Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

После девяти месяцев знакомства Адам впервые признался мне в любви.

После восемнадцати месяцев мы с ним договорились, что я перееду в его квартиру, если внезапно потеряю работу.

После двадцати четырех месяцев знакомства Адам изменил мне.

Мы только вернулись из романтического путешествия по Европе, и Адам собрался встретиться с друзьями. Однако, когда наступила полночь, а моего молодого человека все не было, я начала беспокоиться. Переживания усиливались с каждым часом, поэтому, когда в четыре утра Адам наконец вернулся домой, я была вне себя от ярости. Размазывая слезы по щекам, я расспрашивала Адама о том, где он все это время находился.

– Ведешь себя как сумасшедшая, – проворчал он. Адам объяснил, что проводил время с друзьями и потенциальными инвесторами. Они выпивали и говорили о бизнесе.

Я не хотела выглядеть какой-то сумасшедшей, поэтому вся в слезах отправилась спать. Впрочем, уже на следующий день я не смогла удержаться и попросила прояснить события предыдущего вечера.

– Можем ли мы обсудить произошедшее, чтобы я смогла оставить этот эпизод в прошлом и не чувствовать необходимости поднимать эту тему в будущем? – спросила я Адама.

Когда Адам вновь начал пересказывать события, я заметила, что некоторые детали все-таки изменились. Новый вариант уже не совпадал с тем, какой я слышала ночью. Я начала давить, а мой молодой человек – защищаться. После ссоры он ушел в нашу спальню и лег спать. Я почувствовала, что он что-то скрывает, поэтому впервые в жизни поступила как «сумасшедшая девчонка». Я залезла в его телефон.

Не потребовалось много времени, чтобы понять – Адам не общался с инвесторами до четырех утра.

Он был с другой женщиной.

Эта новость шокировала меня. Я упала на пол, свернулась калачиком и заплакала. Не в силах пошевелиться, я провела в таком положении несколько часов. Все чувства словно умерли во мне.

В голове крутился бесконечный поток вопросов:

Неужели он считает, что она красивее меня? Неужели он думает, что она сексуальнее меня? Была ли она лучше меня? Почему это произошло? Что я сделала не так?

В тот момент я не поняла, что его предательство вскрыло глубокую эмоциональную детскую рану, о существовании которой я даже не подозревала. Вскоре ответ на вопросы, заданные самой себе, вырвался наружу и вызвал боль, которую я когда-то испытывала маленькой девочкой:

Я недостаточно хороша.

Мои отношения казались идеальными, я встречалась с мужчиной, за которого хотела выйти замуж, мы обсуждали, как будем воспитывать наших будущих детей. Адам был предпринимателем, а я работала в небольшой компании. Мы планировали, что я стану домохозяйкой, после того как у нас появятся дети. Из-за этого перестала стремиться к повышению на работе. Мне нужен был гибкий график, чтобы сопровождать Адама, когда он ездил по делам. Увольнение не заставило долго ждать, но зато я улучшила навыки ведения домашнего хозяйства: научилась готовить роскошные блюда, которые упаковывала моему мужчине на обед. Я была идеальной девушкой генерального директора и готовилась стать его женой.

Я прошла путь от самоуверенной карьеристки с идеальным жизненным планом, дизайнерским лофтом и бойфрендом до безработной, бездомной и одинокой девушки. Все, на чем я строила личность – статус, карьера, шестизначная зарплата, отношения, – исчезло.

Я оплакивала не просто конец моих отношений, а смерть личности и прекрасного будущего, которое никогда не наступит.

Слишком пристыженная, чтобы переехать к маме, я месяцами торчала у друзей, а Адам пытался вернуть меня цветами и сценами раскаяния и заботы. Очевидно, он хотел помириться, но измена была одной из жестких линий, которые я провела в наших отношениях. Когда мой бывший молодой человек понял, что у нас нет никаких шансов снова быть вместе, с ним что-то произошло. Любимый человек и одновременно мой лучший друг из извиняющегося и заботливого превратился в отчужденного. Пусть я и не хотела снова иметь отношения с Адамом, он являлся человеком, к которому я привыкла обращаться за утешением. Вот это и есть самое безумное – хотеть утешения от человека, причинившего тебе боль. С Адама было достаточно: он перестал отвечать на звонки и вычеркнул меня из своей жизни.

Умом я понимала, что между нами все кончено, но все равно тосковала по бывшему. Я и ненавидела, и хотела его. Просто «взрыв мозга». Однажды вечером я узнала, что Адам отменил покупку билетов на концерт, на который мы собирались пойти вместе. Концерт стал еще одной вещью, «отнятой» им у меня. Это событие подтолкнуло меня к краю пропасти.

Печаль и чувство поражения были моими постоянными спутниками, и я начала беспокоиться, что никогда не почувствую себя иначе. Вскоре это состояние переросло в паническую атаку. Я пыталась успокоиться, приняв ванну, и, когда дыхание стало приходить в норму, тоска превратилась в апатию. Теперь в моем мозгу крутились мысли гораздо мрачнее. Может, единственный способ покончить с болью – завершить мою жизнь? Я сразу же начала обдумывать план, как это сделаю.

Возможно ли совершить самоубийство так, чтобы не травмировать психику человека, нашедшего мое тело? Ну, если меня найдет уборщица, то это будет нечестно. Она ведь посторонний человек. И я не могу позволить подруге, которая предложила мне пожить в ее доме, найти меня мертвой. Она ведь была так любезна и позволила мне остаться.

Независимо от того, какой сценарий я придумывала, я не могла понять, как его осуществить, чтобы не причинить вреда невинному человеку. Кто бы мог подумать, что меня спасут хорошие манеры?

Я достигла самого дна.

На следующее утро после пробуждения я задала себе такие вопросы:

Как я к этому пришла?

Почему это случилось со мной?

Что мне теперь делать?

Я находилась на этапе принятия решения. Можно было падать все ниже и ниже или начать бороться, чтобы вновь подняться.

Мое горе трансформировалось в гнев. Позже я узнала, что на стадии скорби переход от печали к гневу был положительным знаком – движением энергии. Я решила: с меня хватит страданий. Я составила план действий для постепенного восстановления, и на какое-то время он сработал, но потом любое воспоминание об Адаме заставляло меня вспоминать прошлое, и я снова лежала на полу в слезах.

Со временем я, возможно, реже плакала, однако горькое, обиженное поведение постепенно стало моей нормой. Я словно ходила с невидимой табличкой, на которой было написано: «Это сердце закрыто». Друзья, посещавшие меня, оказались участниками «Шоу жалости к себе», в котором я играла главную роль.

Я решила перейти на следующий жизненный этап и отчаянно искала безопасное место, где могла бы получить исцеление, в котором так нуждалась. Я перепробовала все: терапию, иглоукалывание, рэйки (исцеление прикасаниями ладонями), медитацию, очищение чакр, экстрасенсорные чтения… подставьте нужный вариант. В промежутках между сеансами с суперцелителями, советовавшими мне повторять позитивные мантры, и с терапевтами, напоминающими, насколько испорченным было мое детство, я так и не могла понять, срабатывает ли из этого хоть что-нибудь. Я поехала в Мексику на занятия по йоге, и, хотя мне было весело повторять «омм…», когда вернулась домой, я столкнулась со всеми теми же чувствами, которые брали надо мною верх перед отъездом. Мне не становилось лучше. Я просто тянула время.

Однажды, когда я в сотый раз пересказывала свою историю подруге, которую не видела с момента расставания, что-то изменилось. Я потратила много сил, презирая Адама и пытаясь привлечь других на свою сторону. Я наблюдала, как сама себя обвиняю, ненавижу всех и вся, и вдруг меня осенило: возможно, я и не в состоянии изменить события своей истории, но я могу изменить историю, которую связываю с этими событиями.

Я выбирала историю, которая мне не подходила. Гнев и боль заставили меня сосредоточиться на том, насколько несправедливо со мной обошлись. Мне нужно было переосмыслить отношения. Я должна была воспринимать время, проведенное с Адамом, как мостик к чему-то лучшему, а не как пункт назначения, которого я теперь никогда не достигну. Впрочем, единственный способ «пересечь мостик» – энергию, потраченную мною впустую на ненависть к бывшему, направить на что-то вдохновляющее именно меня.

Я хотела узнать все о науке, психологии и духовности расставаний и отношений. Я хотела помогать другим. Если бы я смогла сделать убитого горем человека чуть менее одиноким и чуть более обнадеженным, тогда, возможно, моя боль того стоила. Работа дала мне новую цель в жизни.

Я решила, что буду помогать другим женщинам, учитывая знания, приобретенные на моем пути к принятию и исцелению, и захотела создать для них то, чего не имела сама: учебный лагерь по расставаниям, чтобы женщины не страдали с разбитым сердцем в одиночку.

В 2017 году «Учебный лагерь по расставаниям. Обновление» стал реальностью.

На каждом курсе есть команда так называемых «хакеров сердца» – более дюжины экспертов, начиная с психологов и заканчивая гипнотизерами и энергетическими целителями, которые помогают женщинам исцеляться от боли, перенастраивать шаблоны и изменять ограничивающие убеждения. Бесчисленное количество женщин смогли изменить жизнь после «Обновления». Когда-то они замкнулись, чувствовали себя «сумасшедшими», плакали:

«Как будто у меня выбили почву из-под ног».

«Я боялась, что никогда больше никого не найду».

«Я отдала ему лучшие годы жизни».

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ ИСТОРИЮ СОБЫТИЙ ВАШЕГО ПРОШЛОГО, НО ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ ОПИСАНИЕ, КОТОРОЕ БУДЕТЕ АССОЦИИРОВАТЬ С ПРОИЗОШЕДШИМ.

В течение года этот многодневный ретрит был освещен на первой странице New York Times, с фрагментами на Morning Nightline, Good America и The Doctors, а также в рамках статей в международных изданиях – Fortune, Glamour, Marie Claire и многих других.

«Учебный лагерь по расставаниям – это событие», – написали в журнале Vogue и отметили роскошь «расслабляющего уик-энда вдали от дома». CNN сосредоточилось на цифровом детоксикационном аспекте ретрита – месте, где «нет телефонов», а New York Times назвала его «убежищем для тех, кто просто не может справиться со своими проблемами», и выделила круг экспертов – от научных до метафизических. Учебный лагерь привлек международное внимание целостным подходом к излечению разбитых сердец, проработанностью каждой детали – от групповой терапии до полезной пищи и роскошной окружающей среды. Я была в восторге. Другие женщины нуждались в том, что искала и я.

Десять лет ушло на исследования, писательскую работу, пробы и ошибки в путешествии по созданию лучшей версии себя, чтобы разработать окончательную учебную программу. Именно она должна была помочь женщинам преодолеть состояние разбитого сердца. Программа основана на всем, что я хотела бы иметь сама. Я намеревалась дать клиентам великолепие красивой обстановки ретрита и вкусной еды, а также вооружить их механизмами, чтобы они завершили программу другими, более сильными людьми. После уик-энда в учебном лагере я намеревалась наградить их новой историей их прошлого, настоящего и будущего; новым планом; новым видом вдохновения. Я работала с психологами, неврологами, бихевиористами, тренерами, секс-тренерами и духовными целителями в целях разработки каждой минуты программы. Это сработало и работает.

Теперь я делюсь с вами всем, что узнала от клиентов, от экспертов, из исследований и из моего собственного путешествия с вами, дорогой читатель. Это ни в коем случае не типичная книга о взаимоотношениях. Это не руководство для свиданий. Это живой проводник. Это живое пособие. Это книга о том, как жить лучше, узнать больше и любить себя для процветания ваших следующих отношений.

Любовное письмо

Вот мы, два незнакомца, связанные общим опытом. Боль в сердце. Чувство разочарования в любви. Изломанность страданиями. С чего вы начинаете, когда кажется, что боль пронзила каждую клеточку тела? Как вы вообще начнете надеяться, что расставание «произошло по какой-то причине», когда даже не видите смысла встать с постели?

Да, это может быть очень больно.

Я понимаю. Меня тоже когда-то переполняла боль. Она преследовала меня повсюду, как призрак, от которого я не могла убежать даже во сне, где мои кошмары были окрашены болью. Раньше я ненавидела эту боль. Я часто плакала от несправедливости всего произошедшего. Я спрашивала себя о карме, о человечестве, о том, буду ли я когда-нибудь снова счастлива.

Я хочу открыть вам секрет. Боль не проходит.

Вместо этого она трансформируется. Алхимически превращается во что-то прекрасное. Боль становится частью вашей души, вашего сострадания, вашего сочувствия. Именно она позволяет увидеть другую женщину, также страдающую от разбитого сердца, и одним только взглядом помочь ей почувствовать себя чуть менее одинокой. Общая человечность, сострадание и понимание нашего общего несовершенства, поиск пути, связь – все это и есть любовь.

Я здесь не для того, чтобы забрать боль или исцелить вас. Я не собираюсь предлагать волшебную пилюлю, которая ускорит преодоление боли. Вместо этого я хочу предоставить вам проверенные и надежные методы, с помощью которых можно преодолеть боль и проложить новый путь вперед. Я собираюсь дать вам разрешение – скорбеть, горевать, полноценно чувствовать – и заверяю, что вам не нужно придерживаться временной шкалы для преодоления боли. Я хочу подчеркнуть, что сам процесс падения, возвращения и обучения служит вашей силой.

Сила – способность открыть сердце, даже когда оно болит. Особенно когда оно болит. Эта практика и заключается в противостоянии боли с состраданием и любопытством, даже когда кажется, что ее гораздо легче избежать, отвлечь или подавить. Сила – возможность позволить чувствам, хорошим, плохим и уродливым, расширить эмоциональный диапазон. Вы находитесь в естественном жизненном цикле, и окончание одного этапа знаменует начало нового.

Вы не сломлены, а просто побиты; вы не разрушены, а, напротив, меняете форму. Такая встряска – всего лишь поворотный пункт для вас и шанс изменить направление жизни. Укрепляйте доверие. Отдайтесь ему. Вы – автор своей истории, и каждый выбор, который вы делаете, – слова на странице, создающие следующую главу.

Какую историю вы хотите рассказать? Ваша боль – катализатор перемен. Отправимся же вместе в путешествие, чтобы проанализировать прошлое и построить будущее, которое может нас вдохновить.

Готовы ли вы обновиться?

Дело не только в бывшем.

Всегда присутствует переработанная боль.

Мы часто воссоздаем эмоциональный опыт того, как были «ранены» в детстве. Если мы не проработаем изначальный источник наших ран, то будем продолжать повторять один и тот же опыт, только с разными людьми.

Большинство людей, с которыми мы встречаемся, не будут нашей целью. От них потребуется служить нам мостиками. Каждая связь – это возможность выучить урок, а не повторять один и тот же шаблон или пересекать один и тот же мостик снова и снова. Каждый раз, когда мы пересекаем мостик, у нас есть шанс стать сильнее и мудрее.

Даже самые болезненные отношения раскрывают важную информацию о привычках, заложенных глубоко в нашем подсознании. Если мы не остановимся, чтобы оценить жизненные уроки, не воспользуемся мудростью, которую нам должно было дать это специфическое путешествие, мы «застрянем».

Когда мы обнажаем глубинные раны, убеждения и шаблоны, которые управляют нашим проявлением себя в интимных отношениях, и учимся заменять старые привычки на более здоровые, мы меняем свое направление. Шаг за шагом мы в конце концов оказываемся в новом месте назначения.

Но я должна сказать вам, что это место назначения не является счастливыми отношениями. Они приходят изнутри.

После пересечения достаточного количества мостиков мы понимаем, что пункт назначения на самом деле никогда не касается другого человека. Все дело в любви к себе. Это основа, необходимая для того, чтобы стало возможным здоровое партнерство с другим человеком. Но прежде чем мы туда доберемся, нам нужно увидеть мостик таким, какой он есть.

И с каждым новым бывшим это происходит заново.

Один из лучших советов, как любить себя, – дарить себе любовь, которую мы часто мечтаем получить от других. Было время, когда я чувствовала себя паршиво из-за своего сорокалетнего тела, считала себя слишком толстой, не такой как надо. И все же я мечтала найти любимого человека, который преподнес бы мне дар быть любимой такой, какая я есть. Глупо, не правда ли, что я мечтала о ком-то другом, предлагающем мне принятие и любовь, которые я не давала сама себе?

БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ, НЕ БУДУТ НАШЕЙ ЦЕЛЬЮ. ОНИ ПРОСТО БУДУТ СЛУЖИТЬ НАМ МОСТИКАМИ. КАЖДАЯ СВЯЗЬ – ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ УРОК, А НЕ ПОВТОРЯТЬ ОДИН И ТОТ ЖЕ ШАБЛОН ИЛИ ПЕРЕСЕКАТЬ ОДИН И ТОТ ЖЕ МОСТИК СНОВА И СНОВА. КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА МЫ ПЕРЕХОДИМ МОСТИК, У НАС ЕСТЬ ШАНС СТАТЬ СИЛЬНЕЕ И МУДРЕЕ.

День в учебном лагере по расставаниям

«Никаких кроличьих нор на празднике ненависти, – говорю я последней группе женщин, пришедших в учебный лагерь. – Мы здесь не для того, чтобы искать новые причины критиковать бывшего. Вопрос, который мы собираемся исследовать: почему вас привлек именно этот человек? Вы игнорировали опасные моменты? Отдавали свою силу и чувство собственного достоинства кому-то другому? Почему?»

Каждый раз, когда новая участница моего проекта восклицает, каким сюрпризом было расставание, неверность или разлука, мы «копаем» глубже и обнаруживаем, что произошедшее не было такой уж неожиданностью. Были определенные знаки. В человеке жило ощущение, что что-то не так. Происходило постепенное снижение самооценки, выход за границы дозволенного или игнорирование подозрительных моментов. Мы можем быть настолько поглощены отношениями, что даже не осознаем, как теряем в них себя, и только когда отношения рушатся, наконец-то понимаем, что что-то не так.

Я поговорила с сотнями женщин об их душевных страданиях и заметила, что они обычно разделяются на несколько категорий, но, конечно, не все помещаются в эту классификацию.

Сверхуспевающая. Она уничтожает проблемы в своей карьере. Такая женщина приняла менталитет «делай больше – получай больше», еще когда была молода. Это коренное убеждение происходит от мысли: «Я недостаточно хороша». Часто оно появляется еще в детстве, когда сверхуспевающая узнает, что получит любовь и одобрение, только если их заслужит. Механизм совладания с чувствами творит чудеса для успешной деятельности и продвижения по службе, но не приводит к здоровым романтическим отношениям. Эти женщины часто жестче всего относятся к самим себе, но вот наступает момент исцеления, и они разочаровываются. Сверхуспевающие женщины не могут просто совершить некий поступок и таким образом заставить боль уйти. Они таят в себе избыточный стыд, поскольку видят в страданиях слабость, от которой не могут избавиться.

Сверхчеловек. Имеет сходство со сверхуспевающей, но прежде всего это женщина, которая гордится тем, что делает абсолютно все. Она требует совершенства и от себя, и от других. Она постоянно себя «фиксирует» и изучает новейшие техники и методы, лишь бы иметь отношения, какие хочет. Женщина-сверхчеловек не понимает, что подходит к отношениям так же, как когда-то к получению хороших оценок в школе. Иногда эта женщина настолько погружена в мысли, что, можно сказать, «отключена» от своего тела. Ее сосредоточенность на действиях мешает ей просто быть. Женщине-сверхчеловеку трудно оставаться на месте. Ее суждения о других людях, которые не соответствуют стандартам совершенства этого человека, отражают излишнюю самокритику и отсутствие принятия себя. Коренное убеждение женщины-сверхчеловека: «Я непривлекательна». Она адаптируется, хочет быть полезной, а значит, и любимой.

Угождающая. Такая женщина выворачивается наизнанку, лишь бы сохранить отношения, но в итоге чувствует себя покинутой, недооцененной, изголодавшейся по большой любви и какому-то вкладу от ее партнера. Ее коренное убеждение: «Я недостойна любви». Она адаптировалась и стала тряпкой. Угождающая ставит потребности других людей выше собственных, потому что глубоко внутри не чувствует, что достойна удовлетворения своих потребностей. Она боится выразить их из-за страха быть отвергнутой или брошенной.

Беспокойная. Женщина такого типа, вступающая в отношения, чувствует себя наиболее комфортно, если может слиться с партнером и поставить отношения в самый центр своего мира. Жизнь, личность и приоритеты беспокойной женщины вращаются вокруг отношений. Ей обычно трудно очерчивать личные границы. Коренное убеждение: «Я не в безопасности/не в порядке». В этих ситуациях партнер становится фундаментом, на котором «стоит» беспокойная женщина, а еще точнее – единственным человеком, который может привести ее в порядок, и, когда отношения в сумятице или заканчиваются, такая женщина чувствует, что у нее отнимают поддержку.

Закрытое сердце. Она была так сильно «ранена» расставанием, что никогда полностью не оправится от травмы. Даже если на когнитивном уровне она переживает из-за потери своего бывшего, подсознание такой женщины все равно ассоциирует любовь с болью. Она считает, что не может доверять другим, и поэтому ей небезопасно открывать свое сердце. Женщина – закрытое сердце либо полностью прекращает встречи, либо встречается с людьми, в которых, как она знает, никогда не влюбится или с которыми ей не придется быть уязвимой. Такая женщина может даже встречаться с людьми, живущими в другом городе/стране, или стремиться к фантастическим отношениям, поскольку подсознательно знает – они никогда не будут настоящими. Ее сердце закрыто, и людям нужно неустанно проявлять себя, чтобы заставить эту женщину открыться.

Пресыщенная. Она столько раз была разочарована, что по умолчанию склонна к скептицизму и цинизму. Пресыщенная женщина уверена – хороших мужчин не существует, она слишком критична, чтобы встречаться, а свидания в ее городе – отстой (или любое другое оправдание, которое она может рационализировать, чтобы объяснить, почему все еще одинока). Внешнее впечатление сочетается с мягким сердцем, некогда раненным, отвергнутым и преданным. Пресыщенная излучает агрессивную энергию: «Не подходи ко мне», чтобы показать, насколько она уверена и неприкасаема, но внутри такая женщина чувствует себя неуверенной и боязливой.

«Наркоманка». Она неспособна сама себя успокоить и поэтому использует одобрение мужчин. Эта женщина верит, что любовь хаотична. Она чувствует себя живой в порыве страсти и будет конструировать драму для поддержания любого порыва. Женщина-«наркоманка» избегает истинной близости, упивается фантазиями и гоняется за максимумами, крайностями.

Независимо от того, к какой категории относятся эти женщины и насколько могущественными они могут казаться снаружи, каждая из них борется в своих романтических отношениях с ощущением беспомощности.

Сидя в кругу, участницы одна за другой раскрывают причины, по которым они пришли сюда (все имена и данные изменены):

«Я знаю, что заслуживаю лучшего, – говорит Лейла, красивая, недавно разведенная женщина, сильный и профессиональный работник, покоривший корпоративный мир, но, похоже, неспособная избавиться от токсичных моделей отношений. – Мы постоянно расстаемся. И снова встречаемся. Я знаю, что заслуживаю лучшего. Просто моя самооценка очень занижена. Я не могу его отпустить».

Женщине было двадцать девять, когда она познакомилась с Майком, харизматичным венчурным капиталистом, жившим в Нью-Йорке. Начало их отношений впечатляло. Майк ухаживал за девушкой, используя грандиозные романтические жесты, преображая совместные выходные. Время шло, и Лейла планировала жизнь вокруг личности Майка. Постепенно ее личное одобрение стало полностью основываться на внимании Майка, но этого никогда не было достаточно. Женщина хотела всего больше: больше времени, больше обязательств, больше связей. Он начал отдаляться. Лейла перестраивала распорядок, чтобы соответствовать его правилам, и отдавала все больше и больше. Она ставила свои потребности на второе место и надеялась – ее преданность заставит Майка полюбить ее. Вместо этого Лейлу бросили.