- -
- 100%
- +
Сегодня Кевин Макхейл занимает пост генерального менеджера баскетбольной команды Minnesota Timberwolves. До этого он был выдающимся игроком Boston Celtics в их чемпионские годы. Вот как он отзывается о тренере Celtics К. С. Джонсе:
После каждого проигрыша, когда один из игроков не сумел выполнить точный бросок на последних секундах игры, он первым подходил к нему, хлопал по плечу и говорил: «Не горюй, в следующий раз мы их обязательно сделаем». Но он никогда не подходил к тем, кто совершал что-нибудь выдающееся. Однажды я спросил его, почему он так поступает, и он сказал: «Кевин, после того как ты выполнил победный бросок, тебя поддерживают 15 тысяч зрителей, на тебя наводят объективы телекамер, и все жмут тебе руку. В такие моменты я тебе не нужен. Настоящий друг больше всего нужен тебе тогда, когда ты чувствуешь, что никто тебя не любит».
Мне кажется, что самая распространенная причина выбора неподходящего времени для действий или слов связана с эгоистическими мотивами. (Посмотрите на маленьких детей: часто они выбирают неудачное время для действий, но это лишь потому, что они думают только о себе.) По этой причине в ситуациях, когда нас одолевают жизненные неурядицы, наша цель номер один должна заключаться в том, чтобы отложить выполнение текущей повестки дня и сосредоточиться на взаимоотношениях. Если вы проанализируете свои мотивы и удостоверитесь в их основательности, тогда вам останется лишь задать себе два вопроса, касающихся выбора времени. Первый: «Готов ли я приступить к действиям?» Это довольно легкий вопрос, потому что для ответа на него нужно знать только одно: провели вы всю необходимую подготовку или нет. Второй вопрос труднее: «Готов ли другой человек выслушать меня?» Если вы заложили прочную основу взаимоотношений и не пребываете в «пылу сражения», тогда ответом может быть «да».
Настоящее мастерство собеседника заключается не только в том, чтобы произносить нужные слова в нужном месте, но и в том, чтобы воздержаться от опрометчивых слов в момент соблазна.
Дороти Невилл3. Тон
Послушайте историю матери-одиночки с двумя сыновьями пяти и трех лет, которая безуспешно боролась со сквернословием своих отпрысков. Пытаясь отучить их ругаться, она перепробовала все средства, включая советы детского психолога. Измученная многомесячной борьбой, она решила: «Покупать им сладости в случае послушания или не обращать внимания на их поведение одинаково бесполезно. Сейчас они ругаются еще больше. Поэтому я попробую поступать с этими сорванцами так, как моя мать поступала с моими братьями в подобной ситуации».
На следующее утро ее пятилетний сынишка встал и отправился на кухню. Мама сказала:
– Дорогой, что бы ты хотел получить на завтрак сегодня утром?
Сын поднял на нее глаза и сказал:
– Просто дай мне немного этих … пшеничных хлопьев.
Услышав непристойное слово, она отвесила сыночку такую затрещину, что тот совершил полет через всю кухню. Наблюдавший за этой картиной трехлетний братишка остолбенел. Он никогда не видел ничего подобного. Затем мать перевела взгляд на него и спросила:
– А что бы ты хотел получить на завтрак?
Малыш посмотрел на нее широко раскрытыми глазами и произнес:
– Знаешь, я думаю, да ну их на … эти … пшеничные хлопья!
Люди часто реагируют на наши действия больше, чем на наши слова. Многие незначительные конфликты случаются потому, что в разговоре используется неверный тон. Автор библейских притч поучает: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи 15:1). Разве ваш опыт этого не подтверждает? Если нет, то проведите следующий эксперимент. В очередной раз, когда кто-нибудь скажет вам что-то в приступе гнева, попробуйте в ответ продемонстрировать свою мягкость и доброту. Когда вы это сделаете, человек, который грубо разговаривал с вами, скорее всего, сбавит тон, а может, даже изменит свою позицию.
4. Температура
Когда разгораются страсти, у людей возникает соблазн использовать бомбы, хотя им было бы вполне достаточно рогаток. И это чревато серьезными последствиями, потому что масштаб проблемы часто меняется в зависимости от того, какими средствами ее пытаются решить. В общем…
Если противодействие сильнее действия, проблема, как правило, усугубляется.
Если противодействие слабее действия, проблема, как правило, облегчается.
Вот почему я стараюсь следовать «правилу выговора», которое придумал для себя сам: «Потрать тридцать секунд на то, чтобы освоиться с чувством, – и оно пройдет». Каждый раз, когда мы позволяем мелочам вызвать у нас бурную реакцию (которая длится дольше тридцати секунд), это значит, что мы используем молоток.
Мы с моей женой Маргарет постоянно помогаем друг другу в этом вопросе. Когда наши дети были маленькими, мы использовали специальную стратегию проведения воспитательных бесед. Мы садились рядом на диван и, разговаривая с детьми, держались с женой за руки. Если один из нас начинал слишком горячиться, то другой нежно сжимал его руку в качестве предупреждения. На протяжении многих лет этот прием помогал нам удержаться от применения по отношению к детям словесного «молотка», когда уместнее был более мягкий подход. Правда, порой это стоило нам приличных синяков на руках!
Замените молоток бархатной перчаткойНекоторые люди, похоже, думают, что молоток – это лучшее средство во всех ситуациях. Можно даже сказать, что у них «ударный» подход к жизни. Такое отношение чаще всего я наблюдаю у людей, способных добиваться больших успехов. Когда у них возникает проблема, они обрушиваются на нее всей своей мощью. Подобный подход обычно оправдывает себя при решении трудных задач. Однако во взаимоотношениях с людьми ничего хуже придумать просто нельзя. Как сказал выдающийся психолог Абрахам Маслоу, «если единственный инструмент, который вы используете, – это молоток, то вам свойственно смотреть на все проблемы, как на гвозди». В общении с людьми следует проявлять больше благоразумия.
Если вы стремитесь выработать более мягкий подход к людям, возьмите на заметку следующие советы:
Оставьте прошлое в прошлом
Двое мужчин жаловались друг другу на своих жен.
– Когда мы ссоримся, – сказал один, – моя жена впадает в историю.
– Ты хотел сказать в истерику? – поправил его другой.
– Нет, – ответил первый, – я хотел сказать в историю. Она вспоминает все, что я когда-либо сделал не так.
Решайте проблему, как только она возникнет. И после того, как вы с ней разберетесь, не поднимайте этот вопрос снова. В противном случае это будет означать, что вы смотрите на человека, как на гвоздь.
Спросите себя: «Является ли моя реакция частью проблемы?»
Как я уже упоминал в главе о принципе боли, если человек слишком болезненно реагирует на незначительную проблему, значит, причина кроется в чем-то другом. Не усугубляйте положение вещей бурной реакцией.
Помните, что о поступках вспоминают еще долго после того, как забывают о словах
Могут ли те из вас, кто окончил школу или колледж, вспомнить, о чем говорил в своей речи почетный гость, приглашенный на церемонию вручения дипломов? А могут ли те, кто женат, повторить на память клятву, которую давали при вступлении в брак? Смею предположить, что в обоих случаях ответом будет «нет». Но готов спорить, что вы помните, как соединяли себя священными узами и получали диплом. То, как вы обращаетесь с людьми, будет оставаться у них в памяти намного дольше, чем слова, которые вы выбираете. Следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом.
Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения
Думаю, что если бы я не поставил желание сохранить наши отношения с Маргарет выше желания всегда настаивать на своем, то сегодня мы, скорее всего, уже перестали бы быть семьей. Взаимоотношения строятся на привязанностях. Чем важнее взаимоотношения, тем сильнее привязанность. Подробнее об этом в главе о принципе ситуации.
Дарите близким свою бескорыстную любовь
Поскольку в нашем обществе слишком много скептиков и равнодушных, то многим людям негде даже взять пример бескорыстной любви. Герой кинофильма «Полет» (The Flight) Джон Уит так выражает свое мнение по поводу нашей неспособности относиться с любовью к близким людям: «Мы сплетничаем, потому что не умеем любить. Когда мы кого-то любим, то не критикуем его, поскольку его неудачи причиняют боль нам самим. Мы не станем афишировать грехи тех, кого любим, как не афишируем собственные».
Признавайте ошибки и просите прощения
Отцу чикагской мафии Аль Капоне приписывают слова: «С помощью доброго слова можно добиться большего, чем с помощью пистолета». Несмотря на явную ироничность этого высказывания, могу со всей уверенностью заявить: просьба о прощении обладает огромной силой. Готовность признать свои ошибки и попросить прощения может компенсировать массу недостатков. Кроме того, такой подход является одним из наиболее эффективных способов исправления ситуации в тех случаях, когда вы имели неосторожность использовать молоток вместо бархатной перчатки.
Пока вы читали эту главу, возможно, вам вспомнился кто-нибудь из друзей или коллег и вы подумали: «Я знаю того, кому это необходимо». Но, прежде чем вы попытаетесь вырвать молоток из его руки, остановитесь и вспомните, что первым делом вам следует внимательно посмотреть на себя.
Типичная проблема тех, кто постоянно пользуется молотком, заключается в том, что они об этом просто не знают. В своей недавней статье специалист по подготовке руководящих кадров Маршалл Голдсмит рассказал о человеке по имени Майк – руководителе преуспевающего инвестиционного банка. Голдсмита попросили помочь измениться этому человеку, который измучал окружающих своим самодурством. Майк считал себя «бойцом на Уолл-стрит, но ягненком дома». Голдсмит попросил Майка позвонить жене, чтобы она подтвердила его слова, но к великому удивлению жена заявила, что дома он такой же тиран. Когда к мнению жены присоединились дети, Майк наконец увидел себя таким, каким его видели другие.
Голдсмит советует: «Попросите ваших коллег сыграть роль говорящего зеркала и рассказать вам, что они видят. Если вы не верите им, предложите сделать это вашим любимым и друзьям». И тогда вы поймете, как обращаетесь с окружающими – как с людьми или как с гвоздями. Если верным окажется второй вариант, значит, вам необходимо измениться.
С помощью доброго слова можно добиться большего, чем с помощью пистолета.
Аль КапонеВопросы для обсуждения принципа молотка1. В каких ситуациях вам больше всего хочется использовать молоток вместо бархатной перчатки? Почему? Можете ли вы научиться предвидеть такие ситуации и изменять свою реакцию?
2. Одни люди от природы склонны охватывать взглядом целостную картину; взгляд других притягивается к деталям. К какому типу принадлежите вы? Что вы можете сделать для того, чтобы развить способности видеть вещи в контексте и побороть в себе желание делать поспешные выводы?
3. Подумайте о ком-нибудь, кого вы считаете мастером по части использования бархатной перчатки. Благодаря чему он способен так хорошо ладить с людьми? Чему вы можете научиться у этого человека?
4. Как вы сформулируете понятие «бескорыстная любовь»? Что мешает людям проявлять такую любовь друг к другу? Может ли человек бескорыстно любить других и одновременно соответствовать высоким личностным и профессиональным стандартам?
5. Что происходит внутри вас, когда другой человек признает свои ошибки и просит прощения? Как это сказывается на ваших последующих взаимоотношениях? Если это оказывает позитивное воздействие, тогда почему вы делаете это так неохотно? Как преодолеть это нежелание?
Принцип лифта
В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать внизЛюди могут быть ветром в наших парусах или якорем в нашей лодке.
Вопрос, который вы должны задать себе: «Считают ли окружающие, что я поднимаю их вверх или опускаю вниз?»
В 1920-х годах врач, консультант и психолог Джордж Крэйн стал преподавателем психологии в Северо-западном университете Чикаго. Несмотря на отсутствие опыта преподавания, он был знатоком человеческой природы и твердо верил, что курс психологии принесет его студентам практическую пользу.
В число слушателей одного из его первых курсов входили студенты-вечерники, которые были старше остальных студентов. Эти молодые люди днем работали в универмагах, офисах и на заводах Чикаго, а по вечерам занимались в университете, повышая свой уровень образования.
Однажды вечером после лекции к Крэйну подошла молодая женщина по имени Лоис, которая переехала в Чикаго из маленького городка в Висконсине, с тем чтобы работать в государственной гражданской службе. Она призналась преподавателю, что чувствует себя в Чикаго чужой и одинокой.
– Я тут никого не знаю, кроме нескольких девушек из моего офиса, – пожаловалась она. – Вечерами я возвращаюсь в свою комнату и пишу письма домой. Единственное, что скрашивает мои дни, – это надежда получить весточку от подруг из Висконсина.
Клуб нового типаПроблема Лоис в значительной степени послужила причиной создания того, чему Крэйн дал название «Клуб комплиментов». Через неделю после разговора с девушкой он рассказал студентам о своей идее и заявил, что это будет первым практическим заданием в этом семестре.
«Вы должны применять свои знания в области психологии каждый день, будь то дома, на работе, в трамвае или автобусе, – сказал Крэйн студентам. – Письменным заданием на первый месяц будет “Клуб комплиментов”. Каждый день вам нужно будет делать комплименты трем разным людям. При желании вы можете увеличить их число, но для положительной оценки достаточно будет трех человек в день на протяжении месяца…
Затем, в конце тридцатидневного эксперимента, вы предоставите мне отчет о полученном опыте, в котором расскажете об изменениях, замеченных вами в окружающих людях, а также об изменениях в собственных взглядах на жизнь».
Часть студентов отказалась выполнять задание Крэйна. Другие выразили опасение относительно того, что им не о чем будет рассказать в отчете. Третьи сказали, что боятся нарваться на грубость. А кое-кто даже заявил, что только лицемеры могут делать комплименты людям, которые им не нравятся.
– Предположим, я встречу кого-то, кто мне несимпатичен, – возмутился один молодой человек. – Разве не будет лицемерием хвалить своего врага?
– Нет, – ответил Крэйн, – потому что комплимент – это искреннее одобрение какого-то качества или достоинства, которое заслуживает похвалы. Вам предстоит убедиться в том, что нет людей, полностью лишенных достоинств или добродетелей… Ваша похвала может оказать моральную поддержку одиноким душам, которые, возможно, готовы прекратить борьбу за свою жизнь. Кто знает, может быть, какой-нибудь парень или девушка, мужчина или женщина получат ваш дежурный комплимент в тот самый критический момент, когда у них уже опустились руки.
Студенты Крэйна удостоверились в том, что их искренние комплименты оказывали на окружающих позитивное воздействие. Но еще большее впечатление этот эксперимент произвел на самих ребят. Лоис буквально расцвела, став «душой общества», способной одним своим появлением улучшить настроение любой компании. Другая студентка, которая уже было решила бросить работу секретаря в юридической фирме из-за чрезвычайно тяжелого нрава начальника, начала делать ему комплименты. В конце концов это не только изменило его грубое отношение к сотруднице, но и уменьшило ее недовольство поведением начальника. Со временем между ними вспыхнула любовь, и они поженились.
Сегодня идея «Клуба комплиментов» Джорджа Крэйна может показаться нам немного наивной. Но заложенные в ее основание принципы так же актуальны, как и в 1920-е годы. В сущности, Крэйн учил тому, что я называю принципом лифта: в процессе наших взаимоотношений мы можем поднимать человека вверх или опускать его вниз. Он старался научить своих студентов быть проактивными. Крэйн говорил: «Мир изголодался по признательности. Он изголодался по комплиментам. Но кто-то должен сделать первый шаг, взяв на себя смелость сказать что-нибудь приятное своему компаньону». Крэйн воспользовался мнением Бенджамина Франклина, который сказал: «Так же как мы должны нести ответственность за каждое необдуманное слово, мы должны отвечать за каждое необдуманное молчание».
К какому типу людей относитесь вы?В течение многих лет психологи пытались разделять людей на разные категории. Однако одна наблюдательная поэтесса сумела сделать это намного лучше. Познакомьтесь со стихотворением Эллы Уилер Уилкокс «Кто ты?» (Wich Are You?):
На земле сегодня люди делятсяВсего на два типа, не больше, уверена я.Не на грешников и святых, так как все понимают,Что хорошие наполовину плохи,а плохие наполовину хороши.Не на богатых и бедных,так как, чтобы измерить богатство человека,Вы сначала должны узнатьо чистоте его совести и состоянии здоровья.Не на скромных и спесивых,потому что в этой короткой жизниТот, кто слишком задается, не считается человеком.Не на счастливых и печальных,потому что быстротекущие годыДают каждому возможность посмеяться и поплакать.Нет, на земле есть два типа людей, о которых я говорю:Это те, кто поднимает, и те, кто тянет вниз.Куда бы вы ни попали, вы обнаружите,что люди на землеДелятся на эти два класса.И, как это ни странно, вы обнаружите,Что на одного поднимающего вверх всегдаприходится двадцать тянущих вниз.К какому классу принадлежите вы?Облегчаете вы нагрузкуПоднимающихили тянете других вниз, позволяя имБрать на себя вашу долю труда, беспокойств и забот?
Эти вопросы мы должны задать самим себе, потому что от ответов на них во многом зависят наши отношения с окружающими. Мне кажется, Уилкокс нащупала правильный путь, разделив людей на эти две категории. Но мне бы хотелось пойти еще дальше. Я считаю, что в зависимости от интенсивности, с которой мы поднимаем или опускаем других в процессе взаимоотношений, людей в действительности можно поделить на четыре категории.
1. Людей, которые вносят в жизнь окружающих радость
Многие люди в этом мире стремятся помогать другим. Таких можно назвать «увеличителями». Они делают жизнь других более приятной и радостной. Это и есть «подъемники», о которых писала Уилкокс. Евангелистский проповедник Д. Л. Муди советовал людям…
делать все хорошее, что они могут,
всем, кому могут,
всеми способами, какими могут,
так долго, как могут.
Муди был «увеличителем».
Люди, которые помогают окружающим, часто делают это намеренно, ведь для этого необходимо чем-то жертвовать, что редко происходит случайно. Я всеми силами старался стать «увеличителем». Я люблю людей и хочу помогать им. Я поставил перед собой цель быть другом.
Недавно генеральный директор одной крупной корпорации пригласил меня организовать для своих работников курсы лидерства. После того как я провел семинары для руководящего состава и менеджеров, он захотел отблагодарить меня и сделать мне что-нибудь приятное.
– Джон, я благодарен тебе за то, что ты для нас сделал, – сказал он однажды, когда мы сидели в его кабинете. – А теперь скажи, что я могу сделать для тебя?
– Ничего, – ответил я. – Тебе ничего не нужно для меня делать.
Разумеется, корпорация платила мне за каждое выступление, да и мне самому понравилось там работать. Его люди оказались способными учениками и схватывали все на лету.
– Да перестань, – сказал он. – Каждому человеку что-нибудь нужно. Чего хочешь ты?
– Послушай, разве каждому человеку не нужен верный и бескорыстный друг? – ответил я, глядя ему прямо в глаза. – Я просто хочу быть таким другом.
– Ладно, – хмыкнул он. – Так и быть, считай, ты стал моим хорошим другом.
Именно этого я и хотел. По словам писателя-публициста Фрэнка Тайгера, «друг – это человек, который всегда готов выслушать, способен понять и желает помочь». Вот почему я всегда стараюсь стать другом.
Друг – это человек, который всегда готов выслушать, способен понять и желает помочь.
Фрэнк ТайгерМного лет назад мой племянник Трой поселился в нашем доме после того, как окончил колледж и поступил на работу в ипотечную компанию. Трой был сообразительным юношей, не боялся тяжелой работы и стремился к успеху. Мне хотелось ему помочь. Поэтому по дороге к месту его новой работы я дал племяннику несколько советов и порекомендовал ему делать следующее:
• Приходи рано, уходи поздно и делай больше, чем от тебя ожидают. Я посоветовал Трою приезжать на работу на полчаса раньше, наполовину сократить обеденный перерыв и уходить домой через полчаса после окончания рабочего дня.
• Каждый день делай что-нибудь ради того, чтобы помочь окружающим. Я посоветовал ему помогать команде добиваться результатов, оказывая помощь товарищам по работе.
• Предлагай боссу сделать для него все, что ему будет нужно. Я сказал племяннику записаться на прием к боссу и сообщить ему, что, если понадобится выполнить какую-нибудь дополнительную работу – даже самую низкооплачиваемую, – босс всегда может рассчитывать на его помощь. Причем выполнять ее он будет в нерабочее время или в выходные.
Другими словами, я учил Троя, как стать «увеличителем». Трой воспользовался моими советами, благодаря чему скоро получил повышение и задолго до своего тридцатого дня рождения сумел занять в организации высокий пост.
2. Людей, которые отнимают что-то от жизни и которых мы терпим
Герой пьесы Уильяма Шекспира «Юлий Цезарь» Кассий говорит Бруту: «Друг должен другу немощи прощать / А ты преувеличиваешь их». Именно этим занимаются «уменьшители». Они не взваливают на свои плечи часть нашего груза, а только добавляют новый к тому, который мы уже несем. Самое печальное в том, что они делают это непреднамеренно.
Во взаимоотношениях с людьми быть получателем очень легко. Давать – намного труднее. Примерно настолько труднее строить, чем ломать. Чтобы смастерить красивый стул, умелому столяру приходится потратить много времени и энергии. Но, чтобы разломать этот стул, не нужно никакого умения и почти не требуется времени.
3. Людей, которые умножают что-то в жизни и которых мы ценим
Каждый, кто желает стать «увеличителем», может это сделать. Для этого нужно только стремление поднимать людей вверх и осознанное намерение доводить начатое дело до конца. Как раз этому старался научить своих студентов Джордж Крэйн. Но, чтобы подняться на следующий уровень во взаимоотношениях – стать «умножителем», – кроме осознанного намерения требуются стратегия и подготовка. Чем большими талантами и ресурсами обладает человек, тем выше его шансы стать «умножителем».
Мне повезло. В своей жизни я встречал много одаренных людей, которые хотели стать свидетелями моего успеха. В числе таких людей были Тодд Дункан, Рик Гоад и Том Маллинз. Каждый из них посвятил свою жизнь служению людям. Все они непревзойденные мастера в своих областях, высоко ценят сотрудничество и постоянно генерируют новые идеи. Кроме того, все они страстно желают изменить мир. Они помогают мне развивать мои сильные стороны.
А в вашей жизни есть люди, которые видят смысл своего существования в том, чтобы помогать другим добиваться успехов? Если да, отложите книгу и не пожалейте времени на то, чтобы позвонить, написать или рассказать им о том, как много они для вас значат.
4. Людей, которые делят что-то в жизни и которых мы избегаем
Р. Дж. Летурно, конструктор множества тяжелых землеройных машин, говорит, что его компания раньше выпускала скреперы, известные как «модель G». Однажды кто-то из покупателей спросил торгового агента, что означает буква G в названии машины. Тот не растерялся и ответил: «Буква G означает “сплетня” (по-английски gossip. – Прим. перев.), потому что, так же как сплетник, она собирает грязь и быстро ее переносит!»
«Делителями» я называю людей, которые с радостью наблюдают за тем, как кто-то терпит неудачу, и с еще большей радостью делают все возможное для того, чтобы усугубить ситуацию. Их можно сравнить с президентом компании, который послал своему директору по персоналу служебную записку следующего содержания: «Отыщите среди сотрудников организации умного, целеустремленного молодого мужчину, способного занять мое место, а когда найдете, немедленно увольте».
Громадный разрушительный потенциал «делителей» объясняется тем, что, в отличие от «уменьшителей», они, как правило, действуют осознанно. Это подлые люди, которые получают удовольствие, когда им удается сделать так, чтобы кто-то другой оказался в худшем положении, нежели они сами. В результате они разрушают взаимоотношения и создают хаос в жизни окружающих.