Mover el pensamiento, sentir el movimiento

Tema 2

CONFIANZA PERSONAL Y

CONFIANZA EN CLÍNICA

«No se necesitan muchos rituales para que exista la confianza. ¡No se trata de tener, se trata de ser! Para tener seguridad, alimentamos la creencia de que tenemos que tener muchas cosas, cuando en realidad la base de la seguridad es no tener, ¡es ser! Y cuanto más soy, menos necesito tener.»

Es interesante centrarse en la etimología de la palabra confianza: «con fianza», es decir, algo confiable, que da una garantía. La confianza es bidireccional: doy y recibo, así que me siento completo y con una sensación de seguridad. Por eso, más que una idea abstracta, es un estado y tiene un profundo aspecto somático; es decir, a la confianza, para identificarla como tal, hay que sentirla. No pasa directa a través de la corteza, sino a través de los sentidos. Por supuesto, la corteza está involucrada, pero toca un lado muy visceral, donde el sistema autónomo vegetativo es el que nos dice por intuición, y antes de que llegue al cerebro, si es confiable o no.

La confianza es un estado sensorial, porque los sentidos son las puertas al mundo interior y exterior; se modulan, se abren y se cierran según la atención y el significado que damos y recibimos del mundo. Entonces podemos decir que la confianza está muy ligada a lo somático, a lo sensorial, lo que nos permite fiarnos no es la mente, es el soma.

Solo después de sentir, la mente interpreta estas sensaciones. Luego asocia ideas y comienza a comprender a nivel cognitivo por qué confía o no.

Este sentimiento está ligado a los sentidos, a los ritmos, a las curvas emocionales, a los pulsos. Tenemos golpes de creer y de dejar de hacerlo y estos tienen su propio ritmo en respuesta a los desafíos de la vida.

La confianza es somática, involucra hormonas y una sensación de seguridad. Además, está asociada a estados ambientales: puedo estar más seguro de noche o de día, en un contexto determinado o en otro. Es común que la gente diga «hoy me fue bien porque me sentí seguro».

Pero la confianza comienza como algo intrínseco: primero tengo que creer en mí mismo, rescatar mis recursos y luego, ya lo haré en el otro. Por eso, la seguridad está ligada al estado emocional del individuo: saber que el cuerpo lo acompaña, que las ideas están en orden.

La confianza externa nace de nuestra seguridad interna. Aunque, a nivel de vínculo, los seres humanos a menudo pensamos que solo podemos tener fe en nosotros mismos cuando existen muchos signos de refuerzo externo que confirman lo que es seguro o inseguro. Esto puede llevar a la persona a un lugar difícil, a hacer algo solo cuando reconoce todas las señales de seguridad. Pero esto es negativo, porque la persona pierde toda posibilidad de correr riesgos, de romper las reglas, y crea dependencia de la validación del otro.

La confianza está directamente relacionada con la biografía y la línea de tiempo de uno: ¿cómo he construido mi biografía? ¿Cuál es mi narrativa? ¿Qué me digo a mí mismo sobre mi historia?

Un ejercicio interesante es graficar mi línea de seguridad personal y ver si puedo identificar más bien aspectos positivos o negativos, así podré discernir si mi pasado me permite tener un lugar seguro y confiable o no. Puede ser que sienta que he construido varios momentos de confianza porque fueron significativos y se quedaron grabados en mi memoria. O, al contrario, tengo demasiados momentos de desazón, lo que me dificulta confiar en mi instinto, mi receptividad, lo que viene a mí a través de los sentidos.

Si siento que no he tenido un buen resultado, puedo crearme la idea de que «mi antena» está rota. Las personas a menudo se desilusionan de sí mismas y retroceden, entonces entregan el poder al mundo exterior para ver si este las valida. En este proceso, el poder se puede traspasar a un gurú o un mentor, es decir, a una tercera persona de la que acaba por volverse dependiente.

Las personas desconfiadas también pueden entablar relaciones tóxicas porque carecen de autoridad interna. Puede suceder incluso dentro de las familias, con padres o hermanos. Esto a menudo tiene que ver con el sistema familiar que puede enviar un mensaje ambiguo. Por un lado, la familia dice: «Ve por la vida», pero, por otro lado, dice: «No te vayas, no eres capaz». Son esta clase de declaraciones las que interrumpen el flujo de estado y provocan un trauma explícito del desarrollo.

Otras veces, es ambiguo. Por ejemplo, se anima a los niños a salir al mundo, pero, al mismo tiempo, son muy infantilizados y se les otorga muchos bienes materiales para que sigan siendo dependientes. De esta manera se les quita la confianza que tienen para salir al mundo, porque saben que siempre pueden volver a la base. O puede ser incluso más explícito, cuando los padres dicen: «Ya verás lo que cuesta la edad adulta...». Cuando estos mensajes son transmitidos por personas importantes, por aquellos que son nuestras referencias, nos entran a través de los sentidos y perturban nuestra autoestima. El gran problema es que la imagen de nosotros mismos se construye desde una edad muy temprana, «si me valoro, querré mostrárselo al mundo». Pero si no nos valoramos, también se lo mostraremos a todos, presentándonos frágiles y débiles en la lucha por los objetivos de nuestra vida. Si alguien nos validó, será más fácil para nosotros creer en nosotros más adelante. Nos lo planteamos como la voz crítica más significativa: es cariñosa, justa y coherente con nosotros mismos, es el mejor antídoto para cualquier inseguridad.

El terapeuta en la consulta también necesitará mantener este estado para sí mismo: debe ser una inspiración para los demás y transmitir la idea de que es posible.

Tener autoestima significa que hay una razón valiosa para amarnos. Estas razones, al ser positivas, se hacen visibles y se transmiten a los demás convirtiéndose en un regalo —entonces hablamos de generosidad—. Es una posibilidad de compartir desde el corazón lo que tengo internamente y de poder ayudar al otro sin agotarme (o desenergetizarme).

Al donar al mundo lo mejor que tengo, lo que siento que me ayuda y, por lo tanto, lo que me es valioso, mi acción es completa y válida. Le doy al mundo algo que creo que contribuye a hacer de él un lugar mejor y en el proceso estoy reconociéndome. Es una certeza interior que reflejo en el otro, una que dice que para mí esto es posible. Pero el convencimiento interno por sí solo no está garantizado. El talento y la capacidad no son suficientes, y este es el gran tema clínico en el que tenemos que trabajar, ¡solo querer no es poder! Querer es solo una parte, porque dedicar, dar consistencia y poder dar un paso atrás también son fundamentales. Porque no es solo querer, es querer ir. Se trata de experimentar, se trata de no darse por vencido. Es conjugar verbos en gerundio y no en tiempo presente. Es una acción en curso. Dedicarte con atención y entregarte al mundo, son parte de este proceso, porque si analizamos lo que más necesitan las personas, es atención, es sentir que alguien está ahí para ellos de verdad para darles la bienvenida, para escucharlos y para, eventualmente, ayudarlos.

Pero esto solo es posible si estoy genuinamente conmigo mismo, porque si estoy para el otro, pero desconectado de mí mismo, estoy exhausto. E incluso puedo estar solo para el otro sin estarlo para mí, pero siempre será de forma ambigua, desconectada. Lo que pasa aquí es que la persona dice «estoy solo para ti», pero en realidad la persona es para que el otro se sienta indispensable.

La generosidad y la confianza de que puedo ofrecer algo es la única forma saludable de vinculación. Las demás son neuróticas. El verdadero movimiento de dar es muy claro, no tiene desgaste y es somáticamente fluido.

La verdadera generosidad siempre depende de la atención plena hacia los demás y hacia mí. Me coloco en el lugar en el que estoy bien conmigo mismo, en mi piel, y así luego puedo estar bien para el otro. Pero, por ejemplo, si estoy para que el otro me admire o adore, entonces ya no es saludable.

Con una confianza sana podemos descansar, y los otros, también. La verdadera intimidad solo se puede construir cuando se bajan las fronteras, se quitan las máscaras y puedo tener la certeza de que la otra persona no me lastimará.

Confianza significa seguridad sentida en diferentes dimensiones de nuestro ser. Y en esta posibilidad que nos proponemos creamos una «suma» que, cuanto más consistente, más permite el crecimiento proporcional de la fe en el otro.

En el cuerpo, este sentimiento se traduce en una respiración lenta y sonora, un suspiro de placer, pero no porque esté descansando, sino porque me siento seguro, en casa.

La confianza es la base de cualquier relación y también es una de las cosas más eróticas que hay. Los que confían irradian carisma y alegría, que elevan la serotonina y la oxitocina y hacen muy atractiva a una persona, porque sonríen no con el tipo sofisticado de un adulto, sino con el aire espontáneo de un niño, y transmite un mensaje de verdad.

Cualquier tipo de actuación requiere muchas máscaras. Con la seguridad vienen el magnetismo y la seducción, porque la persona no tiene que hacer nada, tiene confianza sin sentir que lo es, sino simplemente ser.

Por supuesto, este sentimiento siempre se puede cultivar, profundizar y podemos aprender a ser conscientes de cómo está presente en nuestra vida, ya sea de forma sana o no.

En este sentido, la confianza en que podemos dar la vuelta incluso en los malos momentos, porque ya la hemos dado muchas veces, alimenta la esperanza. A medida que expandimos los momentos de gracia y disminuimos los momentos de desgracia, también podemos ser una inspiración para aquellos a quienes seguimos.

Entre las parejas, por ejemplo, hay personas que exigen constantemente una prueba de amor y piden al otro que les diga todo el tiempo que le ama. Esta clase de demostración de la lealtad no debería existir, porque cansa. Debe venir siempre de forma espontánea. En realidad, una pareja no debería exigir fidelidad al otro, sino tener la seguridad interior de que si está con él es porque quiere y luego los dos, desde su lugar de confianza, deciden que quieren ser exclusivos el uno al otro. Cuando uno de los dos no dice la verdad, es muy fácil acusar, pero la verdad es que cuantas más promesas haces, más fácil es romperlas.

La confianza es algo que se construye con el tiempo, no se debe cobrar. Y más importante que el miedo a la traición es si la otra persona es digna de esa fe en ella o no.

Cuando en la terapia de pareja es posible hacer que se liberen de los conceptos de la fidelidad y la infidelidad y se enfoquen en cuán confiables son —primero para ellos mismos y luego para el otro— el miedo a que su pareja se vaya comienza a disminuir. Esto es saludable porque la inseguridad solo aleja a la pareja, y hace que siempre estén en tensión. Es deserotizante.

Recuerdo un ejemplo de una pareja a la que asistí que se decían: «Lo que sé es que ahora mismo me gusta estar contigo y compartir mi vida contigo; por tu parte, haz lo que quieras». En esta apertura que se generó entre ellos, existía la posibilidad de quitar a ambos un peso del corazón: habían estado en esta situación de miedo a la traición durante tres años y cuando entendieron el verdadero significado de la confianza, esto dejó de ser un problema.

Los celos son patológicos porque debemos aprender a que aunque queremos al otro para nosotros, es un adulto, y debemos dejarlo ir, solo se quedará si quiere. Es muy interesante decirle al otro: «estoy contigo y estoy dispuesta a dejar que te quedes o te vayas». Podemos poner nuestra mejor versión y esperar que la otra persona se quede, podemos creer en nosotros, pero siempre debemos tener la noción de que, si él quiere irse, nosotros también tendremos que aceptar.

Vi una pareja muy divertida donde él estaba triste porque ella no estaba celosa, pero ella estaba sana y dijo que no se iba a permitir caer en esa angustia. La confianza es primordial. La falta de ella en los demás solo refleja la falta de seguridad que tenemos en nosotros mismos. Es el simbiótico que no quiere ver las piezas que faltan. Escuchamos tantas veces la expresión «Si no estás celoso es porque no te gusto», cuando en realidad no hay celos en el amor profundo porque se cree en la relación y porque se confía en uno mismo. Cuando dejas ir las creencias limitantes, comienzas a vivir de acuerdo a ti mismo y tienes la oportunidad de valorar lo que tienes y lo que debes honrar.

Cuando valoramos la vida, vivimos felices. Una de las cosas más hermosas para aumentar la confianza en la vida existencial es valorar lo sagrada que es la finitud y lo sagrado que es cada momento, porque es irrepetible. Darnos cuenta del regalo que es la vida y aprovechar la verdadera alegría es la mejor manera de honrarnos como seres humanos.

La confianza en la vida y la certeza de que nos da todo lo que necesitamos cuando lo necesitamos es una de las bases de nuestro «cimiento» interno. En el camino de peregrinación a Santiago de Compostela, por donde pasan miles de personas cada año, está escrito lo siguiente: «El camino te lo da todo. ¡La vida te lo da todo!».

Como decía San Agustín, «no hagas planes de vida para no estropearte los planes que la vida tiene para ti», y aquí radica el verdadero concepto de confianza, en el que la felicidad de cada uno debe provenir de la fe que cada uno de nosotros tiene en la vida y en sí mismo; en lo que tienes, en lo que no tienes, en las creencias, en la esperanza.

Stephen Hawking, el brillante físico británico, tenía un diagnóstico de muerte desde hace más de cuarenta años y falleció recientemente, en 2018. E incluso cuando estaba vivo y solo podía mover un músculo de la cara, aprovechó esa situación: escribió varios trabajos y fue una persona con buen carácter. Cuando la gente le preguntó qué tan feliz era, respondió que nunca fue un prisionero del cuerpo porque su mente estaba libre.

En este tiempo interno de contacto, el resto es superfluo, por lo que este momento tiene que ver con la confianza, lo que significa que puedo ir para adentro —incluso en el caos externo— y aún encontrar un lugar seguro, estar en paz.

Si queremos poner esta idea a un nivel transpersonal, es como si pudiéramos encontrar un tiempo y un ritmo interno para ir adentro a descansar. De esta manera, estoy a salvo, tanto en un avión como en una prisión, en un lugar caótico, en una familia loca, porque nadie tiene la capacidad de interferir conmigo y mi bienestar.

El pensamiento es una de las pocas cosas que todavía es gratuita. Por eso, la confianza también es «sacudir» o «limpiar» el armario interior. Incluso podemos utilizar las técnicas de la japonesa Marie Kondo, especialista en organización personal, que creó la técnica de mirar objetos y hacer la pregunta: «¿me haces feliz o no me haces feliz?». Podemos hacer lo mismo con pensamientos y creencias. Préstales atención y considera qué uso tienen en tu vida, ¿te hacen bien o te hacen mal? Una idea muy importante que debemos recordar es que el orden interno significa armonía, significa que las cosas sean ágiles, sencillas, ligeras. ¿Y qué es la armonía en un armario si usamos la metáfora? Aunque parece que no está organizado, simplemente es porque está codificado por colores, es solo porque así es fácil encontrar lo que necesito, satisfacer mis necesidades, siento que no necesito buscar demasiado y por eso me relajo porque tengo menos elementos de tensión. Pequeñas cosas que ayudan con la organización espacial y mental.

No se necesitan muchos rituales para que exista la confianza. ¡No se trata de tener, se trata de ser! Para tener seguridad, alimentamos la creencia de que debemos tener muchas cosas, cuando en realidad la base de la seguridad es no tener, ¡es ser! Y cuanto más soy, menos necesito tener.

Cuando la confianza y la seguridad no se interiorizan, sino exteriorizan en el contexto, cuando le doy poder a la casa, el dinero, el jefe, el cónyuge, se convierte en una jaula metafórica: estoy adentro con un falso grounding y está fuera que todo lo que me sujeta. Ya decía Kafka: «El ser humano es el único animal que vive buscando su propia jaula, todos quieren salir y él quiere entrar».

Este es el preludio para inspirar al cliente, y sin esto, entramos en contratransferencia, en interferencia. Incluso podemos aprender a creer en la clínica, porque la confianza no es forzada, es algo que tiene su jerarquía, por eso es bueno saber cómo estamos, el espacio que creamos para el otro, para que lo pueda hacer a su propio ritmo, con su biorritmo, su construcción jerárquica de significación.

La seguridad depende del estado interno que pulsa y crea un setting, incluso somático, porque cuando estoy en un estado de confianza pacífico y activo, la pongo en todas las capas de mi cuerpo, en la mirada, en la lectura del cuerpo, y así, dejo salir las hormonas que acaban siendo inhaladas.

Actualmente se sabe que cuando hay seguridad, la oxitocina siente que se libera y la gente se acerca, incluso los niños. Hoy en día, la oxitocina se está estudiando como un vehículo para crear sociedades seguras en las que haya confianza y las personas sean mucho más productivas. Antes se hacía a un nivel mucho más energético, psicológico, conductual o químico, ahora lo hacemos con la ciencia que nos dice que ese sentimiento no es solo un estado somático o químico, sino que es existencial: primero crea en mí un estado que me deja mucho menos cansado, mucho más disponible para responder a algo impredecible, mientras que el otro queda invitado y luego decide si entrar o no. Puede que ni siquiera estés en ese ritmo todavía, pero puede que te sientas bien con esa persona, o que no hayas elaborado tu fórmula, pero identifica lo mismo en el otro y puedes usarlo.

El otro día un alumno me dijo: «Cuando estoy contigo, se crea un espacio donde quiero hablar, es algo que no puedo explicar». Estaba muy feliz, porque este cumplido vino de una persona muy inteligente pero muy desconfiada. Como sé que ese sentimiento no se puede forzar, no debo decirle al otro «confía en mí». Por supuesto, no debería ser necesario decirlo, sobre todo porque es peligroso. Es posible que ya le hayan fallado a esa persona, y si le digo que me crea y luego traiciono su confianza, incluso aunque sea sin querer, se volverá aún más incrédulo en la vida. Siempre es mejor decirle: «Construyamos juntos un lugar seguro», porque eso es mucho menos infantilizante.

La confianza es un estado de invitación que no se hace explícito en el habla, sino que es somático y sensorial. Y la suma de este sentimiento puede ser la invitación para que el otro lo contacte, no solo a través de las palabras, sino a través de la suma, porque en la ausencia de este estado somático, la confianza resulta descontextualizada, abstracta y confusa.

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