- -
- 100%
- +
Не прошло и получаса, как втиснул пластиковый прямоугольничек с микросхемой в аппарат – ничтоже сумнящеся капнуло СМС. Интересно, кто бы это мог быть, если я и номер свой новый, не то, что никому сообщить не успел, сам ещё даже не запомнил? Достал телефон из кармана, ввел пин блокировки экрана, открыл «Сообщения», и…
Текст послания с чувствительным наездом вопрошал: «И чего это ты меня игноришь?» «Вот, чудеса креативного маркетинга», – думаю. «Интересно, что они таким образом продавать пытаются?» Убрал телефон и почти уже забыл о произошедшем, как и продолжение не заставило себя ждать: «Всё? Получил своё и я тебе больше не интересна?» Градус драмы для дамы явно нарастал. У ребят, судя по всему, был достаточно креативный пиар-директор. Но додумать эту мысль я как следует не успел – последовал и третий – контрольный: «Очень приятно, спасибо!» Нет, этот полёт фантазии нельзя было не оценить! Я решил включиться в игру. Вопрос, что же в итоге мне постараются втюхать, из-за чего такой хитровы… думанный рекламный сыр-бор покоя мне явно не давал. Нажал кнопку голосового ввода и отдиктовал: «Вы уверены, что это точно мне?» «А кому же ещё?», – незамедлительно прилетело в ответ. – «Говорили же мне подружки, не давай ему в попу, тем более на первом свидании, ограничься дежурным минетом…» «Девушка, а это ничего, что вообще-то я первый раз от Вас сообщения получаю?» «Снова отмазки!» «Но, послушайте!..» «Все вы мужики одинаковые!» «Девушка, Вы хотя бы представились, перед тем как такие предъявы кидать!» «Серафима я, Симка, так уж ты меня и не помнишь!» «Не помню? Более скажу, я вас даже не знаю!» «Или забыл меня? А чё, сделал дело – гуляй до следующей дырки смело». «Ну, хорошо. Как по-Вашему меня зовут?» «А чего тебя звать-то? Тебя только одной голой ляжкой помани, как ты тут же прибежишь и хвостом своим конским завихляешь, кобель недоделанный!» «Нет! Это уже переходит все границы!» «Ага, давай! Давай, попробуй вытащи меня из своего телефона! Ты же ведь всегда так делаешь!» А что? Это мысль! Я достал сим-ключ, вынул лоток, достал недавно купленную сим-карту и убрал её в отделение для мелочи кошелька. В эфире наступила долгожданная тишина.
Но это лишь в эфире, чего нельзя было сказать о моей голове. Весь последующий день мыслей у меня было только лишь об этой странной переписке. С утра даже, грешным делом, подумал, а не приснилось ли это всё мне вообще? Достал телефон. Потыкал пальцем в экран. Нет. Сообщения в стройном порядке были на полагающемся им месте. Эх, зря я их вчера не удалил. В мозгу сами по себе крутились всевозможные варианты ответов неизвестной собеседнице, влекомые ими повороты событий, подтаскивавшие за собой и достаточно разнообразные исходы нашего виртуального знакомства с этой самой Серафимой-Симкой.
Под вечер эта китайская пытка каплями сознания меня уже измотала на столько, что я – будь что будет – решил возвернуть новую сим-карту на полагающееся ей место. Тишина продолжалась ровно полчаса, по истечению которых капнуло: «Что? Ты уже вернулся? Что будешь на ужин? Курочку или бёдрышки?» «Здесь в чём-то подвох, но я пока не могу понять в чём», – не нашелся что ответить я и протранслировал в ответной СМС свои мысли вслух. «Псс, так на ужин что? Хочешь самое аппетитное? То, что ты любишь больше всего» «Ты про котлеты с пюрешкой?» «Нет, я про себя в новом белье» «Кучеряво живёшь» «Не, ну, ты же закинул на меня вчера денег, сегодня, значит, можешь посмотреть, на что я их для тебя потратила». «А, жаль…» «Что тебе жаль? Денег для девушки жаль? Жмот! Все вы мужики одинаковые!» «Жаль, что на ужин у тебя лишь бельё новое, а не котлетка с пюрешкой. Так что по поводу бёдрышек у курочки?», – неожиданно сдался я. «Хлебом вас не корми, только дайте своё на халяву получить!» «Так что у нас по поводу ужина?», – настойчиво решил вернуть разговор на прежние рельсы я. «Закрой уже свой холодильник и иди спать!», – гневно ругнулся на меня в ответ экран. – «Всё, конец связи!» Зона покрытия неожиданно исчезла, отметив правый верхний угол экрана недвусмысленным крестиком.
Я перегрузил телефон. Ожидаемого эффекта сие действо, однако, не возымело. Поискал в кошельке предыдущую сим-карту. Тоже «пусто-пусто». И куда это я умудрился её деть? Начал размышлять логически. Связи нет. Либо симка накрылась, либо телефон. Как ни крути, одна дорога – в салон связи. Чертыхнулся, оделся, пошёл. По дороге понял, что у меня внезапно закончились сигареты, заглянул в продуктовый. На кассе увидел сим-карты в картонных пакетиках для самоактивации. «Ну», – думаю, – «Может и ходить далеко не надо, начнем с малого». Тем более по акции я платил за один конвертик, а получал сразу два. Расплатился и прямо за линией касс решил, так говоря «не отходя от кассы», заняться свои чёрным делом – возвращением себя на связь.
После выполнения ряда необходимых для таких случаев манипуляций – о, чудо! – аппарат ожил. «Значит дело всё-таки было в сим-карте. Телефон здесь не при чём». Денег на новый аппарат мне хватало только при условии, что до конца месяца я буду жестко охудевать. Во избежание рецидивов решил на корню удалить всю эту дурацкую переписку. С глаз долой из сердца вон. Зашел в «Сообщения» и… на прямо моих глазах телефон каким-то непостижимым образом умудрился отправить в ветку разговора с взбалмошной Серафимой очередное сообщение: «Серафима, привет! Мы с тобой вчера познакомились. Как на счет увидеться?» Боже, что здесь вообще происходит?! В пору кричать: «Санитары!!!»
На силу поборов в себе желание прилечь ненадолго в больничку, Я одним махом «срубил» всю «ветку» СМС и уже собрался было выходить из магазина, как аппарат торжественным рингтоном сообщил о поступлении нового входящего: «Привет, кобель! У меня для тебя две новости» Боже, что там ещё? «Ну, начинай с хорошей». «Я не против с тобой увидеться». «А вторая?» Ну, думаю, сейчас мне напишут, что уже три года как от меня беременны тройней и в компании своих родителей со старшим братом ждут у здания ЗАГСа. «Не знаю, на сколько она для тебя плохая. Я – Симон. Походу, это не номер Серафимы. Где встречаться будем?»
От неожиданности и абсурдности происходящего аппарат будто бы сам выпал из моих рук. Как в замедленной съемке, я безучастно смотрел, как смарт, нацелившись экраном долу, стремительно приближается к мраморному напольному покрытию. Не в силах созерцать очевидное, я, на что хватило сил, зажмурился. Мгновение, и мой слух разрезал характерный, взрывающий мозг на корню бждзыщ…
Когда открыл глаза, часы напротив моей кровати показывали четыре – двадцать шесть. Испуганный кот сидел на краешке матраса и глазами пожирал только что скинутый им со стойки горшок с амариллисом, который про меж себя я по старой привычке называл «аморалесом». Эх, грехи молодости моей тяжкие! «Сон. Это был всего лишь сон!», – услужливо подсказало проснувшееся сразу вслед за мной подсознание. Похоже, не зря я завязал с написанием сказок для него. «Ффух, ну и слава богу», – не нашел ничего лучшего, чтобы ответить ему я и ощупью влез в тапки. Такое дело нужно было обязательно перекурить.
Пока в темноте кухни пускал дым к потолку, усиленно «яндил», как это принято теперь называть, всё, что хоть каким-то боком касалось цифровой гигиены. В голове, как спасительная соломинка, крутилось полузабытое: «Сеpафима, как ты не пpава». Дав себе зарок, с сегодняшнего утра максимально ограничить себя в пользовании различными девайсами, затушил сигарету и собрался было уже пойти досыпать, как экран телефона озарился уведомлением: «У вас одно новое сообщение». Кто там ещё?! Тэп по уведомлению, шесть тэпов пин и…
«Сразу хочу узнать, ты не против, если счет за ресторан и гостиницу прошлым вечером мы разделим с тобой пополам?» Что, опять?! Господи, давай, будем верны друг другу! «Кто бы ты ни было, я согласен, только отстань уже от меня!» «Круто, я очень ценю открытость и искренность, особенно, когда это касается мужчин». «Ну… Что тебе сказать? Спасибо». «Надеюсь, и ты найдешь себе подходящую девушку, шалапут»…
И дёрнул же меня чёрт купить себе новую симку.
Санитары!!!
Ковырни изюмку!
Жизнь, по сути своей, есть долгий путь от чтения книг к чтению книг. Книгофилия. В промежутке из «от» до «к» – страда потребления информации из внекнижных источников, в который кое-кто даже умудряется эти самые книги писать. Сказал бы точнее «непечатных», да боюсь не все вратно поймут, а у меня и так поясницу к вечеру ломит. Шутка ли, весь день таскать на себе депрессию, самовыгорание и свой огромный член. «Ай, да судя по тому, что в предыдущем предложении ты похвалился своими размерами, ты ещё ребёнок!», – скажете вы. «Кто? Я?!», – отвечу не задумываясь. – «Идеальная длина полового члена – 19 см. Если у тебя 19 см – у тебя не просто член, а Член Шрëдингера. Почему? А вы таблицу размеров презервативов видели? М – 17,6 – 19,0 см. L – 18 – 20 см. И, внимание, XL и XXL – 19 – 22,3 см. Когда у тебя член может быть сразу четырëх размеров при этом оставаясь всё тем же твои членом, это ли на идеально? Нет? Да я кассету на карандаше вертел!»
Я никогда не совершаю одни и те же ошибки дважды. Всегда три, четыре раза. Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга. И если что, «вертел» – это глагол, а не то, что вы, прочитав предыдущий абзац, могли себе подумать. Жизнь каждого человека можно разбить, хотя нет, бить никого не нужно, ибо можно получить излишек, получаемый при расчёте, или разделить, хотя тоже не вариант – единичное бесполое размножение никак не поможет… Жизнь каждого человека состоит из череды событий. Хороших и не очень, ярких и так себе окрашенных, знаменательных и безштандартных… А есть такие, которые, как потом оказывается, становятся основополагающими… Ибо кометность доступна избранным… И это не о разделе на литературных порталах и книжных полках. «Ты оказался не тем, чем я думала». «Зато, чем ты думала, тем я и оказался». «Скажи, у меня есть изюминка?» «Я бы половину выковырял…» «На мне старая пижама, а волосы убраны в хвост. Я открываю томик Чехова и медленно перелистываю страницу за страницей. А что у тебя, проказник?»
Жизнь, по сути своей, как путь грибника. В ней нет ни одного нельзя, равно как и нет несъедобных грибов. Просто кое-что в ней можно попробовать на вкус только два раза: в первый и в последний. К пятидесяти чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горят датчики двигателя и замены масла, но ты всё равно продолжаешь упорно жать на газ. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. Заклей индикаторы чёрной изолентой, сделай музыку погромче, и выходя (не только из себя, но даже за сигаретами), не забывай глушить мотор. О, да! Делов-то! Если, конечно, аккумулятор ниже порога не просел. Жаль, конечно, что нельзя себя по трейд-ину сдать и взять себе себя, но без пробега. Посоветовал бы оплатить своему телу бухло, переспать с ним и отправить домой на такси. Заодно посмотреть, как ему такое отношение понравится.
Но утром не до того. Ничто так не бодрит с утра, как чашечка крепкого осознания своего бессилия перед круговоротом одинаковых пустых дней, в которых ты увяз, беспрекословно выполняя программу обычной жизни, где ты боишься заехать на ТО, так как это влетит тебе в о-о-о-огромную сумму. Как москвич в булочной на Невском: «Булку хлеба, будьте добры!» «Что-что?» «Булку хлеба». «Чего конкретно Вы хотите? Вам булку или хлеба?» Говорят, если к каждой фразе присказкой добавлять «подумай об этом», она автоматически становится умной. «По беспределу» всегда переходит в «по переделу». И «москвич» здесь, не столько суть название авто, подумай об этом.
«Писатель, забрось письмена свои в топку! Певец, бей кувалдой, чтоб в пот! Сегодня с искусства нет Родине толку! Художник, ездуй на завод!» Страшно – это, когда есть за кого бояться. Сложно – это быть девушкой. За себя я не боюсь. С собой мне не сложно. Конечно, бывает, что подолгу жду ответа, не отправив загодя ни одного сообщения. Ну, так то от Вселенной! Единственное, что ненавижу – те моменты, когда привязываюсь к людям, влюбляюсь в них, а они выходят на следующей остановке и, как на зло, именно сегодня мне с ними никак не по пути. Впрочем «никак» – это у меня хронически. У подводников есть такой термин: «АЗ упала». Это, когда на атомной подлодке глохнет реактор, и падает АЗ – аварийная защита. Как у той девушки, ждущей ответа, а тем временем не теряющей времени зря.
На днях у одной подобной кран потёк. А слышимость у нас такая, что в домовой чат соседи даже клич кинули, кто починит? «Я не могу, я – бариста», – ответил один. «Я – блогер, я не умею», – подхватил другой, и понеслась: «Я не при делах, я – тиктокер», «Я тоже не в теме, я – модель». Я же сижу, молчу, жду, как это водится, ответа от Вселенной, и Вселенная меня услышала. Слышу, за стенкой началось: сначала, как железом по трубе, ещё раз, ещё, а потом ахи-охи, скрипы-вздохи, и через две минуты тишина. «Чё?» – говорю. – «Всё?» «Сама в шоке!» Ясно!… Вечерний банкет утром ещё не закончился!… Клиент ещё велеречив, мысли философские излагает!… Рюмочка крепкого осознания. «А я уже на пятьдесят второй странице порнхаба», – кричу в ответ. – «Но так и не нашел никого красивее тебя!» «Мужик, ты её в живую хоть раз вообще видел?» – вмешался в нашу «перекричку» сантехник. «Что ты вообще понимаешь, мужлан!», – тут же набросилась на него она. – «Он такой романтичный!» «Ладно, тогда вы дальше уже как-нибудь сами, без меня, у меня ещё вызовов море. Мужик, ты в какой квартире? За починку крана это… оплатить бы надо». «Погоди-погоди, ты куда? Мне ещё трубы прочистить нужно!..»
Эх, даром я когда-то писал, что в каждой женщине есть что-то маленькое и сморщенное. Не буду уточнять как прежде где, ибо сейчас я понимаю, книгонеистовство свершается, когда мысль взбесилась, а удовлетворить её естественным путем невозможно. Некоторые называют это талантом, прочие гением. Как по мне, правильно – изюминка! Так вот, если эта изюминка у женщины уж совсем сморщилась, и женщина от того стала скучной и «серой» – внесите в неё свежую струю. Да, да, прямо в изюминку. Проблема века в том, что умных людей развелось столько, что им некогда друг друга читать – все пишут. «Букетно-конфетный»? «Котлетно-минетный»? «Они жили душа в душу… и временами тело в тело»? Что за стереотипы! Ну не удовлетворяется мысль в своих неестественных потребностях естественным путём! «На мне старая пижама, а волосы убраны в хвост. Я открываю томик Стебницкого и медленно перелистываю страницу за страницей. А что у тебя, проказник?» Ковырни изюмку! «Ляля», повесть…»
Что мы знаем о чае?
Интернет помнит всё! Недавно наткнулся на свой же экспромт стыдно даже сказать скольколетней давности: «Приходи ко мне на чай, / Вместе выпьем коньяка, / Не понравится диван – / В раз оденешься, уйдёшь». Да, уж… С одной стороны, настроение – быть пушистой красавицей-лисичкой и нести людям улыбку, бешенство и смерть. С другой, о кофе такого не напишешь. Как истинный кофеман говорю. Со стажем. Вот, о чае…
В последнее время наше общество накрыла прямо-таки пандемия выдавания желаемого за действительное. Трудно стало выносить людям мозг, когда им его не заносили. Каждый так и норовит поправить, забывая, что я ему не трусы. Ведь щас зачем учица? Писать на кампутири можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаеш акейгугыл скажит или Олиса. Мне же по-старинке важно абсолютно любое мнение. Без него мне потом плевать не на что. Так и отвечаю: «Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо». Не находите? Тема вечная. А если «заходите», то куда? Конечно же на чай! Поэтому сегодня тема нашей беседы – чай.
Что мы знаем о чае? Чай – вкусный. Чай имеет множество разных ароматов. Пригласит женщина на чай мужчину – вероятно, будет секс, позовёт подругу – точно невероятная пьянка. И вообще, вы задумывались когда-нибудь, сколько людей родилось на свет благодаря робкому приглашению на чашечку чая под конец свидания? «Может, чаю?» «Может, сразу?» «Может сразу свой пей, «видишь, чаинки ещё не осели». В общем, чай – решение всех проблем. «М-м-м, какой приятный вкус и аромат! И такой крепкий! Что это за чай? Ассам? Пуэр? Дарджилинг? А может быть, эрл грей?» «Не угадал». «Я сдаюсь, не томи». «Виски». То ли дело кофе. Кофе – сок со вкусом тревожности, кофе – три удара сердца по цене одного, кофе – четыре двойных эспрессо и ты уже можешь разговаривать с электричеством. Кофе – жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром. Синдром сердечной недостаточности. И электричество тебя понимэ. Дефибриллятор в курсе.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.