиваита я влюбилась в странного красавца-бизнесмена. С его шикарной внешностью и успешным материальным положением в его личности тоже был какой-то сбой, иначе нельзя было объяснить, что он был одиночкой. Он знакомился и общался с девушками, но ни с кем из них не вступал в отношения, даже не делал попыток. По крайней мере, моя подруга, красивая, приятная и умная девушка, сказала, что после одного невинного свидания он пропал с радаров. Другая весьма эффектная подруга имела с ним какую-то мутную историю. Меня постигла та же участь. Сначала инициатива (сам написал и позвал на встречу), красивое ухаживание, мы держались за руки в кино, но… Не последовало даже поцелуя, а потом красавчик исчез. А я уже успела влюбиться, и пришлось очень долго пытаться его забыть. Позже одна подруга, которая с ним в приятельских отношениях, сообщила мне, что видела его в компании очень странной женщины старше его, которая вела себя очень доминантно. В моём воображении это была страпонесса, но что там на самом деле, я, наверное, никогда не узнаю. Может быть, на самом деле женщины ему не интересны, а он пытался убедить себя в обратном? Мужик он, правда, очень красивый, с проникновенным голосом, загадочной улыбкой и закрытой манерой разговора. Это всё оставляет воображению много места для простора. И на этот «пустой экран» бессознательное легко рисует всё, что оно хочет видеть в мужчине.

После этого красавца, который, видимо, не отдавал себе отчёта в том, как его действия сказываются на девушках, и не считал нужным что-то объяснять, я на какое-то время решила, что «если не можете получить кого любите, полюбите кого получаете». Я вступила в непродолжительные отношения с хорошим парнем из Польши. С ним всё было супер, но изначально было понятно, что он мне нравился только как друг, и я связалась с ним уже просто от отчаяния, чтобы как-то пережить повторно разбитое сердце и немного восстановить самооценку. Для этой же цели, кстати, я прибегла к Тиндеру (приложению для знакомств). Странно, когда-то эти мужчины были чем-то почти самым важным. Я просыпалась и засыпала с мыслью о НЁМ. А сейчас уже не могу точно припомнить, по кому я «сохла», когда встречалась с поляком. Точно помню, что по кому-то из них, мужчин, общение с которыми затрагивало во мне то, к чему я сама бы никогда не приблизилась и на выстрел пушечного ядра. Может быть, это был норвежец из Тиндера…

Норвежец тоже оказался с избегающим типом привязанности, как это принято называть в психологии. Раньше я про это ничего не знала, увы. Мы встретились всего один раз, и он мне очень понравился внешне. Высокий голубоглазый блондин, здоровый, спортивный и с гармоничным красивым лицом. К тому же чистокровный потомок викингов! Меня не смущало, что к своему 41-му году у него всего один раз были отношения, которые продлились 1,5 года, и всё. Такой же одиночка. Естественно, я не смогла растопить этот лёд. Я ждала его три долгих месяца, за которые мне пришлось усовершенствовать свой английский через постоянные переписки. Когда он приехал, это были чудесные 10 дней вместе, затем он снова уехал. В общем, вскоре стало понятно, что 10 дней за несколько месяцев – это максимум, который он может мне дать, и это точно не похоже на счастливую семью. С большим трудом мне удалось всё-таки убедить себя, что никакая страсть и никакая нежность не способны изменить это положение вещей.

Да, наверное, я пыталась забыть норвежца, когда связалась с милым поляком. Но поскольку моё сердце на самом деле снова освободилось, вскоре я снова влюбилась в мерзавца. Это был голландец, тоже здоровенного роста, и лицом напоминающий Брюса Уиллиса, весьма симпатичный. Мы с ним уже встречались однажды. Я тогда приехала со своим вторым мужем в Испанию на буддийский курс. Почему-то я запомнила, что было полнолуние, когда я наконец поднялась к Ступе. Буддисты верят, что Ступы – это места силы, и рядом с ними порой происходят значительные встречи или важные события. Встреча с голландцем действительно была значимой в моей судьбе. Тогда, поскольку я была с мужем, я не придала нашему короткому светскому разговору особого значения. Он понравился мне внешне, он был мне интересен как представитель другой страны и культуры. Мне как-то хотелось продолжать с ним общаться, и я хорошо его запомнила. И вот спустя два года, как раз когда я искала идеального мужа, он внезапно написал мне в соц. сетях. Сначала хотел заказать у меня футболку с росписью (это был мой небольшой бизнес). Потом начал флиртовать. Когда я посмотрела его профиль на фейсбук*, я увидела нереально милую картинку счастливого папы троих детей. На снимках он постоянно тусовался с детьми. Я такого никогда раньше не видела. Идеальный отец во всей красе. Фото очень цепляли. Я снова влюбилась, на этот раз виртуально, хотя его знаки внимания были вполне реальными: он высылал мне денег и просил приехать к нему на Майорку. Мы (как два куска идиота) уже вовсю признавались друг другу в любви. Он уверял, что трое детей от двух предыдущих жён – не проблема и что он хочет ещё детей. Он был влюблён, я тоже, и я думала, что наконец моя череда неудач закончилась.

*продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России.

Ведь теперь-то наконец мужчина явно говорил, английским по белому, что любит меня. Ну а я люблю его. И он богатый европеец, живущий в Испании у самого моря. Чёрная полоса закончилась, я выиграла джекпот жизни! В итоге я завершила все свои дела в России и полетела к нему. Так вышло, что, заканчивая их, я ещё и сильно потеряла, неудачно вложив деньги. Рассчитывала их преумножить, а получилось наоборот, залезть в долги. Но не отказываться же от идеального мужчины из-за неудачи в бизнесе! Не имея никакого запасного варианта на случай, если у нас с ним что-то не получится, я прилетела на Майорку.

Голландец оказался вовсе не таким, каким представлялся в переписке и созвонах. Он вёл себя не так, как обещал. Он проявлял властность и придирался ко мне по любому поводу. Я не проглатывала обиду и давала сдачи. В итоге, конечно, вместо нежности был сплошной конфликт. Тут-то я вспомнила девушку, которая писала мне до моего отъезда и пыталась предупредить, что он Дон Жуан и бабник. Я поняла, что она делала это не из ревности, а из настоящей заботы. Но было поздно. Возможно, он действительно был влюблён. Только не в меня, а в своё воображение, как и я. И очень быстро разочаровался. А я – в нём, но у меня это заняло больше времени. Виртуальные романы, по-видимому, именно этим и опасны. По крайней мере, он тоже вроде бы был раздосадован случившимся. И возможно, отличался не меньшей влюбчивостью, чем я. К счастью, он был бабник действительно не бедный. И хотя щедрым его не назовёшь, он всё-таки покупал девушкам, которых звал к себе на Майорку, обратные билеты. Позже выяснилось, что жертвой голландца стали чуть ли не десятки таких наивных девушек, как я, в основном из славянских стран. Умышленно он разбивал сердца или нет, было непонятно, но я назвала его Синей Бородой и написала о случившемся в соц. сетях, после чего его популярность в нашей буддийской тусовке как мужчины сильно поубавилась. Но уже после того, как он купил мне билеты на буддийский курс в Болгарию.

Чудом вырулив из ужасной ситуации, когда я осталась одна в чужой стране без денег и в долгах, я продолжала поиски идеальной пары и снова влюблялась в тех, кто по какой-то причине не собирался создавать семью. Из Болгарии я сразу переехала в Черногорию. Там я только подумала было влюбиться в парнишку-режиссёра, но ему хватило благородства (или пофигизма) честно мне сказать, что он не хочет того, чего хочу я. Я не удивилась – он был слишком молод для семьи, ему хотелось тусовок, которых раньше хотелось мне. Потом я влюбилась наконец в мужчину, который таки ответил мне взаимностью. Правда, признал он это только после того, как я уже начала приходить в себя после вновь разбитого им сердца. Позже я поняла почему: потому что у него был (и, наверное, до сих пор есть) тот же злосчастный избегающий тип привязанности, так же известный в психологии как контрзависимость (о ней пойдёт речь позже).

Именно с этим мужчиной, профессиональным лучником, я перестала бегать туда-сюда и пошла вглубь. У нас были общие интересы, увлечения, потрясающая совместимость физически. Нам было вместе легко и хорошо, но до определённого момента. Если смотреть трезвым взглядом, то сейчас я понимаю, что всё-таки отношение к важнейшим вещам у нас было слишком разное: то, как он хочет жить, и как хочу жить я. Взгляды на семью и детей. Взгляды на мироустройство – всё было слишком разным, и на любви к искусству и стрельбе из лука тут было не выехать. Но пока я не могла добиться хотя бы просто стабильного чувства, что мы – пара, мне было не до этого. Да я тогда и не знала, что это важно. Я в то время по совету сестры начала слушать «психолога» Сатью Дас, и вдобавок я искала каких-то ответов в блоге «психолога» Evo_lutio. Сейчас, будучи самой психологом с дипломом, я понимаю, что это вообще не психологи, и какая это опасная для психики ерунда. Но когда не знаешь, где и как найти ответы, ищешь их где угодно.