Смысл брака в 21-м веке

НОВЫЕ СМЫСЛЫ

Новые смыслы брака базируются на новом мировоззрении. В мудрой древней книге написано, что новое вино в старые мехи не вливают, ибо мехи рвутся. Новое вино – это новые смыслы, которые выдержит только адекватное здоровое современное мировоззрение. Если людям с менталитетом жертв, которые любят, чтобы их насиловали, или любят насиловать сами, рассказать о свободе, они этого бремени свободы не выдержат, пустятся во все тяжкие, и жизнь станет еще хуже, чем была. 1 2

Поэтому, прежде чем мы двинемся непосредственно к новым смыслам, давайте разберёмся с мехами. С мышлением, которое будет являться основанием для новых смыслов.

Созависимость

В психологии есть понятие «созависимость». Это патологическое состояние глубокой поглощённости и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимости от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо очевидными пагубными пристрастиями. Именно так этот термин и появился – в терапии химических зависимостей. Но потом термин вышел за пределы 12-шаговой терапии, и психологи стали называть созависимыми и тех людей, которые, не имея химической зависимости, просто свою жизнь ставят в зависимость от другого человека.

Пройдите по ссылке или отсканируйте QR-код – и попадете на сайт-визитку, где вам бесплатно доступен тест на склонность к созависимости. Настоятельно рекомендую сначала заполнить тест, а потом двигаться в чтении дальше.

https://umeempraktikuem.ru/br

Причин созависимости масса, жаль, книга не об этом, но все они сводятся к одному – к страху.

– Человеку страшно остаться наедине с самим собой, со своими мыслями-фобиями «мы все умрем», и ему всегда нужен кто-то для фона. Пусть не люблю, не любит, но «живая душа» в доме.

– Страшно не сделать так, как нужно, правильно и положено приличному человеку. Потому что если так – плохо, неприлично и неправильно, то позор до конца жизни. Поэтому замуж в 20 за простого, но честного, и двое детей-погодок.

– Страшно одиночество: «Никто обо мне не позаботится, и я умру, поскользнувшись в ванной».

– Страшно за другого – за мужа, за детей, поэтому женщина их контролирует, чтобы не умерли и не попали в переплёт: «Шапку надел? Поел? Это кто там тебе звонит? Что хочет?»

– Страшно быть отвергнутым и брошенным, поэтому человек заслуживает любовь, пусть даже ценой побоев. «Бьет – значит, любит». Логика тут умилительная: «Зато не одна; буду сопротивляться – бросит: останусь одна».

– Страшно за своё реноме и авторитет, которые, по мнению родителей, зависят от успешности их детей. Поэтому отец делает из мальчика «мужика», из девочки – «олимпийскую чемпионку» или «нового Моцарта» ценой детской психики. Потому что, если вырастут середнячком, кто он сам после этого?

– Страшно не найти другого партнера. Синица (часто от слова «синий») в руках все-таки лучше, чем остаться «старой девой», как ни крути. Страшно мнение общества. 3

– Страшно взять на себя ответственность и ошибиться, поэтому человек готов исполнять веления авторитетов ценой свободы мнения. Готов слепо следовать за лидером, течением, движением, даже мирясь с ограничениями, только бы не принимать решения самому.

– Страшно, страшно, страшно за себя, за другого, за всех нас, за мир, в конце концов.

Много больше половины всех взаимоотношений в парах в нашей стране – это пример созависимости. Просто включите телевизор и посмотрите любую юмористическую программу, ток-шоу или передачу про то, как люди «строят любовь». Очень много страха и всего, что из него вытекает. А когда страшно встретиться с реальностью лицом к лицу и принять ее, совершается тот короткий шаг, который от любви до ненависти. Ненависти за что? За несоответствие ожиданиям одного от другого, за то, что не скрасил жизнь, а только принёс проблемы, за то, что Он просто другой и не дал Ей того, что было от Него нужно.

Если проблема созависимости актуальна для вас, очень рекомендую прочесть терапевтическую книгу Сборник историй и записей диалогов работы психолога с созависимыми женщинами. Читая чужую историю, можно увидеть в ней себя и тоже пойти путем к выздоровлению в месте с героинями сюжетов. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Она пугает своими возможностями и многовариантностью. Пусть лучше плохо, но зато понятно, чем, возможно, хорошо, а возможно, и нет.

Свобода понимается как хаос, вседозволенность, «Содом и Гоморра», что неминуемо приведёт к «мы все умрем». Когда созависимый традиционный человек слышит о разводе, он жалеет разведённых. Им, по его мнению, плохо, лучше бы как-то тянули лямку, чем вот так врозь, бедные-несчастные. «А о детях подумали?!» Подумали, потому и развелись, чтобы дети не росли в атмосфере ссор и скандалов. Когда такие люди слышат об однополых союзах, ювенальной юстиции, абортах, эвтаназии и иностранных корпорациях, для них это «куда катится мир; мы растлимся и вымрем; ничего святого; Русь за жвачку продали». И совсем тут неважно, что по-настоящему русского в их доме нет ничего. Все, чем они пользуются без страха и сомнения, произведено где-то там, где «загнивает капитализм».

Свобода пугает, потому что созависимый привык бояться. Решение любой проблемы для таких людей находится в прошлом. «А деды и бабушки вон что; а в древней книге написано вот как; а традиции, они для того, чтобы нас сберечь и уберечь». Да, уберечь – от жизни.

История про саммит

Однажды я попала в качестве зрителя на «Саммит по вопросам семьи и брака», проходивший в моем городе. Все доклады: статистика, охи-вздохи, что же делать, как с этим быть, молодежь растлилась и старших не уважает. Много взрослых умных людей твердили итогом одно: «Спасение в традиции». Давайте вернёмся к традициям своего народа, будем их беспрекословно соблюдать, и будет нам «счастье» такое же, как у дедушек и бабушек. Молодежь нужно воспитывать в традиции и без всяких там новомодных опасных мыслей.

Я досидела до конца в ожидании, что, может быть, хоть кто-то взглянет в будущее, но нет: все четко смотрели в прошлое.

Как они представляют себе межкультурные браки? Когда один ратует за одну традицию, а другой за другую? Что им выбрать? Или не жениться таким совсем и семьи создавать только внутри своего этноса? Но, боюсь, так мы вымрем быстрее, чем от растления.

Современный мир теряет свои границы. Все больше и больше разные культуры объединяются и обогащают друг друга своим опытом. Поставить снова между всеми охраняемые традицией патрули – это 100 шагов назад, тихо, на пальцах.

Я не говорю о том, что нужно унифицироваться. Я говорю о том, что не надо бояться посмотреть реальности в глаза. Прятаться за шаблонами – это тупик. Билет в будущее – осознанный свободный выбор, а не страх.

Человек, боящийся реальности, не осмыслит и не осилит новых смыслов брака. Они будут для него чем-то неподъемным и мучительным. Поэтому первое, с чего мы начинаем, – развиваемся и меняем мировоззрение.

Как быть?

Самый быстрый вариант выкинуть весь шлак и заякориться в «сегодня» – это терапия. На личной терапии с психологом мы прощаем обидчиков детства, отделяем положительные примеры от отрицательных и вторые выкидываем из руководства к действию. Мы оборачиваем взор на себя. «Что мне нравится, а что нет по-настоящему» – мы скидываем все навязанные роли и функции и остаёмся с чистым собой. Именно «Я», «Я сам» – это тот первый человек в нашей жизни, с которым мы учимся строить отношения. Так обретается внутренняя опора, и когда она уже есть, человек не потерпит ни насилия, ни абьюза, он будет готов только к уважительному отношению. А если он любит и уважает себя, то как он будет относиться к другому? Правильно, с любовью и уважением.

Вот так, в одном абзаце, 2—3 года терапии и личностного роста, которые будут являться основанием для нового осознанного мировоззрения.

Целью книги не является терапия, поэтому я только несколькими весьма грубыми мазками обозначила этот путь. Тем, кто готов, будет достаточно и этого, чтобы начать двигаться к себе.

А мы продолжаем, принимая за аксиому, что мы уже психологически взрослы, здоровы и потому готовы к новым смыслам.

Новый смысл брака №1 – это отношения

Эмоционально близкие, поддерживающие отношения – это то, что дает человеку ощущение счастья. И это не голословное заявление, а вывод, подтверждённый исследованием. Гарвардский университет провел самое длительное в истории исследование счастья. Более 70 лет они ежегодно опрашивали людей, принявших участие в исследовании, на предмет, чувствуют ли они себя счастливыми и почему.

Когда исследование только началось, участники контрольной группы наблюдаемых предполагали, что счастливыми их сделают слава и богатство. Шла жизнь, они заканчивали школу, университет, создавали семьи, рожали детей, разводились, строили карьеру, банкротились, женились снова, кто-то болел, кто-то был здоров, кто-то стал президентом, а кто-то спился. Раз в год исследователи опрашивали испытуемых об их жизни, выводах и о том, чувствуют ли они себя счастливыми. Также проводились интервью с членами их семей и изучались медицинские карты.

Вывод исследования таков: те, кто посвятил свою жизнь достижению славы и богатства до такой степени, что близкими отношениями пришлось пренебречь, к концу своей жизни не чувствовали никакого счастья, даже достигнув желаемого. Среди них было больше тяжелобольных стариков, и они раньше умирали. Те же, кто добился, возможно, меньшего социального успеха, но сумел выстроить близкие эмоциональные отношения, наоборот, жили дольше, меньше болели и чувствовали себя счастливыми.

Исследование говорит нам однозначно: для ощущения счастья человеку нужен эмоционально близкий человек. Нужны отношения.

Здесь важно понимать качество отношений, потому что токсичность – это тоже отношения, но только ведущие от счастья в прямо противоположную сторону.

Отношения, которые дают человеку чувство удовлетворения, основаны на любви, взаимоуважении и эмоциональной близости, дружбе, по-другому. В таких отношениях никто никого не насилует, не использует, не затыкает другим человеком дыры своей несостоятельности и страха. Здесь два свободных и психологически здоровых и взрослых человека принимают решение пройти путь вместе. Потом у них появляются дети, с которыми они тоже способны построить эмоциональную близость, а не просто накормить, одеть и дневник проверить. Вот и получается здоровая семья, в которой каждый чувствует себя любимым и принятым.

Отношения – это смысл брака №1.

Смысл брака №2 – «Нам вместе интересней»

Да, каждый может один обустроить свою жизнь и прожить ее так, как считает нужным, но делать это вдвоём интересней.

Если вы не смотрели этот фильм, обязательно посмотрите. Там наглядно показана ценность отношений самодостаточных людей, и почему они даже через много лет осознанно выбирают быть вместе. Какими бы заманчивыми ни казались яркие мимолетные романы, в них нет той глубины человеческих отношений, которая доступна только через годы, проведённые совместно.

Перечитайте цитату еще раз. Обратите внимание: нужен не тот, кто проконтролирует, не тот, кто позаботится и спасёт, а тот, кто будет просто СВИДЕТЕЛЕМ. В этом ключевая разница между отношениями больными и здоровыми. Только созависимому нужен тот, с кем можно слиться, зависеть от него, раствориться в нем или владеть им. (Иными словами, постоянно заботиться о нем, контролировать, зависеть от его мнения и решений). Здоровому нужен тот, за которым он наблюдает, и этого наблюдения ему достаточно. Каждому в кайф наблюдать за счастьем другого, и от этого он счастлив сам.

Ценность «Вместе интересней» остро ощущается в одиночных путешествиях. Даже если ты имеешь достойный уровень дохода и можешь полететь в Париж на выходные, одному стоять под Эйфелевой башней будет тоскливо. Нет того, с кем можно обменяться мнением и впечатлением от этого железного монумента. Нет того, кому ты закажешь кофе, как ему нравится, и он будет благодарен и счастлив от этого. Можно, доступно, но пустовато. Это и есть свидетельство жизней друг друга. Просто обмен впечатлениями и кофе, приготовленный так, как он любит. А вовсе не вынос мозгов от ревности: «Что за юбка, накрасилась как парижская проститутка» и т. д.

Свидетель не обладает, не контролирует, не предъявляет. Свидетель – это партнёр по получению впечатлений от жизни. И даже рождение детей можно рассматривать как совместное приключение. С необходимым уровнем ответственности, безусловно. Приключение «А что из нас двоих может получиться?». И ребенок здесь не тот, на кого возложена миссия осуществить все то, что не смогли родители, а тот, кому позволено прожить свою уникальную жизнь. Родители ему покажут варианты, подготовят кругозор, дадут необходимый финансовый старт и поделятся опытом, а что со всем этим делать, ребенок, повзрослев, будет решать сам.

В одиночку можно, но вместе интересней. Заметьте разницу – вместе не необходимо, а интересней. Проблема абьюза здесь отпадает автоматически.

Смысл брака №3 – синергия

Синергия – это принцип, при котором целое больше, чем сумма его частей. Кратко понятно: 1 +1 = 3, а не 2.

Представим двух бизнес-партнеров. Каждый из них обладает своим ресурсом. У каждого есть свой капитал, свои связи и свой опыт. Каждый из них может добиться определенных удовлетворительных результатов в бизнесе. Но если они сложатся, то есть объединят капиталы, обменяются опытом и связями, создадут ООО «Иванов и Петров», то вместе смогут достигнуть большего результата, чем каждый мог бы по отдельности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Мехи (меха) – мешок, сшитый из шкуры животного, используемый для хранения напитков.

2

«И никто не вливает молодого вина в мехи ветхие; а иначе молодое вино прорвет мехи, и само вытечет, и мехи пропадут; но молодое вино должно вливать в мехи новые; тогда сбережется и то и другое». Библия, Послание от Луки 5:37—39.

3

В России в жаргонной речи со словом «синий/синева» ассоциируется алкоголизм.