Дриада. Проза. Поэзия

Редактор Мария Чепиницкая

Иллюстратор Александр Аполлонов

Художник обложки Анна Петрова

© Екатерина Аполлонова, 2019

© Алёна Горовая, 2019

© Александр Аполлонов, иллюстрации, 2019

ISBN 978-5-0050-6792-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Всё получилось случайно. И я очень рада этому. Проза и поэзия встретились в точке взаимной поддержки и тепла.

В этом сборнике стихи Алёны Горовой, написанные из Потока, из доверия жизни. Алёна слушает и записывает. Иногда стихи приходят для кого-то. И однажды они стали приходить для меня. Один, второй, пятый… Вы встретите их в сборнике.

Завязался диалог нашего творчества: моих зарисовок из социальных сетей и стихов Алёны.

Занимательно то, что мы пока ещё не встречались с Алёной лично. Общаемся только по переписке, но понимаем и чувствуем друг друга так, будто бы знакомы всю жизнь и много вместе прошли дорог.

Уже перечитывая заметки и стихи, я заметила, какое удивительное состояние приходит в процессе: благость, чистота и… сила. Какая-то «запредельная», яркая сила, которая поднимает над пережитым, выводит из темноты жизни, приглашает в новое, незнакомое путешествие.

Приглашаю и вас от лица нас обеих соприкоснуться с потоковым творчеством. В нём и терапевтический эффект, и наслаждение красотой, которая есть в каждом из нас, и благость, которая отзывается в тёплых Душах мягкой истомой, гармоничными переливами.

***

Дождь тарабанил по стеклу, разбиваясь о её мысли

Она продолжала шелестеть пальцами по клавиатуре, набирая текст

Что быстрее – её пальцы или капли

Что целее и устойчивее – чувства в моменте или запечатлённые на бумаге слова, мысли, формулы готовой жизни

Вчера боль с перехлёстом

Сегодня – тишина, неслыханная и неслышимая

В какой момент лучше творить? Что больше нужно миру?

Опыт или красота

Скажем: и то, и другое

Не потому, что это так, а потому, что привыкли говорить третье из двух предложенных позиций

Привыкли перетягивать внимание на себя и расставлять акценты так, чтобы своя мысль была ярче, острее

Или это жадность: возьму себе всё

На всякий случай

Вдруг пригодится

Дайте мне и опыт, и красоту

Да ещё и с наилучшим разрешением для всех участников событий, во благо меня и всего живого

Все правильные слова зафиксированы в ритмичный звукоряд

Мысли не складываются в законченное впечатление

Висят перлами, переливаются и производят…

«да, что-то красивое, умное девчонка написала»

– Вот бы понять, – думают они

– Вот бы понятнее написать, – думает она

Давайте, я вам свою правду, а вы мне – свою

Какая в вас сейчас звучит?

Нет никакого дождя

Солнце за окном. Шторы закрыты. Пробивается. Несносное. Протухла вчерашняя дождевая фраза, и чувства, что родили её, уже ушли

А я осталась

И мысли каплями разбиты

⠀

я живу, теперь нужно что-то делать…

⠀

***

Если сомневаешься – говори правду

Если не успеваешь – садись медитировать

Чем сильнее ускоряется жизнь, тем больше приходится прилагать усилий для замедления

Мы мчим вдоль трассы жизни на сверхзвуковом составе нашего мыслепотока

Замедлиться, а после – остановиться полностью

Разглядеть пристально, что вокруг

Убедиться в том, что никогда и ничего не контролировали

Контроль был лишь иллюзией, а мнимая дисциплинированность – ловушкой, которая заставляла нас двигаться, хоть и в естественном для нас направлении, но с каким-то ненужным, вымученным усилием

Делать хорошо своё дело

Делать то, что от нас зависит

Наслаждаться тем, что есть

Этого достаточно, чтобы всё, что должно произойти в жизни (и даже больше – как любят фанаты энергии успеха), свершилось

Чем больше навалилось дел

Чем меньше успеваем

Чем выше скорость

Тем дольше потом восстанавливаться

Тем больше сейчас медитировать

Тем больше тишины нужно

Сели

Глазки закрыли

Глубокий вдох, мягкий выдох сделали и слушаем внутри себя:

«Наблюдаю пристально за тем, что есть

Осознаю происходящее

Принимаю события

Я останавливаюсь

Замираю

Стоп»

Только дыхание

***

Закрываю глаза и вижу себя читающей один из своих блокнотов с ценными записями

Нахожу вдохновение, чувствую удовлетворение. Новая творческая волна. Как приятно

Прошёл незвано явившийся «застой», ушло ощущение отсутствия вдохновения

Но я не спешу к блокноту

Я не успеваю открыть даже оплаченные лекции, чей срок прошёл. Они скоро будут недоступны, а я их так и не послушала

Не сижу я и над книгами, что скачала «про запас»

Накопила отложенных знаний и не успеваю к ним прикоснуться

Иррациональное накопление, которое в итоге-таки привело к истощению: и новое не лезет, и старое не раскрывается

Делаю, пишу, читаю – каждый день

Но знания не увариваются

Не укладываются

Им уже не время и не место

Когда успела зародиться во мне эта паника, тревога, что я что-то не буду знать и что-то не смогу дать тому, кто попросит?

Когда это я снова перестала доверять потоку, жизни и тому, что мне всегда дадут нужных учителей, нужные знания, нужная книга откроется на нужной странице…

Когда бы то ни случилось, сегодня хороший день, чтобы снова напомнить себе о потоке и о милостивой жизни, которая даёт нам всё важное

А то, до чего мы дотягиваемся сами, прорывая пространство и время (вечная нехватка!), и уводит нас от того ценного и действительно нужного, что для нас приготовила жизнь.

Хочу какое-то время потечь на волнах того, что у меня уже есть

Обнулиться до пустоты (если это возможно) и посмотреть, что из этого получится

Не удивлюсь новой ценной встрече

Не удивлюсь полезной информации на страницах обычных, вообще не научных книг

Не удивлюсь новому вдохновению

И чудо рядом

И то, что нам нужно, у нас уже есть

Мы просто распаковать не успеваем

Мы просто хотим ещё больше

А у нас уже есть…

Достаточно

***

***

Боимся, что заберут – отдаём сами

⠀

Мой дедушка ушёл, когда мне было почти 5 лет Сколько лет прошло

А тело и психическое сознание помнят: любил, обнимал, бросил

Кто объяснит четырёхлетней эгоистке, что дедушка не бросил, а умер, потому что болел…

Я выросла, а память тела осталась

Обида на то, что меня бросили, жила до тех пор, пока я до неё не докопала, то есть не дошла в практиках (медитация, терапия)

Обвинила коллег-«археологов» в узкомыслии, мол, как можно обижаться на естественный процесс, всех послала (давно это было), а потом, как это обычно бывает у эмоциональных людей, обдумав, поняла, что найденная ими обида всё-таки во мне есть

Что я не отпустила случившееся

Не простила дедушку, пусть боль от его ухода и не была осознанной

Тело записало паттерн: близкие любят и умирают

Во мне включался всякий раз дух воина по спасению мужчин, что рядом со мной. Их я «взращивала», тянула за собой, заставляла насильно жить

Им даже нравилось, они меня об этом просили

Очевидно, что притягивала тех, кому это нужно

Милостивая жизнь потакает просьбам, пусть и неосознанным

Я не могу сказать, что сейчас изжила эту привычку в себе полностью

Но я наблюдаю за ней несколько лет: прийти, увидеть, взрастить

И вот, что я нашла…

Древнюю очевидную истину: мы не в силах никого удержать, мы не можем никому помочь, люди делают всё сами – иногда, впрочем, через нашу помощь и вовлечение в их ситуации

Если любим – отпускаем

Из лёгкости делимся ценным с миром – он даёт нам взамен ещё больше блага и любви

Но акт этот наш не должен быть основан на корысти: «сейчас отдам, а мне тогда…»

Это, скорее, естественный процесс обмена, который происходит, когда мы доверяем себе и миру, когда даём потоку быть и сами являемся частью этого потока

⠀

Отпусти контроль

Чего боимся, уже произошло

Всё есть так, как и должно быть

Боимся, что заберут – отдаём сами

Из любви, понимания, осознанности

⠀

***

«Тебе надо, чтобы о тебе заботились», – говорили мне многие, видно, чувствуя, какое я безалаберное и непрочное существо

Им виднее

Вот мы с подругой детства идём по берегу реки, на нас нападают собаки, и она, прежде чем убежать от них, хватает меня за руки и буквально швыряет за свою спину. Знает, что я собак боюсь больше, чем она. Потом она меня променяла на компанию рано созревших девиц и с собой не позвала со словами: «Твои волосы слишком длинные, нам это не нравится»

Вот я даю ему руку

Он ведёт меня за собой, восхищаясь и боготворя, а потом подул ветер перемен, и руки разжались

Я даю ему руку, он делает вид, что её берёт, делает вид, что со мной идёт, а потом делает вид, что не делал вид

Я даю ему руку…

Я слушаю её слова

Я читаю его сообщения

Я пляшу под их дудку

Мне стыдно за себя: я хочу, но не могу соответствовать стандартам и быть достаточно качественной. Приходится быть собой, а сама я – скоропортящаяся.

Да, я нуждаюсь в заботе

И я не хочу ничего объяснять

Хочу сесть в уголке какого-нибудь тихого зала и сидеть там, царапая свои строчки или тихо медитируя. «Мы её не трогаем, она устала, она творит… Бог знает что»

Это забота

Привет всем, кто заботится о заботящихся и не забывает о себе…

***

Что за погода сегодня чудесная

Туман, слякоть, пасмурная влажная тишина, непонятно чем постукивающая непонятно по чему

Слышу эти капли

В такую погоду впору стоять у окна, потягивая минералку из большого стакана, и вспоминать о том, кем хотела быть ещё недавно и кем стала сейчас

Я хотела помогать людям раскрыться через творчество

Мечтала видеть, как распускаются люди-цветы, питая себя красотой мира, которой они делятся…

А что в итоге?

Я вшила в себя, впитала, встроила в ДНК чуткое восприятие любого текста – устного и письменного – и теперь не могу воспринимать его спокойно и ровно (как все)

Не могу пробегаться мельком по строчкам

Не могу и не хочу игнорировать психические проявления через тексты

Мне уже говорили не раз, что даже, чтобы мне смс написать, готовятся по несколько часов: «Катя строгая, к ней подход нужен…»

Подход нужен, вероятно, всё-таки не ко мне, а к жизни

По жизни мельком, по жизни через пень колоду, вразнобой, суетясь, сокращая слова – и в текстах это видно (и за столом, и в семье, и в сексе)

Я стала тем, кем я стала

Слушаю речь, читаю текст. Воспринимаю глубоко и подробно

Это помогает в профессии: я редактор, писатель, сертификатами полномочный мозгоправ, душегрев

Студенты, помню, говорили про меня за глаза, я случайно услышала: «Она реально слушает каждое слово…»

Благодарна пространству за то, кем я стала

Перестаю жаловаться на то, что я хотела как лучше, а получилось то, что получилось

Чтобы дать людям, миру что-то новое, видимо, нужно вышколить в себе этот стержень, чтобы мир услышал и «странную и строгую» Катю воспринимал как данность: без страха, страданий, пустых просьб о поблажках и понимании личных обстоятельств, которые, к слову, я понимаю и так, по умолчанию, просто вида не подаю…

Путь выбрал меня, я по нему иду

Без ощущения, что мне кто-то что-то должен. Без страсти, чтобы то, что через меня идёт, было воспринято. Но с грустью, что моей силы и любви не хватает, чтобы сберечь людей от отвращения к боли и других дискомфортных переживаний, связанных с изменениями восприятия действительности

(Посвящается Творцу Миров

Игорю Медведеву)

***

Можно ли выражать нежность так же яростно, как гнев

Можно ли подавать её так же концентрированно и целенаправленно

В одну точку – настойчиво и властно

⠀

«Прими мою нежность, почувствуй, сколько её, наполнись ею, насладись

Напитайся энергией моего гнева и ярости, пробудись через них, разблокируй спящие силы»

⠀

Взаимодействие – тяжёлый труд и большой урок для меня

Рядом со мной в метро сидит красивая женщина лет 45

Она не знает, какое у меня чувствительное тело, и не знает, что каждое её прикосновение к нему отзывается во мне ноющей болью

Сказать ей? Попросить быть чуть аккуратнее?

Быть при этом вежливой или грубой?

Скажете, чтобы я искала возможность вообще не быть в метро. И будете правы. Но не всегда она бывает. Не всегда получается.

Я уже здесь. Уже в метро

Мир вокруг отражает мой внутренний мир

Я не в норме, у меня переизбыток подавленной ярости

Мир отвечает взаимностью

Я была вежлива

Я попросила боязливо

Я нарвалась на «езжай на такси…»

Я взорвалась в моменте и, чтобы не убить (энергетически) человека, очень непросто встала, рыча, как тигр – в метро не слышно – и ушла. Злая, пылающая гневом. Ушла.

Я не была вежлива

Я была холодна и лжива

Мир ответил тем же

Можно ли так же нежностью делиться?

Бывает, сижу в кафе или в том же метро, и оказывается рядом кто-то, с кем мне тепло, тепло, тепло…

Не смотрю, чувствую попутчика

Хорошо мне, и всё

Это снова я

Снова мой мир отражается через другого

Я не могу на это влиять

Я не хозяйка своим чувствам и переживаниям

Они просто есть

Одно время я буду страдать телесно, другое – наслаждаться

⠀

Предупреждена – обезоружена

***

***

Мир создан ради музыки…

Смысл жизни в музыке

Сейчас потечёт густая абстракция. Я напишу её неспешно для тех, кто может позволить себе прочесть её так же неспешно и пропитать себя каждой буквой

Музыка

Гармония мира

Нити, волокна пространства встречаются на нотном стане жизни

Подыгрывают, подпевают друг другу

Одна музыкальная фраза перетекает в другую то мягко и нежно, то сбивчиво и непоследовательно

Раздражающий звон сменяется глубоким басом барабана

Где-то стонет струна, смеются клавиши

Нам кажется, что они пытаются перекричать друг друга

Но это не так

Может быть, это мы глохнем и музыка усиливается, пытаясь докричаться до нас

Может быть, наоборот, мы становимся более чувствительными и привычное становится ярким

Нам кажется, что музыка стала однообразной

Но это не так

Каждая нота неповторима тем, как она создаётся и воспринимается. Её создаёт не машина, да и мы не роботы

Колебания лишь кажутся одинаковыми

Фон не есть фон

Это есть тонкий узор, который виден только под пристальным взором

Музыка архитектуры городов рождает ритм

Музыка творчества живописцев, художников добавляет глубины звучанию

Музыка написанных и прочтённых текстов обрамляет восприятие в формы и образы

И всё это на фоне музыки природы… музыки ветра, солнца, дождя. Музыки дня и ночи. Музыки дыхания планеты и каждого живого существа на ней

Звучим…

***

***

Растечься бы лужей липкой по полу в квартире, закрытой на ключ изнутри

Расплыться основательно и утонуть, как в «океане девочкиных слёз», в благости чтения книг, оформленной тишиной высшего сорта, какой давно я не слыхала

Чтобы вся проза и поэзия, до которой дотянусь ленивыми руками, проросла во мне кустистыми садами плодородных яблонь, и стала я подобна заключённому в одиночной камере философу, что познаёт мир, глядя в одну точку, раскрывающуюся пред ним, как вся Вселенная

И изредка – порывами ветров – врывались бы в мои покои безмятежности звонки телефонные или сообщения от тех, кому я рада

Я бы отвечала: «Как хорошо, что ничего не нужно обещать и некуда нам торопиться…»

И была бы чиста сама перед собой и совестью на все существующие проценты

И тихо, чтобы не спугнуть, замечу я на ветках в тех садах прекрасных тихих птиц, чьи песни не нужны природе

А птицы эти – люди, которых мне подарила жизнь

Неспешные, красивые и творческие

Обворожительны своей медлительностью

И щедрые: отдают мне и искусству драгоценные минуты своей разной жизни и замирают рядышком со мной, вчитываясь в плотные строки нового гения…

***

…и я взяла большую тетрадь, вырвала из неё все дневниковые записи – их было около 5—7 листов в самом начале, бросила в разожжённый камин…

подышала на озябшие руки и начала писать с чистого листа

Электричества нет несколько часов

Ураган повредил линию

Весь посёлок без света, без воды, без тепла

«Ребята на уазиках возятся…», – раздаётся из телефонной трубки, приложенной не к моему уху. Дальше не слышу. Марка автомобиля врезается в меня на полной скорости…

Я убита

Вид из окна на «белое» море

Заснеженное озеро

Тёмно-серые деревья, и светло-серое небо над ними

Идеальный графит

⠀

Прищурить глаза, размазать акварель по всему полотну

Получается прозрачный монохромный мир, который устал от самого себя и от восторженных возгласов зевак: «Надо же, какой розовый сегодня красно-жёлтый закат…»

Холодильник перестал работать

Не люблю запах подкисающих продуктов

Снег громко сходит с крыши

С одной стороны дома озеро, с другой, поодаль, ещё один дом, остальные две стороны – лес и лес

Дикие звери в нём живут

Мне уже не страшно

Я встретилась с паникой ещё прошлой ночью, когда в тихом мире дом запел на все голоса, и я думала, что схожу с ума…

– Чего боишься? – спрашивает осознанная, сонная, измученная ежедневной работой часть меня

– Что в дом зайдут… – что-то внутри меня отвечает

– Кто?

– Люди

– И?..

– У меня телефон внизу остался, на первом этаже, он…

– Ты серьёзно?

– Я не серьёзно. А звери… нет. А пожар если?

– То?

– Сгорю

– И?..

– Пусть

Телефон уже три дня в режиме полёта

Я умерла

Я беру большую пустую тетрадь, ручку с тонким стержнем

Я пишу

Не о том, что выше