Вес и стресс. Тяжёлый сезон. ЗОЖ, ЖБЗ и биохакинг

© Алив Чепанов, 2026

ISBN 978-5-0069-1625-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Мой очередной сезон сброса лишнего веса 2025 выдался совсем непростым по сравнению с предыдущими сезонами: 2023 и 2024. Он был серьёзно осложнён тяжелейшим, затяжным и изнуряющим стрессом, вызванным потерей близкого человека. Бороться пришлость дальше, не только добивая свой вес до нормального индекса массы тела, но в тоже самое время с моим сильнейшим стрессом, готовым перейти в хронический. Он не отпускал меня весь 2025 год. Я стоял на пороге, за которым начинается самая настоящая болезнь, притягивающая к себе многие другие болезни, это не только аритмия, тахикардия, гипертония, диабет, ожирение и тому подобные, но и грозно надвигающююся на меня медленно, но уверенно, депрессию.

Именно на 2025 год мною был запланирован выход на планку, близкую к почти уже итоговой отметки – нормальному для меня индексу массы тела, но внезапный, тяжелейший стресс, обрушившийся на меня в конце 2024 года смешал все мои планы и сбил все мои позитивные настройки на скорую победу. Оставалось каких-то 10 килограмм.

Наши эмоции, особенно негативные – отрицательные, всегда противостоят нашим целям во всём, принося только беды, несчастья, неудачи, новые недуги и усугубляя уже имеющиеся. Впрочем и положительные эмоции иной раз сбивают нас с толку и отвлекают от реального восприятия действительности. Таким образом к любым эмоциональным проявлениям следует относится с большой осторожностью, так как наши эмоции в стрессовом состоянии бывают нами совершенно неуправляемы и это очень опасно. Дело в том, что в сильном эмоциональном состоянии мы можем нехотя сотворить то, о чём будем жалеть, когда успокоимся и придём в своё обычное состояние.

Всё же тяжелейшее негативное событие – потеря близкого человека не сравнится по своему разрушительному воздействию ни с каким другим негативным событием в нашей жизни. Я, например, сразу выпал из своей привычной, размеренной жизни. У меня развалилось сразу всё: и режим, и распорядок дня, и регулярные тренировки, и писательская деятельность. Отсюда, дальше, по цепочке, возникали одно за другим все последующие неудачи, как-будто все напастья только и ждали такого моего депрессивноподобного сотояния. Следствие этого – концентрация во мне большого количества негатива, а он имеет свойство притягивать к себе однополярные – такие же отрицательные эмоции и явления. Как говорят в народе: «беда не приходит одна». Это так или мы это только так воспринимаем любые события в состоянии сильнейшего затяжного стресса?

Может быть, что я в таком состоянии уже смотрел на все последующие события с негативной стороны и воспринимал их все, как отрицательные.

Кроме того мне очень хотелось найти виновного в моей беде и уничтожить его, но после временного прояснения сознания, я понимал, что виновных в моём несчастье на самом деле не существует, но от этого понимания мне легче совсем не становилось, скорее наоборот.

Надо было взять себя в руки, а руки у меня как раз опустились и вся моя железная сила воли вдруг сошла на нет, да и физическая сила вдруг оставила меня, наверное за компанию.

Я раньше всегда успокаивал себя таким образом, борясь со своими негативными эмоциями, задавая себе вопрос: «Могу ли я хоть как-то повлиять на какую-нибудь негативную ситуацию, тем более со мной на прямую не связанную?» Если же я не могу никак повлиять на эту ситуацию, то грузить себя проблемой, которая мне совершенно не подвластна нет никакого смысла. Такая совершенно посторонняя загрузка только заполняет мой мозг совершенно лишней для меня вредной для моего физического и психического здоровья негативной информацией. Зато от неё есть вред для моего физического и психического здоровья, когда я переживаю за эту, не очень меня касающуюся, часто вообще меня не касающуюся, чужую проблему, которая будет преследовать меня в моих мыслях какое-то время. А я буду, совершенно неоправданно, переживать и расстраиваться по этому поводу. Будет страдать моя психика, как будто ей больше нечем заняться, как только реагировать на чужие проблемы. Я это хорошо понимал и раньше, будучи подкованным в области социальной психологии.

«Зачем мне это знать вообще?!» – задавал я себе следующий, второй вопрос, ответ на который я сначала не находил. Все вокруг так живут, выслушивают проблемы друг друга, или даже просто какие-нибудь мировые или вообще чужие проблемы, сочувствуют даже совершенно чужим людям и сопереживают им.

Вскоре я всё же нашёл ответ на свой же вопрос: «Зачем?» А, правда, не стоит мне даже ни только вникать в подобные ситуации, но и даже получать подобную информацию. В этом нет никакого смысла, отвечал я сам себе и мне это в одно время стало совершенно очевидно.

В дальнейшей жизни я старался избегать получение любой, меня не касающейся, негативной информации, на которую я никак не могу повлиять. Особенно много отрицательной информации на меня сыпалось из средств массовой информации. В конце концов я перестал смотреть и слушать новости. О моей защите от негатива я подробно пишу в своей работе «Негативу бой. Самокоррекция подсознания».

В настоящей же работе речь пойдёт о ситуациях совершенно другого рода. Эту ситуацию и информацию избежать и игнорировать нельзя никаким образом – это потеря моего близкого человека. От этой ситуации и информации уже не отвернуться и она полностью была моей проблемой. Хотя на неё я не мог никак повлиять. Я должен был с ней как-то справиться и её пережить. В этой работе я рассказываю не только про свой тяжелейший, затянувшийся стресс, но и о том, как он повлиял на мою жизнь, на моё здоровье, на мои занятия, на мои планы, успехи и как мне удалось справиться со своим потрясением.

Описанием моей стрессовой ситуации я занимался автоматически, как я это делал при изучении любых проблем, прямо во время действия тяжелейшего стресса. По окончании книги, уже придя в более-менее нормальное состояние и перечитав её несколько раз, я пришёл к вводу, что работа изложена довольно сумбурно. Как обычно, я начал править текст уже с позиции психически уравновешенного человека. Однако очень скоро пришёл к выводу, что изложение проблемы, исходящее от автора, который сам в период описания находился в сложной, затяжной, стрессовой ситуации именно этим и будет ценна и максимально приближена к реальной жизни. В результате текст я оставил практически в первозданном виде.

1. Предыстория

Борьбу с лишними килограммами я веду уже лет пять как минимум, а как максимум так и половину своей жизни, так как имею генетическую предрасположенность к ожирению. Ожирение – это серьёзная болезнь хронического, рецидивирующего характера.

Лишний жир, который мы постоянно носим при себе – это накопитель многих болезней. Ожирение опасно тем, что приносит за собой целый букет заболеваний, в том числе хронических и неизлечимых.

Только перевалив пятидесятилетний рубеж, ко мне пришло озарение или откровение о том, что живу я ни совсем так, а вернее совсем ни так, как следует и долго я так не протяну, а хотелось уже, честно говоря и пожить подольше и повидать побольше. И чем дальше я жил, как ни странно, мне ещё больше хотелось жить. Для этого, как минимум, необходимо было поберечь самого себя.

Я и раньше, где-то в середине своей жизни, пытался взять себя в руки и прийти к правильному, то есть здоровому образу жизни. Хотелось стать спортивным, здоровым и лёгким на подъём. Это прозрение приходило временами, потом уходило и у меня происходил снова откат к совершенно нездоровому образу жизни из разряда «как все».

Снова и снова я срывался и бросался в пучину пагубных страстей. За компанию, как говориться, не страшно. Ведь все живут так, утешал я себя на утро, когда чувствовал себя, мягко говоря, далеко ни лучшим образом после «вчерашнего». Все вокруг так и жили – в своё удовольствие и только в своё, и только в удовольствие, когда, конечно же предоставлялось свободное время между постоянной «пахотой» на разнообразные радости жизни.

Этого свободного времени у обычного, работающего гражданина, обременённого семьёй, ипотекой, кредитами и различными бытовыми проблемами, становилось всё меньше и меньше.

Все ограничения на нормальную продолжительность рабочего дня, недели, месяца, давно сняты неформально и негласно. Работников ставят в такое положение, что если он хочет не только платить по ипотекам, кредитам и за коммуналку, а ещё и жить, питаясь сам и прокармливая своих детей, приобретая что-нибудь для себя и своей семьи, тогда он должен работать каждый день, как минимум по 12 часов и без всяких выходных.

И я не отставал от своего окружения, а я чем хуже или лучше, рассуждал я, все в омут головой и я за ними. Обывательская жизнь брала надо мной верх.

Именно этой осенью-2025 всё очень ясно и так отчётливо и подробно припомнилось мне. Стресс постепенно возвращал меня в прошлую жизнь. Причём в самую опасную и негативную её часть.

Но вдруг всплыло в моей памяти и то, как я пришёл на свой путь Истины. С годами, я всё больше и больше склонялся к тому, что так, как живут все вокруг, так жить, на самом деле, нельзя. Если я хочу не только дожить до пенсии, но и пожить на ней какое-то время, мне нужно браться за себя, за свой образ жизни, решил я в один какой-то очень прекрасный момент.

Где-то после 30-ти лет я уже начал было склоняться к здоровому и спортивному образу жизни. Я тогда уже по-маленьку занимался кое-какой физкультурой. Причём старался чтобы эти занятия носили регулярный характер. Я занимался тогда ещё не осознавая четко чем и для чего я это делаю, а для того чтобы просто сохранить хоть какую-то физическую форму. Я ощутил, что мне это просто необходимо в отличии от своих ровесников.

То, чем я тогда занимался – это была «железная физкультура»: штанга, гантели и тренажёры для поддержания минимального тонуса мускулатуры.

Но тогда мой расчёт был следующий. Я продолжаю жить, как все, в своё удовольствие, не отказывая себя ни в больших, ни в мелких удовольствиях. Затем какой-то период я как бы восстанавливаюсь и занимаюсь физкультурой, в частности «железной». В это время включается такая способность организма, как мышечная память и я быстро прихожу в форму.

«Железная физкультура» была ближе именно для меня, для кого-нибудь другого может быть подошло бы что-нибудь другое: бег, велосипед, бокс, борьба, футбол или плавание. Но в любом случае, я понял без силовой и кардионагрузки мне не обойтись и дело тут не только в сохранении физической силы и спортивной формы, а в сохранении полезной мышечной массы, которая с годами уходит от нас чем дальше, тем больше и быстрее, начиная уже лет с тридцати.

Задержать потерю мышечной массы, значит остановить или как минимум замедлить процесс старения организма. Полностью это до меня дошло в уже довольно преклонном возрасте, где-то после 50-ти. Но лучше поздно, чем вообще никогда, я всегда так думал. Много лет своей жизни я потерял ни на что – на праздность, на вредные для здоровья удовольствия и иллюзорный комфорт, ведущий к малоподвижному образу жизни.

Осталось мне той жизни совсем уже не так много, как может показаться. Это, оставшееся время я решил использовать по-умному, по-грамотному и как говориться: «без дураков». Не зря господь дал мне это дополнительное время?

Как только я увидел у себя сокращение мышечных объёмов и в тоже время обнаружил рост объёма талии, только взглянув в зеркало, я ужаснулся этому плавному преображению совсем не в лучшую для меня сторону. Надо было срочно возобновлять регулярные тренировки, но это было не так-то просто.

Надо было принимать волевое решение, как жить дальше: плыть, как бревно по течению или сопротивляться и грести.

И я принял такое решение. Следовало: первым делом – избавиться от вредных зависимостей; вторым – сбросить лишние – жировые килограммы; третьим – сесть на определённую здоровую и строгую диету; четвёртым – заняться физкультурой, в том числе силовой на регулярной основе и уже не бросать это занятие вообще никогда; пятым – добиться здоровой физической формы и удерживать её до конца своей жизни. Главное же – поставить все эти процессы на постоянные и регулярные рельсы, с которых уже больше никогда и никуда не сворачивать.

Это был эксперимент над самим собой, очень жёсткий и жестокий. Больше 15-ти лет прошло борьбы с переменным успехом, но в результате я победил. Я совершенно избавился от курения и алкоголизма. Я покончил с малоподвижным образом жизни и стал по возможности ходить пешком, приобщился к регулярным занятиям физкультурой и силовой в том числе, перещёл на специальную здоровую диету. Эти меры, используемые в комплексе, дали мне снижение лишнего и вредного веса – жира на 25 кг, уменьшение объёма талии на 15 см, нормализации систолического и диастолического давления, улучшение общего состояния здоровья в 60+, которое уже собиралось рассыпаться. Вообщем укрепилось здоровье, сократились причины обращения к медикам, отпала необходимость приёма каких либо фармпрепаратов и повысилось качество моей жизни.

Перейдя на здоровый образ жизни (ЗОЖ), я мог уже гораздо больше, чем когда я чередовал здоровый образ жизни с периодами совершенно нездоровыми. Всё это стало достижимо не без применения всей моей железной силы воли. Может быть, для кого-то эти усилия даются не так тяжело, как для меня? Мне же пришлось приложить всю свою внутреннюю энергию и почти полностью перезагрузить подсознание. Без определённого уровня упёртости, убеждённости и где-то даже фанатизма вряд ли у меня что-нибудь получилось бы.

Кроме внутреннего сопротивления, следует учитывать многие внешние факторы, мешающие и даже препятствующие здоровому образу жизни. Такие факторы могут настигнуть всех и каждого, причём совершенно неожиданно. Вот об одном из таких факторов, наверное самом сильном и пойдёт речь дальше, в этой работе, чем-то стоящей в стороне от основной темы, а чем-то неразрывно связанной, так как отражает очень сильное влияние стресса как на психику любого человека, так и на его общее состояние здоровья и физическую форму.

Человек твёрдо стоящий на своих ногах, убеждённый приверженец здорового образа жизни, уверенный в себе, думает, что его ничто и никто не может свернуть с пути истинного. Он по-хорошему фанатично ведёт здоровый образ жизни, отказывается от всех вредных зависимостей, соблюдает диету, развивает интеллект и получая положительные результаты, восхищается сам собой. Это состояние преодоления какой-то, недосигаемой ранее, «планки», а главное всё же – это преодоление самого себя. Эти достижения и успехи мотивируют приверженца ЗОЖ на дальнейшие свершения в этой области и он упорнее и с ещё большей уверенностью в правильности своего пути идёт вперёд. Если бы я не видел подвижек в своей физической форме и в состоянии своего здоровья, вряд ли у меня возник энтузиазм двигаться дальше в этом направлении. После начала серьёзной работы над собой результаты можно увидеть в зеркале относительно быстро: после 3—6 месяцев регулярных занятий. Новичкам везёт, как говориться, и они очень быстро начинают набирать мышечную массу. Так было и со мной. Кроме того, с ростом мышечной массы, росло самоуважение и самооценка, что хочешь – не хочешь, выделяет и поднимает тебя в глазах окружающих. Это положение способствовало, в моём случае, как росту карьеры, так и моего достатка. Всё это как бы само собой приложилось к здоровому образу жизни.

Однако зожник всё же уязвим тем, что совершенно не ожидает, а следовательно и не готов к тому, что его что-то или кто-то может остановить на его пути, кроме, наверное, его же смерти или тяжёлой болезни. Окружающая толпа ленивых и недалёких тюленей, зачастую осуждающая его и таких, как он или тайно, а может быть и явно посмеявшаяся над ЗОЖ. А это, ребята, совсем не смешно! На другой от ЗОЖ чаше весов – букет болезней, в том числе хронических и неизлечимых.

Настоящего зожника не испугать никакими мнимыми болезнями, вызванными спортом и физкультурой. Потому, что он четко знает свою меру и внимательно прислушивается к своему организму. Его не соблазняет праздная бездеятельность, пустая болтовня и обманный комфорт. Зожник растёт не только мышцами, но и интеллектуально и всё меньше факторов уже мешает ему идти своим путём к новой здоровой цивилизации, когда на Земле будет больше последователей ЗОЖ, чем его противников и равнодушных – безразличных к своему здоровью.

И вот, он – человек нового здорового будущего думает, что для него больше нет никаких серьёзных препятствий и тут… оказывается, что всё не так, увы! Зожник нового общества ошибается, так же, как ошибался и я до определённого момента своей жизни, очень тяжёлого и неожиданного момента. Когда я уже твёрдо и уверенно вступил на путь ЗОЖ, то я считал, что уже совершенно не уязвим и, имея совершенно трезвый и здоровый мозг, не досягаемый для всякого негативного воздействия на него извне, тут произощёл бац!

Я никогда не боялся стрессов, которые при моей работе в сфере безопасности, обычное и почти ежедневное явление. Кратковременные, пусть даже довольно эмоциональные стрессы, всё же они не затрагивали каких-нибудь значительных, жизненных вопросов. Это были «рабочие стрессы». Я уверен, что меня они даже закаляли, укрепляли и формировали мой психологический иммунитет к любым неожиданностям. В какой-то мере, в этом и заключалась моя работа – быть начеку, быть готовым к любым нештатным ситуациям, совершенно неожиданным происшествиям и конечно же любым стрессам. Психологический иммунитет, выработанный за долгие годы работы в определённой области, меня всегда защищал при разного рода негативных воздействиях на мою психику. Такие стрессы меня даже заводили, мотивировали и настраивали мою работоспособность на максимум, побуждали меня к большей активности в любой деятельности.

Но, на этот раз это был запрещённый удар со стороны судьбы. Этот жесточайший стресс был: во-первых – совершенно неожиданный, резкий и можно сказать мгновенный, во-вторых – этот удар лишал меня какой-то очень большой части моей жизни, не меньше пятидесяти процентов, в-третьих – он бил по моему психическому и физическому здоровью.

Главное же то, что я в этой ситуации оказался совершенно беспомощным и каким-то беззащитным. Я ничего не мог поделать со свалившейся на меня бедой, совсем ничего. Ушёл самый родной и близкий для меня человек, причём в одночасье, вот так: раз и всё! Безвозвратно, как-то подло и несправедливо по отношению к нам обоим. Все планы на дальнейшую жизнь, которые предполагали участие именно нас двоих, рухнули безвозвратно и навсегда. Всё хозяйство было настроено на двоих и всё, всё только на двоих.

«Как же жить дальше? Что же делать теперь одному? Да и зачем? Есть ли вообще смысл в дальнейшей жизни? Возможно ли вообще хоть как-то настроить свою жизнь заново? Кто теперь со мной или я буду дальше один?» – сыпались вопросы в мой мозг один за другим откуда-то изнутри меня самого.

На пороге стоял сезон-2025 борьбы с лишним весом. За плечами у меня были успешные сезоны: 2023 и 2024. Всё, что было запланировано в эти сезоны, было мной выполнено. Я уже подошёл к более-менее приличной физической форме и приблизился к нормальному для меня индексу массы тела.

2. Мой ЗОЖ

В сезоне-2025 предстояло выйти уже на околонормальный для меня индекс массы тела (ИМТ), снизив лишний вес до отметки «90 кг». В сезоне-2026 было запланировано сбросить ещё 5 кг. Я уверенно шёл по намеченному пути к моему нормальнному ИМТ, но… тут на моём пути к здоровой физической форме скалой встал тяжелейший стресс, сломавший в один час все мои планы. Как только я немного пришёл в себя, я понял, что моя жизнь изменилась процентов на пятьдесят, не меньше. Надо было корректировать теперь все планы на дальнейшую жизнь, которые были рассчитаны на двоих, как и всё домашнее и дачное хозяйство.

Но чтобы просто продолжить жить дальше, сначала мне предстояло справиться с самым серьёзным в моей жизни стрессом. Иначе дальше двигаться и строить уже новые планы на уже новую жизнь было невозможно. Моя жизнь как бы зависла на одном месте.

Теперь поподробнее про этот тяжелейший стресс. Это был ни ежедневный, ни злободневный, ни рабочий, ни уличный и ни домашний стресс, который настигает любого жителя мегаполиса каждый день. Рабочий ежедневный, обыденный стресс, как известно, в каком-то смысле бывает даже полезен. Но нет, на этот раз это был совсем другой, беспощадный, изнуряющий, непрекращающийся, жесточайший стресс, какого я до этого себе даже и представить не мог. Всёразрушающий, ураганный, совершенно неуправляемый, несправедливый и безжалостный суперстресс, накрыл в общем-то совсем не слабого ни духом, ни телом зожника-физкультурника. В моём случае – это было настоящее большое личное горе.

Это была потеря половины самого себя. Не простая потеря, например, в результате тяжёлой и продолжительной болезни, к которой можно хоть как-то со временем притереться и постепенно уже психологически подготовиться к самому худшему. А тут, я не успел и глазом моргнуть, как всё, конец всем планам, мечтам, всему на что мы вдвоём настраивались и надеялись! Да, нет, мы были уверены, что будем жить долго, и чем дальше, тем лучше и веселей. В тот злосчастный день я поговорил с женой на обычные бытовые, семейные темы, даже уже и не мог потом вспомнить о чём конкретно, и через полчаса мне звонят и всё…

Такое подкосит любого железного человека, любую глыбу, а уж простого смертного тем более. Это запрещённый удар. Так нельзя, негодовал я. Нельзя так с нами, нельзя так с человеком вообще, нельзя так со мной, нельзя так с ней, рвал я себе душу. Я мало понимал тогда, что происходит. Знал я четко только одно, что случилось что-то очень страшное и непоправимое, настоящее большое горе и меня это касается в самую первую очередь. Как тут было не забросить всё на свете: и физкультуру, и диету и вообще весь этот здоровый образ жизни?!

В таком, совершенно разрушенном состояния я закончил сезон-2024 и с этим грузом я перешёл в сезон-2025. Началась какая-то совершенно непонятная жизнь. Да, жизнь продолжалась несмотря ни на что, совершенно пустая жизнь, без чего-то очень важного и дорогого для меня, но всё-таки жизнь. Эта совершенно непонятная тогда для меня жизнь шла своим чередом. Это была моя новая жизнь, которую я отказывался принимать и воспринимать. Я не понимал: зачем мне теперь такая жизнь?

Идея была только одна: напиться, забыться, не думать ни о чём и на всё наплевать, а может быть напиться так, чтобы больше не проснуться, была и такая мысль. Жизнь сразу потеряла смысл по крайней мере на половину точно.

Когда возникали суицидальные настроения, я выбирал самую «сладкую» смерть – смерть под кайфом. Было несколько таких попыток за 2025 год, но в каждом случае на «утро» следовало страшное пробуждение. Весь ужас произошедшего снова ясно вставал передо мной, усугублённый ещё и остаточными явлениями от, принятых накануне, больших доз алкоголя.

Становилось только ещё хуже. Ни смерть не приходила, ни на душе легче не становилось, ни даже малейшего отвлечения от реальности не происходило. Ещё попытка, ещё и ещё. Всё с тем же – никаким эффектом временного забытья в алкогольном дурмане и жуткого похмелья. Но я не знал более действенного средства против стресса, да и против любого заболевания вообще и продолжал заливать своё горе спиртным.

Самое неправильное с моей стороны в такой непонятной бессмысленной жизни было забросить все свои дострессовые дела. Ведь случилась настоящая, самая большая для меня беда, которую, кроме всего прочего, я совершенно не ожидал. Ничего не предвещало такого удара. Где была моя хвалёная интуиция? Значит я совершенно не был готов к подобным событиям в своей жизни. Это же не профессионально с моей стороны. Обычно я всегда чувствовал опасность заранее и готовился психологически. А тут ничего для меня не предвещало ни малой, ни большой беды.

Как же теперь защищаться от такого сильнейшего удара по психики, спрашивал я себя вновь и вновь. Алкоголь не помогал, а наоборот добавлял проблем. Надо было менять методы. Пересилив же себя, как-то автоматически по привычке или по программе забитой в подсознании, совершенно не задумываясь о своих действиях, я начал возвращаться к своим регулярным «железным» тренировкам. Правда ещё чередуя их с приёмами главного для меня антидепрессанта, причём иногда в максимальных дозах, так как небольшие дозы уже вообще на меня не действовали.