Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера

«Как же страшно меня предали! Но мне приходится с этим смириться и начать залечивать свою душу. Меня разбили на миллион осколков».

«Тут что-то не так».

На протяжении всей жизни я думала о своих отношениях бесчисленное количество раз. Но я никогда не могла точно определить, в чем была проблема, хотя одни и те же сложности всплывали снова и снова. Те же ссоры, та же боль и растерянность, те же сомнения и неуверенность в себе.

Я постоянно спрашивала себя: «Что со мной не так?», «Может, я слишком чувствительна?», «Может быть, я слишком многого ожидаю?», «Получится ли у меня когда-нибудь все правильно?» – но так и не могла добиться реальной ясности или понимания.

Нам говорят: «Отношения – это тяжелый труд», – поэтому я старалась усерднее. Нам говорят: «Все из-за проблем в общении», – поэтому я пробовала бесчисленное множество стратегий. Нам говорят: «Ему/ей просто нужно время, чтобы повзрослеть» или «Он/она любит тебя, просто иногда не знает, как это показать», – поэтому я вышла за него замуж и дарила ему время, терпение и любовь.

Но обычные советы так и не помогли мне улучшить наши отношения, только сделали хуже. Следовательно, большую часть своей жизни я думала, что проблема была во мне. Я думала, что если буду достаточно хорошей, достаточно доброй, достаточно заботливой, достаточно верной… то смогу заслужить любовь.

И я пыталась снова, и снова, и снова… годами. В детстве я старалась быть идеальной, чтобы меня любили. Будучи подростком, я оправдывала непростительное поведение, потому что думала, что оно изменится. Став взрослой, я игнорировала свою интуицию, которая кричала, что нужно уходить от токсичных партнеров.

И вот однажды что-то внутри меня сломалось. Я поняла, что, если продолжу смотреть на потенциал вместо реальности, в итоге так и буду жертвовать собой всю жизнь. Возможно, впервые в жизни я остановилась, вздохнула и прислушалась к своей интуиции. Я посмотрела на свои нынешние отношения и увидела их такими, какие они есть, а не такими, какими, как я надеялась, они могли бы быть. Я призналась себе, что так, как мои отношения выглядят сейчас, они будут выглядеть всю жизнь.

Противоречивость, ложь и манипуляции не прекратятся. Данные мне обещания так и не будут выполняться. Перекладывание вины, ярость и пассивная агрессия не остановятся. Критике, сравнениям и черствости не будет конца.

Время замедлилось, надежда улетучилась из моего сердца и уступила место суровой реальности. Я отдавала все, но этого было недостаточно. И, несмотря на годы самоанализа, я упустила из виду одну важную истину: дело было не во мне. Я никак не могла улучшить ситуацию, потому что нельзя искоренить проблемы, которые создает кто-то другой. В тот момент мое сердце было разбито, но вместе с тем я почувствовала себя свободной.

Проблемы в моих отношениях были не из-за меня, а ваши – не из-за вас. Вы не сошли с ума. Вы не бесполезны. Вы не недостойны любви.

Вас ранили, предавали и отвергали. Вам лгали, вами манипулировали и ранили в самое сердце. Вы можете чувствовать себя растерянными, подавленными, обиженными, встревоженными, шокированными и увязшими в проблемах. Вам может казаться, что вы больше не понимаете, кто вы. И что вы одиноки. Что никто не понимает, через что вам приходится проходить. И это совершенно понятное чувство.

Когда вы пытаетесь разобраться в том, что испытываете, задаваться вопросами: «Почему это происходит?», «Что я делаю не так?», «Я схожу с ума?» – нормально. Вот почему так важно понять, что такое нарциссизм и нарциссические отношения. Ведь невозможно исцелиться от чего-то, чего вы не понимаете.

Итак, что значит быть нарциссом? На какие характерные модели и особенности поведения вам следует обратить внимание? Давайте раз и навсегда поймем, что подразумевается под данным термином.

Кто такие нарциссы

«Он был таким общительным, полным энергии, уделял мне столько внимания и, казалось, любви и обожания, которых мне всю жизнь не хватало. Мне было приятно, что меня признавали».

«Мы ладили, когда были маленькими детьми, и я просто смирилась с ее властностью, потому что была младшей сестрой. Когда я стала старше, мне захотелось иметь собственное пространство… В большинстве случаев, когда начиналась ссора, мне приходилось выступать в роли посредника. Годами я видела, как сестра устраивала скандалы каждый раз, когда не получала того, чего хотела… Я всегда знала, что с ней что-то не так, но никогда не понимала, что именно».

«В детстве я не знала, что мои родители были нарциссами, но с ранних лет я понимала, что в них было что-то, чему я не доверяла».

Нарциссизм – вы наверняка не раз слышали, как данным термином описывали трудных родственников, эгоистичных друзей и партнеров-изменников. Но что это слово на самом деле означает? И почему ему стоит посвятить целую книгу?

Вы, возможно, удивитесь, но миллионы людей, как и вы, испытывают на себе последствия общения с нарциссами. Да, вы правильно прочитали: миллионы. Вы не одиноки! За всю свою жизнь около 6 % людей в мире хоть раз испытывали на себе последствия нарциссического расстройства личности [1].

Это означает, что только в Соединенных Штатах почти 20 миллионов человек проявляют тот или иной признак нарциссического расстройства. Если эти 20 миллионов нарциссов негативно влияют на пятерых других людей (по скромным подсчетам), то это означает, что только в Соединенных Штатах 99 миллионов человек подвергаются той или иной форме нарциссического насилия.

Примечательно, что нанести вред может и человек без официального диагноза. Потому что нарциссизм – это черта личности, которая характеризуется целым спектром поведенческих проблем. Люди на одной стороне данного спектра тщеславны, чрезмерно озабочены внешностью или статусом и практически не проявляют эмпатии. Вспомните обаятельного, общительного друга, который привносит много оживления в званый ужин, но не способен на содержательные разговоры или проявление сочувствия.

С другой стороны нарциссического спектра люди мстительные, любящие манипулировать другими, склонные к садизму (получают удовольствие от страданий людей) [2], злорадные (радуются чужой боли и несчастьям) [3] и параноики. Представьте себе одержимого властью генерального директора, который незаметно присваивает миллионы и совершенно не задумывается, как его действия скажутся на других людях.

Нарциссизм характеризуется определенными закономерностями поведения [4], это в том числе:

• чрезмерная потребность в восхищении;

• постоянный поиск одобрения;

• эгоцентризм;

• чувство превосходства;

• завышенное чувство собственной значимости;

• обманчивая (или низкая) эмпатия;

• крайняя чувствительность к критике или отзывам;

• эмоциональная реактивность[3];

• склонность к межличностной эксплуатации.

Будучи чертой личности, в течение жизни нарциссизм проявляется в относительно предсказуемых моделях поведения, а значит его следует считать описательным термином, а не диагнозом. Сказать, что человек нарциссичен, все равно, что назвать его покладистым, добросовестным или экстравертом.

Конечно, подобные термины могут использоваться некорректно в том случае, если человек слишком сильно обобщает их значение – к примеру, называет кого-то интровертом просто потому, что человек решил остаться дома в пятницу вечером. Точно так же не стоит называть человека нарциссом только из-за того, что он с восторгом рассказывал о своем недавнем повышении или оправдывался за свои действия впервые за последние шесть месяцев.

Принимая во внимание все вышесказанное, дополнительно поясню, что в данной книге под нарциссом понимается тот, кто как минимум демонстрирует следующий набор черт: неоднократно проявляет признаки грандиозности[4] и самовлюбленности, эксплуатирует других, лишен эмпатии, неспособен на полноценные отношения с окружающими и проявляет чрезмерную потребность в восхищении. Давайте рассмотрим каждую из этих моделей немного подробнее.

Любой человек оценит спорадическую[5] поддержку, признание или положительную оценку окружающих. Но нарциссы без них не могут прожить и дня. Они живут за счет внимания, восхищения, похвалы и одобрения людей. Самооценка нарциссов во многом зависит от соответствия каким-то внешним стандартам. То есть их отношение к себе меняется в зависимости от того, насколько их замечают и одобряют в той или иной ситуации.

Нарциссы ищут подтверждения и похвалы, чтобы поддержать свое хрупкое эго. Все, что питает его, принято называть нарциссической подпиткой. И она, по сути, заменяет нарциссам самооценку. Именно поэтому они больше заботятся о своей репутации, чем о характере. Их самоощущение основывается на восприятии других людей, а не на реальности.

Грандиозность и высокомерие – отличительные черты нарциссизма. Нарциссы считают, что они «лучше, чем…», особенные или исключительно уникальные, и потому испытывают не соответствующее реальности чувство превосходства. Грандиозность и потребность в том, чтобы их считали особенными, заставляет нарциссов превозносить свои достижения, хвастаться ими и ожидать особого отношения к себе.

Нарциссическая грандиозность может проявляться в стремлении быть в центре внимания; постоянном размещении постов в социальных сетях, чтобы получить лайки; убеждении, что они не способны ошибиться; ощущении, что они лучше, умнее или достойнее всех остальных; регулярном фантазировании о том, насколько они важны, умны, талантливы или могущественны.

Высокомерность нарциссов также означает, что они невероятно лицемерны. У них разные своды правил для себя и всего остального мира. Когда им нужно поделиться чем-то важным, значимым, захватывающим или сложным, они ожидают от вас полного внимания и поддержки, даже если сами не дают этого взамен.

Несмотря на внешнюю грандиозность и обаяние, нарциссы эмоционально уязвимы – другими словами, очень чувствительны к критике, реактивны и испытывают сильное чувство неполноценности и несоответствия [5]. Они импульсивные и ранимые.

Из-за этого нарциссы становиться угрюмыми или злыми после незначительной критики или конструктивной оценки; симулируют грусть или обиду, чтобы привлечь внимание или сочувствие людей; отрицают любые проступки, чтобы избежать чувства стыда.

Уязвимая сторона нарциссов проявляется, когда они говорят такие фразы, как: «Почему мир не видит, какой я замечательный?», «Почему меня постоянно все достают?» или «Жизнь так несправедлива ко мне!». Их самооценка очень хрупка, поэтому они зацикливаются на мыслях о том, почему люди не относятся к ним с бо́льшим восхищением, они жалеют себя, всегда считают себя жертвой или размышляют о том, как отомстить за реальные или мнимые обиды.

Нарциссы обладают минимальной эмпатией и презрительно относятся к человеческим эмоциям. Это означает, что они испытывают отвращение, раздражение или досаду, когда вы делитесь своими чувствами, переживаете трудные времена либо нуждаетесь в поддержке или сочувствии.

Проявление эмоций другими людьми нарциссы воспринимают как признак слабости и относятся к ним как к неудобству. В ответ на просьбу прислушаться к вашим чувствам они могут холодно обозвать вас «эгоистом», «равнодушным» или «жалким» и сказать, что вам следует «перестать себя жалеть».

По умолчанию для них существует исключительно их точка зрения и ничья более. Они не задумываются о том, что чувствуют другие, чего они хотят и в чем нуждаются.

В зависимости от их места на нарциссическом спектре, они либо не замечают ваших чувств, потому что полностью сосредоточены на собственных, либо намеренно стремятся причинить вам вред, чтобы ощутить собственную власть и контроль. Они также не задумываются о том, как их действия влияют на вас, особенно если в последнее время они не получали одобрения или похвалы.

Нарциссы говорят что хотят, когда хотят, как хотят и ожидают, что вы быстро смиритесь с этим. К примеру, они будут изменять вам и ожидать, что через несколько недель все вернется на круги своя. Они будут говорить невероятно обидные вещи во время ссоры и ожидать, что ваши обиды тут же утихнут, стоит им произнести «прости».

Если вы спросите у них, почему они продолжают обижать вас снова и снова или потребуете возместить ущерб, они скажут, что вы «не умеете прощать», «не можете отпустить ситуацию» или решили «затаить обиду». Они не любят сдерживать свои эмоции или учиться самоконтролю. Им хочется высказываться без каких-либо последствий.

Потворствуя собственному эгоизму, нарциссы будут критиковать вас за то, что вы ходите на работу, забираете детей из школы или занимаетесь полезным хобби, потому что вы делаете это не для нарцисса.

Нарциссы рассматривают отношения как вид сделки. Им не нужна ваша любовь. Им нужно ваше восхищение. У них есть потребность в обожании, а вы можете это обожание дать. Они хотят, чтобы вы наполняли их бездонную чашу вниманием, похвалой, страстью, комплиментами и неослабевающей привязанностью.

В то время как здоровые люди строят отношения на основе уважения, сотрудничества, взаимности и доброты, нарциссы строят их на контроле, манипуляциях и обмане. Они создают ложное «я», чтобы вовлечь вас в отношения, постепенно обесценивают вас, чтобы получить контроль над вашими эмоциями и восприятием, а затем избавляются от вас с помощью лжи, измены, молчания, газлайтинга[6] или разрыва отношений.