Бусы из гвоздей

В декабре прослушивая очередной эфир психолога, среди разборов писем жругих людей я услышала такой короткий комментарий на своё письмо – “Вам надо писать, если Вы до сих пор не пишите, Вы не используете свой талант”. Тогда мне как будто мозг на место вправили, за секунду перед глазами пронеслись тонны моих тетрадей и файлов. Как только научилась писать, я постоянно писала. Дневники, стихи, письма себе, письма воображаемым персонажам, сказки, инструкции, технические задания, желаемые обстоятельства на будущее себе, друзьям, коллегам… Я не могла не писать, для меня это жизненно необходимо, как будто я лопну, если не выпишу то, что переполняет.

Он настолько сросся со мной, что я не замечала этого. Просто вокруг меня росли стопки исписанной бумаги, тетрадей и файлов в компе, которые мешали жить окружающим людям… Как бородавки, мой изъян, но никак не талант и предназначение…

И после этой фразы психолога я ходила как ошарашенная несколько дней. С одной стороны, внутри было “ну как можно было мне этого не понимать”, а с другой стороны “это не может быть работой или делом жизни, ведь я это делаю без труда, на одном дыхании, в потоке, вся в огне и на драйве, за это не будут платить, я ж не в муках превозмогаю и поте лица заставляю себя”.

“Я ненужная”

Немного уши прижимаются, щенячий голос, немного слёзы вроде подходят, а вроде и нету. Есть боль в груди и отчаяние “как же так”, язык немного болит, хочет говорить, что я нужна, я хорошая. Горло напрягается, нижняя челюсть напряглась. Хочется всё ещё кричать “аааа, как это???”

Но уже есть светлая картина своего дела, что я могу сесть и писать.

Но ходят слёзы в ушах.

Картинка уже отслоилась как будто тёмная серая внутри, а за ней уже снаружи солнечная, стоит стол и ноут, и мои идеи, поле, простор и мои персонажи!

Воздуха не хватает, дыхание прерывистое.

После проработки

Правый глаз и щека поднимаются.

“Я ленивая, лентяйка”

В ушах сдавленность, язык болит, образ ленивицы, которая мух считает перед окном, и на фоне трудолюбивица скачет, и надо обязательно делать что-то.

Образ мамы “вот я пашу, а ты хоть бы жопу подняла, палец о палец не стукнула, хоть бы кровать за собой убрала, лентяйка!”

Не хватает воздуха.

Чувство вины, что я какая-то не такая, ненормальная, не хочу пахать.

Язык болит. Хочется сказать “я не такая, ты ведь не понимаешь, зачем ты так”

Обида – несправедливо обвинили, оценили, осудили

Пришло ощущение, что хотела делать что-то, писать из “надо” – “вот я щас как засяду”, а не из “хочу” и сразу изнутри ответ “не буду делать, потому что не хочу”. И я себе это позволяю, потому что я лентяйка.

Образ мамы, презрение, осуждение.

Не хватает воздуха, хочется зевать. Руки в кулаках сжаты, хочется закрыться и не открываться, сжаться покрепче. Напрягается лоб.

И ещё порция гвоздей:

я несправедливая,

я обвиняющая,

я оценивающая,

я осуждающая,

я плохая жена,

я плохая мама,

я плохая дочь, подруга, коллега, соседка, специалист,

я необязательный человек,

я хуевая,

я не лучший вариант,

я тупая,

я простофиля

“Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.” от Матфея гл 7 стихи 7,8

“Я капризная”

“Фу ты какая, ишь ты, блядь, со мной разговор короткий, прекрати пИздить!”

В груди давит, воздух выходит.

Бабушка отворачивается, не дослушивает “а какого ж хуя тебе надо?”

“Мама!” кричит мама на бабушку за мат

“Аааа, ну как хочешь, так и расхочешь” мама

В груди ком застрял, желания в груди застряли. Начинаю продыхивать, выпускать – кашель.

Тебе можно желать, тебе можно всё!

Что ты хочешь? Хочешь это – желай, требуй, кричи, проси и просто принимай и оно будет!

Все запреты на капризы были только в моей голове. Мне можно быть капризной если я хочу, мне можно кричать и плакать и хотеть всё, что я хочу!

Капризы – это прекрасное качество принятых желаний, ты знаешь, чего ты хочешь – желай, капризничай и бери ещё и ещё.

Перебирай, меняй, выбрасывай, снова и снова, пока не обретёшь именно то, что желаешь, и так всегда, постоянно, ты желай и капризничай, громко, ярко, сочно!

Проявляйся!

Кричи, ори, бейся, родная, Вселенная рядом, она тебя услышит и слышит. Когда ты орёшь, говоришь, ярко желаешь, наглеешь и раскатываешь свои губы прекрасные, визжишь и кулачками бьёшь и стучишь ножками! Вопишь и сопли пускаешь! Ты желания свои заявляешь! А как желания заявлять по-взрослому? с такой же явной силой. Направлять эту энергию вместо звука, ударов, слёз, в действия? я хочу это попробовать и узнать.

Теперь! Я тебе это говорю!

Царапает и колет, запрещено:

я непостоянная,

жестокая,

холодная,

я влезающая,

я паникёрша,

я собственница (непринятие мамы в себе),

я себя критикую,

я на воле и транслирую сама – я ебанутая,

нахрапом,

шальная.

“Я неаккуратная”

“В руках мухи ебуться что-ли?”

“Настя, блядь!”

“По вере вашей да будет вам” от Матфея гл 9 стих 29

“Что будет, если я доверюсь себе?”

Страх, а вдруг я не оправдаю надежд, вдруг я не услышу, вдруг провалится всё.

И у меня опять ничего не получится. Вдруг я не смогу до конца в себя поверить и обману себя – накрою крышкой важности, напыщенности, нужности, знаниями, что делать, планами и долженствованиями.

После проработки

Я перекладываю ответственность, хозяйство за доверие себе на мужа, на подписчиков, на маму, на папу, на дочь…хотя пора её забирать себе.

Доверием себе пора распоряжаться самой!

Слушать себя, свои желания, свою интуицию, и делать то, что хочу.

Прорабатывать страхи и делать желанное, получая удовольствие.

Без страхов и без ожиданий.

Без долженствований, не из “надо”.

Отлавливая “надо” переделывать в “хочу” или убирать.

Критику переделывать в принятие.

И установки “про доверие себе” вывалились из меня снова крылатыми выражениями нашей семьи.

“Только всё налаживаться начнёт, а потом бац, как всегда и вторая смена, сиди усравши лучше, не высовывайся, что уж поделать”.

“Беда одна не приходит”.

“Не гневи Бога, на что жаловаться”.

“Дай ей палец, она и руку откусит”.

“Наша Настя за словом в карман не полезет”.

Я доверяю тебе.

Любой твой выбор я приму.

Есть моменты в жизни, которые ты не знаешь, ты всегда можешь подойти и спросить. Пожалуйста, будь открыта и я буду открыта тоже.

Вот это я хочу говорить дочке и своей маленькой Насте.

“Если я буду доверять себе во всём и всегда, то что же будет не так?”

Страх, что подтвердится то, чего я опасаюсь…

Я могу упасть с обрыва в бездну – что-то из сна, невозвратное.

Если я упаду в бездну, то что будет?

Я не смогу залезть обратно (но ведь мне и не хочется так как было там в этом обратно, может классно будет исследовать эту бездну?)

Если я не смогу залезть обратно, то что будет?

Меня разорвёт

Если меня разорвёт, то что будет?

Мне будет очень больно, физически очень больно, невыносимо больно, будет пытка невыносимая долгая. Лицо, рот, язык, уши, голова. Мне будет очень больно. Я сама сделаю это и не смогу остановить, изменить.

“По губам сейчас получишь”

Может это зубной врач? Боль зубная, прикушенный язык.

“Язык прикуси”

В теле моём происходят изменения.

Раньше на лице было вообще онемение, как будто его нет: нет носа, рта, нюхалки влезающей везде, протискивающейся, юркой. Язык, челюсти.

А теперь всё это ощущается и болит, то есть, они появились в моей жизни, но болит.

Теперь понятно почему не было – оно болело и я их отстегнула.

Суёт свой нос везде мама. А у меня сопротивление – не хочу быть как мама.

Нос оторвали “Любопытной Варваре на базаре нос оторвали”.

А язык чего болит?

“Типун тебе на язык” мама говорила.

“Вырву язык тебе с корнем” это мне говорили?

Когда фильмы смотрю, где что-то с языком делают, меня всю колбасит.

Ещё язык может быть и сопротивлением, невысказанное – и он в напряжении.

“Федул, чего губы-то надул?”

Лучше молчать, чтобы ничего больше мне не сказали, и всё внутри застревает, на языке, он в напряжении и болит постоянно. И нос это вдыхать не хочет, микромышцы его сжимают и раздувают, но тогда мне говорят “ноздри-то раздула”.

И глаза, я не могу смотреть в глаза, я убегаю от взгляда мамы, лишь бы она опять не залезла мне в душу, не пролезла своими щупальцами наводить там свой порядок.

То же делаю и я дочке, я перекладываю на неё “я переживаю” “я тебе ищу варианты, а тебя всё не устраивает” “что тебя напугало” “я позвонила няне и сказала, что она не подходит”. Маленькая дочка, вся её задача жить и радоваться жизни, детству без забот, без тягостей и надобностей и должностей, но такой среды пока у нее нет, значит, у нее такое детство и оно для неё.

Лоб постоянно в напряжении

“Баран упрямый”

“Хоть в лоб, хоть по лбу!”

“Хоть кол на лбу чеши”

Моё лицо болит от этих гвоздей:

я везде сую свой нос,

я любопытная.

“Что будет, если я доверюсь себе?”

Мне будет невыносимо больно.

После проработки

Всплыли события из детства.

Я прилипаю к трубе зимой языком.

Я разбиваю подбородок о горку.

Я пробиваю голову на лбу о кирпич.

И везде был мамин и папин страх и её “я же говорила” и “горе ты луковое”, нельзя было оступиться, сделать свою ошибку (ошибки опережали меня).

Раньше было “ну не могу я довериться, не могу и всё” и я не понимала причин, вообще никак, мне не открывалось, я просто ощущала что-то перед лицом и какой-то неосознаваемый страх избегать этих мыслей доверия себе, совсем избегать.

А теперь это открытый и понятный страх физической боли.

Ещё губы и даже лицо справа было всегда в простуде и это сильно болело.

30.12.21

Я увидела, что никогда не жила в согласии и мире, внутри меня всегда сопротивление, всегда критика. Настолько всегда, что я считала это нормальным состоянием и не видела этого. Это как ходить по осенним листьям и не знать, что под ногами есть земля. Как будто рождение было осенью и кроме осени ничего не знаешь. Или зимой, и кроме снега ничего не видела. И думаешь, что нельзя вставать голой ногой на землю, что это можно делать только через силу воли, только из внутреннего НАДО.

Внутреннего ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ = НАДО ТУДА ИДТИ

И путать с внутренним Я ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ = ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ

И внутри за этим “хочу поменять – значит, надо идти и делать” я не замечала, что не принимаю то, что я делаю. Не замечала, что я сама сопротивляюсь и сама считаю свои действия поэтому вызывающими, а корень-то этого – непринятие моё же.

Я это увидела только вчера 29.12.21 и до этого оно проклёвывалось, но утекало от меня, а вчера прям вылезло всей массой на сушу передо мной.

Просто сидеть и танцевать своей рукой, видя, что я делаю, веря и принимая – то, что я делаю это просто важно, что это я.

Но я не верила и делала на силе воли, на сопротивлении “блин, что за ерунду я делаю” и на желании изменить “не верю, но надо делать”.

Да, это шаг, стадия, но это ещё не вера и не принятие себя.

Это всё ещё борьба, сопротивление себе, доказательство.

Поэтому мой муж выдавал постоянное напряжение, поэтому от него шла агрессия и “ты ебанутая”.

Потому что это было внутри у меня, и я этого не видела.

Если всегда ходишь по ножам, то не знаешь, что ты ходишь по ножам.

Это и сейчас есть внутри меня, но сейчас я это вижу!

И мне стало очень хорошо.

Физически стало хорошо, очень лучше.

А во время понимания сильно болело лицо, язык, губы, челюсти, десны, под языком…

И я увидела, что доверие себе у меня связано с физической болью в лице.

Прилипший к морозной лестнице язык,

дыра во лбу от кирпича на стройке,

разбитый подбородок на горке

всё это обвязано пронизано паникой мамы с “а я говорила” и ощущением, что сама я могу только убиться.

Как только я доверяю себе, я могу только убиться.