Хроники разбитого сердца. Книга 2

Глава 3. Ноябрь 2023 г.

Месяц начался хорошо. Утром он моргнул мне фарами под окном, написал, позвонил. Намекнул, что мы ещё раз встретимся на этой неделе. Я не ожидала. Он завел разговор про нашу встречу у него дома и сделал вид, что не помнит пощёчину. Или на самом деле не помнит? Вечером прислал картинки для меня и Даши, думаю, и девку не забыл. Она тоже мельтешила в сети. Какая дура. Только в своем телефоне видит его последний месяц. Он то болеет, то у меня. Тем не менее по телефону они активно общаются. 1 ноября я видела два их совпадения рядом с нашим общением. Видимо, сразу с обоими переписывался. Печально.

2 ноября – сюрприз. Снова приехал ко мне! Встреча была очень короткой, но безумно приятной. Он такой симпатичный и бесконечно сексуальный. Я поняла, что многое могу ему простить, потому что получаю от него тоже много. Получаю то, что больше никто в мире не может мне дать. Разговаривать о пощёчине было рано, он ещё не здоров.

На следующий день у него было лирическое настроение, и он много рассказал о себе. Ему очень плохо: что-то со сном, сильно нарушена ориентация в пространстве, ходит, а его шатает. Жена не хотела, чтобы он ездил на работу, чтобы снег убирал. Он даже не знает, когда сможет переобуть машину. Мне очень его жаль. Он приехал ко мне на этой неделе 2 раза, а девке остаётся, видимо, всего один. Возможно, к ней он ещё не ездил из-за плохого самочувствия. Так ей и надо, идиотке. Зато вечером он меня обидел. Не ожидала. Не стал разговаривать и обвинил меня в том, чего не было. Его обвинения – полный бред. Видимо в голове у него полный бардак. Ровно в 17.23 девка вышла из Вконтакте. Это как раз время, когда он освобождается и звонит мне. Разговор с ней или настоящее совпадение? Не знаю. Что бы это не было, он мне снова нахамил. Неужели нельзя было просто сказать, что не хочет разговаривать? Что настроения нет? Я вначале была шокирована, но потом успокоила себя тем, что человек не здоров. И основная причина – это голова.

На следующий день я убрала свою гордость подальше и сделала первый шаг к примирению: отправила ему видео. Он отозвался, и мы поговорили. Этому предшествовали неприятные события. У него был выход в Ватсап в 6.40. Причём он сам мне сказал, что гулял с собакой 40 мин в седьмом часу утра. Звонил девке с улицы? Скорее всего, ведь суббота и дома жена. Договаривался о встрече? Наверное. Утром он поехал в свой рабочий гараж и переобул машину, заехал в парикмахерскую, скорее всего заехал и к девке. Вчера жаловался мне, что ничего не может, а сегодня такой активный? В этот день я видела их совпадения в сети: целых 3 раза с утра до 15 часов. Это необычно активное общение вполне может быть выяснением отношений. Неужели поссорились? Он позвонил мне в 13 часов, когда вернулся домой. Был очень злой и не скрывал этого. Не думаю, что это из-за меня. Если бы вернулся от бабы, и всё у них прошло хорошо, он точно был бы повеселее. Этого я никогда не узнаю. Одно лишь я знаю точно – это то, что несмотря на его многочисленные и длительные проблемы со здоровьем, они общаются. Эта идиотка неисправима. Несмотря ни на что надеется выйти за него замуж. Замуж за больного и старого мужика.

Позже я узнала, что ему стало лучше. Накануне он весь день пил таблетки жены от головокружения. Так что наверняка ездил к девке, и у них состоялся долгожданный секс. В этот день я ему высказала, что у него есть другая уже несколько лет, и возможно 1–1,5 месяца назад появилась ещё одна (это я про его день рождения). Не сдержалась. После моих слов он моментально закончил разговор! Видимо, я угадала, и ему это не понравилось.

На следующий день они оба пропали! Никаких совпадений! А я пошла гадать к соседке на то, что у них произошло вчера (или наоборот ничего не было). Она гадала два раза на разных колодах. Я ничего ей не рассказывала. Все мои предположения подтвердились один в один! Если коротко: мужик ехал на секс, а она ему выставила претензии. Субботнее утро, впереди два выходных, давно не встречались, так что наверняка у неё на него были другие планы, а не только секс. Он охренел и свалил оттуда. Ну что я могу сказать, всё повторяется. Тоже было и 31 августа, когда она вернулась из отпуска. Видимо, после долгих разлук её несёт, не может молчать. Дура, иначе не могу её назвать, по-прежнему хочет за него замуж. Я знаю, почему после долгих перерывов она выставляет ему требования. Потому что, когда они долго не встречаются, он усиленно ездит ей по ушам. Задабривает её, чтобы глупая курица не сорвалась с крючка. Её самомнение и значение в его жизни взлетает до небес, поэтому и выставляет ему соответствующие требования. С большой вероятностью, я права. Тем более сейчас он был виноват в отсутствии встреч, поэтому был ласковым и внимательным к ней по телефону. Вот она и возомнила о себе. Превознес её и резко опустил на землю. Он умеет. Но мне от этого не легче, даже противно. Он играет в любовь с другой. Она забирает на себя его эмоции, которые должны были принадлежать мне.

Надеюсь, у дурочки шок. Наступили длинные выходные, целых три дня. Утром в первый день наконец приезжает «её» мужчина. Выходной, она наверняка готовилась к долгожданной встрече. Он приезжает и вскоре уезжает, а она остается одна со своими желаниями и претензиями. Мы разговаривали с ним как раз после их встречи, он был злой как собака. Девка вскоре после его ухода, когда он уже приехал от неё к себе домой и разговаривал со мной, зашла в Телеграм и Вконтакте. Неужели после ругани она ещё в мессенджеры заходила? Может всё не так? Может это она ему условия выставила и теперь ждёт? Что-то похожее говорила соседка по Таро. Ну что, пусть ждёт, не дождётся. Как это унизительно: 3,5 года предлагать себя, понимая, что ты вся такая идеальная для него, а тебя не берут, ты не нужна. Только секс, ничего личного. Уверена, что они скоро снова помирятся. Она поймет, что проиграла и смирится с этим. Всё как всегда. А он уехал от неё и занялся своими делами, в первую очередь здоровьем. Этот мужчина уверен в себе и в том, что там снова всё утрясется. Как он захочет, так и будет. Во мне бушует море эмоций. Несмотря на проблемы со здоровьем, они меня не отпускают. Что я могу испытывать к нему, зная, что у него страсти кипят с другой женщиной? Понятно, что ничего хорошего: обида, горечь, ненависть к этой тупой суке. Хорошо хоть пока нет разочарования, потому что это конец. Последние пару дней нет никаких теплых чувств к нему. Любовь? К человеку, который постоянно ездит на секс к другой? Я рада, что сегодня он не позвонил, и я по нему не скучаю. Вчера вечером прислал свои фото после бани, а мне неприятно на него смотреть. Утром секс с этой тварью, вечером фотки мне шлёт. Повезло, нашёл идиотку. Временами у неё включается мозг, и она начинает качать права, но потом снова выключается. Мозг у неё узконаправленный, нацелен только на работу. А по жизни – тупая сука. Наверное, до сих пор считает себя ядовитой змеей, как это было в 2020 году. Как она гордилась тогда, что после 5 месяцев соблазнила мужика, который старше на 24 года. Видимо, с мужиками всегда было туго. Я не удивлена.

8 ноября. Он ремонтировал водоснабжение в доме и освободился после обеда. Устал. Завтра у неё день рождения. Я так и знала, что именно сегодня начнется их общение. Недолго дура выпендривалась. Вначале я увидела их в сети с разницей 20 минут – решила просто совпадение. Потом 5 мин. Потом минута в минуту. Никаких сомнений не осталось, они общаются. Через 3 мин после их контакта я ему позвонила. Он ответил таким довольным голосом, что я не сдержалась и сказала об этом. После моих слов он как будто спохватился и, наоборот, начал мне грубить. Он доволен, счастлив, она снова подчинилась ему! Не я, она делает его таким! Я еле сдержалась, чтобы больше ничего не сказать. Они и у офиса общались, около 16.30, а это бывает редко. Причём мои короткие видео, длительностью 1 мин, он не просмотрел. Занят своей тупой тёлкой.

Вечером у нас была встреча. Такой неприятной встречи я не припомню, и уверена, что ему тоже не понравилось. Было прохладно, и он сказал, что хочется уюта и тепла. Это я должна обеспечить??? Почему я? Я тоже хочу уюта и тепла! Почему я должна вести тебя к себе домой? Сам к себе пригласи! Избалованный бабами, а особенно этой мерзкой дрянью. Не можешь обеспечить мужика – пошла на хрен, буду использовать другую. Я не удержалась и сказала, что ему есть куда поехать, где тепло и уютно. Он молчит, спокойный такой, ведь он уже cкоро туда поедет. Впервые была злая после встречи. Даже разговаривать с ним не хотелось, сразу пошла домой. Сейчас ночь, но мне до сих пор тошно. Эта дура всё ему прощает. Или он ей. У неё есть всё, а у меня ничего. Она никогда не получит то, что хочет, только секс, но мне от этого не легче.

Наступил ненавистный день её рождения – 9 ноября. После 11 часов он начал её поздравлять, долго висел в Ватсап. Я, назло ему, 2 раза позвонила именно в это время. Как раз была в поликлинике и мне было удобно. Он стерпел, ответил. Рассказала ему про результат своего обследования и КТ. Я была счастлива и хотела с ним поделиться, ведь это онкология. У меня было подозрение на онкологию, прошла обследование. Молчала 2 месяца, но в этот день на волне эмоций всё ему выложила. Вначале он спокойно выслушал, сказал, что рад за меня, но потом бросил трубку. Мы разговаривали еще 2 раза, и он постоянно бросал трубку. В этот день он голодал (по Экадаши) и был очень раздражительный. Он орал на меня, обвиняя в том, что я загрузила его своими проблемами. А я радостью поделилась с близким человеком – поделилась новостью, что не сдохну в ближайшее время, поживу ещё. Витя, это же онкология!! Это смерть прошла рядом!! К счастью мимо. Я радостью поделилась, а не проблемой! Но самое главное, что я услышала про себя – я просто баба, с которой он спит. Больше никто. Он сказал, что из всего моего здоровья его интересует одно – раздвигаются ли у меня ноги. Так что только я считаю его близким человеком, он меня нет. И он это сказал после наших задушевных разговоров про его здоровье, после того как он поделился своей проблемой с выходом жидкостей из организма! После того, как он поделился со мной такими глубоко личными проблемами и попросил помощи! Я не говорю про его речи по пьяни. Но было много всего сказано в трезвом виде. Молчу про все его УЗИ, которые я видела за последние годы. А оказалось, что я просто баба для секса. И это мне сказал трезвый человек и бросил трубку. Я взяла себя в руки. Проглотила всё это. Была спокойна благодаря тому, что в этот день узнала очень важную и хорошую новость (КТ). Не было слёз и истерик только благодаря этому. Наоборот, я впервые в жизни почувствовала холод и равнодушие. Ну сказал и сказал, если я для него такая – значит он мне никто, чужой человек. Как я могла совсем недавно принимать его проблемы так близко к сердцу? Дура. Ещё напомнил мне про мои суставы. Что я могу сказать? Никто тебя не заставляет со мной встречаться. Не хотел бы – не приезжал. У меня не было даже ощущения потери или обиды, просто пустота. Видимо, так умирает любовь. В этот день я ещё видела их совпадения, и мне было всё равно. Видимо, усиленно поздравлял её с днём рождения и отвлекался от меня, которая его бесит. Да уж, поделилась радостью. Два месяца молчала, не говорила про свои страхи. Желание рассказывать ему о себе пропало. Не хотела его ни видеть, ни слышать. Не представляла, как буду с ним разговаривать завтра. Вот так он очищался духовно и ментально. Хорошо очистился: обидел свою верную подругу. Уверена, извинений я не дождусь.

На следующий день он повёз людей в город М на похороны и позвонил мне. Разговаривал, как будто вчера ничего не произошло! Жаловался, что сильно болит голова. Звонил мне за день 3 раза. Помогла ему выбрать таблетки, головная боль была ужасная. Видимо он забыл, что я всего лишь баба, с которой он спит, (его слова) и решил, что я медсестра. Вечером позвонил как обычно по дороге домой. Сказал: «Здравствуй, милая». И днём тоже один раз назвал милой. Я должна была упасть со стула от счастья (так и сказал), а мне было неприятно. Помнит, что сказал вчера и пытается загладить. Разговаривал, как ангелочек. Думаю, вечером к ней поехал. Головная боль резко прошла, и секса давно не было. В этот день снова были совпадения минута в минуту. Как бы мне начать к нему относиться как к мужику для секса, также как он ко мне? Это моя мечта, потому что вчерашнее замечательное, равнодушное к нему настроение испарилось. Стало обидно за себя. Решил, что сказал пару раз «милая» и этого достаточно.

В течении ночи я часто просыпалась. Мысль о том, как он меня назвал всё больше не давала мне покоя. Для меня это было обиднее, чем пощёчина. Видимо, потому что пощёчина была по пьяни и после сильного стресса. Причём он хоть и пьяный, но попытался исправить ситуацию. Эти же слова были сказаны трезвым человеком. И он считает, что достаточно пару раз назвать меня милой. Мне так плохо. Как же я хочу вернуть то волшебное состояние, которое было позавчера, когда узнала результат КТ. Я так устала страдать. В этот раз даже девка не причём. Он сам меня обижает и унижает своими словами. Что делать, я не знаю. Поговорить с ним об этом? Ссора обеспечена. И это накануне долгой дневной встречи в квартире. Я в тупике.

На следующий день он позвонил, чтобы поговорить о проблеме с его мамой. Видимо, снова забыл, что я «баба для секса», а не медсестра. Ей сделали ту же медицинскую процедуру, что и мне несколько месяцев назад. Бывает же такое. Но самое удивительное для меня было то, что он сказал потом: «На меня много навалилось, и ты не должна обращать внимания на мои резкие высказывания в твой адрес». И тут же добавил: «У тебя же сейчас всё нормально со здоровьем?» Имелось ввиду мое обследование. Я так понимаю, это было вместо извинения за те слова обо мне (что я баба только для секса и так далее). Я услышала то, что хотела: что он так не считает, что он был не в себе. Думаю, на самом деле у него было не всё в порядке с головой. Сам это озвучил, и я не думаю, что врал. Слишком много всего случилось за последние 1,5 месяца. Я простила ему эти слова и была рада, что так неожиданно быстро состоялся этот разговор. Пусть и не так, как я представляла. Не было извинений, зато быстро и безболезненно. Я боялась, что будет скандал. Промолчать и проглотить такое даже для терпеливой меня было невозможно. Мне стало так хорошо и спокойно. Осталась пощёчина, но с ней я подожду.

Не могу не написать про одну важную для меня новость. Я поймала его на очередном вранье. Сегодня суббота. Он сказал, что жена не работает по субботам, она же не завуч. Я промолчала с большим трудом. Когда она была завучем, он говорил, что она по субботам дома. Я конечно не верила, учителя работают, а завуч нет? Такого не может быть. Сказал, чтобы я не доставала с общением. Неприятно.

В воскресенье вечером он отправил мне фото после бани с улицы, на фоне снега. Вначале я обрадовалась. Постарался для меня, придумал что-то новенькое. Но радость моя была недолгой. Он завис с кем-то в сети сразу после меня. Наверное, ей фотки отправил и переписывался. Мне они сразу стали неприятны, лучше бы их не было. Они не мои, общие. И позже ещё был в сети не раз. Особенно расстроилась, когда увидела его в 21.09. Вышел, а мои отправления не просмотрел. Утром увидела подозрительное совпадение, и снова отношение к нему испортилось. Как хорошо мне было в тот день, когда он меня обидел. Было плевать на всё: на него, на неё, на них обоих.

14 и 15 ноября видела их общение в одно и тоже время с 9.30 до 10.00. Так обидно, ведь несколько лет это было моё время. Мне очень грустно. Хорошо хоть на второй день он и со мной поговорил. Был такой довольный и счастливый. Когда я сказала про его тёлок, весело смеялся. Видимо, девка его порадовала. Сука тупая. Я уже не могу называть её как раньше «девка», так она меня бесит. Четвертый год пошел, а до неё не доходит, для чего она ему нужна. Вроде и корона на тупой башке зашаталась, всё равно не понимает. Живёт в своей выдуманной реальности, и никто не может ей помочь открыть глаза. К сожалению, я тоже. Да и какая она «девка»? Старая уже, 32 года.

А он продолжал меня обижать. Как-то вечером, во время нашего разговора по дороге с работы домой, был сильный туман. Он сказал: «Сейчас я сниму тебе видео тумана» и отключился. И в ту же самую минуту зашёл в Ватсап. Девка в это время тоже ехала по туману с работы домой. Думаю, они обменялись видео с туманами. Мне видео не отправил, хотя я напомнила. Отправил только перед сном. Забыл, потому что оно было снято не для меня. Было очень обидно. Снова она впереди. Ещё и вечером после этого 2 раза видела их совпадения в сети. Разозлилась. Они целыми днями на связи. С утра до вечера.

В пятницу 17 ноября состоялась наша встреча на съёмной квартире. Скоро у меня день рождения. Он подарил мне маленький подарок – брошку в виде ведьмы. Мелочь, а приятно. Главное, я решилась рассказать ему про пощёчину. Очень похоже, что он на самом деле этого не помнит или хорошо обыграл. Важно, что я это озвучила. Мне стало легче. В душе я давно его простила. Мне было хорошо с ним. Но ощущения счастья, когда смотрю на него и не могу оторвать взгляд, когда вдыхаю воздух возле него и кружится голова, когда мне не хочется с ним расставаться, не было. Ничего этого не было. Его отношения с девкой, из-за которых он периодически отодвигал меня на второй план, не прошли даром. Он мне нравится, мне с ним приятно и комфортно находиться рядом, но не больше. Не знаю, жива ли моя любовь. Вероятно, осталась лишь болезненная привязанность. Хорошо, что на сексе это не отразилось. Всё по-прежнему было идеально для меня. Но когда время встречи подошло к концу, я захотела домой. Необычное для меня ощущение. Может ещё и потому, что последнее время он стал чаще меня обижать. Стал говорить много лишнего, как будто забывая, что я тоже его женщина. И вообще, вся эта ситуация с моим днём рождения мне кажется абсурдной. Накануне я сказала ему, что не надо мне подарка, хочу встречу в квартире. Он оплатил квартиру, но искала и договаривалась я сама! Это разве подарок? Так нормальный мужчина поздравляет свою женщину? Тем более он понимает, что мне это неудобно, потому что я дома не одна. И что он сказал? Сказал, что если это для меня проблема, он всё аннулирует!!! Прямо так и сказал!!! Это нормально??? Я в шоке, конечно, от этого избалованного бабами эгоиста. Он абсолютно никак не хочет напрягаться ради меня. Даже ради дня рождения. Подарить встречу женщине – это значит позвонить и сказать адрес, куда и во сколько приехать. Мне это очень неприятно, но даже на таких условиях я не могу отказаться от встречи. Может быть поэтому у меня не было особой радости, не было праздника, только секс и ничего больше.